"नहीं" शब्द का अधिकार: इसका उपयोग करना कैसे सीखें

यह क्या है - शिष्टता, अच्छी प्रजनन या बुरी सीमाएं? अपने परिवार के साथ एक दूसरा चचेरा भाई बिना किसी चेतावनी के आया ... एक पार्टी में, आपको अपनी लंबे समय से प्रतीक्षित छुट्टी पर, मरम्मत के साथ दोस्तों की मदद करने के लिए बेस्वाद एस्पिक खाना है ... "मना करने में असमर्थता का कारण स्वीकृति, अनुमोदन या हमारी आवश्यकता है भागीदारी, ”चिकित्सा मनोवैज्ञानिक एंड्री चेतवेरिकोव कहते हैं। किसी न किसी हद तक, हम सभी महत्वपूर्ण दूसरों के अनुमोदन पर निर्भर करते हैं और एक समूह से संबंधित होने की आवश्यकता महसूस करते हैं। हमारी व्यक्तिगत परिपक्वता जितनी कम होती है, समाज की मांगों से अपनी इच्छाओं को अलग करना उतना ही कठिन होता है।

उदाहरण: एक बच्चा माता-पिता की मंजूरी की प्रतीक्षा कर रहा है, लेकिन संगीत नहीं बनाना चाहता (डॉक्टर, वकील बनें, परिवार शुरू करें)। जब तक वह खुद को स्वीकार करना नहीं सीखता, तब तक वह "दूसरे के आदेश" को पूरा करने और "हां" कहने के लिए बर्बाद हो जाता है, जहां वह "नहीं" कहना चाहता था।

स्थितियों का एक अन्य वर्ग जिसमें हम "नहीं" नहीं कहते हैं, में कुछ लाभ की गणना शामिल है। "यह वरीयता प्राप्त करने के लिए सहमति में एक प्रकार का व्यापार है," मनोवैज्ञानिक जारी है। - खुद को साबित करने के लिए एक दिन की छुट्टी (हालांकि मैं नहीं चाहता) पर काम करने के लिए सहमत हूं, एक बोनस या एक दिन की छुट्टी प्राप्त करें ... गणना हमेशा सच नहीं होती है, और हम "अचानक" महसूस करते हैं कि हम कुछ त्याग कर रहे हैं , लेकिन बदले में हमें कुछ नहीं मिलता। या हम इसे प्राप्त करते हैं, लेकिन उस मात्रा और गुणवत्ता में नहीं जिसकी हमें उम्मीद थी। विषयगत रूप से, इसे "इच्छा के विरुद्ध समझौते" के रूप में भी अनुभव किया जाता है, हालांकि वास्तव में हम अनुचित या अवास्तविक उम्मीदों के बारे में बात कर रहे हैं।

आप इसे परीक्षण और त्रुटि से वास्तविकता जानने का एक तरीका मान सकते हैं। मुख्य बात इन गलतियों को दोहराना नहीं है।

जब हम मना करना चाहते हैं तो सहमत होकर, हम संघर्ष से दूर होने की कोशिश कर रहे हैं, वार्ताकार की आंखों में "अच्छा" दिखने के लिए - लेकिन इसके बजाय हमें केवल आंतरिक तनाव में वृद्धि मिलती है। अपनी स्थिति को वास्तव में मजबूत करने का एकमात्र तरीका स्वयं का, अपनी आवश्यकताओं और सीमाओं का सम्मान करना है। अपनी आवश्यकताओं को त्याग कर हम अपने आप को त्याग देते हैं, और परिणामस्वरूप, हम बिना कुछ हासिल किए समय और ऊर्जा बर्बाद करते हैं।

हम हाँ क्यों कहते हैं?

हमें पता चला कि जब हम अपनी इच्छा के विरुद्ध सहमत होते हैं तो क्या होता है। लेकिन ऐसा होता भी क्यों है? छह मुख्य कारण हैं, और वे सभी एक दूसरे से संबंधित हैं।

1. सामाजिक रूढ़ियाँ। हमारे माता-पिता ने हमें विनम्र होना सिखाया। खासकर बड़ों के साथ, छोटों के साथ, रिश्तेदारों के साथ… हां, लगभग सभी के साथ। पूछने पर मना करना गलत है।

"परंपराओं, व्यवहार के स्वीकृत रूपों और सीखे गए मानदंडों ने हमारे लिए मना करना मुश्किल बना दिया है," मनोवैज्ञानिक-शिक्षक केन्सिया शिरयेवा कहते हैं, "साथ ही दीर्घकालिक संबंध। समाज की अपेक्षाओं पर खरा उतरना या कोई विशेष रूप से जो हमारे लिए महत्वपूर्ण है, एक स्वाभाविक आदत है, और इसे दूर करने के लिए कुछ प्रयास करने लायक है।

विनम्रता का अर्थ है दूसरों के साथ सम्मानपूर्वक संवाद करने की क्षमता, समझौता करने की इच्छा और हमारे विचारों से भिन्न विचारों को सुनना। यह किसी के अपने हितों की अवहेलना नहीं करता है।

2. अपराध. साथ ही, हमें लगता है कि किसी प्रियजन को "नहीं" कहना "मैं तुमसे प्यार नहीं करता" कहने जैसा है। ऐसा रवैया तब बन सकता है, जब बचपन में माता-पिता ने हमारी भावनाओं या जरूरतों की अभिव्यक्ति के जवाब में सक्रिय रूप से निराशा या परेशान दिखाया हो। वर्षों से, अपराधबोध की यह भावना अचेतन में मजबूर हो जाती है, लेकिन कमजोर नहीं होती है।

3. "अच्छा" दिखने की आवश्यकता। कई लोगों के लिए, खुद की एक सकारात्मक छवि महत्वपूर्ण होती है - दोनों की अपनी नज़र में और दूसरों की नज़र में। इस छवि को बनाए रखने के लिए, हम वास्तव में बहुत सी महत्वपूर्ण चीजों को छोड़ने के लिए तैयार हैं।

मनोवैज्ञानिक-शिक्षक जारी रखते हैं, "अगर हमें तर्कहीन दृष्टिकोण से सहमति में मजबूर किया जाता है:" मुझे हमेशा मदद करनी चाहिए, "मुझे अच्छा होना चाहिए", तो हमारा ध्यान पूरी तरह से बाहर की ओर जाता है। ऐसा लगता है कि हम अपने आप में नहीं हैं - बल्कि दूसरों की नजर में हैं। इस मामले में, हमारा आत्म-सम्मान और आत्म-छवि पूरी तरह से उनकी स्वीकृति पर निर्भर करती है। नतीजतन, आपको अपनी सकारात्मक छवि बनाए रखने के लिए दूसरों के हित में काम करना होगा, न कि अपने हित में।

4. स्वीकृति की आवश्यकता। यदि माता-पिता बचपन से ही बच्चे को यह स्पष्ट कर दें कि वे कुछ शर्तों पर उससे प्यार करने के लिए तैयार हैं, तो एक वयस्क जो अस्वीकृति से डरता है, वह उससे बाहर निकलेगा। यह डर हमें अपनी इच्छाओं का त्याग करने के लिए मजबूर करता है, ताकि समूह से बाहर न रखा जाए, जीवन से हटाया न जाए: घटनाओं का ऐसा विकास एक त्रासदी की तरह दिखता है, भले ही इसमें कुछ भी भयानक न हो।

5. संघर्ष का डर। हमें डर है कि अगर हम दूसरों के साथ अपनी असहमति की घोषणा करते हैं, तो ऐसी स्थिति युद्ध की घोषणा बन जाएगी। कई अन्य लोगों की तरह यह फोबिया तब पैदा होता है, जब माता-पिता हमारी असहमति पर तीखी प्रतिक्रिया देते हैं। "कभी-कभी तथ्य यह है कि हम खुद इनकार करने का कारण नहीं समझते हैं - और दूसरे को समझाना असंभव है, जिसका अर्थ है कि सवालों और अपमान के बाद के हमले का सामना करना मुश्किल है," केन्सिया शिरयेवा बताते हैं। "और यहां, सबसे पहले, पर्याप्त स्तर के प्रतिबिंब की आवश्यकता है, किसी के संसाधनों और जरूरतों, इच्छाओं और अवसरों, भय और आकांक्षाओं की समझ - और निश्चित रूप से, उन्हें शब्दों में व्यक्त करने की क्षमता, उन्हें ज़ोर से घोषित करने की क्षमता ।"

6. निर्णय लेने में कठिनाई। इस व्यवहार के मूल में गलती करने, गलत चुनाव करने का डर है। यह हमें अपनी जरूरतों से निपटने के बजाय किसी और की पहल का समर्थन करने के लिए मजबूर करता है।

मना करना कैसे सीखें

मना करने में असमर्थता, चाहे उसके कारण और परिणाम कितने भी गंभीर क्यों न हों, केवल कौशल की कमी है। एक कौशल हासिल किया जा सकता है, यानी सीखा जा सकता है। और इस प्रशिक्षण का प्रत्येक अगला कदम हमारे आत्म-विश्वास और आत्म-सम्मान में वृद्धि करेगा।

1. खुद को समय दें। यदि आप अपने उत्तर के बारे में सुनिश्चित नहीं हैं, तो दूसरे व्यक्ति से आपको सोचने के लिए समय देने के लिए कहें। इससे आपको अपनी इच्छाओं को तौलने और एक सूचित निर्णय लेने में मदद मिलेगी।

2. बहाने मत बनाओ। मना करने का कारण संक्षेप में और स्पष्ट रूप से बताना एक बात है। वर्बोज़ स्पष्टीकरण और माफी के साथ वार्ताकार को अभिभूत करने के लिए एक और है। उत्तरार्द्ध किसी भी तरह से आपको सम्मानित होने में मदद नहीं करेगा, और सबसे अधिक संभावना है कि वार्ताकार में जलन पैदा होगी। यदि आप "नहीं" कहना चाहते हैं और एक ही समय में आत्म-सम्मान बनाए रखना चाहते हैं, तो ना कहने पर शब्दों को बर्बाद न करें। शांत और विनम्र अस्वीकृति की तुलना में विक्षिप्त माफी एक रिश्ते के लिए अधिक हानिकारक है।

3. यदि आप वार्ताकार को ठेस पहुंचाने से डरते हैं, तो ऐसा कहें। ठीक इस तरह: "मैं आपको ठेस पहुँचाना पसंद नहीं करूँगा, लेकिन मुझे मना करना होगा।" या: "मुझे यह कहने से नफरत है, लेकिन नहीं।" आपकी अस्वीकृति का डर भी एक भावना है जिसे भुलाया नहीं जाना चाहिए। इसके अलावा, यदि वार्ताकार मार्मिक है, तो ये शब्द इनकार की कठोरता को कम कर देंगे।

4. अपनी अस्वीकृति के लिए क्षतिपूर्ति करने का प्रयास न करें। इनकार की भरपाई के प्रयास अचेतन भय की अभिव्यक्ति हैं। किसी के अनुरोध को पूरा करने से इंकार करने पर, आप उसके ऋणी नहीं हैं, इसलिए, उसके पास आपको क्षतिपूर्ति करने के लिए कुछ भी नहीं है। याद रखें: "नहीं" कहने का आपका अधिकार कानूनी है।

5. अभ्यास। आईने के सामने, अपनों के साथ, दुकानों और रेस्तराँ में। उदाहरण के लिए, जब वेटर मिठाई की कोशिश करने की पेशकश करता है, और आप केवल कॉफी के लिए आते हैं। या किसी स्टोर में सलाहकार ऐसी चीज सुझाता है जो आपको शोभा नहीं देती। इनकार को जानने के लिए, इस भावना को याद रखने के लिए, यह समझने के लिए कि आपके "नहीं" के बाद कुछ भी भयानक नहीं होगा, प्रशिक्षण की आवश्यकता है।

6. राजी मत बनो। शायद वार्ताकार आपसे सहमत होने के लिए हेरफेर करने की कोशिश करेगा। फिर उस नुकसान को याद रखें जो आपको सहमत होने से मिलेगा, और अपनी जमीन पर खड़े रहें।

अपने आप से प्रश्न पूछें:

- मैं वास्तव में क्या चाहता हूं? इसे सुलझाने के लिए आपको समय की आवश्यकता हो सकती है। यदि ऐसा है, तो निर्णय में देरी के लिए पूछने में संकोच न करें (बिंदु 1 देखें)।

- मुझे किस से डर है? यह जानने की कोशिश करें कि किस तरह का डर आपको हार मानने से रोक रहा है। इसे परिभाषित करके, आप अपनी आवश्यकताओं पर अधिक सटीक रूप से जोर दे सकते हैं।

- इसके क्या परिणाम होंगे? शांति से मूल्यांकन करें: यदि आप सहमत हैं तो आप कितना समय और प्रयास खो देंगे? आप किन भावनाओं का अनुभव करेंगे? और इसके विपरीत: इनकार के मामले में क्या परिणाम होंगे? शायद आप न केवल समय में, बल्कि आत्म-सम्मान में भी जीतेंगे।