माँ और बेटी: सही दूरी का पता लगाएं

परियों की कहानियों में, लड़कियां, चाहे वे स्नो व्हाइट हों या सिंड्रेला, अब और फिर अपनी माँ के अंधेरे पक्ष का सामना करती हैं, जो एक दुष्ट सौतेली माँ या एक क्रूर रानी की छवि में सन्निहित है।

सौभाग्य से, वास्तविकता इतनी भयानक नहीं है: सामान्य तौर पर, माँ और बेटी के बीच संबंध पहले से बेहतर हो रहे हैं - करीब और गर्म। यह आधुनिक संस्कृति द्वारा सुगम है, पीढ़ियों के बीच के अंतर को मिटाता है।

"आज हम सभी धोखेबाज हैं," परिवार चिकित्सक, अन्ना वर्गा कहते हैं, "और संवेदनशील फैशन सभी को समान टी-शर्ट और स्नीकर्स देकर इसका जवाब देता है।"

विज्ञापन इस बढ़ती समानता को भुनाने के लिए, उदाहरण के लिए, "माँ और बेटी में बहुत कुछ समान है" की घोषणा करना और उन्हें लगभग जुड़वा बच्चों के रूप में चित्रित करना। लेकिन मेल-मिलाप न केवल आनंद उत्पन्न करता है।

मनोविश्लेषक मारिया टिमोफीवा अपने व्यवहार में इस तथ्य से उत्पन्न होने वाली कठिनाइयों को देखती है कि एक माता-पिता के साथ अधिक से अधिक परिवार हैं, पिता की भूमिका कम हो जाती है, और समाज में युवाओं का पंथ शासन करता है। यह एक विलय की ओर जाता है जो दोनों पक्षों की पहचान से समझौता करता है।

"समानीकरण," मनोविश्लेषक का निष्कर्ष है, "महिलाओं को दो मौलिक रूप से महत्वपूर्ण प्रश्न पूछने के लिए मजबूर करता है। एक माँ के लिए: अपने पैतृक स्थान पर रहते हुए अंतरंगता कैसे बनाए रखें? एक बेटी के लिए: खुद को खोजने के लिए अलग कैसे हो?

खतरनाक अभिसरण

मां के साथ संबंध हमारे मानसिक जीवन की नींव है। मां ही बच्चे को प्रभावित नहीं करती, वह उसके लिए परिवेश है, और उसके साथ का रिश्ता दुनिया से रिश्ता है।

"बच्चे की मानसिक संरचनाओं का निर्माण इन रिश्तों पर निर्भर करता है," मारिया टिमोफीवा जारी है। यह दोनों लिंगों के बच्चों के लिए सच है। लेकिन एक बेटी के लिए अपनी मां से खुद को अलग करना मुश्किल होता है।"

और क्योंकि वे "दोनों लड़कियां" हैं, और क्योंकि मां अक्सर उसे अपनी निरंतरता के रूप में मानती है, उसके लिए बेटी को एक अलग व्यक्ति के रूप में देखना मुश्किल होता है।

लेकिन हो सकता है कि अगर मां-बेटी शुरू से ही इतने करीब न हों, तो कोई दिक्कत नहीं होगी? बिल्कुल विपरीत। मारिया टिमोफीवा बताती हैं, "बचपन में माँ के साथ निकटता की कमी अक्सर भविष्य में क्षतिपूर्ति करने के प्रयासों की ओर ले जाती है," जब एक बढ़ती हुई बेटी अपनी माँ को खुश करने की कोशिश करती है, जितना संभव हो सके उसके करीब रहने के लिए। मानो अभी जो हो रहा है उसे अतीत में ले जाकर बदला जा सकता है।

लेकिन अपनी बेटी के करीब आने की माँ की चाहत के पीछे, उसके स्वाद और विचारों में उसके साथ मेल खाने के लिए, कभी-कभी केवल प्यार ही नहीं होता है।

बेटी का यौवन और स्त्रीत्व माँ में अचेतन ईर्ष्या पैदा कर सकता है। यह भावना दर्दनाक है, और माँ भी अनजाने में इससे छुटकारा पाने की कोशिश करती है, अपनी बेटी के साथ खुद को पहचानती है: "मेरी बेटी मैं हूं, मेरी बेटी सुंदर है - और इसलिए मैं हूं।"

समाज का प्रभाव शुरू में कठिन पारिवारिक कथानक को भी प्रभावित करता है। "हमारे समाज में, पीढ़ियों का पदानुक्रम अक्सर टूट जाता है या बिल्कुल भी नहीं बनता है," अन्ना वर्गा कहते हैं। "इसका कारण वह चिंता है जो तब पैदा होती है जब कोई समाज विकास करना बंद कर देता है।

हम में से प्रत्येक एक समृद्ध समाज के सदस्य की तुलना में अधिक चिंतित है। चिंता आपको चुनाव करने से रोकती है (एक चिंतित व्यक्ति के लिए सब कुछ समान रूप से महत्वपूर्ण लगता है) और किसी भी सीमा का निर्माण: पीढ़ियों के बीच, लोगों के बीच।

माँ और बेटी "विलय" करते हैं, कभी-कभी इस रिश्ते में एक आश्रय ढूंढते हैं जो बाहरी दुनिया के खतरों का सामना करने में मदद करता है। यह प्रवृत्ति विशेष रूप से ऐसे अंतर-पीढ़ी के जोड़ों में प्रबल होती है, जहां कोई तीसरा नहीं है - पति और पिता। लेकिन चूंकि ऐसा ही है, तो मां और बेटी को अपनी निकटता का आनंद क्यों नहीं लेना चाहिए?

नियंत्रण और प्रतिस्पर्धा

"दो गर्लफ्रेंड" की शैली में रिश्ते आत्म-धोखे हैं, मारिया टिमोफीवा आश्वस्त हैं। "यह इस वास्तविकता का खंडन है कि दो महिलाओं के बीच उम्र और प्रतिकर्षण की ताकत में अंतर है। यह पथ विस्फोटक संलयन और नियंत्रण की ओर ले जाता है।»

हम में से प्रत्येक अपने आप को नियंत्रित करना चाहता है। और अगर "मेरी बेटी मैं हूं," तो उसे भी वैसा ही महसूस करना चाहिए जैसा मैं करता हूं और वही चाहता हूं जो मैं करता हूं। "माँ, ईमानदारी के लिए प्रयास करती है, कल्पना करती है कि उसकी बेटी भी यही चाहती है," एना वर्गा बताती है। "संलयन का संकेत तब होता है जब माँ की भावनाएँ बेटी की भावनाओं के साथ अविभाज्य रूप से जुड़ी होती हैं।"

एक संघर्ष उत्पन्न होता है: बेटी जितनी अधिक सक्रिय रूप से छोड़ने की कोशिश करती है, उतनी ही दृढ़ता से माँ उसे वापस रखती है: बल और आदेश, कमजोरी और फटकार से। अगर बेटी में अपराध बोध होता है और उसके पास आंतरिक संसाधनों का अभाव होता है, तो वह हार मान लेती है और हार मान लेती है।

लेकिन एक महिला के लिए जो अपनी मां से अलग नहीं हुई है, उसके लिए अपना जीवन बनाना मुश्किल है। यहां तक ​​कि अगर वह शादी भी करती है, तो वह अक्सर अपनी मां के पास लौटने के लिए जल्दी तलाक लेती है, कभी-कभी अपने बच्चे के साथ।

और अक्सर माँ और बेटी इस बात के लिए प्रतिस्पर्धा करना शुरू कर देते हैं कि उनमें से बच्चे के लिए "सर्वश्रेष्ठ माँ" कौन होगी - बेटी जो माँ बन गई है, या दादी जो "वैध" मातृ स्थान पर वापस जाना चाहती है। अगर दादी जीत जाती है, तो बेटी को कमाने वाले या अपने ही बच्चे की बड़ी बहन की भूमिका मिल जाती है, और कभी-कभी इस परिवार में उसका बिल्कुल भी स्थान नहीं होता है।

उत्तीर्ण होने वाली परीक्षा

सौभाग्य से, रिश्ते हमेशा इतने नाटकीय नहीं होते हैं। पास में पिता या किसी अन्य व्यक्ति की उपस्थिति विलय के जोखिम को कम करती है। अपरिहार्य घर्षण और अधिक या कम अंतरंगता की अवधि के बावजूद, कई माँ-बेटी जोड़े ऐसे रिश्ते बनाए रखते हैं जिनमें कोमलता और सद्भावना जलन पर हावी होती है।

लेकिन सबसे मिलनसार को भी एक-दूसरे से अलग होने के लिए अलगाव से गुजरना होगा। प्रक्रिया दर्दनाक हो सकती है, लेकिन केवल यह सभी को अपना जीवन जीने की अनुमति देगी। यदि परिवार में कई बेटियाँ हैं, तो अक्सर उनमें से एक माँ को उसे और अधिक "दास" करने की अनुमति देती है।

बहनें सोच सकती हैं कि यह उनकी प्यारी बेटी की जगह है, लेकिन यह इस बेटी को खुद से दूर कर देती है और उसे खुद को पूरा करने से रोकती है। सवाल यह है कि सही दूरी कैसे पाई जाए।

"जीवन में अपनी जगह लेने के लिए, एक युवा महिला को एक ही समय में दो कार्यों को हल करना होता है: अपनी भूमिका के संदर्भ में अपनी मां के साथ पहचान करना, और साथ ही उसके व्यक्तित्व के संदर्भ में उसके साथ "अपमानित" करना, ” मारिया टिमोफीव नोट करता है।

एना वर्गा कहती है, “कभी-कभी एक बेटी अपनी माँ से झगड़ने की कोशिश करती है, ताकि अपनी ज़िंदगी पर ज़्यादा ध्यान न दे।” कभी-कभी समाधान शारीरिक अलगाव होता है, दूसरे अपार्टमेंट, शहर या यहां तक ​​कि देश में जाना।

किसी भी मामले में, चाहे वे एक साथ हों या अलग हों, उन्हें सीमाओं का पुनर्निर्माण करना होगा। "यह सब संपत्ति के सम्मान के साथ शुरू होता है," अन्ना वर्गा जोर देकर कहते हैं। — सबकी अपनी-अपनी चीज़ें होती हैं, और कोई किसी और का बिना माँगे नहीं लेता। यह ज्ञात है कि किसका क्षेत्र है, और आप बिना निमंत्रण के वहां नहीं जा सकते, और भी अधिक वहां अपने नियम स्थापित करने के लिए।

बेशक, एक माँ के लिए खुद का एक हिस्सा - अपनी बेटी को छोड़ना आसान नहीं होता। इसलिए, बूढ़ी औरत को अपनी बेटी के स्नेह, आंतरिक और बाहरी संसाधनों से स्वतंत्र, अपनी खुद की आवश्यकता होगी जो उसे बिदाई के दुःख से बचने की अनुमति देगा, इसे उज्ज्वल उदासी में बदल देगा।

मारिया टिमोफीवा टिप्पणी करती है, "जो आपके पास है उसे दूसरे के साथ साझा करना और उसे स्वतंत्रता देना बिल्कुल वही प्रेम है, जिसमें मातृ प्रेम भी शामिल है।" लेकिन हमारे मानव स्वभाव में कृतज्ञता शामिल है।

स्वाभाविक, मजबूर नहीं, लेकिन मुक्त कृतज्ञता माँ और बेटी के बीच एक नए, अधिक परिपक्व और खुले भावनात्मक आदान-प्रदान का आधार बन सकती है। और अच्छी तरह से निर्मित सीमाओं के साथ एक नए रिश्ते के लिए।