मैं चाहता हूं कि मुझे प्यार किया जाए

यह स्पष्ट है कि बच्चा माता-पिता के प्यार और देखभाल के बिना जीवित नहीं रह सकता है और बदले में उत्साह के साथ इसका जवाब देता है। लेकिन वयस्कों के बारे में क्या?

अजीब तरह से, लंबे समय तक (1980 के दशक तक) यह माना जाता था कि आदर्श रूप से, एक वयस्क आत्मनिर्भर होता है। और जो लोग दुलारना, सांत्वना देना और सुनना चाहते थे, उन्हें "कोडपेंडेंट" कहा जाता था। लेकिन नजरिया बदल गया है।

प्रभावी लत

भावनात्मक रूप से केंद्रित मनोचिकित्सक तात्याना गोर्बोल्स्काया का सुझाव है, "अपने बगल में एक बंद, उदास व्यक्ति की कल्पना करें," और आप मुस्कुराना नहीं चाहते हैं। अब कल्पना कीजिए कि आपको एक आत्मा साथी मिल गया है, जिसके साथ आप अच्छा महसूस करते हैं, जो आपको समझता है ... एक पूरी तरह से अलग मूड, है ना? वयस्कता में, हमें दूसरे के साथ उतनी ही अंतरंगता की आवश्यकता होती है जितनी बचपन में होती थी!”

1950 के दशक में, अंग्रेजी मनोविश्लेषक जॉन बॉल्बी ने बच्चों की टिप्पणियों के आधार पर लगाव सिद्धांत विकसित किया। बाद में, अन्य मनोवैज्ञानिकों ने उनके विचारों को विकसित किया, यह पता लगाया कि वयस्कों को भी लगाव की आवश्यकता होती है। प्रेम हमारे जीन में है, इसलिए नहीं कि हमें प्रजनन करना है: यह प्रेम के बिना संभव है।

लेकिन जीवित रहने के लिए यह आवश्यक है। जब हमें प्यार किया जाता है, तो हम सुरक्षित महसूस करते हैं, हम असफलताओं का बेहतर सामना करते हैं और उपलब्धियों के एल्गोरिदम को सुदृढ़ करते हैं। जॉन बॉल्बी ने "प्रभावी लत" की बात की: भावनात्मक समर्थन प्राप्त करने और स्वीकार करने की क्षमता। प्रेम हमें खराई भी लौटा सकता है।

"बच्चे अक्सर अपने माता-पिता को खुश करने के लिए खुद का हिस्सा छोड़ देते हैं," अलेक्जेंडर चेर्निकोव, एक प्रणालीगत पारिवारिक मनोवैज्ञानिक बताते हैं, "अगर माता-पिता लचीलापन की सराहना करते हैं, या निर्भर हो जाते हैं, तो खुद को शिकायत करने से मना करते हैं ताकि माता-पिता को जरूरत महसूस हो। वयस्कों के रूप में, हम किसी ऐसे व्यक्ति को भागीदार के रूप में चुनते हैं जो इस खोए हुए हिस्से को वापस पाने में हमारी मदद करेगा। उदाहरण के लिए, अपनी भेद्यता को स्वीकार करना या अधिक आत्मनिर्भर बनना।"

घनिष्ठ संबंध सचमुच स्वास्थ्य में सुधार करते हैं। एकल लोगों में उच्च रक्तचाप होने की संभावना अधिक होती है और उनमें रक्तचाप का स्तर होता है जो उनके दिल के दौरे और स्ट्रोक के जोखिम को दोगुना कर देता है¹.

लेकिन बुरे रिश्ते उतने ही बुरे होते हैं जितना कि उनका न होना। जो पति अपने जीवनसाथी के प्यार को महसूस नहीं करते हैं, उन्हें एनजाइना पेक्टोरिस होने का खतरा होता है। सुखी विवाहित लोगों की तुलना में अप्रसन्न पत्नियों में उच्च रक्तचाप से पीड़ित होने की संभावना अधिक होती है। जब किसी प्रियजन को हम में कोई दिलचस्पी नहीं है, तो हम इसे अस्तित्व के लिए खतरे के रूप में देखते हैं।

क्या तुम मेरे साथ हो?

झगड़े उन जोड़ों में होते हैं जहां पार्टनर एक-दूसरे में गहरी दिलचस्पी रखते हैं, और उनमें जहां आपसी हित पहले ही फीके पड़ गए हैं। इधर-उधर के झगड़े से कटुता का भाव और हानि का भय उत्पन्न होता है। लेकिन एक अंतर भी है! "जो लोग रिश्तों की ताकत में विश्वास रखते हैं, वे आसानी से बहाल हो जाते हैं," तात्याना गोर्बोल्स्काया पर जोर देती है। "लेकिन जो लोग कनेक्शन की ताकत पर संदेह करते हैं वे जल्दी ही दहशत में आ जाते हैं।"

छोड़े जाने का डर हमें दो तरह से प्रतिक्रिया देता है। पहला यह है कि तत्काल प्रतिक्रिया प्राप्त करने के लिए साथी से तेजी से संपर्क करें, उससे चिपके रहें या हमला करें (चिल्लाना, मांग करना, "आग से धधकना"), यह पुष्टि करना कि कनेक्शन अभी भी जीवित है। दूसरा है अपने साथी से दूर जाना, अपने आप में वापस आना और फ्रीज करना, कम पीड़ित होने के लिए अपनी भावनाओं से अलग होना। ये दोनों विधियां केवल संघर्ष को बढ़ाती हैं।

लेकिन अक्सर आप चाहते हैं कि आपका प्रिय व्यक्ति हमें शांति लौटाए, हमें अपने प्यार का आश्वासन देते हुए, गले लगाकर, कुछ सुखद कहे। लेकिन कितने लोगों ने आग में सांस लेने वाले अजगर या बर्फ की मूर्ति को गले लगाने की हिम्मत की? "इसीलिए, जोड़ों के लिए प्रशिक्षण में, मनोवैज्ञानिक भागीदारों को खुद को अलग तरह से व्यक्त करने और व्यवहार के प्रति प्रतिक्रिया करने में मदद करते हैं, लेकिन इसके पीछे क्या है: अंतरंगता की गहरी आवश्यकता," तात्याना गोर्बोल्स्काया कहते हैं। यह सबसे आसान काम नहीं है, लेकिन खेल मोमबत्ती के लायक है!

एक-दूसरे को समझना सीख लेने के बाद, साझेदार एक मजबूत बंधन बनाते हैं जो बाहरी और आंतरिक दोनों खतरों का सामना कर सकता है। यदि हमारा प्रश्न (कभी-कभी ज़ोर से नहीं बोला जाता) एक साथी से "क्या आप मेरे साथ हैं?" - हमेशा उत्तर "हां" मिलता है, हमारे लिए अपनी इच्छाओं, भय, आशाओं के बारे में बात करना आसान होता है। यह जानते हुए कि कोई प्रियजन मदद के लिए कॉल का जवाब देगा, हम शांत और अधिक आत्मविश्वास महसूस करते हैं।

मेरा सबसे अच्छा उपहार

“हम अक्सर झगड़ते थे, और मेरे पति ने कहा कि जब मैं चिल्लाती हूँ तो वह इसे बर्दाश्त नहीं कर सकते। और वह चाहते हैं कि मैं उनके अनुरोध पर असहमति के मामले में उन्हें पांच मिनट का टाइम-आउट दे दूं, ”36 वर्षीय तमारा ने पारिवारिक चिकित्सा में अपने अनुभव के बारे में कहा। - मैं चीखता हूं? मुझे लगा जैसे मैंने कभी अपनी आवाज नहीं उठाई! लेकिन फिर भी, मैंने कोशिश करने का फैसला किया।

लगभग एक हफ्ते बाद, एक बातचीत के दौरान जो मुझे बहुत तीव्र भी नहीं लगी, मेरे पति ने कहा कि वह कुछ समय के लिए बाहर रहेंगे। पहले तो मैं आदतन नाराज़ होना चाहता था, लेकिन मुझे अपना वादा याद आ गया।

वह चला गया, और मुझे डरावने हमले का एहसास हुआ। मुझे ऐसा लग रहा था कि उसने मुझे अच्छे के लिए छोड़ दिया है। मैं उसके पीछे भागना चाहता था, लेकिन मैंने खुद को रोक लिया। पांच मिनट बाद वह लौटा और कहा कि वह अब मेरी बात सुनने के लिए तैयार है। तमारा ने उस समय उस भावना को "ब्रह्मांडीय राहत" कहा जिसने उसे जकड़ लिया।

अलेक्जेंडर चेर्निकोव कहते हैं, "एक साथी जो मांगता है वह अजीब, बेवकूफ या असंभव लग सकता है।" "लेकिन अगर हम अनिच्छा से ऐसा करते हैं, तो हम न केवल दूसरे की मदद करते हैं, बल्कि अपने खोए हुए हिस्से को भी वापस करते हैं। हालाँकि, यह क्रिया एक उपहार होना चाहिए: एक विनिमय पर सहमत होना असंभव है, क्योंकि हमारे व्यक्तित्व का बचकाना हिस्सा संविदात्मक संबंधों को स्वीकार नहीं करता है।².

गिफ्ट का मतलब यह नहीं है कि पार्टनर खुद ही सब कुछ अनुमान लगा ले। इसका मतलब यह है कि वह स्वेच्छा से हमसे मिलने आता है, अपनी मर्जी से, दूसरे शब्दों में, हमारे लिए प्यार से।

अजीब तरह से, कई वयस्क इस बारे में बात करने से डरते हैं कि उन्हें क्या चाहिए। कारण अलग हैं: अस्वीकृति का डर, एक नायक की छवि से मेल खाने की इच्छा जिसकी ज़रूरत नहीं है (जिसे कमजोरी के रूप में माना जा सकता है), या बस उनके बारे में अपनी अज्ञानता।

तात्याना गोर्बोल्स्काया कहते हैं, "जोड़ों के लिए मनोचिकित्सा सभी को यह पता लगाने में मदद करता है कि उनकी प्रेम भाषा क्या है और उनके साथी के पास क्या है, क्योंकि यह समान नहीं हो सकता है।" - और फिर हर किसी को अभी भी दूसरे की भाषा बोलना सीखना है, और यह भी हमेशा आसान नहीं होता है।

मेरे पास चिकित्सा में दो थे: उसे शारीरिक संपर्क की तीव्र भूख है, और वह मातृ स्नेह से भर गया है और सेक्स के बाहर किसी भी स्पर्श से बचता है। यहां मुख्य बात धैर्य और एक दूसरे से आधे रास्ते में मिलने की तत्परता है। ” आलोचना और मांग न करें, बल्कि सफलताओं को पूछें और नोटिस करें।

बदलें और बदलें

रोमांटिक रिश्ते सुरक्षित लगाव और कामुकता का एक संयोजन हैं। आखिरकार, कामुक अंतरंगता जोखिम और खुलेपन की विशेषता है, सतही संबंधों में असंभव है। मजबूत और विश्वसनीय संबंधों से जुड़े भागीदार एक-दूसरे की देखभाल की जरूरतों के प्रति अधिक संवेदनशील और उत्तरदायी होते हैं।

"हम सहज रूप से अपने साथी के रूप में चुनते हैं जो हमारे गले के धब्बे का अनुमान लगाते हैं। वह इसे और भी दर्दनाक बना सकता है, या वह उसे ठीक कर सकता है, जैसे हम करते हैं, - तात्याना गोर्बोल्स्काया नोट करता है। सब कुछ संवेदनशीलता और विश्वास पर निर्भर करता है। हर लगाव शुरू से ही सुरक्षित नहीं होता है। लेकिन इसे बनाया जा सकता है अगर भागीदारों का ऐसा इरादा हो। ”

स्थायी घनिष्ठ संबंध बनाने के लिए, हमें अपनी अंतरतम आवश्यकताओं और इच्छाओं को पहचानने में सक्षम होना चाहिए। और उन्हें उन संदेशों में बदल दें जिन्हें प्रिय समझ सकता है और जवाब देने में सक्षम हो सकता है। क्या होगा अगर सब कुछ ठीक है?

"हम हर दिन बदलते हैं, एक साथी की तरह," अलेक्जेंडर चेर्निकोव कहते हैं, "इसलिए संबंध भी निरंतर विकास में हैं। रिश्ते एक सतत सह-निर्माण हैं।" जिसमें सभी का योगदान है।

¹ सेंटर फॉर कॉग्निटिव एंड सोशल न्यूरोसाइंस के लुईस हॉकले के एक अध्ययन के आधार पर। यह और इस अध्याय का शेष भाग सू जॉनसन की होल्ड मी टाइट (मान, इवानोव, और फेरबर, 2018) से लिया गया है।

² हार्विल हेंड्रिक्स, हाउ टू गेट द लव यू वांट (क्रोन-प्रेस, 1999)।