क्या होगा अगर बच्चा नहीं चाहता है?

संयुक्त गतिविधियाँ इतना महत्वपूर्ण विषय हैं कि हम इसे एक और पाठ समर्पित करते हैं। सबसे पहले, आइए बातचीत की कठिनाइयों और संघर्षों और उनसे बचने के तरीके के बारे में बात करते हैं। आइए एक सामान्य समस्या से शुरू करें जो वयस्कों को भ्रमित करती है: बच्चे ने कई अनिवार्य कार्यों में पूरी तरह से महारत हासिल कर ली है, उसे एक बॉक्स में बिखरे हुए खिलौनों को इकट्ठा करने, बिस्तर बनाने या शाम को एक ब्रीफकेस में पाठ्यपुस्तकें रखने के लिए कुछ भी खर्च नहीं करना पड़ता है। लेकिन वह हठपूर्वक यह सब नहीं करता!

"ऐसे मामलों में कैसे रहें? माता-पिता पूछते हैं। "उसके साथ फिर से करो?"

शायद नहीं, शायद हाँ। यह सब आपके बच्चे की "अवज्ञा" के "कारणों" पर निर्भर करता है। हो सकता है कि आप अभी तक इसके साथ पूरी तरह से नहीं गए हों। आखिरकार, आपको ऐसा लगता है कि अकेले उसके लिए सभी खिलौनों को अपने स्थान पर रखना आसान है। शायद, अगर वह पूछता है "चलो एक साथ हो जाओ", तो यह व्यर्थ नहीं है: शायद उसके लिए खुद को व्यवस्थित करना अभी भी मुश्किल है, या शायद उसे आपकी भागीदारी, नैतिक समर्थन की आवश्यकता है।

आइए याद रखें: दो-पहिया साइकिल चलाना सीखते समय, एक ऐसा चरण आता है जब आप अपने हाथ से काठी का समर्थन नहीं करते हैं, लेकिन फिर भी साथ-साथ दौड़ते हैं। और यह आपके बच्चे को ताकत देता है! आइए ध्यान दें कि हमारी भाषा ने इस मनोवैज्ञानिक क्षण को कितनी समझदारी से दर्शाया है: "नैतिक समर्थन" के अर्थ में भागीदारी को उसी शब्द द्वारा व्यक्त किया जाता है जैसे मामले में भागीदारी।

लेकिन अधिक बार, नकारात्मक दृढ़ता और अस्वीकृति की जड़ नकारात्मक अनुभवों में निहित होती है। यह एक बच्चे की समस्या हो सकती है, लेकिन अधिक बार यह आपके और बच्चे के बीच, उसके साथ आपके रिश्ते में होता है।

एक किशोर लड़की ने एक बार मनोवैज्ञानिक से बातचीत में कबूल किया:

"मैं लंबे समय से बर्तन साफ ​​​​कर रहा होता, लेकिन तब वे (माता-पिता) सोचते कि उन्होंने मुझे हरा दिया।"

यदि आपके बच्चे के साथ आपका रिश्ता पहले ही लंबे समय से खराब हो चुका है, तो आपको यह नहीं सोचना चाहिए कि यह कुछ तरीका लागू करने के लिए पर्याप्त है - और सब कुछ एक पल में आसानी से हो जाएगा। «तरीके», ज़ाहिर है, लागू किया जाना चाहिए। लेकिन एक दोस्ताना, गर्म स्वर के बिना, वे कुछ भी नहीं देंगे। यह स्वर सफलता के लिए सबसे महत्वपूर्ण शर्त है, और यदि बच्चे की गतिविधियों में आपकी भागीदारी मदद नहीं करती है, तो इससे भी अधिक, यदि वह आपकी मदद से इनकार करता है, तो रुकें और सुनें कि आप उसके साथ कैसे संवाद करते हैं।

आठ साल की एक बच्ची की माँ कहती है, “मैं सचमुच अपनी बेटी को पियानो बजाना सिखाना चाहती हूँ।” मैंने एक उपकरण खरीदा, एक शिक्षक को काम पर रखा। मैंने खुद एक बार पढ़ाई की, लेकिन छोड़ दिया, अब मुझे इसका पछतावा है। मुझे लगता है कि कम से कम मेरी बेटी तो खेलेगी। मैं उसके साथ प्रतिदिन दो घंटे वाद्य यंत्र पर बैठता हूं। लेकिन आगे, बदतर! सबसे पहले, आप उसे काम पर नहीं रख सकते हैं, और फिर सनक और असंतोष शुरू होता है। मैंने उससे एक बात कही - उसने मुझसे दूसरी बात कही, शब्द दर शब्द। वह मुझसे कहती है: "चले जाओ, यह तुम्हारे बिना बेहतर है!"। लेकिन मुझे पता है, जैसे ही मैं दूर जाता हूं, उसके साथ सब कुछ उलट-पुलट हो जाता है: वह अपना हाथ इस तरह नहीं पकड़ती है, और गलत उंगलियों से खेलती है, और सामान्य तौर पर सब कुछ जल्दी समाप्त हो जाता है: "मैंने पहले ही काम कर लिया है ।"

मां की चिंता और अच्छे इरादों को समझा जा सकता है। इसके अलावा, वह "सक्षम" व्यवहार करने की कोशिश करती है, अर्थात वह अपनी बेटी को एक मुश्किल मामले में मदद करती है। लेकिन वह मुख्य स्थिति से चूक गई, जिसके बिना बच्चे की मदद इसके विपरीत हो जाती है: यह मुख्य स्थिति संचार का एक अनुकूल स्वर है।

इस स्थिति की कल्पना करें: एक मित्र आपके पास साथ में कुछ करने के लिए आता है, उदाहरण के लिए, टीवी की मरम्मत करना। वह बैठ जाता है और आपसे कहता है: “तो, विवरण प्राप्त करें, अब एक पेचकश लें और पीछे की दीवार को हटा दें। आप एक पेंच कैसे खोलते हैं? ऐसे मत दबाओ! "... मुझे लगता है कि हम जारी नहीं रख सकते। इस तरह की "संयुक्त गतिविधि" का वर्णन अंग्रेजी लेखक जेके जेरोम ने हास्य के साथ किया है:

"मैं," पहले व्यक्ति में लेखक लिखता है, "अभी भी नहीं बैठ सकता है और किसी को काम करते हुए देख सकता है। मैं उनके काम में हिस्सा लेना चाहता हूं। मैं आमतौर पर उठता हूं, अपनी जेब में हाथ डालकर कमरे को थपथपाना शुरू करता हूं और उन्हें बताता हूं कि क्या करना है। ऐसा मेरा सक्रिय स्वभाव है।

"दिशानिर्देश" की शायद कहीं न कहीं जरूरत है, लेकिन एक बच्चे के साथ संयुक्त गतिविधियों में नहीं। जैसे ही वे प्रकट होते हैं, एक साथ काम करना बंद कर देता है। आखिर एक साथ का मतलब बराबर होता है। आपको बच्चे पर कोई पद नहीं लेना चाहिए; बच्चे इसके प्रति बहुत संवेदनशील होते हैं, और उनकी आत्मा की सभी जीवित शक्तियाँ इसके विरुद्ध उठ खड़ी होती हैं। यह तब होता है जब वे "आवश्यक" का विरोध करना शुरू करते हैं, "स्पष्ट" से असहमत होते हैं, "निर्विवाद" को चुनौती देते हैं।

एक समान स्थिति बनाए रखना इतना आसान नहीं है: कभी-कभी बहुत अधिक मनोवैज्ञानिक और सांसारिक सरलता की आवश्यकता होती है। आइए मैं आपको एक मां के अनुभव का उदाहरण देता हूं:

पेट्या एक कमजोर, गैर-खिलाड़ी लड़के के रूप में पली-बढ़ी। माता-पिता ने उसे व्यायाम करने के लिए राजी किया, एक क्षैतिज पट्टी खरीदी, उसे दरवाजे की अवधि में मजबूत किया। पिताजी ने मुझे दिखाया कि कैसे खींचना है। लेकिन कुछ भी मदद नहीं की - लड़के को अभी भी खेल में कोई दिलचस्पी नहीं थी। तब माँ ने पेट्या को एक प्रतियोगिता के लिए चुनौती दी। रेखांकन के साथ कागज का एक टुकड़ा दीवार पर लटका हुआ था: "माँ", "पेट्या"। हर दिन, प्रतिभागियों ने अपनी पंक्ति में नोट किया कि उन्होंने कितनी बार खुद को ऊपर खींचा, बैठ गए, अपने पैरों को एक "कोने" में उठाया। एक पंक्ति में कई अभ्यास करना आवश्यक नहीं था, और, जैसा कि यह निकला, न तो माँ और न ही पेट्या ऐसा कर सकती थीं। पेट्या ने सतर्कता से यह सुनिश्चित करना शुरू कर दिया कि उसकी माँ उससे आगे न निकल जाए। सच है, उसे भी अपने बेटे का पालन-पोषण करने के लिए कड़ी मेहनत करनी पड़ी। प्रतियोगिता दो महीने तक चली। नतीजतन, शारीरिक शिक्षा परीक्षणों की दर्दनाक समस्या का सफलतापूर्वक समाधान किया गया।

मैं आपको एक बहुत ही मूल्यवान विधि के बारे में बताऊंगा जो बच्चे और खुद को "दिशानिर्देश" से बचाने में मदद करती है। यह विधि एलएस वायगोत्स्की की एक और खोज से जुड़ी है और वैज्ञानिक और व्यावहारिक अनुसंधान द्वारा कई बार इसकी पुष्टि की गई है।

वायगोत्स्की ने पाया कि एक बच्चा खुद को और अपने मामलों को अधिक आसानी से और जल्दी से व्यवस्थित करना सीखता है, अगर एक निश्चित स्तर पर, उसे किसी बाहरी माध्यम से मदद मिलती है। ये अनुस्मारक चित्र, एक टू-डू सूची, नोट्स, आरेख या लिखित निर्देश हो सकते हैं।

ध्यान दें कि ऐसे साधन अब वयस्कों के शब्द नहीं हैं, वे उनके प्रतिस्थापन हैं। बच्चा उन्हें अपने दम पर इस्तेमाल कर सकता है, और फिर वह खुद मामले से निपटने के लिए आधे रास्ते पर है।

मैं इस बात का उदाहरण दूंगा कि कैसे, एक परिवार में, इस तरह के बाहरी साधनों की मदद से, माता-पिता के "मार्गदर्शक कार्यों" को स्वयं बच्चे को हस्तांतरित करना, या बल्कि, रद्द करना संभव था।

एंड्रयू छह साल का है। अपने माता-पिता के उचित अनुरोध पर, जब वह टहलने जाता है तो उसे अपने कपड़े पहनने चाहिए। बाहर सर्दी है, और आपको बहुत सी अलग-अलग चीज़ें पहननी होंगी। दूसरी ओर, लड़का "फिसल जाता है": वह केवल मोज़े पहन लेगा और सजदे में बैठ जाएगा, यह नहीं जानता कि आगे क्या करना है; फिर फर कोट और टोपी पहनकर वह बाहर चप्पल पहन कर गली में जाने की तैयारी कर रहा है। माता-पिता बच्चे के सभी आलस्य और असावधानी का श्रेय देते हैं, फटकार लगाते हैं, उससे आग्रह करते हैं। सामान्य तौर पर, संघर्ष दिन-प्रतिदिन जारी रहता है। हालांकि, एक मनोवैज्ञानिक से सलाह लेने के बाद सब कुछ बदल जाता है। माता-पिता उन चीजों की एक सूची बनाते हैं जो बच्चे को पहनना चाहिए। सूची काफी लंबी निकली: नौ आइटम के रूप में कई! बच्चा पहले से ही सिलेबल्स में पढ़ना जानता है, लेकिन सभी समान, प्रत्येक नाम के बगल में, माता-पिता, लड़के के साथ, संबंधित चित्र बनाते हैं। यह सचित्र सूची दीवार पर टंगी है।

परिवार में शांति आती है, कलह बंद हो जाती है और बच्चा बेहद व्यस्त रहता है। वह अब क्या कर रहा है? वह सूची पर अपनी उंगली चलाता है, सही चीज़ ढूंढता है, उसे लगाने के लिए दौड़ता है, सूची में फिर से दौड़ता है, अगली चीज़ ढूंढता है, इत्यादि।

यह अनुमान लगाना आसान है कि जल्द ही क्या हुआ: लड़के ने इस सूची को याद कर लिया और अपने माता-पिता की तरह काम करने के लिए जल्दी और स्वतंत्र रूप से चलने के लिए तैयार होना शुरू कर दिया। यह उल्लेखनीय है कि यह सब बिना किसी घबराहट तनाव के हुआ - बेटे और उसके माता-पिता दोनों के लिए।

बाहरी फंड

(माता-पिता की कहानियां और अनुभव)

दो प्रीस्कूलर (साढ़े चार साल की उम्र) की मां ने बाहरी उपाय के लाभों के बारे में जानने के बाद इस विधि को आजमाने का फैसला किया। उन्होंने बच्चों के साथ मिलकर तस्वीरों में सुबह की जरूरी चीजों की लिस्ट बनाई। चित्र बच्चों के कमरे में, स्नानागार में, रसोई में लटकाए गए थे। बच्चों के व्यवहार में बदलाव सभी अपेक्षाओं को पार कर गया। इससे पहले, सुबह माँ की लगातार याद दिलाने में बीतती थी: "बिस्तर ठीक करो", "धो लो", "यह मेज के लिए समय है", "बर्तन साफ ​​करें" ... अब बच्चे सूची में प्रत्येक आइटम को पूरा करने के लिए दौड़ पड़े . ऐसा "खेल" लगभग दो महीने तक चला, जिसके बाद बच्चे स्वयं अन्य चीजों के लिए चित्र बनाने लगे।

एक और उदाहरण: "मुझे दो सप्ताह के लिए एक व्यापार यात्रा पर जाना था, और केवल मेरा सोलह वर्षीय बेटा मिशा घर में रहा। अन्य चिंताओं के अलावा, मैं फूलों के बारे में चिंतित था: उन्हें सावधानी से पानी पिलाया जाना था, जो कि मीशा बिल्कुल नहीं करती थी; जब फूल मुरझा गए तो हमें पहले से ही एक दुखद अनुभव हुआ। मेरे मन में एक सुखद विचार आया: मैंने बर्तनों को श्वेत पत्र की चादरों से लपेटा और उन पर बड़े अक्षरों में लिखा: “मिशेंका, मुझे पानी दो, कृपया। धन्यवाद!"। परिणाम उत्कृष्ट रहा: मीशा ने फूलों के साथ बहुत अच्छे संबंध स्थापित किए।

हमारे दोस्तों के परिवार में, दालान में एक विशेष बोर्ड लटका हुआ था, जिस पर परिवार का प्रत्येक सदस्य (माँ, पिता और दो स्कूली बच्चे) अपना कोई भी संदेश दे सकते थे। अनुस्मारक और अनुरोध थे, बस छोटी जानकारी, किसी या किसी चीज़ से असंतोष, किसी चीज़ के लिए आभार। यह बोर्ड वास्तव में परिवार में संचार का केंद्र और यहां तक ​​कि कठिनाइयों को हल करने का एक साधन भी था।

बच्चे के साथ सहयोग करने का प्रयास करते समय संघर्ष के निम्नलिखित सामान्य कारणों पर विचार करें। ऐसा होता है कि माता-पिता जितना चाहें उतना सिखाने या मदद करने के लिए तैयार होते हैं और उनके लहजे का अनुसरण करते हैं - वह क्रोधित नहीं होते, आदेश नहीं देते, आलोचना नहीं करते, लेकिन चीजें नहीं होती हैं। यह ओवरप्रोटेक्टिव माता-पिता के साथ होता है जो अपने बच्चों से ज्यादा अपने बच्चों के लिए चाहते हैं।

मुझे एक प्रसंग याद है। यह काकेशस में था, सर्दियों में, स्कूल की छुट्टियों के दौरान। वयस्क और बच्चे स्की ढलान पर स्कीइंग करते हैं। और पहाड़ के बीच में एक छोटा समूह खड़ा था: माँ, पिताजी और उनकी दस साल की बेटी। बेटी - नए बच्चों की स्की पर (उस समय एक दुर्लभ वस्तु), एक अद्भुत नए सूट में। वे किसी बात को लेकर झगड़ रहे थे। जब मैं करीब आया, तो मैंने अनजाने में निम्नलिखित बातचीत को सुन लिया:

"तोमोचका," पिताजी ने कहा, "ठीक है, कम से कम एक मोड़ बनाओ!"

"मैं नहीं करूँगा," टॉम ने अपने कंधे उचकाए।

"ठीक है, कृपया," माँ ने कहा। - आपको बस लाठी से थोड़ा धक्का देना है ... देखो, पिताजी अब दिखाएंगे (पिताजी ने दिखाया)।

मैंने कहा कि मैं नहीं करूँगा, और मैं नहीं करूँगा! मैं नहीं चाहता," लड़की ने मुड़कर कहा।

टॉम, हमने बहुत कोशिश की! हम यहां इस उद्देश्य से आए थे ताकि आप सीख सकें, उन्होंने टिकटों के लिए महंगा भुगतान किया।

- मैंने तुमसे नहीं पूछा!

मैंने सोचा, कितने बच्चे ऐसी स्की का सपना देखते हैं (कई माता-पिता के लिए वे बस अपने साधनों से परे हैं), एक लिफ्ट के साथ एक बड़े पहाड़ पर होने का ऐसा अवसर, एक कोच का जो उन्हें स्की करना सिखाएगा! इस सुंदर लड़की के पास यह सब है। लेकिन वह सोने के पिंजरे में बंद पंछी की तरह कुछ नहीं चाहती। हाँ, और यह चाहना मुश्किल है जब पिताजी और माँ दोनों आपकी किसी भी इच्छा के तुरंत "आगे दौड़ें"!

कुछ ऐसा ही कभी-कभी सबक के साथ होता है।

पंद्रह वर्षीय ओलेआ के पिता ने मनोवैज्ञानिक परामर्श की ओर रुख किया।

बेटी घर के आसपास कुछ नहीं करती; आप पूछताछ के लिए स्टोर पर नहीं जा सकते, वह बर्तन गंदा छोड़ देता है, वह अपना लिनन भी नहीं धोता है, वह इसे 2-XNUMX दिनों के लिए भीगा हुआ छोड़ देता है। वास्तव में, माता-पिता ओला को सभी मामलों से मुक्त करने के लिए तैयार हैं - यदि वह केवल पढ़ाई करती है! लेकिन वह पढ़ना भी नहीं चाहती। जब वह स्कूल से घर आता है, तो वह या तो सोफे पर लेट जाता है या फोन पर लटक जाता है। "ट्रिपल" और "जुड़वां" में लुढ़का। माता-पिता को पता नहीं है कि वह दसवीं कक्षा में कैसे जाएगी। और वे अंतिम परीक्षा के बारे में सोचने से भी डरते हैं! माँ काम करती है ताकि घर पर हर दूसरे दिन। इन दिनों वह केवल ओलेया के पाठों के बारे में सोचती है। पिताजी काम से बुलाते हैं: क्या ओलेआ पढ़ने के लिए बैठ गई है? नहीं, मैं नहीं बैठा: "यहाँ पिताजी काम से आएंगे, मैं उनके साथ पढ़ाऊंगा।" पिताजी घर जाते हैं और मेट्रो में इतिहास पढ़ाते हैं, ओलेआ की पाठ्यपुस्तकों से रसायन शास्त्र ... वह घर "पूरी तरह से सशस्त्र" आता है। लेकिन ओला से पढ़ने के लिए बैठने के लिए भीख मांगना इतना आसान नहीं है। अंत में, लगभग दस बजे ओलेया एक एहसान करता है। वह समस्या पढ़ता है - पिताजी इसे समझाने की कोशिश करते हैं। लेकिन ओला को यह पसंद नहीं है कि वह इसे कैसे करता है। "यह अभी भी समझ से बाहर है।" ओलेआ की फटकार को पोप के अनुनय से बदल दिया जाता है। लगभग दस मिनट के बाद, सब कुछ पूरी तरह से समाप्त हो जाता है: ओलेया पाठ्यपुस्तकों को दूर धकेलता है, कभी-कभी एक नखरे करता है। माता-पिता अब विचार कर रहे हैं कि उसके लिए ट्यूटर किराए पर लें या नहीं।

ओलेआ के माता-पिता की गलती यह नहीं है कि वे वास्तव में चाहते हैं कि उनकी बेटी पढ़ाई करे, बल्कि यह कि वे चाहते हैं कि ओलेआ के बजाय बोलें।

ऐसे में मुझे हमेशा एक किस्सा याद आता है: लोग प्लेटफॉर्म पर दौड़ रहे हैं, जल्दी में ट्रेन के लिए लेट हो जाते हैं। ट्रेन चलने लगी। वे मुश्किल से आखिरी कार पकड़ते हैं, बैंडबाजे पर कूदते हैं, वे उनके पीछे चीजें फेंकते हैं, ट्रेन निकल जाती है। जो लोग मंच पर बने रहे, थके हुए, अपने सूटकेस पर गिर गए और जोर से हंसने लगे। "आप किस पर हंस रहे हो?" वे पूछते हैं। "तो हमारे शोक मनाने वाले चले गए हैं!"

सहमत हैं, माता-पिता जो अपने बच्चों के लिए पाठ तैयार करते हैं, या उनके साथ एक विश्वविद्यालय में अंग्रेजी, गणित, संगीत विद्यालयों में "प्रवेश" करते हैं, ऐसी दुर्भाग्यपूर्ण विदाई के समान हैं। अपने भावनात्मक प्रकोप में, वे भूल जाते हैं कि यह उनके लिए नहीं है, बल्कि एक बच्चे के लिए है। और फिर वह अक्सर "मंच पर बना रहता है।"

यह ओलेआ के साथ हुआ, जिसके भाग्य का पता अगले तीन वर्षों में लगाया गया। उसने शायद ही हाई स्कूल से स्नातक की उपाधि प्राप्त की और यहां तक ​​कि एक इंजीनियरिंग विश्वविद्यालय में प्रवेश किया जो उसके लिए दिलचस्प नहीं था, लेकिन, अपना पहला वर्ष पूरा किए बिना, उसने पढ़ाई छोड़ दी।

माता-पिता जो अपने बच्चे के लिए बहुत अधिक चाहते हैं, उनके लिए स्वयं कठिन समय होता है। उनके पास न तो ताकत है और न ही अपने हितों के लिए, अपने निजी जीवन के लिए समय। उनके माता-पिता के कर्तव्य की गंभीरता समझ में आती है: आखिरकार, आपको नाव को हर समय धारा के खिलाफ खींचना होगा!

और बच्चों के लिए इसका क्या अर्थ है?

«प्यार के लिए» — »या पैसे के लिए»

एक बच्चे की अनिच्छा का सामना करने के लिए जो उसके लिए माना जाता है - अध्ययन करने के लिए, पढ़ने के लिए, घर के आसपास मदद करने के लिए - कुछ माता-पिता "रिश्वत" का रास्ता अपनाते हैं। वे बच्चे को (पैसे, चीजों, सुखों के साथ) "भुगतान" करने के लिए सहमत होते हैं यदि वह वही करता है जो वे उससे करना चाहते हैं।

यह रास्ता बहुत खतरनाक है, इस बात का जिक्र नहीं है कि यह बहुत प्रभावी नहीं है। आमतौर पर मामला बच्चे के दावों के बढ़ने के साथ समाप्त होता है - वह अधिक से अधिक मांग करना शुरू कर देता है - और उसके व्यवहार में वादा किए गए परिवर्तन नहीं होते हैं।

क्यों? कारण को समझने के लिए, हमें एक बहुत ही सूक्ष्म मनोवैज्ञानिक तंत्र से परिचित होना होगा, जो हाल ही में मनोवैज्ञानिकों द्वारा विशेष शोध का विषय बन गया है।

एक प्रयोग में, छात्रों के एक समूह को एक पहेली खेल खेलने के लिए भुगतान किया गया था जिसके बारे में वे भावुक थे। जल्द ही इस समूह के छात्र अपने उन साथियों की तुलना में कम बार खेलने लगे जिन्हें कोई वेतन नहीं मिलता था।

यहां जो तंत्र है, साथ ही साथ कई समान मामलों (रोजमर्रा के उदाहरण और वैज्ञानिक अनुसंधान) निम्नलिखित हैं: एक व्यक्ति सफलतापूर्वक और उत्साह से जो वह चुनता है, आंतरिक आवेग से करता है। यदि वह जानता है कि उसे इसके लिए भुगतान या इनाम मिलेगा, तो उसका उत्साह कम हो जाता है, और सभी गतिविधि चरित्र को बदल देती है: अब वह "व्यक्तिगत रचनात्मकता" में नहीं, बल्कि "पैसा बनाने" में व्यस्त है।

कई वैज्ञानिक, लेखक और कलाकार जानते हैं कि रचनात्मकता के लिए कितना घातक है, और कम से कम रचनात्मक प्रक्रिया के लिए अलग, एक इनाम की उम्मीद के साथ «आदेश पर» काम करते हैं। मोजार्ट के रिक्विम और दोस्तोवस्की के उपन्यासों को इन परिस्थितियों में उभरने के लिए व्यक्ति की ताकत और लेखकों की प्रतिभा की आवश्यकता थी।

उठाया गया विषय कई गंभीर प्रतिबिंबों की ओर ले जाता है, और सबसे बढ़कर स्कूलों के बारे में सामग्री के अपने अनिवार्य भागों के साथ जिन्हें फिर अंक का उत्तर देने के लिए सीखा जाना चाहिए। क्या ऐसी व्यवस्था बच्चों की स्वाभाविक जिज्ञासा, नई चीजें सीखने में उनकी रुचि को नष्ट नहीं करती?

हालांकि, आइए यहां रुकें और हम सभी को केवल एक अनुस्मारक के साथ समाप्त करें: आइए बच्चों के बाहरी आग्रह, सुदृढीकरण और उत्तेजनाओं से अधिक सावधान रहें। वे बच्चों की अपनी आंतरिक गतिविधि के नाजुक ताने-बाने को नष्ट करके बहुत नुकसान कर सकते हैं।

मेरे सामने एक चौदह साल की बेटी के साथ एक माँ है। माँ तेज आवाज वाली ऊर्जावान महिला हैं। बेटी सुस्त है, उदासीन है, किसी चीज में दिलचस्पी नहीं है, कुछ नहीं करती है, कहीं नहीं जाती है, किसी से दोस्ती नहीं करती है। सच है, वह काफी आज्ञाकारी है; इस लाइन पर, मेरी माँ को उनसे कोई शिकायत नहीं है।

लड़की के साथ अकेला रह गया, मैं पूछता हूं: "अगर आपके पास जादू की छड़ी होती, तो आप उससे क्या मांगते?" लड़की ने बहुत देर तक सोचा, और फिर चुपचाप और झिझकते हुए उत्तर दिया: "ताकि मुझे खुद वह चाहिए जो मेरे माता-पिता मुझसे चाहते हैं।"

जवाब ने मुझे गहराई से मारा: माता-पिता एक बच्चे से अपनी इच्छाओं की ऊर्जा कैसे छीन सकते हैं!

लेकिन यह एक चरम मामला है। अधिकतर, बच्चे अपने अधिकार के लिए लड़ते हैं और उन्हें जो चाहिए होता है उसे पाने के लिए। और अगर माता-पिता "सही" चीजों पर जोर देते हैं, तो बच्चा उसी दृढ़ता के साथ "गलत" करना शुरू कर देता है: इससे कोई फर्क नहीं पड़ता, जब तक कि यह उसका अपना या यहां तक ​​​​कि "दूसरी तरफ" भी हो। यह विशेष रूप से अक्सर किशोरों के साथ होता है। यह एक विरोधाभास निकला: माता-पिता अपने प्रयासों से अनजाने में अपने बच्चों को गंभीर अध्ययन और अपने स्वयं के मामलों की जिम्मेदारी से दूर कर देते हैं।

पेट्या की माँ एक मनोवैज्ञानिक के पास जाती है। समस्याओं का एक परिचित सेट: नौवीं कक्षा "खींचती नहीं है", होमवर्क नहीं करती है, किताबों में दिलचस्पी नहीं रखती है, और किसी भी समय घर से दूर जाने की कोशिश करती है। माँ ने अपनी शांति खो दी, वह पेट्या के भाग्य के बारे में बहुत चिंतित है: उसका क्या होगा? इससे कौन बढ़ेगा? दूसरी ओर, पेट्या एक रूखे, मुस्कुराते हुए "बच्चे" है, एक आत्मसंतुष्ट मनोदशा में। सोचता है सब ठीक है। स्कूल में परेशानी? ओह ठीक है, वे इसे किसी तरह सुलझा लेंगे। सामान्य तौर पर, जीवन सुंदर है, केवल माँ ही अस्तित्व को जहर देती है।

माता-पिता और शिशुवाद की बहुत अधिक शैक्षिक गतिविधि का संयोजन, यानी बच्चों की अपरिपक्वता, बहुत विशिष्ट और बिल्कुल स्वाभाविक है। क्यों? यहां तंत्र सरल है, यह एक मनोवैज्ञानिक कानून के संचालन पर आधारित है:

"आप घोड़े को पानी में खींच सकते हैं, लेकिन आप उसे पी नहीं सकते," बुद्धिमान कहावत कहती है। आप बच्चे को यंत्रवत् पाठ याद करने के लिए मजबूर कर सकते हैं, लेकिन ऐसा "विज्ञान" उसके सिर में एक मृत वजन की तरह बस जाएगा। इसके अलावा, माता-पिता जितना अधिक दृढ़ होगा, उतना ही अधिक अप्राप्य, सबसे अधिक संभावना है, यहां तक ​​\uXNUMXb\uXNUMXbकि सबसे दिलचस्प, उपयोगी और आवश्यक स्कूल विषय भी निकलेगा।

हो कैसे? परिस्थितियों और मजबूरी के टकराव से कैसे बचें?

सबसे पहले, आपको यह देखना चाहिए कि आपका बच्चा किस चीज में सबसे ज्यादा दिलचस्पी रखता है। यह गुड़िया के साथ खेलना, कार, दोस्तों के साथ चैट करना, मॉडल इकट्ठा करना, फुटबॉल खेलना, आधुनिक संगीत हो सकता है ... इनमें से कुछ गतिविधियां आपको खाली लग सकती हैं , हानिकारक भी। हालांकि, याद रखें: उसके लिए, वे महत्वपूर्ण और दिलचस्प हैं, और उन्हें सम्मान के साथ व्यवहार किया जाना चाहिए।

यह अच्छा है यदि आपका बच्चा आपको बताता है कि इन मामलों में वास्तव में उसके लिए क्या दिलचस्प और महत्वपूर्ण है, और आप उन्हें उसकी आँखों से देख सकते हैं, जैसे कि उसके जीवन के अंदर से, सलाह और मूल्यांकन से परहेज करते हुए। यह बहुत अच्छा है अगर आप बच्चे की इन गतिविधियों में हिस्सा ले सकते हैं, तो उसके साथ इस शौक को साझा करें। ऐसे मामलों में बच्चे अपने माता-पिता के बहुत आभारी होते हैं। इस तरह की भागीदारी का एक और परिणाम होगा: आपके बच्चे की रुचि की लहर पर, आप उसे जो उपयोगी समझते हैं उसे स्थानांतरित करना शुरू कर पाएंगे: अतिरिक्त ज्ञान, और जीवन का अनुभव, और चीजों के बारे में आपका दृष्टिकोण, और यहां तक ​​​​कि पढ़ने में रुचि , खासकर यदि आप रुचि के विषय के बारे में पुस्तकों या नोट्स से शुरू करते हैं।

इस मामले में, आपकी नाव प्रवाह के साथ जाएगी।

उदाहरण के लिए, मैं एक पिता की कहानी दूंगा। सबसे पहले, उनके अनुसार, वह अपने बेटे के कमरे में तेज संगीत से तड़प रहा था, लेकिन फिर वह "अंतिम उपाय" में गया: अंग्रेजी भाषा के ज्ञान का एक छोटा भंडार एकत्र करने के बाद, उसने अपने बेटे को पार्स करने और लिखने के लिए आमंत्रित किया। सामान्य गीतों के शब्द। परिणाम आश्चर्यजनक था: संगीत शांत हो गया, और बेटे ने अंग्रेजी भाषा के लिए एक मजबूत रुचि, लगभग एक जुनून जगाया। इसके बाद, उन्होंने विदेशी भाषा संस्थान से स्नातक किया और एक पेशेवर अनुवादक बन गए।

ऐसी सफल रणनीति, जिसे माता-पिता कभी-कभी सहज रूप से पाते हैं, उस तरह की याद दिलाती है जिसमें एक जंगली खेल पर एक सेब के पेड़ की एक शाखा को ग्राफ्ट किया जाता है। जंगली जानवर व्यवहार्य और ठंढ प्रतिरोधी है, और ग्राफ्टेड शाखा अपनी जीवन शक्ति को खिलाना शुरू कर देती है, जिससे एक अद्भुत पेड़ उगता है। खेती किया हुआ अंकुर खुद जमीन में नहीं टिकता।

ऐसी कई गतिविधियाँ हैं जो माता-पिता या शिक्षक बच्चों को देते हैं, और यहाँ तक कि माँगों और तिरस्कारों के साथ भी: वे जीवित नहीं रहते हैं। साथ ही, वे मौजूदा शौक के लिए अच्छी तरह से "ग्राफ्टेड" हैं। हालांकि ये शौक पहले "आदिम" हैं, उनके पास एक जीवन शक्ति है, और ये ताकतें "किसान" के विकास और फूल का समर्थन करने में काफी सक्षम हैं।

इस बिंदु पर, मुझे माता-पिता की आपत्ति का पूर्वाभास है: आप एक रुचि से निर्देशित नहीं हो सकते; अनुशासन की ज़रूरत है, ज़िम्मेदारियाँ हैं, जिनमें रुचिकर नहीं हैं! मैं मदद नहीं कर सकता लेकिन सहमत हूं। हम अनुशासन और जिम्मेदारियों के बारे में बाद में बात करेंगे। और अब मैं आपको याद दिला दूं कि हम जबरदस्ती के संघर्षों पर चर्चा कर रहे हैं, यानी ऐसे मामले जब आपको जोर देना पड़ता है और यहां तक ​​​​कि मांग भी होती है कि आपका बेटा या बेटी "जरूरी" है, और इससे दोनों का मूड खराब हो जाता है।

आप शायद पहले ही देख चुके हैं कि हमारे पाठों में हम न केवल बच्चों के साथ क्या करना है (या नहीं करना है) की पेशकश करते हैं, बल्कि यह भी कि हमें, माता-पिता को अपने साथ क्या करना चाहिए। अगला नियम, जिसके बारे में हम अब चर्चा करेंगे, बस अपने साथ काम करने के तरीके के बारे में है।

हम पहले ही समय पर "पहिया को जाने देने" की आवश्यकता के बारे में बात कर चुके हैं, अर्थात बच्चे के लिए वह करना बंद करना जो वह पहले से ही अपने दम पर करने में सक्षम है। हालाँकि, यह नियम व्यावहारिक मामलों में आपके हिस्से के बच्चे को क्रमिक हस्तांतरण से संबंधित है। अब हम इस बारे में बात करेंगे कि इन चीजों को कैसे सुनिश्चित किया जाए।

अहम सवाल यह है कि इसकी चिंता किसकी होनी चाहिए? सबसे पहले, बेशक, माता-पिता, लेकिन समय के साथ? माता-पिता में से कौन यह सपना नहीं देखता है कि उनका बच्चा अपने आप स्कूल जाता है, पाठ के लिए बैठता है, मौसम के अनुसार कपड़े पहनता है, समय पर बिस्तर पर जाता है, एक सर्कल में जाता है या बिना अनुस्मारक के प्रशिक्षण देता है? हालांकि, कई परिवारों में इन सभी मामलों की देखभाल माता-पिता के कंधों पर ही रहती है। क्या आप उस स्थिति से परिचित हैं जब एक माँ नियमित रूप से सुबह एक किशोर को जगाती है, और यहाँ तक कि इस बारे में उससे लड़ती भी है? क्या आप किसी बेटे या बेटी की फटकार से परिचित हैं: "क्यों नहीं...?" (खाना नहीं बनाया, सिलाई नहीं की, याद नहीं किया)?

यदि आपके परिवार में ऐसा होता है तो नियम 3 पर विशेष ध्यान दें।

नियम 3

धीरे-धीरे, लेकिन लगातार, अपने बच्चे के व्यक्तिगत मामलों के लिए अपनी देखभाल और जिम्मेदारी को हटा दें और उन्हें उसे स्थानांतरित कर दें।

"अपना ख्याल रखें" शब्दों को आपको डराने न दें। हम क्षुद्र देखभाल, लंबी संरक्षकता को हटाने के बारे में बात कर रहे हैं, जो आपके बेटे या बेटी को बड़े होने से रोकता है। उन्हें उनके कर्मों, कार्यों और फिर भविष्य के जीवन की जिम्मेदारी देना सबसे बड़ी देखभाल है जो आप उनके प्रति दिखा सकते हैं। यह एक बुद्धिमान चिंता है। यह बच्चे को मजबूत और अधिक आत्मविश्वासी बनाता है, और आपके रिश्ते को और अधिक शांत और आनंदमय बनाता है।

इसी सिलसिले में मैं अपने जीवन की एक याद साझा करना चाहूंगा।

यह काफी पहले की बात है। मैंने अभी हाई स्कूल से स्नातक किया है और मेरा पहला बच्चा था। समय कठिन था और नौकरियां कम भुगतान वाली थीं। माता-पिता ने, निश्चित रूप से, अधिक प्राप्त किया, क्योंकि उन्होंने जीवन भर काम किया।

एक बार, मेरे साथ बातचीत में, मेरे पिता ने कहा: "मैं आपातकालीन मामलों में आपकी आर्थिक मदद करने के लिए तैयार हूं, लेकिन मैं इसे हर समय नहीं करना चाहता: ऐसा करने से मैं आपको नुकसान ही पहुंचाऊंगा।"

मुझे उनके ये शब्द जीवन भर याद रहे, साथ ही वह एहसास जो उस समय मेरे मन में था। इसका वर्णन इस प्रकार किया जा सकता है: “हाँ, यह उचित है। मेरा इतना खास ख्याल रखने के लिए शुक्रिया। मैं जीवित रहने की कोशिश करूंगा, और मुझे लगता है कि मैं प्रबंधन कर लूंगा।»

अब, पीछे मुड़कर देखता हूं, तो मैं समझता हूं कि मेरे पिता ने मुझसे कुछ और कहा: "तुम अपने पैरों पर काफी मजबूत हो, अब अपने आप जाओ, अब तुम्हें मेरी जरूरत नहीं है।" पूरी तरह से अलग शब्दों में व्यक्त उनके इस विश्वास ने मुझे बाद में कई कठिन जीवन परिस्थितियों में मदद की।

अपने मामलों के लिए एक बच्चे को जिम्मेदारी हस्तांतरित करने की प्रक्रिया बहुत कठिन है। इसकी शुरुआत छोटी-छोटी चीजों से करनी होगी। लेकिन इन छोटी-छोटी बातों को लेकर भी मां-बाप काफी परेशान रहते हैं. यह समझ में आता है: आखिरकार, आपको अपने बच्चे की अस्थायी भलाई को जोखिम में डालना होगा। आपत्ति कुछ इस प्रकार है: “मैं उसे कैसे नहीं जगा सकता? आखिरकार, वह निश्चित रूप से सोएगा, और फिर स्कूल में बड़ी परेशानी होगी? या: "अगर मैं उसे अपना होमवर्क करने के लिए मजबूर नहीं करता, तो वह दो बार उठाएगी!"।

यह विरोधाभासी लग सकता है, लेकिन आपके बच्चे को निश्चित रूप से एक नकारात्मक अनुभव की आवश्यकता है, अगर इससे उसके जीवन या स्वास्थ्य को खतरा नहीं है। (इस बारे में हम पाठ 9 में अधिक बात करेंगे।)

इस सत्य को नियम 4 के रूप में लिखा जा सकता है।

नियम 4

अपने बच्चे को उनके कार्यों (या उनकी निष्क्रियता) के नकारात्मक परिणामों का सामना करने दें। तभी वह बड़ा होगा और "सचेत" बनेगा।

हमारा नियम 4 वही कहता है जो प्रसिद्ध कहावत है "गलतियों से सीखो।" हमें बच्चों को जानबूझकर गलतियाँ करने की अनुमति देने का साहस जुटाना होगा ताकि वे स्वतंत्र होना सीखें।

गृहकार्य

कार्य एक

देखें कि क्या कुछ चीजों के आधार पर बच्चे के साथ आपकी झड़प होती है, जो आपकी राय में, वह अपने दम पर कर सकता है और करना चाहिए। उनमें से किसी एक को चुनें और उसके साथ कुछ समय बिताएं। देखें कि क्या उसने आपके साथ बेहतर किया? यदि हाँ, तो अगले कार्य पर जाएँ।

कार्य दो

कुछ बाहरी साधनों के साथ आओ जो इस या उस बच्चे के व्यवसाय में आपकी भागीदारी को प्रतिस्थापित कर सकें। यह एक अलार्म घड़ी, एक लिखित नियम या समझौता, एक टेबल, या कुछ और हो सकता है। इस सहायता पर चर्चा करें और बच्चे के साथ खेलें। सुनिश्चित करें कि वह इसका उपयोग करने में सहज है।

कार्य तीन

कागज की एक शीट लें, इसे एक ऊर्ध्वाधर रेखा के साथ आधा में विभाजित करें। बाईं ओर के ऊपर, लिखें: «स्व», दाईं ओर — «साथ में»। उनमें उन चीजों की सूची बनाएं जो आपका बच्चा खुद तय करता है और करता है, और वे जिनमें आप आमतौर पर भाग लेते हैं। (यह अच्छा है यदि आप एक साथ और आपसी सहमति से तालिका को पूरा करते हैं।) फिर देखें कि «साथ में» कॉलम से अभी या निकट भविष्य में «सेल्फ» कॉलम में क्या स्थानांतरित किया जा सकता है। याद रखें, ऐसा प्रत्येक कदम आपके बच्चे के बड़े होने की दिशा में एक महत्वपूर्ण कदम है। उसकी सफलता का जश्न मनाना सुनिश्चित करें। बॉक्स 4-3 में आपको ऐसी तालिका का एक उदाहरण मिलेगा।

माता-पिता का प्रश्न

प्रश्न: और अगर, मेरी सारी पीड़ा के बावजूद, कुछ नहीं होता है: वह (वह) अभी भी कुछ नहीं चाहती है, कुछ नहीं करती है, हमसे लड़ती है, और हम इसे बर्दाश्त नहीं कर सकते हैं?

उत्तर: हम कठिन परिस्थितियों और आपके अनुभवों के बारे में और भी बहुत कुछ बात करेंगे। यहाँ मैं एक बात कहना चाहता हूँ: "कृपया धैर्य रखें!" यदि आप वास्तव में नियमों को याद रखने की कोशिश करते हैं और हमारे कार्यों को पूरा करके अभ्यास करते हैं, तो परिणाम निश्चित रूप से आएगा। लेकिन यह जल्द ही ध्यान देने योग्य नहीं हो सकता है। कभी-कभी दिन, सप्ताह, और कभी-कभी महीने, और यहां तक ​​कि एक या दो साल भी लग जाते हैं, इससे पहले कि आपके द्वारा बोए गए बीज अंकुरित हों। कुछ बीजों को अधिक समय तक जमीन में रहने की आवश्यकता होती है। यदि केवल आपने आशा नहीं खोई और पृथ्वी को ढीला करना जारी रखा। याद रखें: बीजों में वृद्धि की प्रक्रिया शुरू हो चुकी है।

प्रश्न: क्या किसी कार्य में बच्चे की मदद करना हमेशा आवश्यक होता है? मैं अपने अनुभव से जानता हूं कि कभी-कभी यह कितना महत्वपूर्ण होता है कि कोई आपके बगल में बैठकर सुनता है।

उत्तर: आप बिल्कुल सही कह रहे हैं! प्रत्येक व्यक्ति, विशेष रूप से एक बच्चे को न केवल "काम" में, बल्कि "शब्द" में भी, और यहां तक ​​कि मौन में भी मदद की आवश्यकता होती है। अब हम सुनने और समझने की कला की ओर बढ़ेंगे।

"सेल्फ-टुगेदर" तालिका का एक उदाहरण, जिसे एक माँ ने अपनी ग्यारह वर्षीय बेटी के साथ संकलित किया था

अपने आप

1. मैं उठकर स्कूल जाता हूँ।

2. मैं तय करता हूं कि पाठ के लिए कब बैठना है।

3. मैं सड़क पार करता हूं और अपने छोटे भाई और बहन का अनुवाद कर सकता हूं; माँ अनुमति देती है, लेकिन पिताजी नहीं।

4. तय करें कि कब स्नान करना है।

5. मैं चुनता हूं कि किसके साथ दोस्ती करनी है।

6. मैं वार्मअप करता हूं और कभी-कभी अपना खाना खुद बनाता हूं, छोटों को खिलाता हूं।

वमेस्टे एस मामोजो

1. कभी-कभी हम गणित करते हैं; माँ समझाती है।

2. हम तय करते हैं कि हमारे पास दोस्तों को आमंत्रित करना कब संभव है।

3. हम खरीदे गए खिलौने या मिठाई साझा करते हैं।

4. कभी-कभी मैं अपनी माँ से सलाह माँगता हूँ कि क्या करना चाहिए।

5. हम तय करते हैं कि हम रविवार को क्या करेंगे।

मैं आपको एक विवरण बताता हूं: लड़की एक बड़े परिवार से है, और आप देख सकते हैं कि वह पहले से ही काफी स्वतंत्र है। साथ ही, यह स्पष्ट है कि ऐसे मामले हैं जिनमें उसे अभी भी अपनी मां की भागीदारी की आवश्यकता है। आइए आशा करते हैं कि दाईं ओर आइटम 1 और 4 जल्द ही तालिका के शीर्ष पर चले जाएंगे: वे पहले से ही आधे रास्ते में हैं।