मुझे कुछ भी महसूस क्यों नहीं हो रहा है?

«और आपको क्या लगता है कि मुझे कैसा महसूस करना चाहिए?» - इस सवाल के साथ, मेरी 37 वर्षीय दोस्त लीना ने कहानी पूरी की कि कैसे उसने अपने पति के साथ झगड़ा किया जब उसने उस पर मूर्खता और आलस्य का आरोप लगाया। मैंने इसके बारे में सोचा (शब्द "चाहिए" भावनाओं के साथ अच्छी तरह से फिट नहीं होता है) और ध्यान से पूछा: "आप क्या महसूस करते हैं?" सोचने की बारी मेरे दोस्त की थी। एक विराम के बाद, उसने आश्चर्य से कहा: “ऐसा कुछ नहीं लगता। क्या आपके साथ ऐसा होता है?»

बिलकुल यह करता है! लेकिन तब नहीं जब हम अपने पति से झगड़ा करते हैं। ऐसे क्षणों में मैं जो महसूस करता हूं, वह निश्चित रूप से जानता है: आक्रोश और क्रोध। और कभी-कभी डर लगता है, क्योंकि मैं कल्पना करता हूं कि हम शांति नहीं बना पाएंगे, और फिर हमें अलग होना पड़ेगा, और यह विचार मुझे डराता है। लेकिन मुझे अच्छी तरह याद है कि जब मैं टेलीविजन पर काम करता था और मेरे बॉस मुझ पर जोर-जोर से चिल्लाते थे, तो मुझे कुछ भी महसूस नहीं होता था। बस शून्य भावना। मुझे इस पर गर्व भी था। हालांकि इस अहसास को सुखद कहना मुश्किल है।

"कोई भावना बिल्कुल नहीं? ऐसा नहीं होता! पारिवारिक मनोवैज्ञानिक ऐलेना उलिटोवा ने आपत्ति जताई। भावनाएँ पर्यावरण में होने वाले परिवर्तनों के प्रति शरीर की प्रतिक्रिया हैं। यह शारीरिक संवेदनाओं, और आत्म-छवि, और स्थिति की समझ दोनों को प्रभावित करता है। गुस्से में पति या बॉस पर्यावरण में काफी महत्वपूर्ण बदलाव है, यह किसी का ध्यान नहीं जा सकता। फिर भावनाएं क्यों नहीं पैदा होतीं? "हम अपनी भावनाओं से संपर्क खो देते हैं, और इसलिए हमें ऐसा लगता है कि कोई भावना नहीं है," मनोवैज्ञानिक बताते हैं।

तो हमें कुछ भी महसूस नहीं होता? "ऐसा नहीं है," ऐलेना उलिटोवा ने मुझे फिर से सुधारा। हम कुछ महसूस करते हैं और अपने शरीर की प्रतिक्रियाओं का पालन करके इसे समझ सकते हैं। क्या आपकी सांसें बढ़ गई हैं? माथा पसीने से लथपथ? क्या आपकी आंखों में आंसू थे? हाथ मुट्ठी में जकड़े हुए या पैर सुन्न? आपका शरीर चिल्ला रहा है, «खतरा!» लेकिन आप इस संकेत को चेतना में पारित नहीं करते हैं, जहां इसे पिछले अनुभव और शब्दों के साथ जोड़ा जा सकता है। इसलिए, व्यक्तिपरक रूप से, आप इस जटिल स्थिति का अनुभव करते हैं, जब उत्पन्न होने वाली प्रतिक्रियाएं भावनाओं की अनुपस्थिति के रूप में उनकी जागरूकता के रास्ते में बाधा उत्पन्न करती हैं। ये क्यों हो रहा है?

बहुत अधिक विलासिता

एक ऐसे व्यक्ति के लिए जो अपनी भावनाओं के प्रति चौकस है, "मैं नहीं चाहता" पर कदम रखना शायद अधिक कठिन है? "जाहिर है, भावनाओं को निर्णय लेने का एकमात्र आधार नहीं होना चाहिए," अस्तित्ववादी मनोचिकित्सक स्वेतलाना क्रिवत्सोवा स्पष्ट करती है। "लेकिन कठिन समय में, जब माता-पिता के पास उनकी भावनाओं को सुनने का समय नहीं होता है, तो बच्चों को एक छिपा हुआ संदेश मिलता है: "यह एक खतरनाक विषय है, यह हमारे जीवन को बर्बाद कर सकता है।"

असंवेदनशीलता के कारणों में से एक प्रशिक्षण की कमी है। अपनी भावनाओं को समझना एक ऐसा कौशल है जिसे कभी विकसित नहीं किया जा सकता है।

"इसके लिए, एक बच्चे को अपने माता-पिता के समर्थन की आवश्यकता होती है," स्वेतलाना क्रिवत्सोवा बताती हैं, "लेकिन अगर उन्हें उनसे संकेत मिलता है कि उनकी भावनाएं महत्वपूर्ण नहीं हैं, वे कुछ भी तय नहीं करते हैं, उन्हें ध्यान में नहीं रखा जाता है, तो वह महसूस करना बंद कर देता है, यानी वह अपनी भावनाओं से अवगत होना बंद कर देता है।"

बेशक, वयस्क इसे दुर्भावनापूर्ण रूप से नहीं करते हैं: "यह हमारे इतिहास की ख़ासियत है: पूरे समय के लिए, समाज को सिद्धांत द्वारा निर्देशित किया गया था" अगर मैं जीवित होता तो मोटा नहीं होता। ऐसी स्थिति में जहां आपको जीवित रहना है, भावनाएं एक विलासिता हैं। अगर हमें लगता है, तो हम अप्रभावी हो सकते हैं, जो हमें करने की ज़रूरत नहीं है।"

समय की कमी और माता-पिता की ताकत इस तथ्य की ओर ले जाती है कि हमें यह अजीब असंवेदनशीलता विरासत में मिली है। "अन्य मॉडल आत्मसात करने में विफल रहते हैं," चिकित्सक को पछतावा होता है। "जैसे ही हम थोड़ा आराम करना शुरू करते हैं, संकट, डिफ़ॉल्ट, और अंततः डर हमें फिर से समूह बनाने के लिए मजबूर करता है और" वही करें जो आपको करना चाहिए "मॉडल को एकमात्र सही के रूप में प्रसारित करना चाहिए।"

यहां तक ​​​​कि एक साधारण सवाल: "क्या आप एक पाई चाहते हैं?" कुछ के लिए यह खालीपन की भावना है: «मुझे नहीं पता।» इसलिए माता-पिता के लिए यह महत्वपूर्ण है कि वे प्रश्न पूछें ("क्या यह आपको अच्छा लगता है?") और ईमानदारी से वर्णन करें कि बच्चे के साथ क्या हो रहा है ("आपको बुखार है", "मुझे लगता है कि आप डरे हुए हैं", "आप यह पसंद हो सकता है») और दूसरों के साथ। ("पिताजी नाराज हो जाते हैं")।

शब्दकोश विषमताएं

माता-पिता एक शब्दावली की नींव बनाते हैं, जो समय के साथ, बच्चों को अपने अनुभवों का वर्णन करने और समझने की अनुमति देगा। बाद में, बच्चे अपने अनुभवों की तुलना अन्य लोगों की कहानियों से करेंगे, जो वे फिल्मों में देखते हैं और किताबों में पढ़ते हैं ... हमारी विरासत में मिली शब्दावली में निषिद्ध शब्द हैं जिनका उपयोग नहीं करना बेहतर है। पारिवारिक प्रोग्रामिंग इस प्रकार काम करती है: कुछ अनुभव स्वीकृत होते हैं, अन्य नहीं।

ऐलेना उलितोवा आगे कहती है, "हर परिवार के अपने कार्यक्रम होते हैं," वे बच्चे के लिंग के आधार पर भी भिन्न हो सकते हैं। लड़कों को अक्सर वह सब कुछ मना किया जाता है जो कमजोरी से जुड़ा होता है: उदासी, आक्रोश, थकान, कोमलता, दया, भय। लेकिन क्रोध, आनंद, विशेष रूप से जीत के आनंद की अनुमति है। लड़कियों में, यह अक्सर विपरीत होता है - आक्रोश की अनुमति है, क्रोध की मनाही है।"

निषेध के अलावा, नुस्खे भी हैं: लड़कियों को धैर्य रखने की सलाह दी जाती है। और वे मना करते हैं, तदनुसार, शिकायत करने के लिए, अपने दर्द के बारे में बात करने के लिए। "मेरी दादी को दोहराना पसंद था:" भगवान ने हमें सहन किया और हमें आज्ञा दी, "50 वर्षीय ओल्गा याद करती है। - और माँ ने गर्व से कहा कि जन्म के दौरान उसने "आवाज़ नहीं की।" जब मैंने अपने पहले बेटे को जन्म दिया, तो मैंने चिल्लाने की कोशिश नहीं की, लेकिन मैं सफल नहीं हुआ, और मुझे शर्म आ रही थी कि मैं "सेट बार" से नहीं मिला।

उनके नाम से पुकारें

सोचने के तरीके के अनुरूप, हम में से प्रत्येक का अपना "भावना का तरीका" होता है जो विश्वास प्रणाली से जुड़ा होता है। ऐलेना उलितोवा बताती हैं, "मुझे कुछ भावनाओं का अधिकार है, लेकिन दूसरों का नहीं, या मुझे केवल कुछ शर्तों के तहत ही अधिकार है।" — उदाहरण के लिए, यदि कोई बच्चा दोषी है तो आप उस पर क्रोधित हो सकते हैं। और अगर मुझे लगता है कि वह दोषी नहीं है, तो मेरे गुस्से को दूर किया जा सकता है या दिशा बदल सकती है। इसे स्वयं निर्देशित किया जा सकता है: "मैं एक बुरी माँ हूँ!" सभी मांएं मां की तरह होती हैं, लेकिन मैं अपने बच्चे को दिलासा नहीं दे सकती।

आक्रोश के पीछे क्रोध छिप सकता है - सभी के सामान्य बच्चे होते हैं, लेकिन मुझे यह मिला, चिल्लाना और चिल्लाना। "लेन-देन विश्लेषण के निर्माता, एरिक बर्न का मानना ​​​​था कि आक्रोश की भावनाएँ बिल्कुल भी मौजूद नहीं थीं," ऐलेना यूलिटोवा याद करती हैं। — यह एक «रैकेट» भावना है; हमें इसकी आवश्यकता है कि हम इसका उपयोग दूसरों को वह करने के लिए मजबूर करने के लिए करें जो हम चाहते हैं। मैं आहत हूं, इसलिए आपको दोषी महसूस करना चाहिए और किसी तरह संशोधन करना चाहिए।"

हम न केवल कुछ भावनाओं को दूसरों के साथ बदलने में सक्षम हैं, बल्कि अनुभवों की सीमा को प्लस-माइनस स्केल पर भी स्थानांतरित कर सकते हैं। "एक दिन अचानक मुझे एहसास हुआ कि मुझे खुशी का अनुभव नहीं हुआ," 22 वर्षीय डेनिस स्वीकार करता है, "बर्फबारी हुई, और मुझे लगता है:" यह गंदी हो जाएगी, यह गंदी हो जाएगी। दिन बढ़ने लगा, मुझे लगता है: "कितना इंतजार करना है, ताकि यह ध्यान देने योग्य हो जाए!"

हमारी "भावनाओं की छवि" वास्तव में अक्सर खुशी या दुख की ओर बढ़ती है। ऐलेना यूलिटोवा कहती हैं, "इसके कारण अलग-अलग हो सकते हैं, जिनमें विटामिन या हार्मोन की कमी भी शामिल है," लेकिन अक्सर यह स्थिति परवरिश के परिणामस्वरूप होती है। फिर, स्थिति को महसूस करने के बाद, अगला कदम खुद को महसूस करने की अनुमति देना है।

यह अधिक "अच्छी" भावनाओं के बारे में नहीं है। दुख का अनुभव करने की क्षमता उतनी ही महत्वपूर्ण है जितना कि आनंद लेने की क्षमता। यह अनुभवों के स्पेक्ट्रम का विस्तार करने के बारे में है। तब हमें "छद्म शब्द" का आविष्कार नहीं करना पड़ेगा, और हम भावनाओं को उनके उचित नामों से बुला सकेंगे।

बहुत मजबूत भावनाएं

यह सोचना गलत होगा कि भावनाओं को "बंद" करने की क्षमता हमेशा एक गलती, एक दोष के रूप में उत्पन्न होती है। कभी-कभी वह हमारी मदद करती है। नश्वर खतरे के क्षण में, कई लोग सुन्नता का अनुभव करते हैं, इस भ्रम तक कि "मैं यहाँ नहीं हूँ" या "सब कुछ मेरे साथ नहीं हो रहा है।" कुछ "कुछ भी नहीं महसूस" नुकसान के तुरंत बाद, किसी प्रियजन के अलगाव या मृत्यु के बाद अकेला छोड़ दिया।

ऐलेना उलितोवा बताती हैं, "यहाँ यह ऐसी भावना नहीं है जो निषिद्ध है, बल्कि इस भावना की तीव्रता है।" "एक मजबूत अनुभव एक मजबूत उत्तेजना का कारण बनता है, जिसमें बदले में एक सुरक्षात्मक अवरोध शामिल होता है।" अचेतन का तंत्र इस प्रकार काम करता है: असहनीय का दमन किया जाता है। समय के साथ, स्थिति कम तीव्र हो जाएगी, और भावना स्वयं प्रकट होने लगेगी।

हमें डर हो सकता है कि अगर हम इसे छोड़ देते हैं तो कोई मजबूत भावना हम पर हावी हो जाएगी और हम इसका सामना नहीं कर पाएंगे। "मैंने एक बार गुस्से में एक कुर्सी तोड़ दी थी और अब मुझे यकीन है कि मैं उस व्यक्ति को वास्तविक नुकसान पहुंचा सकता हूं जिससे मैं नाराज हूं। इसलिए, मैं संयमित रहने की कोशिश करता हूं और गुस्से को हवा नहीं देता, ”32 वर्षीय आंद्रेई मानते हैं।

"मेरा एक नियम है: प्यार में मत पड़ो," 42 वर्षीय मारिया कहती है। "एक बार मुझे एक ऐसे आदमी से प्यार हो गया जिसकी कोई याद नहीं है, और उसने निश्चित रूप से मेरा दिल तोड़ दिया। इसलिए, मैं आसक्तियों से बचता हूं और खुश हूं। ” शायद यह बुरा नहीं है अगर हम उन भावनाओं को छोड़ दें जो हमारे लिए असहनीय हैं?

क्यों लग रहा है

भावनाओं से डिस्कनेक्ट करने का तंत्र आपातकालीन स्थितियों के लिए प्रदान किया जाता है, इसे दीर्घकालिक उपयोग के लिए डिज़ाइन नहीं किया गया है। अगर हम लगातार एक भावना को दबाते हैं, तो दूसरे कमजोर हो जाते हैं, रंग खो जाते हैं, भावनात्मक जीवन नीरस हो जाता है। "भावनाएँ गवाही देती हैं कि हम जीवित हैं," स्वेतलाना क्रिवत्सोवा कहती हैं। - उनके बिना चुनाव करना मुश्किल है, दूसरे लोगों की भावनाओं को समझना, यानी संवाद करना मुश्किल है। हां, और भावनात्मक शून्यता का अनुभव अपने आप में दर्दनाक है। इसलिए, जितनी जल्दी हो सके "खोई हुई" भावनाओं के साथ संपर्क फिर से स्थापित करना बेहतर है।

तो सवाल "मुझे कैसा महसूस करना चाहिए?" एक साधारण से बेहतर «मुझे कुछ नहीं लग रहा है।» और, आश्चर्यजनक रूप से, इसका एक उत्तर है - "उदासी, भय, क्रोध या आनंद।" मनोवैज्ञानिक तर्क देते हैं कि हमारे पास कितनी "बुनियादी भावनाएँ" हैं। कुछ इस सूची में शामिल हैं, उदाहरण के लिए, आत्म-सम्मान, जिसे जन्मजात माना जाता है। लेकिन उपरोक्त चार के बारे में सभी सहमत हैं: ये ऐसी भावनाएँ हैं जो स्वभाव से हमारे अंदर निहित हैं।

इसलिए मैं सुझाव दूंगा कि लीना अपनी स्थिति को बुनियादी भावनाओं में से एक के साथ सहसंबंधित करे। कुछ मुझसे कहता है कि वह न तो दुख चुनेगी और न ही खुशी। जैसा कि बॉस के साथ मेरी कहानी में है, मैं अब अपने आप को स्वीकार कर सकता हूं कि मुझे क्रोध के साथ-साथ एक मजबूत भय भी महसूस हुआ, जिसने क्रोध को प्रकट होने से रोका।