“मेरे दूसरे बच्चे के जन्म के बाद पतन हुआ। मैंने पहले बच्चे को गर्भाशय में खो दिया था इसलिए यह नई गर्भावस्था, जाहिर है, मैं इसे लेकर आशंकित थी। लेकिन पहली प्रेग्नेंसी से ही मैं खुद से बहुत सारे सवाल पूछ रही थी। मैं चिंतित था, मुझे लगा कि बच्चे के आने में दिक्कत होने वाली है। और जब मेरी बेटी का जन्म हुआ तो मैं धीरे-धीरे डिप्रेशन में आ गया. मुझे बेकार लगा, कुछ नहीं के लिए अच्छा। इस कठिनाई के बावजूद, मैं अपने बच्चे के साथ बंधने में कामयाब रही, उसे स्तनपान कराया गया, बहुत प्यार मिला। लेकिन यह बंधन निर्मल नहीं था। मुझे नहीं पता था कि रोने पर कैसे प्रतिक्रिया दूं। उन क्षणों में, मैं पूरी तरह से संपर्क से बाहर था। मैं आसानी से बहक जाता और तब मैं दोषी महसूस करता। जन्म के कुछ हफ्ते बाद, पीएमआई से कोई मेरे पास यह जानने के लिए आया कि यह कैसा चल रहा है। मैं रसातल के नीचे था लेकिन उसने कुछ नहीं देखा। मैंने इस निराशा को शर्म से छुपाया। किसने अनुमान लगाया होगा? मेरे पास खुश रहने के लिए "सब कुछ" था, एक पति जो शामिल था, अच्छी रहने की स्थिति। नतीजा, मैं अपने आप में तब्दील हो गया। मुझे लगा कि मैं राक्षस हूं। जेमैंने इन हिंसक आवेगों पर ध्यान केंद्रित किया. मुझे लगा कि वे आकर मेरे बच्चे को ले जाएंगे।
मैंने कब प्रतिक्रिया करने का फैसला किया?
जब मैंने अपने बच्चे की ओर अचानक इशारा करना शुरू किया, जब मुझे उसका उल्लंघन करने का डर था। मैंने मदद के लिए इंटरनेट पर खोज की और ब्लूज़ मॉम साइट पर आया। मुझे अच्छी तरह याद है, मैंने मंच पर पंजीकरण कराया और मैंने "हिस्टीरिया और नर्वस ब्रेकडाउन" विषय खोला। मैंने उन माताओं के साथ चैट करना शुरू किया जो समझ रही थीं कि मैं किस दौर से गुजर रही हूं. उनकी सलाह पर मैं एक स्वास्थ्य केंद्र में एक मनोवैज्ञानिक के पास गया। हर हफ्ते, मैंने इस व्यक्ति को आधे घंटे तक देखा। उस समय पीड़ा ऐसी थी कि मैं आत्महत्या के बारे में सोचता था, कि मैं अपने बच्चे के साथ अस्पताल में भर्ती होना चाहती थी ताकि मेरा मार्गदर्शन किया जा सके. धीरे-धीरे मैं ढलान पर चढ़ गया। मुझे कोई ड्रग ट्रीटमेंट लेने की जरूरत नहीं पड़ी, बात करने से ही मुझे मदद मिली। और यह भी तथ्य कि मेरा बच्चा बड़ा हो रहा है और धीरे-धीरे खुद को अभिव्यक्त करना शुरू कर देता है।
इस सिकुड़न के साथ बोलते हुए बहुत सी दबी हुई चीजें सतह पर आ गईं। मुझे पता चला कि मेरे जन्म के बाद मेरी माँ को भी एक मातृ कठिनाई थी. मेरे साथ जो हुआ था वह मामूली नहीं था। अपने परिवार के इतिहास को देखते हुए, मुझे समझ में आया कि मैंने क्यों हिलाया था। जाहिर है जब मेरे तीसरे बच्चे का जन्म हुआ तो मुझे डर था कि मेरे पुराने राक्षस फिर से प्रकट हो जाएंगे। और वे वापस आ गए। लेकिन मुझे पता था कि चिकित्सीय अनुवर्ती फिर से शुरू करके उन्हें कैसे दूर रखा जाए। कुछ माताओं की तरह जिन्होंने प्रसवोत्तर अवसाद का अनुभव किया है, आज मेरी एक चिंता यह है कि मेरे बच्चे इस मातृ कठिनाई को याद रखेंगे। लेकिन मुझे लगता है कि सब कुछ ठीक है। मेरी छोटी बच्ची बहुत खुश है और मेरा लड़का बड़ा हंसाता है। "