हम मृत्यु के बारे में नहीं सोचने की कोशिश करते हैं - यह एक विश्वसनीय रक्षा तंत्र है जो हमें अनुभवों से बचाता है। लेकिन यह बहुत सारी समस्याएं भी पैदा करता है। क्या बच्चों को बुजुर्ग माता-पिता के लिए जिम्मेदार होना चाहिए? क्या मुझे किसी बीमार व्यक्ति को बताना चाहिए कि उसके पास कितना बचा है? मनोचिकित्सक इरिना म्लोडिक इस बारे में बात करती हैं।
पूर्ण असहायता की संभावित अवधि छोड़ने की प्रक्रिया से लगभग कुछ अधिक डराती है। लेकिन इसके बारे में बात करने की प्रथा नहीं है। पुरानी पीढ़ी को अक्सर केवल इस बात का अनुमान होता है कि उनके प्रियजन उनकी देखभाल कैसे करेंगे। लेकिन वे भूल जाते हैं या निश्चित रूप से पता लगाने से डरते हैं, कई लोगों को इसके बारे में बातचीत शुरू करना मुश्किल लगता है। बच्चों के लिए, अपने बड़ों की देखभाल करने का तरीका अक्सर बिल्कुल भी स्पष्ट नहीं होता है।
इसलिए विषय स्वयं चेतना और चर्चा से बाहर हो जाता है जब तक कि एक कठिन घटना, बीमारी या मृत्यु में सभी प्रतिभागी अचानक इसके साथ नहीं मिलते - खो गए, भयभीत हो गए और न जाने क्या करना है।
ऐसे लोग हैं जिनके लिए सबसे बुरा सपना शरीर की प्राकृतिक जरूरतों को पूरा करने की क्षमता खोना है। वे, एक नियम के रूप में, खुद पर भरोसा करते हैं, स्वास्थ्य में निवेश करते हैं, गतिशीलता और प्रदर्शन बनाए रखते हैं। किसी पर निर्भर होना उनके लिए बहुत डरावना होता है, भले ही बच्चे अपने बुजुर्ग प्रियजनों की देखभाल के लिए तैयार हों।
कुछ बच्चों के लिए अपने स्वयं के जीवन की तुलना में अपने पिता या माता के बुढ़ापे से निपटना आसान होता है।
ये बच्चे हैं जो उन्हें बताएंगे: बैठो, बैठो, मत चलो, झुको मत, मत उठाओ, चिंता मत करो। यह उन्हें लगता है: यदि आप एक बुजुर्ग माता-पिता को "अनावश्यक" और रोमांचक हर चीज से बचाते हैं, तो वह लंबे समय तक जीवित रहेगा। उनके लिए यह महसूस करना मुश्किल है कि, उसे अनुभवों से बचाते हुए, वे उसे जीवन से ही बचाते हैं, उसे अर्थ, स्वाद और तीखेपन से वंचित करते हैं। बड़ा सवाल यह है कि क्या ऐसी रणनीति आपको लंबे समय तक जीने में मदद करेगी।
इसके अलावा, सभी बूढ़े लोग जीवन से इतने दूर होने के लिए तैयार नहीं हैं। मुख्य रूप से क्योंकि वे बूढ़े लोगों की तरह महसूस नहीं करते हैं। कई वर्षों में इतनी सारी घटनाओं का अनुभव करने के बाद, कठिन जीवन कार्यों का सामना करने के बाद, उनके पास अक्सर बुढ़ापे से बचने के लिए पर्याप्त ज्ञान और शक्ति होती है जो कमजोर नहीं होती है, सुरक्षात्मक सेंसरशिप के अधीन नहीं होती है।
क्या हमें उनके - मेरा मतलब मानसिक रूप से अक्षुण्ण वृद्ध लोगों - जीवन, समाचारों, घटनाओं और मामलों से उनकी रक्षा करने में हस्तक्षेप करने का अधिकार है? क्या अधिक महत्वपूर्ण है? अपने आप को और अपने जीवन को बहुत अंत तक नियंत्रित करने का उनका अधिकार, या हमारा बचपन उन्हें खोने का डर और उनके लिए "सब कुछ संभव" न करने का अपराधबोध? आखिरी तक काम करने का उनका अधिकार, खुद की देखभाल करने और "पैर खराब होने" के दौरान चलने का अधिकार, या हस्तक्षेप करने और सेव मोड चालू करने का हमारा अधिकार?
मुझे लगता है कि हर कोई इन मुद्दों को व्यक्तिगत रूप से तय करेगा। और यहाँ कोई निश्चित उत्तर प्रतीत नहीं होता है। मैं चाहता हूं कि हर कोई अपने लिए जिम्मेदार हो। बच्चे अपने नुकसान के डर को "पचाने" के लिए और किसी ऐसे व्यक्ति को बचाने में असमर्थता के लिए हैं जो बचाना नहीं चाहता है। माता-पिता - उनका बुढ़ापा क्या हो सकता है।
वृद्ध माता-पिता का एक और प्रकार है। वे शुरू में निष्क्रिय वृद्धावस्था के लिए तैयारी करते हैं और कम से कम एक अनिवार्य "पानी का गिलास" का संकेत देते हैं। या वे पूरी तरह से आश्वस्त हैं कि बड़े हो चुके बच्चे, अपने स्वयं के लक्ष्यों और योजनाओं की परवाह किए बिना, अपने कमजोर बुढ़ापे की सेवा के लिए अपना जीवन पूरी तरह से समर्पित कर दें।
ऐसे बुजुर्ग लोग बचपन में गिर जाते हैं या, मनोविज्ञान की भाषा में, पीछे हट जाते हैं - शैशवावस्था की अधूरी अवधि को पुनः प्राप्त करने के लिए। और वे इस अवस्था में लंबे समय तक, वर्षों तक रह सकते हैं। साथ ही, कुछ बच्चों के लिए अपने स्वयं के जीवन की तुलना में अपने पिता या माता के बुढ़ापे से निपटना आसान होता है। और कोई फिर से अपने माता-पिता को उनके लिए एक नर्स को काम पर रखने से निराश करेगा, और "कॉल और स्वार्थी" कृत्य के लिए दूसरों की निंदा और आलोचना का अनुभव करेगा।
क्या माता-पिता के लिए यह उम्मीद करना सही है कि बड़े बच्चे अपने सभी मामलों - करियर, बच्चों, योजनाओं - को अपने प्रियजनों की देखभाल के लिए अलग रख देंगे? क्या माता-पिता में इस तरह के प्रतिगमन का समर्थन करना संपूर्ण परिवार प्रणाली और वंश के लिए अच्छा है? फिर से, हर कोई इन प्रश्नों का उत्तर व्यक्तिगत रूप से देगा।
मैंने एक से अधिक बार वास्तविक कहानियाँ सुनी हैं जब माता-पिता ने बिस्तर पर रहने के बारे में अपना विचार बदल दिया यदि बच्चों ने उनकी देखभाल करने से इनकार कर दिया। और वे आगे बढ़ने लगे, व्यवसाय करने लगे, शौक - सक्रिय रूप से जीना जारी रखा।
चिकित्सा की वर्तमान स्थिति व्यावहारिक रूप से हमें इस मुश्किल विकल्प से बचाती है कि उस मामले में क्या करना है जब शरीर अभी भी जीवित है, और मस्तिष्क पहले से ही कोमा में किसी प्रियजन के जीवन को लम्बा करने में सक्षम नहीं है? लेकिन हम खुद को ऐसी ही स्थिति में पाते हैं जब हम खुद को एक बुजुर्ग माता-पिता के बच्चों की भूमिका में पाते हैं या जब हम खुद बूढ़े हो जाते हैं।
जब तक हम जीवित और सक्षम हैं, हमें इसके लिए जिम्मेदार होना चाहिए कि यह जीवन स्तर कैसा होगा।
हमारे लिए यह कहने की प्रथा नहीं है, और इससे भी अधिक अपनी इच्छा को ठीक करने के लिए, क्या हम अपने जीवन को प्रबंधित करने के लिए करीबी लोगों को अवसर देना चाहते हैं - अक्सर ये बच्चे और जीवनसाथी होते हैं - जब हम स्वयं निर्णय नहीं ले सकते . हमारे रिश्तेदारों के पास हमेशा अंतिम संस्कार प्रक्रिया का आदेश देने, वसीयत लिखने का समय नहीं होता है। और फिर इन मुश्किल फैसलों का बोझ रहने वालों के कंधों पर आ जाता है। यह निर्धारित करना हमेशा आसान नहीं होता है: हमारे प्रियजन के लिए सबसे अच्छा क्या होगा।
बुढ़ापा, लाचारी और मृत्यु ऐसे विषय हैं जिन्हें बातचीत में छूने की प्रथा नहीं है। अक्सर, डॉक्टर लाइलाज बीमार को सच नहीं बताते हैं, रिश्तेदारों को दर्द से झूठ बोलने और आशावादी होने का नाटक करने के लिए मजबूर किया जाता है, जिससे एक करीबी और प्रिय व्यक्ति को उसके जीवन के अंतिम महीनों या दिनों को निपटाने के अधिकार से वंचित कर दिया जाता है।
यहां तक कि एक मरते हुए व्यक्ति के बिस्तर पर भी, खुश होने और "सर्वश्रेष्ठ के लिए आशा" करने का रिवाज है। लेकिन इस मामले में आखिरी वसीयत के बारे में कैसे पता चलेगा? जाने की तैयारी कैसे करें, अलविदा कहें और महत्वपूर्ण शब्द कहने के लिए समय निकालें?
क्यों, अगर - या जबकि - मन संरक्षित है, एक व्यक्ति अपने द्वारा छोड़ी गई शक्तियों का निपटान नहीं कर सकता है? सांस्कृतिक विशेषता? मानस की अपरिपक्वता?
मुझे ऐसा लगता है कि बुढ़ापा जीवन का एक हिस्सा मात्र है। पिछले वाले से कम महत्वपूर्ण नहीं। और जब तक हम जीवित और सक्षम हैं, हमें इस जीवन स्तर के लिए जिम्मेदार होना चाहिए। हमारे बच्चे नहीं, बल्कि खुद।
किसी के जीवन के लिए अंत तक जिम्मेदार होने की तत्परता, मुझे ऐसा लगता है, न केवल किसी के बुढ़ापे की योजना बनाने, उसकी तैयारी करने और गरिमा बनाए रखने की अनुमति देता है, बल्कि अपने बच्चों के लिए एक आदर्श और उदाहरण बने रहने के लिए भी। जीवन, न केवल कैसे जीना है और कैसे बूढ़ा होना है बल्कि यह भी कि कैसे मरना है।