अब 46 साल का, मेरा एक 29 साल का बड़ा लड़का है, जो बताता है कि जब मैं 17 साल का था तब मेरा बेटा हुआ था। एक साल से अपने प्रेमी के साथ चल रहे रिश्ते के परिणामस्वरूप मैं गर्भवती हो गई। मैं डर गया था क्योंकि मैं वास्तव में समझ नहीं पा रहा था कि मेरे शरीर में क्या चल रहा है और इस घटना में शामिल उथल-पुथल को नहीं समझा।
मेरे माता-पिता ने गर्भपात कराने की दृष्टि से तुरंत एक स्त्री रोग विशेषज्ञ से मुलाकात की। भाग्य चाहता था कि मैं एक बहुत ही "रूढ़िवादी" डॉक्टर पर "गिर" जाऊं, जिसने निजी तौर पर मुझे उन जोखिमों की गणना की जो मैं चलाता हूं (विशेष रूप से बांझपन का जोखिम)। इस साक्षात्कार के बाद, मैं अपने माता-पिता के सामने खड़ा हुआ और बच्चे को रखने की अपनी इच्छा उन पर थोप दी।
मेरा बेटा मेरा गौरव है, मेरे जीवन की लड़ाई है और एक बहुत ही संतुलित बच्चा है, बहुत ही मिलनसार है... हालांकि, शुरुआत में, यह जीता नहीं गया था। बहुत अधिक अपराधबोध से प्रेरित (जिसे मेरी माँ ने बनाए रखने में बहुत मदद की), मैंने अपनी स्थिति की घोषणा के तुरंत बाद स्कूल छोड़ दिया। हम शादी करने के लिए "बाध्य" थे। इसलिए मैंने अपने आप को एक गृहिणी पाया, जो एक गाँव में रहती थी, अपने घर के साथ और अपने माता-पिता के पास दैनिक यात्राओं के लिए केवल व्यवसायों के लिए।
"मैं अपने बच्चे से कभी नहीं भटका"
एक गतिविधि खोजने की इच्छा के साथ, तलाक का विचार मेरे पास जल्दी आया। मैंने बहुत अध्ययन किया, शायद यह भूलने के लिए कि मैं अपने बेटे को अपने दम पर पालने के लिए तैयार नहीं था, जैसा कि मेरी माँ ने मुझे वर्षों से सुझाव दिया था। लेकिन मैं अपने बच्चे से अब तक कभी नहीं भटका: रोज उसकी देखभाल करती थी, लेकिन उसकी शिक्षा मैं ही थी। मैंने उसकी ज़रूरतों, उसके शौक, डॉक्टर से मिलने, छुट्टियाँ, स्कूल...
इसके बावजूद मेरा मानना है कि मेरे बेटे का बचपन खुशहाल, ढेर सारे प्यार से गुजरा, हालांकि मैं कई बार बेहोश भी हो सकता था। उनकी किशोरावस्था अपेक्षाकृत शांत थी और उनकी एक सम्मानजनक शिक्षा थी: बीएसी एस, कॉलेज और अब वे एक फिजियोथेरेपिस्ट हैं। आज उनके साथ मेरे बहुत अच्छे संबंध हैं।
जहां तक मेरी बात है, मुझे अपना संतुलन खोजने में बहुत परेशानी हुई। कई वर्षों के मनोविश्लेषण के बाद, मैं अब एक पूर्ण महिला, स्नातक (डीईएसएस), क्षेत्रीय सार्वजनिक सेवा का हिस्सा हूं, लेकिन कड़ी मेहनत और अटूट कट्टरता की कीमत पर।
पीछे मुड़कर देखें, तो मुझे इस बात का पछतावा बिल्कुल नहीं है कि मैंने 17 साल की उम्र में बच्चा पैदा करने के लिए क्या किया। नहीं, आज मुझे अपनी शादी और उस समय अपनी मां के साथ मेरे रिश्ते की कड़वी यादें हैं। मैं जिस दुर्बलता में था और उससे बाहर निकलने में मुझे जो कठिनाई हुई, उसने मुझे जीने की ताकत दी, जो शायद मेरे पास नहीं होती।
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