क्या उस माँ को माफ़ करना संभव है जिसने हमसे प्यार नहीं किया?

ऐसी स्थिति में क्षमा का प्रश्न जहां आपको गंभीर रूप से ठेस पहुंची हो या विश्वासघात किया गया हो, एक बहुत ही कठिन विषय है। खासकर जब बात एक माँ की हो, जिसका मुख्य कर्तव्य प्यार और देखभाल करना है। और यहीं उसने आपको निराश किया। परिणाम जीवन भर आपके साथ रहेंगे, न केवल बचपन में, बल्कि वयस्कता में भी महसूस किए जाएंगे।

कवि अलेक्जेंडर पोप ने लिखा है: "गलती करना मानव है, क्षमा करना ईश्वर है।" यह एक सांस्कृतिक क्लिच है कि क्षमा करने की क्षमता, विशेष रूप से एक गंभीर रूप से दर्दनाक अपराध या दुर्व्यवहार, को आमतौर पर नैतिक या आध्यात्मिक विकास के एक मार्कर के रूप में लिया जाता है। इस व्याख्या का अधिकार जूदेव-ईसाई परंपरा द्वारा समर्थित है, उदाहरण के लिए, यह प्रार्थना "हमारे पिता" में प्रकट होता है।

ऐसे सांस्कृतिक पूर्वाग्रहों को देखना और पहचानना महत्वपूर्ण है, क्योंकि एक प्यारी बेटी अपनी मां को माफ करने के लिए मजबूर महसूस करेगी। करीबी दोस्तों, परिचितों, रिश्तेदारों, पूर्ण अजनबियों और यहां तक ​​​​कि चिकित्सक द्वारा मनोवैज्ञानिक दबाव डाला जा सकता है। इसके अलावा, अपनी मां की तुलना में नैतिक रूप से बेहतर दिखने की आवश्यकता एक भूमिका निभाती है।

लेकिन अगर हम इस बात से सहमत हो सकते हैं कि नैतिकता की दृष्टि से क्षमा सही है, तो अवधारणा का सार ही कई सवाल उठाता है। क्या माफ़ी इंसान के सारे बुरे कामों को मिटा देती है, क्या वो उसे माफ़ कर देती है? या कोई और तंत्र है? इसकी अधिक आवश्यकता किसे है: क्षमा करने वाला या क्षमा करने वाला? क्या यह गुस्सा दूर करने का तरीका है? क्या क्षमा प्रतिशोध से अधिक लाभ प्रदान करती है? या हमें कमजोरियों और धूर्त में बदल देता है? हम वर्षों से इन सवालों के जवाब देने की कोशिश कर रहे हैं।

क्षमा का मनोविज्ञान

इतिहास के शुरुआती दिनों में, मनुष्यों के अकेले या जोड़े में रहने के बजाय समूहों में जीवित रहने की अधिक संभावना थी, इसलिए सिद्धांत रूप में, क्षमा अभियोग व्यवहार के लिए एक तंत्र बन गया। बदला न केवल आपको अपराधी और उसके सहयोगियों से अलग करता है, बल्कि यह समूह के सामान्य हितों के खिलाफ भी जा सकता है। यूनिवर्सिटी ऑफ नॉर्थ कैरोलिना के मनोवैज्ञानिक जेनी एल। बर्नेट और उनके सहयोगियों के एक हालिया लेख में यह अनुमान लगाया गया है कि आगे के सहयोग के संभावित लाभों की तुलना में बदला लेने के जोखिमों की गणना के लिए एक रणनीति के रूप में क्षमा की आवश्यकता है।

कुछ इस तरह: एक छोटे लड़के ने आपकी प्रेमिका को पकड़ लिया, लेकिन आप समझते हैं कि वह जनजाति के सबसे मजबूत लोगों में से एक है और बाढ़ की अवधि के दौरान उसकी ताकत की बहुत आवश्यकता होगी। आप क्या करेंगे? क्या आप बदला लेंगे ताकि दूसरों का अपमान हो, या आप भविष्य के संयुक्त कार्य की संभावना को ध्यान में रखते हुए उसे माफ कर देंगे? कॉलेज के छात्रों के बीच प्रयोगों की एक श्रृंखला ने दिखाया कि क्षमा के विचार का रिश्तों में जोखिम प्रबंधन पर एक मजबूत प्रभाव है।

अन्य शोध से पता चलता है कि कुछ व्यक्तित्व लक्षण लोगों को अधिक क्षमाशील बनाते हैं। या, अधिक सटीक रूप से, यह विश्वास करने की अधिक संभावना है कि क्षमा उन स्थितियों में एक उपयोगी और समीचीन रणनीति है जहां उनके साथ गलत व्यवहार किया गया है। विकासवादी मनोवैज्ञानिक माइकल मैकुलॉ ने अपने लेख में लिखा है कि जो लोग रिश्तों से लाभ उठाना जानते हैं, उनके क्षमा करने की संभावना अधिक होती है। यही बात भावनात्मक रूप से स्थिर लोगों, धार्मिक, गहरे धार्मिक लोगों पर भी लागू होती है।

क्षमा में कई मनोवैज्ञानिक प्रक्रियाएं शामिल हैं: अपराधी के लिए सहानुभूति, उस पर विश्वास का एक निश्चित श्रेय और अपराधी द्वारा किए गए कार्यों को बार-बार वापस न करने की क्षमता। लेख में लगाव का उल्लेख नहीं है, लेकिन आप देख सकते हैं कि जब हम चिंतित लगाव के बारे में बात करते हैं (यह स्वयं प्रकट होता है यदि किसी व्यक्ति के पास बचपन में आवश्यक भावनात्मक समर्थन नहीं था), पीड़ित इन सभी चरणों को दूर करने में सक्षम होने की संभावना नहीं है।

मेटा-विश्लेषणात्मक दृष्टिकोण से पता चलता है कि आत्म-नियंत्रण और क्षमा करने की क्षमता के बीच एक संबंध है। बदला लेने की इच्छा अधिक "आदिम" है, और एक रचनात्मक दृष्टिकोण मजबूत आत्म-नियंत्रण का संकेत है। सच कहूँ तो, यह एक और सांस्कृतिक पूर्वाग्रह की तरह लगता है।

साही चुंबन और अन्य अंतर्दृष्टि

फ्रैंक फिंचम, क्षमा के विशेषज्ञ, दो चुंबन साही की छवि को मानवीय संबंधों के विरोधाभासों के प्रतीक के रूप में प्रस्तुत करते हैं। कल्पना कीजिए: एक ठंढी रात में, ये दोनों गर्म रहने के लिए एक साथ घूमते हैं, अंतरंगता का आनंद लेते हैं। और अचानक एक का कांटा दूसरे की खाल में लग जाता है। आउच! मनुष्य सामाजिक प्राणी हैं, इसलिए हम अंतरंगता की तलाश में "उफ़" क्षणों के प्रति संवेदनशील हो जाते हैं। फिंचम बड़े करीने से विच्छेदन करता है कि क्षमा क्या है, और यह विच्छेदन ध्यान देने योग्य है।

क्षमा का अर्थ इनकार में जाना या यह दिखावा करना नहीं है कि कोई अपराध नहीं था। वास्तव में, क्षमा आक्रोश के तथ्य की पुष्टि करती है, क्योंकि अन्यथा इसकी आवश्यकता नहीं होगी। इसके अलावा, एक सचेत कार्य के रूप में चोट लगने की पुष्टि की जाती है: फिर से, अचेतन कार्यों के लिए क्षमा की आवश्यकता नहीं होती है। उदाहरण के लिए, जब किसी पड़ोसी के पेड़ की टहनी आपकी कार के शीशे को चकनाचूर कर देती है, तो आपको किसी को माफ़ करने की ज़रूरत नहीं है। लेकिन जब आपका पड़ोसी गुस्से में टहनी लेकर शीशा तोड़ दे तो सब कुछ अलग हो जाता है।

फिंचम के लिए, क्षमा का अर्थ मेल-मिलाप या पुनर्मिलन नहीं है। हालाँकि आपको मेकअप करने के लिए माफ़ करना पड़ता है, आप किसी को माफ़ कर सकते हैं और फिर भी उससे कोई लेना-देना नहीं है। अंत में, और सबसे महत्वपूर्ण बात, क्षमा केवल एक कार्य नहीं है, यह एक प्रक्रिया है। नकारात्मक भावनाओं (अपराधी के कार्यों के परिणाम) का सामना करना और सद्भावना के साथ वापस हिट करने के लिए आवेग को बदलना आवश्यक है। इसके लिए बहुत अधिक भावनात्मक और संज्ञानात्मक कार्य की आवश्यकता होती है, इसलिए "मैं आपको क्षमा करने का प्रयास कर रहा हूं" कथन बिल्कुल सत्य है और इसका बहुत अर्थ है।

क्या क्षमा हमेशा काम करती है?

अपने स्वयं के अनुभव से या उपाख्यानों से, आप पहले से ही इस प्रश्न का उत्तर जानते हैं कि क्या क्षमा हमेशा काम करती है: संक्षेप में, नहीं, हमेशा नहीं। आइए एक अध्ययन देखें जो इस प्रक्रिया के नकारात्मक पहलुओं का विश्लेषण करता है। «द डोरमैट इफेक्ट» शीर्षक वाला लेख उन बेटियों के लिए एक सतर्क कहानी है जो अपनी माताओं को माफ करने और उनके साथ अपने रिश्ते को जारी रखने की उम्मीद करती हैं।

अधिकांश शोध क्षमा के लाभों पर केंद्रित हैं, इसलिए सामाजिक मनोवैज्ञानिक लौरा लुसिक, एली फिंकेल और उनके सहयोगियों का काम एक काली भेड़ की तरह दिखता है। उन्होंने पाया कि क्षमा केवल कुछ शर्तों के तहत काम करती है-अर्थात्, जब अपराधी ने पश्चाताप किया है और अपने व्यवहार को बदलने की कोशिश की है।

यदि ऐसा होता है, तो क्षमा करने वाले के स्वाभिमान और स्वाभिमान को कुछ भी खतरा नहीं है। लेकिन अगर अपराधी हमेशा की तरह व्यवहार करना जारी रखता है, या इससे भी बदतर - विश्वास को भंग करने के लिए क्षमा को एक नए बहाने के रूप में मानता है, तो यह निश्चित रूप से उस व्यक्ति के आत्मसम्मान को कमजोर करेगा जो धोखा और इस्तेमाल महसूस करेगा। जबकि अध्ययन का निकाय लगभग रामबाण के रूप में क्षमा की सिफारिश करता है, इसमें यह पैराग्राफ भी शामिल है: "पीड़ितों और अपराधियों की प्रतिक्रियाओं का दुरुपयोग के बाद की स्थिति पर बड़ा प्रभाव पड़ता है।"

पीड़ित का आत्म-सम्मान और आत्म-सम्मान न केवल अपराधी को क्षमा करने के निर्णय से निर्धारित होता है, बल्कि यह भी निर्धारित करता है कि अपराधी के कार्य पीड़ित के लिए सुरक्षा, उसके महत्व का संकेत देंगे या नहीं।

यदि आपकी माँ ने अपने कार्ड टेबल पर नहीं रखे हैं, खुले तौर पर स्वीकार करते हैं कि उन्होंने आपके साथ कैसा व्यवहार किया है और आपके साथ बदलाव के लिए काम करने का वादा किया है, तो आपकी क्षमा उनके लिए आपको फिर से एक आरामदायक डोरमैट मानने का एक तरीका हो सकता है।

इनकार का नृत्य

डॉक्टर और शोधकर्ता इस बात से सहमत हैं कि अपराधियों को क्षमा करना घनिष्ठ संबंध, विशेष रूप से वैवाहिक संबंध बनाने की क्षमता का आधार है। लेकिन कुछ आरक्षण के साथ। शक्ति के असंतुलन के बिना संबंध समान होने चाहिए, जब दोनों साथी इस संबंध में समान रूप से रुचि रखते हैं और इसमें समान प्रयास करते हैं। परिभाषा के अनुसार, एक माँ और एक अछूते बच्चे के बीच का रिश्ता बराबर नहीं होता, तब भी जब बच्चा बड़ा हो जाता है। उसे अभी भी मातृ प्रेम और समर्थन की आवश्यकता है, जो उसे नहीं मिला।

क्षमा करने की इच्छा वास्तविक उपचार में बाधा बन सकती है - बेटी अपनी पीड़ा को कम आंकने लगेगी और आत्म-धोखे में संलग्न हो जाएगी। इसे "इनकार का नृत्य" कहा जा सकता है: माँ के कार्यों और शब्दों को तार्किक रूप से समझाया जाता है और आदर्श के एक निश्चित संस्करण में फिट होता है। «वह नहीं समझती कि मुझे क्या दर्द होता है।» «उसका अपना बचपन दुखी था और वह नहीं जानती कि यह कैसे हो सकता है।» "शायद वह सही है और मैं वास्तव में सब कुछ भी व्यक्तिगत रूप से लेता हूं।"

क्षमा करने की क्षमता को नैतिक श्रेष्ठता के संकेत के रूप में माना जाता है, जो हमें प्रतिशोधी आहत लोगों से अलग करता है। इसलिए, बेटी को यह लग सकता है कि यदि वह इस मुकाम तक पहुँचती है, तो उसे अंततः दुनिया की सबसे वांछित चीज़ मिलेगी: माँ का प्यार।

शायद चर्चा इस बात पर नहीं होनी चाहिए कि आप अपनी मां को माफ करेंगे या नहीं, बल्कि इस बारे में कि आप इसे कब और किस कारण से करेंगे।

ब्रेकअप के बाद माफ़ी

"क्षमा उपचार के साथ आती है, और उपचार ईमानदारी और आत्म-प्रेम से शुरू होता है। क्षमा से, मेरा मतलब यह नहीं है कि "कोई बात नहीं, मैं समझता हूँ, आपने अभी-अभी गलती की है, आप बुरे नहीं हैं।" हम हर दिन ऐसी "साधारण" क्षमा देते हैं, क्योंकि लोग परिपूर्ण नहीं होते हैं और गलतियाँ करते हैं।

लेकिन मैं एक अलग तरह की क्षमा की बात कर रहा हूं। इस तरह: "मैं वास्तव में समझता हूं कि आपने क्या किया, यह भयानक और अस्वीकार्य था, इसने मुझ पर जीवन भर के लिए एक निशान छोड़ दिया। लेकिन मैं आगे बढ़ता हूं, निशान ठीक हो जाता है, और मैं अब आपको नहीं पकड़ता। जब मैं आघात से चंगा करता हूं तो मैं उसी तरह की क्षमा चाहता हूं। हालाँकि, क्षमा मुख्य लक्ष्य नहीं है। मुख्य लक्ष्य उपचार है। क्षमा उपचार का परिणाम है।"

कई अप्रिय बेटियाँ क्षमा को मुक्ति के मार्ग का अंतिम चरण मानती हैं। ऐसा लगता है कि वे अपनी माताओं को उनसे नाता तोड़ने की तुलना में क्षमा करने पर कम ध्यान देते हैं। भावनात्मक रूप से, आप अभी भी एक रिश्ते में शामिल हैं यदि आप क्रोध महसूस करना जारी रखते हैं: इस बात की चिंता करना कि आपकी माँ ने आपके साथ कितना क्रूर व्यवहार किया, यह कितना अनुचित है कि वह पहली बार में आपकी माँ निकली। इस मामले में, क्षमा संचार में एक पूर्ण और अपरिवर्तनीय विराम बन जाती है।

लेकिन एक बेटी ने क्षमा और वियोग के बीच के अंतर का वर्णन किया:

“मैं दूसरा गाल नहीं घुमाऊँगा और जैतून की एक शाखा बढ़ाऊँगा (फिर कभी नहीं)। मेरे लिए क्षमा के सबसे निकट की बात कुछ बौद्ध अर्थों में इस कहानी से मुक्त होना है। इस विषय पर लगातार चबाना मस्तिष्क को जहर देता है, और जब मैं इसके बारे में सोचते हुए खुद को पकड़ता हूं, तो मैं वर्तमान क्षण पर ध्यान केंद्रित करने की कोशिश करता हूं। मैं अपनी सांस पर ध्यान केंद्रित करता हूं। दोबारा और दोबारा और दोबारा। जितनी बार जरूरत हो। अवसाद - अतीत के बारे में सोचना, भविष्य के बारे में चिंता। समाधान यह है कि आप इस बात से अवगत रहें कि आप आज के लिए जी रहे हैं। करुणा जहर देने की पूरी प्रक्रिया को भी रोक देती है, इसलिए मैं इस बात पर चिंतन करता हूं कि मेरी मां ने ऐसा क्या किया। लेकिन यह सब मेरे अपने दिमाग के लिए है। माफी? नहीं"।

अपनी माँ को क्षमा करने का निर्णय कठिन है, और यह ज्यादातर आपकी प्रेरणा और इरादों पर निर्भर करता है।

मुझसे अक्सर पूछा जाता है कि क्या मैंने अपनी मां को माफ कर दिया है। नहीं, मैंने नहीं किया। मेरे लिए, बच्चों के साथ जानबूझकर क्रूरता अक्षम्य है, और वह स्पष्ट रूप से इसके लिए दोषी है। लेकिन अगर माफी के घटकों में से एक खुद को मुक्त करने की क्षमता है, तो यह पूरी तरह से अलग मामला है। सच में, मैं अपनी माँ के बारे में तब तक नहीं सोचता जब तक कि मैं उसके बारे में नहीं लिखता। एक अर्थ में यही वास्तविक मुक्ति है।