क्रोध और चीख का जवाब कैसे दें

इसे दिल पर नहीं लेना मुश्किल है जब कोई कहता है, "तुम गधे में दर्द की तरह हो।" इसका क्या मतलब है? शब्दशः? क्या हमने वास्तव में किसी को इसी स्थान पर एक दर्दनाक किरच विकसित करने का कारण बना दिया है? नहीं, वे हमारा अपमान करने की कोशिश कर रहे हैं। दुर्भाग्य से, स्कूल यह नहीं सिखाते कि इसका सही तरीके से जवाब कैसे दिया जाए। शायद शिक्षक ने हमें सलाह दी कि जब हम नाम पुकारें तो ध्यान न दें। और अच्छी सलाह क्या थी? भयंकर!

किसी की असभ्य या अनुचित टिप्पणी को नज़रअंदाज करना एक बात है। और यह एक "चीर" होने के लिए एक और बात है, जिससे खुद का अपमान किया जा सकता है और एक व्यक्ति के रूप में हमारे मूल्य को कम किया जा सकता है।

दूसरी ओर, हम इन शब्दों को व्यक्तिगत रूप से नहीं ले सकते हैं, यदि हम इस बात को ध्यान में रखते हैं कि अपराधी केवल अपने लक्ष्य का पीछा कर रहे हैं। वे हमें डराना चाहते हैं और आक्रामक लहजे और उत्तेजक भावों के साथ अपना प्रभुत्व प्रदर्शित करने की कोशिश करते हैं। वे चाहते हैं कि हम अनुपालन करें।

हम उनकी भावनाओं को स्वीकार करने का निर्णय स्वयं कर सकते हैं, लेकिन उनके शब्दों की सामग्री को नहीं। उदाहरण के लिए, कहें: "भयानक, है ना!" या «मैं आपको क्रोधित होने के लिए दोष नहीं देता।» इसलिए हम उनके "तथ्यों" से सहमत नहीं हैं। हम केवल यह स्पष्ट करते हैं कि हमने उनकी बातें सुनीं।

हम कह सकते हैं, "यह आपका दृष्टिकोण है। मैंने इसके बारे में उस तरह से कभी नहीं सोचा," यह स्वीकार करते हुए कि उस व्यक्ति ने अपनी बात रखी थी।

आइए तथ्यों के अपने संस्करण को अपने पास रखें। यह केवल विवेकाधिकार होगा - दूसरे शब्दों में, यह हमें तय करना है कि हम अपने विचारों को दूसरों के साथ कैसे और कब साझा करें। हम जो सोचते हैं उसे कहने से मामलों में मदद नहीं मिलेगी। हमलावर को वैसे भी परवाह नहीं है। इसलिए क्या करना है?

अपमान का जवाब कैसे दें

1. सहमत: "ऐसा लगता है कि आपको मेरे साथ रहने में मुश्किल हो रही है।" हम उनके बयानों से सहमत नहीं हैं, लेकिन केवल इस तथ्य से कि वे कुछ भावनाओं का अनुभव करते हैं। भावनाएँ, विचारों की तरह, परिभाषा के अनुसार व्यक्तिपरक होती हैं और हमेशा तथ्यों पर आधारित नहीं होती हैं।

या उनके असंतोष को स्वीकार करें: "ऐसा होने पर यह बहुत अप्रिय होता है, है ना?" हमें विस्तार से और विस्तार से यह समझाने की ज़रूरत नहीं है कि उनसे क्षमा पाने के प्रयास में उनकी आलोचनाएँ और आरोप अनुचित क्यों हैं। हम झूठे आरोपों के सामने खुद को सही ठहराने के लिए बाध्य नहीं हैं, वे न्यायाधीश नहीं हैं, और हम पर आरोप नहीं लगाया गया है। यह कोई अपराध नहीं है और हमें अपनी बेगुनाही साबित करने की जरूरत नहीं है।

2. कहो: «मैं देख रहा हूँ कि तुम गुस्से में हो।» यह अपराध स्वीकार नहीं है। हम केवल प्रतिद्वंद्वी के शब्दों, आवाज के स्वर और शरीर की भाषा को देखकर ही अनुमान लगाते हैं। हम समझ दिखाते हैं।

3. सच बताओ: "जब आप मुझ पर चिल्लाते हैं तो यह मुझे गुस्सा दिलाता है कि मैं क्या महसूस करता हूं।"

4. क्रोधित होने के अधिकार को पहचानें: "मैं समझता हूं कि ऐसा होने पर आप क्रोधित होते हैं। मैं आपको दोष नहीं देता। अगर मेरे साथ ऐसा हुआ तो मुझे भी गुस्सा आएगा।" इसलिए हम किसी अन्य व्यक्ति के भावनाओं का अनुभव करने के अधिकार को पहचानते हैं, इस तथ्य के बावजूद कि उन्होंने उन्हें व्यक्त करने के लिए सबसे अच्छा साधन नहीं चुना।

भावनाओं की हिंसक अभिव्यक्ति के लिए कुछ और संभावित प्रतिक्रियाएं

"मैंने इसके बारे में इस तरह कभी नहीं सोचा था।

"शायद आप किसी चीज़ के बारे में सही हैं।

"मुझे नहीं पता कि आप इसे कैसे सहन करते हैं।

"हाँ, भयानक।"

इसे मेरे संज्ञान में लाने के लिए धन्यवाद।

"मुझे यकीन है कि आप कुछ सोचेंगे।

अपने लहज़े पर नज़र रखना ज़रूरी है ताकि हमारे शब्द वार्ताकार को व्यंग्यात्मक, अपमानजनक या उत्तेजक न लगें। क्या आप कभी कार से यात्रा करते समय खो गए हैं? आप नहीं जानते कि आप कहां हैं या क्या करना है। रुको और निर्देश मांगो? मुड़ो? आगे की यात्रा? आप नुकसान में हैं, आप चिंतित हैं और ठीक से नहीं जानते कि कहाँ जाना है। इस बातचीत में एक ही स्वर का प्रयोग करें - हतप्रभ। आपको समझ नहीं आ रहा है कि क्या हो रहा है और आपका वार्ताकार झूठे आरोप क्यों लगा रहा है। धीरे-धीरे, नरम स्वर में बोलें, लेकिन साथ ही स्पष्ट रूप से और बिंदु तक।

ऐसा करने से, आप "कृपया" नहीं करते हैं, आप "चूसना" नहीं करते हैं और आप "आपको जीतने नहीं देते"। आप हमलावर के पैरों के नीचे से जमीन काट रहे हैं, उसे पीड़ित से वंचित कर रहे हैं। उसे दूसरा खोजना होगा। तो यह बहुत अच्छा है।

लेखक के बारे में: आरोन कारमाइन एक नैदानिक ​​मनोवैज्ञानिक हैं।