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एक तर्क में, हम अक्सर एक रक्षात्मक रुख अपनाते हैं। लेकिन यह केवल संघर्ष को बढ़ाता है। एक दूसरे को कैसे सुनें? मनोवैज्ञानिक सलाह देते हैं।
बच्चों के लिए लॉन्ड्री या स्कूल प्रोजेक्ट्स के बारे में बातचीत के दौरान आपको अक्सर पता चलता है कि आपका साथी आपसे खुश नहीं है। आप क्रोधित हो जाते हैं और रक्षात्मक हो जाते हैं। ऐसा लगता है कि साथी दोषी की तलाश में है और आप पर हमला करता है।
हालांकि, इस तरह की प्रतिक्रिया और अधिक समस्याएं पैदा कर सकती है। मनोवैज्ञानिक जॉन गॉटमैन पति-पत्नी की आक्रामक रक्षात्मक प्रतिक्रियाओं को तलाक के संकेतों में से एक कहते हैं।
जीवनसाथी की आक्रामक रक्षात्मक प्रतिक्रियाएँ भविष्य के तलाक के संकेतों में से एक हैं
गॉटमैन और उनके सहयोगी 40 वर्षों से जोड़ों के व्यवहार का अध्ययन कर रहे हैं, उन कारणों का पता लगाने की कोशिश कर रहे हैं जो एक परिवार के टूटने का कारण बनते हैं। उनकी अभिव्यक्तियाँ अधिकांश परिवारों में पाई जा सकती हैं - हम असंरचित आलोचना, तिरस्कारपूर्ण बयान, रक्षात्मकता और भावनात्मक शीतलता के बारे में बात कर रहे हैं।
गॉटमैन के अनुसार, एक साथी से किसी भी कथित आक्रामकता के जवाब में रक्षात्मक रुख "चालू" होता है। समस्या शुरू होने से पहले रिश्ते को नष्ट करने से पहले क्या किया जा सकता है?
आवाज मत उठाओ
फैमिली थेरेपिस्ट आरोन एंडरसन कहते हैं, "जब हम आक्रामक रूप से रक्षात्मक हो जाते हैं, तो हमारी आवाज को तुरंत उठाने की सहज इच्छा पैदा हो जाती है।" "यह कई हजारों वर्षों के विकास का परिणाम है। अपनी आवाज उठाकर, आप वार्ताकार को डराने और खुद को एक प्रमुख स्थिति में रखने की कोशिश कर रहे हैं। लेकिन आप नहीं चाहते कि आपका पार्टनर आपकी मौजूदगी में असहज महसूस करे। इसलिए आवाज उठाने की बजाय अपनी आवाज को कम रखने की कोशिश करें। यह आपको और आपके साथी को कम से कम आंशिक रूप से रक्षात्मक स्थिति से बाहर निकलने में मदद करेगा। आपको आश्चर्य होगा कि संचार कितना अधिक सुखद हो जाएगा।
अपने आप से पूछें: मैं बचाव की मुद्रा में क्यों हूँ?
"जब हमें अपना बचाव करने की आवश्यकता महसूस होती है, तो हम उस आघात पर प्रतिक्रिया करते हैं जो हमें एक बार मिला था। अक्सर यह उस परिवार के कारण होता है जिसमें हम बड़े हुए हैं। विरोधाभास यह है कि वयस्कता में हम ऐसे भागीदारों की तलाश में रहते हैं जिनके साथ हम उन्हीं कठिनाइयों का अनुभव करेंगे जिन्हें हम बचपन से जानते हैं। हम ही चोटों से निपट सकते हैं। अपने आप को बचाने की आवश्यकता से छुटकारा पाने के लिए, अंदर देखना और भेद्यता की भावना से निपटना महत्वपूर्ण है, ”परिवार के चिकित्सक लिज़ हिगिंस कहते हैं।
आपत्ति करने के बजाय अपने साथी की बात ध्यान से सुनें
"जब वार्ताकार फटा और फटा हुआ होता है, तो पलटवार की योजना के बारे में सोचना शुरू करना आसान होता है। यदि आप इस पर स्विच करते हैं, तो आप सुनना बंद कर देंगे कि आपका साथी क्या कहना चाहता है। यह सब कुछ ध्यान से सुनने और कुछ ऐसा खोजने के लायक है जिससे आप सहमत हो सकें। समझाएं कि आप किससे सहमत हैं और क्या नहीं, ”पारिवारिक मनोवैज्ञानिक डेनिएला केपलर कहते हैं।
विषय को मत छोड़ो
"विषय के प्रति सचेत रहें," आरोन एंडरसन कहते हैं। - जब हम रक्षात्मक हो जाते हैं, तो हम भूल जाते हैं कि हम किस बारे में बात कर रहे हैं और अपने साथी को "पीट" करने और तर्क को जीतने के प्रयास में रिश्ते की समस्याओं को सूचीबद्ध करना शुरू कर देते हैं। नतीजतन, बातचीत एक सर्कल में घूमना शुरू कर देती है। ऐसा होने से रोकने के लिए, मौजूदा मुद्दे पर ध्यान केंद्रित करें और अन्य मुद्दों को उठाने के प्रलोभन का विरोध करें, भले ही आपको लगता हो कि वे चर्चा के विषय से संबंधित हैं।
जिम्मेदारी लें
पारिवारिक चिकित्सक कारी कैरोल कहते हैं, "जो लोग रक्षात्मक होते हैं वे अपने साथी को दिखाते हैं कि वे वास्तव में उसके लिए सबसे अच्छा चाहते हैं।" "इसलिए, जब उनका साथी किसी तरह की ज़रूरत को व्यक्त करता है, तो वे तुरंत यह औचित्य देना शुरू कर देते हैं कि वे उसे क्यों नहीं दे सके, जबकि सभी जिम्मेदारी से खुद को मुक्त करते हुए और समस्या को कम करने की कोशिश कर रहे थे।
कभी-कभी वे खुद को शिकार भी बना लेते हैं और शिकायत करना शुरू कर देते हैं: "मैं जो भी करूँ, वह तुम्हारे लिए पर्याप्त नहीं है!" नतीजतन, साथी को लगता है कि उसकी जरूरतें कम और उपेक्षित हो गई हैं। असंतोष है। इसके बजाय, मेरा सुझाव है कि मेरे पास आने वाले जोड़े अलग तरह से व्यवहार करें: ध्यान से सुनें कि साथी किस बारे में चिंतित है, स्वीकार करें कि आप उसकी भावनाओं को समझते हैं, जिम्मेदारी लेते हैं और अनुरोध का जवाब देते हैं।
"लेकिन" छोड़ें
परिवार चिकित्सक एलिजाबेथ अर्नशॉ सलाह देते हैं, "आप 'लेकिन' शब्द का उपयोग नहीं करना चाहते हैं।" — मैंने सुना है कि ग्राहक साथी से वाक्यांश कहते हैं "आप उचित बातें कह रहे हैं, लेकिन ...", जिसके बाद वे यह साबित करने की कोशिश करते हैं कि साथी गलत है या बकवास कर रहा है। वे दिखाते हैं कि वे जो कहना चाहते हैं वह उनके लिए उनके साथी के कहने से ज्यादा महत्वपूर्ण है। यदि आप "लेकिन" कहना चाहते हैं, तो रुकें। कहो, "आप समझदार बातें कह रहे हैं" और वाक्य पूरा करें।
"स्मार्ट हो जाओ" मत
"मेरे ग्राहक फॉर्म में पार्टनर के बयानों की आलोचना करना शुरू करते हैं, उदाहरण के लिए:" आप ऐसे और ऐसे शब्द का गलत इस्तेमाल कर रहे हैं! कारी कैरोल कहते हैं, "खुश जोड़ों में, साथी एक-दूसरे के अनुरोधों और इच्छाओं को सुनने का तरीका ढूंढ रहे हैं।"