एक जुनून के रूप में प्यार: हम अपनी समस्याओं को इस भावना के साथ क्यों छिपाते हैं?

एकमात्र

"मैं इस व्यक्ति के बिना नहीं रह सकता था, मैं बैठकों की प्रत्याशा में रहता था, लेकिन प्यार आपसी नहीं था," अल्ला याद करते हैं। - वह अक्सर मेरे साथ ठंडा रहता था, हम उसके लिए सुविधाजनक समय पर ही मिले थे। ऐसा लगता है कि मैं अपने बचपन में पहले से ही इस के माध्यम से रहता था, जब मेरे पिता, तलाक के बाद, सहमत दिनों पर प्रकट नहीं हुए थे, और मैं रोते हुए उसका इंतजार कर रहा था।

तब मैं स्थिति को नियंत्रित नहीं कर सका, और अब मैंने अपने हाथों से अपने लिए नरक बनाया है। जब उस आदमी ने फैसला किया कि हमें छोड़ देना चाहिए, तो मैं अवसाद में पड़ गया और फिर भी, यह महसूस करते हुए कि हमारा भविष्य नहीं हो सकता, मैं अपने बगल में किसी और की कल्पना नहीं कर सकता।

"जैसे ही हम यह सोचना शुरू करते हैं कि हमारा प्यार अद्वितीय है और ऐसा कुछ भी हमारे साथ फिर कभी नहीं होगा, उच्च संभावना के साथ यह एक वास्तविक साथी के साथ सचेत बातचीत के बारे में नहीं है, बल्कि उन अनुभवों को दोहराने के बारे में है जिन पर बार-बार ध्यान देने की आवश्यकता होती है, मनोचिकित्सक मरीना मेव्स कहते हैं। - इस मामले में, नायिका खुद ठंडे, उदासीन पिता के साथ एक समानांतर रेखा खींचती है, जिसे वह एक साथी में मादक लक्षणों के साथ पाता है, जिससे उसे बच्चों के परिदृश्य को फिर से जीने की अनुमति मिलती है।

विपरीत लिंग के प्रति आकर्षण बचपन में बनता है: फ्रायड के सिद्धांत के अनुसार, माता / पिता बच्चे के लिए पहली अनाचार वस्तु बन जाते हैं। यदि जीवन की यह प्रारंभिक अवधि अच्छी तरह से चली, तो बच्चे को प्यार किया गया और साथ ही खुद को एक स्वतंत्र व्यक्ति के रूप में महसूस करना सिखाया गया, यौवन के बाद की अवधि में वह ऐसे लोगों को चुनने की कोशिश नहीं करता है जो उसे अपने माता-पिता की याद दिलाते हैं।

यह परिपक्वता की एक तरह की परीक्षा है: एक व्यक्ति जितना अधिक स्वतंत्र और स्वतंत्र होता है, उतना ही कम वह अपने माता या पिता को साथी चुनते समय देखता है। वह अपने प्रिय में उपस्थिति की समान विशेषताओं या व्यवहार के पैटर्न का अनुमान लगाने की कोशिश नहीं करता है, और वह रिश्तों में बचपन के अनछुए परिदृश्यों को वापस नहीं जीतता है।

गैर-मुक्त भागीदार

"जब हम मिले, तो वह शादीशुदा थी, लेकिन मैं भड़की हुई भावना का विरोध नहीं कर सका," आर्टेम कहते हैं। - मुझे तुरंत एहसास हुआ कि मुझे केवल इस महिला की जरूरत है, मुझे ईर्ष्या से पीड़ा हुई, मैंने कल्पना की कि मैं उसके पति को कैसे मारूंगा। वह सहा, वह रोई, वह एक पत्नी और माँ के दायित्वों और हमारे प्यार के बीच फटी हुई थी। हालांकि, जब उसने तलाक लेने का फैसला किया और मेरे साथ रहने लगी, तो हम संबंध बनाए रखने में असमर्थ थे।"

मनोविश्लेषक ओल्गा सोसनोव्स्काया कहते हैं, "एक गैर-मुक्त साथी का चुनाव माता-पिता के लिए भावनाओं का एक और ज्वलंत उदाहरण है जो बचपन में दमित नहीं थे।" "यदि आप मनोविश्लेषण की भाषा में क्या हो रहा है, इसका अनुवाद करते हैं, तो एक व्यक्ति किसी और के बिस्तर में उतरने और मिलन को तोड़ने की कोशिश कर रहा है, क्योंकि वह एक बार माता-पिता के जोड़े को अलग करना चाहता था।"

बचपन में, हम सभी अपने माता-पिता के लिए अचेतन घृणा की अवस्था से गुजरते हैं क्योंकि वे एक-दूसरे के होते हैं, और हम बिना साथी के अकेले रह जाते हैं। ओडिपस परिसर का अनुभव माता और पिता को अलग करने का प्रयास है और प्रतीकात्मक रूप से माता-पिता में से एक को उपयुक्त बनाता है। यदि वयस्कों ने अलगाव के चरण से गुजरने और माता-पिता के जोड़े से एक व्यक्ति के रूप में खुद को अलग करने के लिए एक सहायक वातावरण में बच्चे की मदद नहीं की, तो भविष्य में हम फिर से दोहराने और संकल्प करने की इच्छा से एक मुक्त साथी चुनने के लिए प्रेरित होंगे। दर्दनाक बच्चों का परिदृश्य।

"यह संयोग से नहीं है कि आर्टेम की कहानी इस तथ्य के साथ समाप्त होती है कि जीवन एक साथ काम नहीं करता है," ओल्गा सोसनोव्स्काया बताते हैं। - भले ही हम किसी और के जोड़े को तोड़ने में कामयाब हो जाएं और पार्टनर का तलाक हो जाए, लेकिन वह अक्सर अपना आकर्षण खो देता है। हमारी कामेच्छा चरमरा रही है। वयस्क संबंधों में बचपन के अनुभवों की सरोगेट पुनरावृत्ति हमें खुश नहीं करेगी। ”

फ्रीजर में भागीदार

"हम कई सालों से एक साथ हैं, और इस समय मेरा आदमी अन्य लड़कियों के साथ संबंध बनाए रखता है जिन्हें वह दोस्त कहता है," अन्ना स्वीकार करते हैं। - उनमें से एक पूर्व है जो अभी भी उससे प्यार करता है, अन्य भी स्पष्ट रूप से उसके प्रति उदासीन नहीं हैं। मुझे लगता है कि उनका ध्यान उनकी चापलूसी करता है। मैं संबंधों को बढ़ाना और उसे इन संबंधों को तोड़ने के लिए मजबूर नहीं करना चाहता, लेकिन मेरे साथ जो हो रहा है वह अप्रिय है। यह हमें एक दूसरे से अलग करता है।"

स्पेयर पार्टनर एक प्रतीकात्मक गारंटी है कि एक स्थायी से अप्रत्याशित अलगाव की स्थिति में, वे आपको पीड़ा में नहीं पड़ने देंगे और दर्दनाक भावनाओं का अनुभव करेंगे जिससे एक व्यक्ति डरता है और इससे बचता है। हालांकि, इस "भावनात्मक फ्रीजर" को बनाए रखा जाना चाहिए: बैठकों, वार्तालापों, वादों से भरा हुआ।

"यह मानसिक ऊर्जा लेता है, जिससे ध्यान केंद्रित करना और किसी प्रियजन के साथ पूर्ण संबंध बनाना मुश्किल हो जाता है," मरीना मायॉस याद करते हैं। - चेतना का बंटवारा होता है, जब हम किसी एक साथी पर भरोसा करने से डरते हैं। वह इसे महसूस करता है, और यह आपको सच्ची अंतरंगता प्राप्त करने की अनुमति नहीं देता है।

पार्टनर के साथ कैसे बातचीत करें

ओल्गा सोसनोव्स्काया कहते हैं, "बैठक में मुख्य गलती जितनी जल्दी हो सके गारंटी प्राप्त करना है कि साथी हमारे साथ एक युगल बनाने के लिए तैयार है।" "हम खुद को किसी व्यक्ति को पहचानने और धीरे-धीरे उससे संपर्क करने की परेशानी नहीं देते हैं, हम पहले उसे सौंपी गई भूमिका को दूसरे पर थोपने का प्रयास करते हैं।"

यह इस तथ्य के कारण है कि हम में से कई अस्वीकृति से डरते हैं, संभावना है कि संबंध नहीं चलेगा, और पहले से "i" को डॉट करने का प्रयास करें। इसे दूसरे पक्ष द्वारा आक्रामक दबाव के रूप में पढ़ा जाता है, जो विश्वास और गठबंधन की संभावना को तुरंत नष्ट कर देता है, जो कि अगर हम एक साथी के साथ अलग व्यवहार करते हैं, तो भविष्य हो सकता है।

"अक्सर, खारिज किए जाने का डर हमें किसी अन्य व्यक्ति पर मनोवैज्ञानिक चाल का एक सेट बनाने की कोशिश करने के लिए प्रेरित करता है, जो हमारे साथी को प्यार में पड़ने और हमारी इच्छा को प्रस्तुत करने के लिए डिज़ाइन किया गया है," मरीना मायौस टिप्पणी करता है। "वह इसे महसूस करता है और स्वाभाविक रूप से एक आज्ञाकारी रोबोट बनने से इनकार करता है।"

एक गहरा, पूर्ण संबंध बनाने के लिए, सबसे पहले यह महत्वपूर्ण है कि आप अपने स्वयं के डर से निपटें और दूसरे पक्ष से अपने मनोवैज्ञानिक कल्याण की गारंटी की अपेक्षा करना बंद करें।