बड़े होकर, हम सबसे करीबी व्यक्ति - माँ के साथ अदृश्य बंधनों से जुड़े रहते हैं। कोई उनके साथ अपने प्यार और गर्मजोशी को एक स्वतंत्र यात्रा पर ले जाता है, और कोई अनकहा आक्रोश और दर्द लेता है जिससे लोगों पर भरोसा करना और उनके साथ घनिष्ठ संबंध बनाना मुश्किल हो जाता है। क्या हम बेहतर महसूस करेंगे यदि हम अपनी मां को बताएं कि हम कैसा महसूस करते हैं? मनोचिकित्सक वेरोनिका स्टेपानोवा इस पर विचार करते हैं।
"माँ हमेशा मेरे साथ सख्त थी, किसी भी गलती के लिए आलोचना की," ओल्गा याद करती है। - अगर डायरी में चार आ गए तो उसने कहा कि मैं स्टेशन पर शौचालय धो दूंगा। उसने लगातार अन्य बच्चों के साथ तुलना की, यह स्पष्ट किया कि त्रुटिहीन परिणाम के बदले में ही मुझे उसका अच्छा रवैया मिल सकता है। लेकिन इस मामले में उन्होंने ध्यान नहीं दिया। मुझे याद नहीं कि उसने कभी मुझे गले लगाया, मुझे किस किया, किसी तरह मुझे खुश करने की कोशिश की। वह अभी भी मुझे दोषी महसूस कराती है: मैं इस भावना के साथ रहता हूं कि मैं उसकी अच्छी देखभाल नहीं करता। उसके साथ संबंध बचपन में एक जाल में बदल गए, और इसने मुझे जीवन को एक कठिन परीक्षा के रूप में लेना, खुशी के क्षणों से डरना, उन लोगों से बचना सिखाया जिनके साथ मैं खुश महसूस करता हूं। शायद उसके साथ बातचीत आत्मा से इस बोझ को दूर करने में मदद करेगी?
मनोचिकित्सक वेरोनिका स्टेपानोवा का मानना है कि केवल हम ही यह तय कर सकते हैं कि अपनी भावनाओं के बारे में अपनी माँ से बात करनी है या नहीं। उसी समय, आपको याद रखने की आवश्यकता है: इस तरह की बातचीत के बाद, पहले से ही तनावपूर्ण संबंध और भी खराब हो सकते हैं। “हम चाहते हैं कि माँ यह स्वीकार करें कि वह कई मायनों में गलत थी और एक बुरी माँ बन गई। इससे सहमत होना मुश्किल हो सकता है। यदि आपके लिए अनकही स्थिति दर्दनाक है, तो पहले से बातचीत तैयार करें या किसी मनोवैज्ञानिक से चर्चा करें। तीसरी कुर्सी तकनीक का प्रयोग करें, जिसका उपयोग गेस्टाल्ट चिकित्सा में किया जाता है: एक व्यक्ति कल्पना करता है कि उसकी माँ एक कुर्सी पर बैठी है, फिर वह उस कुर्सी पर चला जाता है और धीरे-धीरे उसके साथ पहचान करते हुए, उसकी ओर से खुद से बात करता है। यह दूसरे पक्ष, उसकी अनकही भावनाओं और अनुभवों को बेहतर ढंग से समझने, कुछ माफ करने और बचकानी शिकायतों को दूर करने में मदद करता है।
आइए माता-पिता-बच्चे के रिश्तों के दो विशिष्ट नकारात्मक परिदृश्यों का विश्लेषण करें और वयस्कता में कैसे व्यवहार करें, क्या यह अतीत के बारे में एक संवाद शुरू करने के लायक है और क्या रणनीति का पालन करना है।
«माँ मुझे नहीं सुनती»
"जब मैं आठ साल का था, तब मेरी माँ ने मुझे मेरी दादी के पास छोड़ दिया और दूसरे शहर में काम करने चली गई," ओलेसा कहती है। - उसकी शादी हो गई, मेरा एक सौतेला भाई था, लेकिन हम फिर भी एक-दूसरे से दूर रहते थे। मुझे लगा कि किसी को मेरी जरूरत नहीं है, मैंने सपना देखा था कि मेरी मां मुझे ले जाएगी, लेकिन मैं कॉलेज जाने के लिए स्कूल जाने के बाद ही उसके साथ चली गई। यह अलग बिताए बचपन के वर्षों की भरपाई नहीं कर सका। मुझे डर है कि कोई भी व्यक्ति जिसके साथ हम करीब आ जाएंगे, वह मुझे छोड़ देगा, जैसे एक मां ने एक बार किया था। मैंने उससे इस बारे में बात करने की कोशिश की, लेकिन वह रोती है और मुझ पर स्वार्थ का आरोप लगाती है। वह कहती है कि मेरे अपने भविष्य की खातिर जहां काम है वहां उसे छोड़ने के लिए मजबूर किया गया।
मनोचिकित्सक कहते हैं, "अगर मां संवाद करने में असमर्थ है, तो उन विषयों पर चर्चा जारी रखने का कोई मतलब नहीं है जो आपको चिंतित करते हैं।" "आपको अभी भी नहीं सुना जाएगा, और अस्वीकृति की भावना केवल बदतर हो जाएगी।" इसका मतलब यह नहीं है कि बच्चों की समस्याएं अनसुलझी रहनी चाहिए - एक पेशेवर के साथ उन्हें हल करना महत्वपूर्ण है। लेकिन एक ऐसे बुजुर्ग का रीमेक बनाना नामुमकिन है जो ज्यादा से ज्यादा बंद होता जा रहा है।
"माँ मुझे रिश्तेदारों की नज़र में बदनाम करती है"
"मेरे पिता, जो अब जीवित नहीं हैं, मेरे और मेरे भाई के प्रति क्रूर थे, वह हमारे खिलाफ हाथ उठा सकते थे," अरीना याद करती है। - माँ पहले तो चुप रही, और फिर उसने विश्वास किया कि वह सही है, उसने उसका पक्ष लिया। जब एक दिन मैंने अपने छोटे भाई को अपने पिता से बचाने की कोशिश की, तो उसने मुझे थप्पड़ मार दिया। सजा के तौर पर वह मुझसे महीनों बात नहीं कर पाई। अब हमारा रिश्ता अभी भी ठंडा है। वह सभी रिश्तेदारों से कहती है कि मैं एक कृतघ्न बेटी हूं। मैं उससे उन सभी चीजों के बारे में बात करना चाहता हूं जो मैंने एक बच्चे के रूप में अनुभव की हैं। मेरे माता-पिता की क्रूरता की यादें मुझे सताती हैं।"
मनोवैज्ञानिक का मानना है कि "एक दुखवादी माँ ही एकमात्र मामला है जब बड़े बच्चों को अपने चेहरे पर सब कुछ कहना चाहिए, बिना किसी भावना के।" - यदि बड़ा होकर बच्चा अपनी माँ को क्षमा कर देता है और अनुभव के बावजूद उसके साथ अच्छा व्यवहार करता है, तो उसके अंदर अपराधबोध की भावना पैदा होती है। यह भावना अप्रिय है, और रक्षा तंत्र बच्चों को बदनाम करने और उन्हें दोषी बनाने के लिए प्रेरित करता है। वह सभी को उनकी हृदयहीनता और भ्रष्टता के बारे में बताना शुरू करती है, शिकायत करती है और खुद को पीड़ित के रूप में उजागर करती है। यदि आप ऐसी माँ के साथ अच्छा व्यवहार करते हैं, तो वह अपराधबोध के कारण आपके साथ और भी बुरा व्यवहार करेगी। और इसके विपरीत: आपकी कठोरता और प्रत्यक्षता उसके लिए अनुमेय की सीमाओं को रेखांकित करेगी। दुखद व्यवहार करने वाली माँ के साथ गर्म संचार, सबसे अधिक संभावना है, काम नहीं करेगा। आपको अपनी भावनाओं के बारे में सीधे बात करने की ज़रूरत है और दोस्ती बनाने की उम्मीद नहीं करनी चाहिए।