«उससे प्यार करो कि वह कौन है»: एक बड़ा भ्रम?

सही तस्वीर

वह उससे प्यार करता है, वह उससे प्यार करती है। वह उसे स्वीकार करता है कि वह कौन है - पीएमएस के दौरान इस आकर्षक रूप, सेल्युलाईट और नखरे के साथ। वह उसे स्वीकार करती है कि वह कौन है - एक दयालु मुस्कान के साथ, सुबह बियर धुएं और अपार्टमेंट के चारों ओर बिखरे मोजे। अच्छा, मूर्ख क्यों नहीं?

समस्या यह है कि यह रिश्तों की सिर्फ एक आदर्श (और इसलिए वास्तविकता के विपरीत) तस्वीर नहीं है। यह माता-पिता-बच्चे के रिश्ते की एकदम सही तस्वीर है। और अगर माँ या पिताजी के लिए अपने बच्चों को उनकी सभी विशेषताओं के साथ स्वीकार करना सही होगा, तो एक साथी से यह कामना करना, यदि आप इसके बारे में सोचते हैं, तो और भी अजीब है। एक पति या पत्नी से हमारी उम्मीदों पर खरा उतरने की उम्मीद करना जितना अजीब है।

काश। यह गिनना शायद ही संभव है कि कितने रिश्तों ने काम नहीं किया या अपने प्रतिभागियों को निराशा और दर्द दिया, इस तथ्य के कारण कि कोई दूसरे से बिना शर्त स्वीकृति की प्रतीक्षा कर रहा था।

मूल भूमिका

तो, पूर्ण स्वीकृति, बिना किसी शर्त के प्यार - आदर्श रूप से, हर बच्चे का यही अधिकार है। माँ और पिताजी उसकी प्रतीक्षा कर रहे थे, वह पैदा हुआ था - और अब वे उसके लिए खुश हैं। और वे उससे प्यार करते हैं, तमाम मुश्किलों के बावजूद जो बच्चों की परवरिश करते हैं।

लेकिन बच्चा माता-पिता पर निर्भर होता है। वे उसकी सुरक्षा, विकास, शारीरिक और मनोवैज्ञानिक स्वास्थ्य के लिए जिम्मेदार हैं। माता-पिता का मिशन शिक्षित करना और उठाना है। माँ और पिताजी की बिना शर्त स्वीकृति बच्चे को प्यार और महत्वपूर्ण महसूस करने में मदद करती है। उसे संदेश मिलता है कि स्वयं होना ठीक है, विभिन्न भावनाओं को महसूस करना स्वाभाविक है, सम्मान के योग्य होना और अच्छा व्यवहार किया जाना सही है।

लेकिन, इसके अलावा, माता-पिता को उसे समाज के नियमों का पालन करना, अध्ययन करना, काम करना, लोगों के साथ बातचीत करना आदि सिखाना चाहिए। और यह सटीक रूप से महत्वपूर्ण है क्योंकि भविष्य में हम दूसरों के साथ बच्चे-माता-पिता नहीं, बल्कि अन्य संबंध बनाते हैं - मैत्रीपूर्ण, पड़ोसी, कॉलेजियम, यौन, और इसी तरह। और वे सभी किसी न किसी से संबंधित हैं। ये सभी, रोमांटिक संबंध सहित, एक प्रकार के "सामाजिक अनुबंध" का प्रतिनिधित्व करते हैं।

खेल नियमों से नहीं

यदि आप और आपका साथी «बिना शर्त स्वीकृति» का खेल शुरू करते हैं तो क्या होगा? आप में से कोई एक माता-पिता की भूमिका में होगा। "खेल" की शर्तों के अनुसार, उसे दूसरे के कार्यों या शब्दों के कारण असंतोष नहीं दिखाना चाहिए। और इसका मतलब यह है कि अगर साथी उनका उल्लंघन करता है तो वह अपनी सीमाओं की रक्षा करने के अधिकार से वंचित है, क्योंकि इस खेल में आलोचना नहीं होती है।

कल्पना कीजिए: आप सो रहे हैं, और आपका साथी कंप्यूटर पर "शूटर" खेल रहा है - सभी ध्वनि प्रभावों के साथ, उत्साह में कुछ जोर से चिल्ला रहा है। आह, यह उसकी जरूरत है - तो भाप छोड़ दो! इसे वैसे ही ले लो, भले ही आपको सुबह काम करना पड़े, और सो जाना अवास्तविक है। या आपकी पत्नी ने नए फर कोट के लिए आपके कार्ड पर सारा पैसा खर्च कर दिया, जबकि आपकी कार को मरम्मत की जरूरत है।

दोनों ही मामलों में, "बिना शर्त स्वीकृति" की कहानी एक के लिए परेशानी में बदल जाती है, और दूसरे के लिए अनुमति। और फिर ये रिश्ते सह-निर्भर की तरह अधिक से अधिक हो जाएंगे। यह अस्वस्थ है। तब एक "स्वस्थ" संबंध क्या है?

"हर किसी को खुद होने का अधिकार है, और यहां स्वीकार किए जाने की इच्छा पूरी तरह से स्वाभाविक है"

अन्ना सोकोलोवा, मनोवैज्ञानिक, एसोसिएट प्रोफेसर, नेशनल रिसर्च यूनिवर्सिटी हायर स्कूल ऑफ इकोनॉमिक्स

संक्षेप में, एक स्वस्थ संबंध एक जोड़े के संवाद के लिए खुलापन है। भागीदारों की अपनी इच्छाओं को स्पष्ट रूप से व्यक्त करने, दूसरे की जरूरतों को सुनने और सुनने, उनकी संतुष्टि में मदद करने, एक-दूसरे की सीमाओं का सम्मान करने की क्षमता। ये दो समान वयस्क स्थितियां हैं, जब हर कोई अपने कार्यों की जिम्मेदारी लेता है और वे एक साथी को कैसे प्रभावित करते हैं।

स्वीकृति के संबंध में, इसे दो स्तरों पर अलग करना महत्वपूर्ण है। व्यक्तित्व के स्तर पर, व्यक्ति का सार तत्व - और विशिष्ट कार्यों के स्तर पर। पहले मामले में, साथी को वैसे ही स्वीकार करना महत्वपूर्ण है जैसे वह है। इसका मतलब है कि उसके चरित्र, जीवन के तरीके, मूल्यों और इच्छाओं को बदलने की कोशिश नहीं करना।

हर किसी को अपने होने का अधिकार है, और यहाँ स्वीकार करने की इच्छा पूरी तरह से स्वाभाविक है। उदाहरण के लिए, आपके पति शूटिंग गेम खेलकर आराम करना पसंद करते हैं, लेकिन आपको लगता है कि यह विश्राम का सबसे अच्छा तरीका नहीं है। हालाँकि, यह उसका अधिकार और उसकी पसंद है कि कैसे आराम किया जाए। और इस पसंद का सम्मान किया जाना चाहिए। बेशक, जब तक यह आपकी नींद में हस्तक्षेप नहीं करता है। और फिर, विशिष्ट कार्यों के स्तर पर, यह कुछ ऐसा नहीं है जिसे हमेशा स्वीकार किया जाना चाहिए।

यदि आपके साथी की हरकतें आपकी सीमाओं का उल्लंघन करती हैं या आपको असहज महसूस कराती हैं, तो आपको इस बारे में बात करने और इस पर सहमत होने की आवश्यकता है। यह स्वस्थ संबंधों में होता है, जहां खुले और पर्याप्त संचार का निर्माण होता है।

उदाहरण के लिए, जब हितों का टकराव होता है, तो दूसरे के व्यक्तित्व पर हमला नहीं करना महत्वपूर्ण है: "आप एक अहंकारी हैं, आप केवल अपने बारे में सोचते हैं," लेकिन अपने कार्यों के विशिष्ट प्रभाव के बारे में बात करने के लिए: " जब आप ध्वनि के साथ "निशानेबाज" बजाते हैं, तो मुझे नहीं लगता कि मैं सो सकता हूं।» और आप इस प्रश्न को कैसे हल करना चाहेंगे: «चलो, आप खेल के दौरान हेडफोन लगाएंगे।»

लेकिन अगर आपको एक साथी को एक व्यक्ति के रूप में स्वीकार करना मुश्किल लगता है तो क्या करें? यहाँ अपने आप से कुछ प्रश्न पूछना उचित है। अगर मैं एक व्यक्ति के रूप में उनके बारे में बहुत कुछ पसंद नहीं करता, तो मैं उनके साथ क्यों रहता हूं? और क्या यह संभव है कि जो विशेषताएं मुझे उससे दूर करती हैं, वे वास्तव में मेरे लिए अपने आप में स्वीकार करना मुश्किल हैं? उसके कुछ गुण मुझे कैसे प्रभावित करते हैं? शायद यह उन क्षणों के बारे में बात करने लायक है जो मेरे लिए असहज हैं और विशिष्ट कार्यों के स्तर पर सब कुछ हल करने की कोशिश कर रहे हैं?

सामान्य तौर पर, कट्टरपंथी निर्णय लेने या सभी नश्वर पापों के लिए एक साथी को दोष देने से पहले एक-दूसरे के बारे में सोचने और बात करने के लिए कुछ है।

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शायद यह गेस्टाल्ट थेरेपी के संस्थापक फ्रिट्ज पर्ल्स की प्रसिद्ध "प्रार्थना" को याद करने का समय है: "मैं मैं हूं, और आप आप हैं। मैं अपना काम करता हूं और आप अपना काम करते हैं। मैं आपकी उम्मीदों पर खरा उतरने के लिए इस दुनिया में नहीं हूं। और तुम इस दुनिया में मेरी बराबरी करने के लिए नहीं हो। तुम तुम हो और मैं मैं हूं। और अगर हम एक दूसरे को ढूंढते हैं, तो यह बहुत अच्छा है। और यदि नहीं, तो इसकी मदद नहीं की जा सकती है।"