पेरेंटिंग पर मनोवैज्ञानिक मिखाइल लैबकोवस्की: बच्चों के लिए यह तय न करें कि वे क्या चाहते हैं

मेरी पीढ़ी के माता-पिता ने कभी नहीं पूछा: “आप नाश्ते या दोपहर के भोजन के लिए क्या चाहते हैं? आपको कौन से कपड़े चुनने चाहिए? “आमतौर पर, माँ ने क्या पकाया, हमने खाया। हमारे लिए मुख्य शब्द "आवश्यक" और "सही" थे। इसलिए, जब मैं बड़ा हुआ, तो मैंने खुद से पूछना शुरू किया: मुझे वास्तव में क्या चाहिए? और मुझे एहसास हुआ कि मुझे जवाब नहीं पता था।

और हम में से बहुत से - हम माता-पिता के परिदृश्यों को स्वचालित रूप से दोहराकर जीने के अभ्यस्त हैं, और यह एक बड़ी समस्या है, क्योंकि हमारे जीवन को खुशी से जीने का एकमात्र तरीका यह है कि हम इसे जिस तरह से चाहते हैं उसे जीएं।

५-८ वर्ष से कम उम्र के बच्चे अपने माता-पिता के सादृश्य से विकसित होते हैं - इस तरह पूरी पशु दुनिया काम करती है। यानी आप उसके लिए एक मिसाल हैं।

आप पूछ सकते हैं: आप अपनी इच्छाओं को समझना कैसे सीखते हैं? छोटी शुरुआत करें - रोजमर्रा की छोटी-छोटी चीजों से। और जल्दी या बाद में आप समझ जाएंगे कि आप क्या करना चाहते हैं। अपने आप से पूछें: आपको किस तरह का दही पसंद है? एक बार जब आपको उत्तर मिल जाए, तो आगे बढ़ें। उदाहरण के लिए, आप सुबह उठते हैं - और अगर आप इसे खाना नहीं चाहते हैं तो फ्रिज में या पहले से तैयार की हुई चीजें न खाएं। एक कैफे में जाना बेहतर है, और शाम को अपने लिए वही खरीदें जो आपको वास्तव में पसंद है।

स्टोर में, वह खरीदें जो आपको वास्तव में पसंद हो, न कि वह जो बिक्री पर बेचा जा रहा हो। और सुबह सवेरे कपड़े पहनकर अपने पसंद के कपड़े चुनें।

आत्म-संदेह के साथ एक महत्वपूर्ण समस्या है - यह है द्विपक्षीयता, जब आप बहुआयामी इच्छाओं से फटे हुए होते हैं: उदाहरण के लिए, एक ही समय में खाएं और वजन कम करें, सोएं और टीवी देखें, और बहुत सारा पैसा भी है और काम नहीं .

यह है विक्षिप्तों का मनोविज्ञान: ऐसे लोग हर समय आंतरिक संघर्ष की स्थिति में रहते हैं, उनका जीवन उस तरह से नहीं चल रहा है जैसा वे चाहते हैं, हमेशा ऐसी परिस्थितियाँ होती हैं जो हस्तक्षेप करती हैं ... इस दुष्चक्र से बाहर निकलना आवश्यक है, शायद एक मनोवैज्ञानिक की मदद से।

ऐसे लोग अपनी पसंद का सम्मान नहीं करते हैं, उन्हें जल्दी से राजी किया जा सकता है, और उनकी प्रेरणा जल्दी बदल जाती है। इसके बारे में क्या करना है? चाहे वह सही हो या गलत, वह करने का प्रयास करें जो आप करना चाहते हैं। यदि आप कोई निर्णय लेते हैं, तो कोशिश करें कि उसे रास्ते में न गिराएं और उसे अंत तक लाएं! अपवाद बल की घटना है।

संदेह करने वालों को एक और सलाह: आपको दूसरों से कम सवाल पूछने की जरूरत है।

अन्य लोगों के लिए जो आपसे कुछ चाहते हैं (और हमारी दुनिया इतनी व्यवस्थित है कि हर किसी को एक-दूसरे से कुछ चाहिए), आपको वही करना चाहिए जो आप स्वयं चाहते हैं। यदि व्यक्ति की इच्छा आपके साथ मेल खाती है, तो आप सहमत हो सकते हैं, लेकिन ऐसा कुछ भी न करें जिससे आपकी या आपकी इच्छा का नुकसान हो!

यहां एक कठिन उदाहरण है: आपके छोटे बच्चे हैं जिन पर ध्यान देने की आवश्यकता है, और आप काम से घर आए हैं, आप बहुत थके हुए हैं और उनके साथ खेलना बिल्कुल नहीं चाहते हैं। अगर आप खेलने जाते हैं, तो आप इसे प्यार की भावना के कारण नहीं, बल्कि अपराधबोध की भावना के कारण करते हैं। बच्चे इसे बहुत अच्छा महसूस करते हैं! बच्चे को यह बताना बहुत बेहतर है: "मैं आज थक गया हूँ, चलो कल खेलते हैं।" और बच्चा समझ जाएगा कि उसकी माँ उसके साथ खेल रही है, क्योंकि वह वास्तव में ऐसा करना पसंद करती है, न कि इसलिए कि उसे एक अच्छी माँ की तरह महसूस करना चाहिए।

बच्चा बड़ा हो जाता है, और अगर आप उससे हर तरह के कारण पूछते हैं कि वह क्या चाहता है, तो उसकी इच्छाओं के साथ सब कुछ ठीक हो जाएगा। और फिर, १५-१६ साल की उम्र तक, वह समझने लगेगा कि वह आगे क्या करना चाहता है। बेशक, वह गलत हो सकता है, लेकिन यह ठीक है। आपको किसी को भी विश्वविद्यालय में प्रवेश करने के लिए मजबूर करने की आवश्यकता नहीं है: वह ५ साल तक अनलर्न रहेगा, और फिर वह जीवन भर एक अपरिचित पेशे के साथ रहेगा!

उससे सवाल पूछें, उसके शौक में दिलचस्पी लें, पॉकेट मनी दें - और वह वास्तव में समझ जाएगा कि उसे क्या चाहिए।

मैं तुरंत कहना चाहता हूं कि एक बच्चा स्कूल से पहले कुछ भी सीखने के लिए बाध्य नहीं है! उन्नत विकास कुछ भी नहीं के बारे में है। इस उम्र में बच्चा किसी चीज को सिर्फ चंचल तरीके से ही कर सकता है और तभी जब वह खुद चाहे।

उन्होंने बच्चे को एक मंडली या खंड में भेज दिया, और थोड़ी देर बाद वह ऊब गया? उसका रेप मत करो। और यह तथ्य कि आप बिताए गए समय के लिए खेद महसूस करते हैं, आपकी समस्या है।

मनोवैज्ञानिकों का मानना ​​है कि बच्चों में किसी भी व्यवसाय में एक स्थिर रुचि 12 साल के बाद ही दिखाई देती है। आप, माता-पिता के रूप में, उसे प्रस्ताव दे सकते हैं, और वह चुनेगा।

बच्चे में टैलेंट है या नहीं यह उसका जीवन है। अगर उसके पास क्षमताएं हैं, और वह उन्हें महसूस करना चाहता है, तो ऐसा ही हो, और कुछ भी हस्तक्षेप नहीं कर सकता!

जब एक छोटा बच्चा देखता है कि कैसे माँ और पिताजी घर के आसपास कुछ कर रहे हैं, तो निश्चित रूप से वह शामिल होना चाहता है। और अगर आप उससे कहते हैं: "चले जाओ, परेशान मत हो!" (आखिरकार वह जितना धोएगा, उससे ज्यादा बर्तन तोड़ेगा), तो हैरान मत होइए जब आपका 15 साल का बेटा उसके बाद प्याला नहीं धोता। इसलिए, यदि कोई बच्चा पहल करता है, तो उसे हमेशा सहारा देना चाहिए।

आप एक सामान्य कारण में भाग लेने की पेशकश कर सकते हैं। लेकिन तब अंतरात्मा से कोई अपील नहीं थी: "तुम पर शर्म आती है, मेरी माँ अकेले संघर्ष कर रही है।" जैसा कि पूर्वजों ने बहुत पहले देखा था: लोगों पर शासन करने के लिए ही विवेक और अपराधबोध की आवश्यकता होती है।

एक बड़े बच्चे को छोटे बच्चे के लिए नानी बनने के लिए मजबूर न करें यदि वह नहीं चाहता है। याद रखें: चाहे वह कितना भी बड़ा क्यों न हो, वह बच्चा बनना चाहता है। जब आप कहते हैं, "आप एक वयस्क हैं, बड़े हैं," तो आप बच्चे के लिए ईर्ष्या पैदा करते हैं। सबसे पहले, बड़ा यह सोचने लगता है कि उसका बचपन खत्म हो गया है, और दूसरी बात, कि उसे बस प्यार नहीं है।

वैसे, एक नोट पर, बच्चों के साथ दोस्ती कैसे करें: भाई-बहन बहुत करीब होते हैं जब आप उन्हें एक साथ सजा देते हैं!

हां, कभी-कभी वे बिना किसी गंभीर कारण के हो जाते हैं। बच्चे कभी न कभी यह समझने लगते हैं कि दुनिया उनकी नहीं है। यह हो सकता है, उदाहरण के लिए, जब माँ उसे अपने साथ सोने के लिए छोड़ने के बजाय अपने पालने में रखती है।

वे बच्चे, जो विभिन्न परिस्थितियों के कारण, इस अवधि से नहीं गुजरे हैं, "फँसे" हैं, वे गंभीरता से अपनी असफलताओं, अधूरी इच्छाओं का अनुभव कर रहे हैं - इससे उन्हें तीव्र उन्माद होता है। तंत्रिका तंत्र शिथिल हो जाता है। और माता-पिता अक्सर, इसके विपरीत, बच्चे की संवेदनशीलता की सीमा को बढ़ाते हैं जब वे उसके लिए आवाज उठाते हैं। सबसे पहले, चीखों का जवाब कभी न दें, बस कमरे से बाहर निकलें। बच्चे को समझना चाहिए कि जब तक वह शांत नहीं हो जाता, तब तक बातचीत आगे नहीं बढ़ेगी। शांति से कहो: "मैं समझता हूं कि आप अभी क्या कर रहे हैं, लेकिन चलो शांत हो जाएं और हम बात करेंगे।" और परिसर छोड़ दें, क्योंकि बच्चे को हिस्टीरिया के लिए दर्शकों की जरूरत होती है।

दूसरे, जब आप किसी बच्चे को सजा देना चाहते हैं, तो आपको अपने चेहरे पर क्रूर अभिव्यक्ति करने की आवश्यकता नहीं है। आपको उसके पास जाना है, मोटे तौर पर मुस्कुराते हुए, उसे गले लगाना और कहना है: "मैं तुमसे प्यार करता हूँ, कुछ भी व्यक्तिगत नहीं है, लेकिन हम सहमत हैं, इसलिए अब मैं यह कर रहा हूँ।" प्रारंभ में, बच्चे को एक शर्त निर्धारित करने, कारण-प्रभाव संबंध की व्याख्या करने की आवश्यकता होती है, और फिर, यदि वह अपने समझौतों का उल्लंघन करता है, तो उसे इसके लिए दंडित किया जाएगा, लेकिन बिना चिल्लाए और घोटालों के।

यदि आप अपने आप में अडिग और दृढ़ हैं, तो बच्चा आपके नियमों से खेलेगा।