हाल ही में मुझे निम्नलिखित सामग्री वाला एक ईमेल प्राप्त हुआ:
"... गर्भावस्था के दौरान मुझमें नाराजगी और जलन के पहले अंकुर फूटे, जब मेरी सास अक्सर दोहराती थीं:" मैं केवल यह आशा करती हूं कि बच्चा मेरे बेटे की तरह होगा "या" मुझे आशा है कि वह अपने पिता की तरह स्मार्ट होगा ।" एक बच्चे के जन्म के बाद, मैं लगातार आलोचनात्मक और अस्वीकृत टिप्पणियों का विषय बन गया, विशेष रूप से शिक्षा के संबंध में (जो, सास के अनुसार, शुरू से ही एक मजबूत नैतिक जोर होना चाहिए), मेरा इनकार जबरन खिलाना, मेरे बच्चे के कार्यों के प्रति एक शांत रवैया जो उसे स्वतंत्र रूप से दुनिया को जानने की अनुमति देता है, भले ही इसके लिए उसे अतिरिक्त चोट और धक्कों की कीमत चुकानी पड़े। सास मुझे विश्वास दिलाती है कि, अपने अनुभव और उम्र के कारण, वह स्वाभाविक रूप से जीवन को हमसे बेहतर जानती है, और हम गलत करते हैं, उसकी राय नहीं सुनना चाहते। मैं मानता हूं, अक्सर मैं एक अच्छे प्रस्ताव को सिर्फ इसलिए अस्वीकार कर देता हूं क्योंकि यह उसके सामान्य तानाशाही तरीके से किया गया था। मेरी सास मेरे कुछ विचारों को व्यक्तिगत नापसंद और अपमान के रूप में स्वीकार करने से इनकार करती हैं।
वह मेरे हितों को अस्वीकार करती है (जो किसी भी तरह से मेरे कर्तव्यों पर प्रतिबिंबित नहीं होती है), उन्हें खाली और फालतू कहती है, और जब हम उसे विशेष अवसरों पर साल में दो या तीन बार बच्चे की देखभाल करने के लिए कहते हैं, तो हमें दोषी महसूस कराता है। और साथ ही, जब मैं कहता हूं कि मुझे एक दाई रखनी चाहिए थी, तो वह बहुत आहत होती है।
कभी-कभी मैं अपनी मां के पास बच्चे को छोड़ना चाहता हूं, लेकिन सास अपने स्वार्थ को उदारता के मुखौटे के नीचे छुपाती है और इसके बारे में सुनना भी नहीं चाहती।
इस दादी की गलतियां इतनी स्पष्ट हैं कि आप शायद उन पर चर्चा करना भी जरूरी नहीं समझेंगे। लेकिन तनावपूर्ण स्थिति उन कारकों को जल्दी से देखना संभव बनाती है जो एक सरल वातावरण में इतने स्पष्ट नहीं लग सकते हैं। केवल एक बात बिल्कुल स्पष्ट है: यह दादी सिर्फ एक "स्वार्थी" या "तानाशाह" नहीं है - वह बहुत ईर्ष्यावान है।
अपनी बातचीत जारी रखने से पहले, हमें यह स्वीकार करना चाहिए कि हम केवल एक विरोधी पक्ष की स्थिति से परिचित हो गए हैं। जब आप दूसरे पक्ष की बात सुनते हैं तो घरेलू संघर्ष का सार कैसे बदल जाता है, इस पर मुझे आश्चर्य नहीं होता। हालांकि, इस विशेष मामले में, मुझे संदेह है कि दादी की बात ने हमारी राय को काफी प्रभावित किया। लेकिन अगर हम दोनों महिलाओं को झगड़े के दौरान देख सकते हैं, तो मुझे लगता है कि हम देखेंगे कि युवा मां किसी तरह संघर्ष में योगदान देती है। झगड़ा शुरू करने में कम से कम दो लोगों की जरूरत होती है, भले ही यह स्पष्ट हो कि भड़काने वाला कौन है।
मैं यह दावा करने की हिम्मत नहीं करता कि मुझे पता है कि इस माँ और दादी के बीच क्या चल रहा है, क्योंकि आप की तरह, मैं केवल एक पत्र के आधार पर समस्या का न्याय कर सकता हूं। लेकिन मुझे कई युवा माताओं के साथ काम करना पड़ा, जिनकी मुख्य परेशानी पारिवारिक मामलों में दादी-नानी के हस्तक्षेप का शांति से जवाब देने में असमर्थता थी, और इनमें से ज्यादातर मामलों में बहुत कुछ समान है। मुझे नहीं लगता कि आपको लगता है कि मैं इस विचार को स्वीकार करता हूं कि पत्र का लेखक आसानी से हार मान लेता है। वह यह स्पष्ट करती है कि कुछ मामलों में वह अपने पदों पर दृढ़ रहती है - यह देखभाल, भोजन, अधिक सुरक्षा से इनकार करने से संबंधित है - और इसमें कुछ भी गलत नहीं है। लेकिन वह नानी के मामले में साफ तौर पर हीन हैं। मेरी राय में, इसका निस्संदेह प्रमाण उसका स्वर है, जिसमें तिरस्कार और आक्रोश झलकता है। वह अपने तर्क का बचाव करने में कामयाब होती है या नहीं, वह अभी भी पीड़ित की तरह महसूस करती है। और इससे कुछ भी अच्छा नहीं होता है।
मुझे लगता है कि समस्या की जड़ यह है कि ऐसी मां अपनी दादी की भावनाओं को ठेस पहुंचाने या उन्हें गुस्सा दिलाने से डरती है। इस मामले में, कई कारक खेल में आते हैं। माँ युवा और अनुभवहीन है। लेकिन, एक या दो और बच्चों को जन्म देने के बाद, वह अब इतनी डरपोक नहीं होगी। लेकिन एक युवा मां की समयबद्धता न केवल उसकी अनुभवहीनता से निर्धारित होती है। मनोचिकित्सकों के शोध से, हम जानते हैं कि किशोरावस्था में, एक लड़की अवचेतन रूप से अपनी माँ के साथ लगभग समान स्तर पर प्रतिस्पर्धा करने में सक्षम होती है। उसे लगता है कि अब आकर्षक बनने, रोमांटिक जीवन शैली जीने और बच्चे पैदा करने की उसकी बारी है। उन्हें लगता है कि अब समय आ गया है जब मां को उन्हें प्रमुख भूमिका देनी चाहिए। एक बहादुर युवा महिला इन प्रतिस्पर्धी भावनाओं को एक खुले टकराव में व्यक्त कर सकती है - एक कारण है कि लड़कों और लड़कियों में समान रूप से अवज्ञा, किशोरावस्था में एक आम समस्या बन जाती है।
लेकिन अपनी मां (या सास) के साथ उसकी प्रतिद्वंद्विता से, सख्ती से पली-बढ़ी लड़की या युवती दोषी महसूस कर सकती है। यह जानकर भी कि सच्चाई उसके पक्ष में है, वह कमोबेश अपने प्रतिद्वंद्वी से हीन है। इसके अलावा, बहू और सास के बीच एक विशेष प्रकार की प्रतिद्वंद्विता है। एक बहू अनजाने में अपनी सास से अपने कीमती बेटे को चुरा लेती है। एक आत्मविश्वासी युवती अपनी जीत से संतुष्टि महसूस कर सकती है। लेकिन एक अधिक नाजुक और व्यवहार कुशल बहू के लिए, यह जीत अपराधबोध से ढकी होगी, खासकर अगर उसे एक अत्याचारी और संशयवादी सास के साथ संवाद करने में समस्या हो।
सबसे महत्वपूर्ण कारक बच्चे की दादी का चरित्र है - न केवल उसकी जिद, दबंगई और ईर्ष्या की डिग्री, बल्कि उसकी भावनाओं और अनुभवों से जुड़ी युवा माँ की गलतियों का उपयोग करने में विवेक भी। मेरा यही मतलब था जब मैंने कहा कि दो लोगों को झगड़ना पड़ता है। मेरे कहने का मतलब यह नहीं है कि जिस माँ ने मुझे पत्र भेजा है, उसका चरित्र आक्रामक, निंदनीय है, लेकिन मैं उस पर जोर देना चाहता हूं। एक माँ जो अपने विश्वासों के बारे में पूरी तरह से सुनिश्चित नहीं है, अपनी भावनाओं में आसानी से कमजोर है, या अपनी दादी को नाराज करने से डरती है, एक दबंग दादी के लिए एकदम सही शिकार है जो अपने आसपास के लोगों को दोषी महसूस कराना जानती है। दो व्यक्तित्व प्रकारों के बीच एक स्पष्ट पत्राचार है।
दरअसल, वे धीरे-धीरे एक-दूसरे की कमियों को दूर करने में सक्षम होते हैं। दादी की आग्रहपूर्ण मांगों के लिए मां की ओर से कोई भी रियायत बाद के प्रभुत्व को और मजबूत करती है। और माँ की दादी की भावनाओं को ठेस पहुँचाने का डर इस तथ्य की ओर ले जाता है कि, हर अवसर पर, वह समझदारी से यह स्पष्ट करती है कि किस मामले में वह नाराज हो सकती है। पत्र में दादी "सुनना नहीं चाहती" एक दाई को काम पर रखने के बारे में, और विभिन्न दृष्टिकोणों को "व्यक्तिगत चुनौती" के रूप में मानती है।
एक माँ जितना क्रोधित होती है छोटी-छोटी बातों को लेकर और अपनी दादी के हस्तक्षेप से, उतना ही वह इसे दिखाने से डरती है। स्थिति इस तथ्य से जटिल है कि वह नहीं जानती कि इस कठिन परिस्थिति से कैसे बाहर निकलना है, और, रेत में फिसलती कार की तरह, वह अपनी समस्याओं में गहराई से और गहरी हो जाती है। समय के साथ, यह एक ही बात पर आता है कि जब दर्द अपरिहार्य लगता है तो हम सभी आते हैं - हमें इससे विकृत संतुष्टि प्राप्त होने लगती है। एक तरीका यह है कि हम अपने लिए खेद महसूस करें, हमारे साथ हो रही हिंसा का स्वाद चखें और अपने स्वयं के आक्रोश का आनंद लें। दूसरा है अपने दुखों को दूसरों के साथ बांटना और उनकी सहानुभूति का आनंद लेना। दोनों ही समस्या के वास्तविक समाधान की तलाश करने के हमारे दृढ़ संकल्प को कमजोर करते हैं, सच्ची खुशी की जगह।
एक सर्वशक्तिमान दादी के प्रभाव में आई एक युवा माँ की दुर्दशा से कैसे बाहर निकलें? एक बार में ऐसा करना आसान नहीं है, जीवन का अनुभव प्राप्त करते हुए, समस्या को धीरे-धीरे हल किया जाना चाहिए। माताओं को अक्सर खुद को याद दिलाना चाहिए कि वह और उनके पति बच्चे के लिए कानूनी, नैतिक और सांसारिक जिम्मेदारी वहन करते हैं, इसलिए उन्हें निर्णय लेना चाहिए। और अगर दादी को उनकी शुद्धता के बारे में संदेह था, तो उन्हें स्पष्टीकरण के लिए डॉक्टर के पास जाने दें। (जो माताएं सही काम करती हैं उन्हें हमेशा डॉक्टरों का समर्थन मिलेगा, क्योंकि उन्हें कुछ आत्मविश्वासी दादी द्वारा बार-बार नाराज किया गया है जिन्होंने उनकी पेशेवर सलाह को खारिज कर दिया है!) पिता को यह स्पष्ट करना चाहिए कि निर्णय लेने का अधिकार केवल किसका है उन्हें, और वह अब किसी बाहरी व्यक्ति के हस्तक्षेप को बर्दाश्त नहीं करेगा। बेशक तीनों के बीच के विवाद में उसे अपनी दादी का पक्ष लेते हुए कभी भी खुलकर अपनी पत्नी के खिलाफ नहीं जाना चाहिए। अगर उसे लगता है कि दादी किसी बात को लेकर सही हैं तो उसे अपनी पत्नी से अकेले ही इस पर चर्चा करनी चाहिए।
सबसे पहले, भयभीत माँ को स्पष्ट रूप से समझना चाहिए कि यह उसकी अपराधबोध की भावना है और अपनी दादी को नाराज करने का डर है जो उसे धूर्तता का लक्ष्य बनाता है, कि उसे शर्मिंदा या डरने की कोई बात नहीं है, और अंत में, कि समय के साथ वह बाहर से चुभन के लिए प्रतिरोधक क्षमता विकसित करनी चाहिए।
क्या एक मां को अपनी आजादी पाने के लिए अपनी दादी से झगड़ा करना पड़ता है? उसे इसके लिए दो या तीन बार जाना पड़ सकता है। अधिकांश लोग जो आसानी से दूसरों से प्रभावित होते हैं, वे तब तक पीछे हटने में सक्षम होते हैं जब तक कि वे पूरी तरह से आहत महसूस न करें - तभी वे अपने वैध क्रोध को प्रकट कर सकते हैं। समस्या की जड़ यह है कि दबंग दादी को लगता है कि उसकी माँ का अप्राकृतिक धैर्य और उसका अंतिम भावनात्मक प्रकोप उसके अत्यधिक शर्मीले होने के संकेत हैं। ये दोनों संकेत दादी को बार-बार नाइट-पिकिंग जारी रखने के लिए प्रोत्साहित करते हैं। आखिरकार, मां अपनी जमीन पर खड़े होने और दादी को दूरी पर रखने में सक्षम होगी जब वह रोने के बिना आत्मविश्वास से और दृढ़ता से अपनी राय का बचाव करना सीखती है। ("यह मेरे और बच्चे के लिए सबसे अच्छा समाधान है ...", "डॉक्टर ने इस विधि की सिफारिश की ...") एक शांत, आत्मविश्वासी स्वर आमतौर पर दादी को आश्वस्त करने का सबसे प्रभावी तरीका है कि माँ जानती है कि वह क्या कर रही है।
जहाँ तक विशिष्ट समस्याओं के बारे में माँ लिखती है, मेरा मानना है कि यदि आवश्यक हो, तो उसे अपनी सास को इस बारे में बताए बिना अपनी माँ और एक पेशेवर नानी की मदद का सहारा लेना चाहिए। अगर सास को इस बारे में पता चल जाए और वह हंगामा करे तो मां को अपराध बोध नहीं करना चाहिए या पागल नहीं होना चाहिए, ऐसा व्यवहार करना चाहिए जैसे कुछ हुआ ही न हो। हो सके तो संतान की देखभाल को लेकर किसी भी तरह के विवाद से बचना चाहिए। इस घटना में कि दादी इस तरह की बातचीत पर जोर देती है, माँ उसमें एक मध्यम रुचि दिखा सकती है, बहस से बच सकती है और जैसे ही शालीनता अनुमति देती है, बातचीत का विषय बदल सकती है।
जब दादी यह आशा व्यक्त करती है कि अगला बच्चा अपनी पंक्ति के रिश्तेदारों की तरह स्मार्ट और सुंदर होगा, तो माँ बिना अपराध किए इस मामले पर अपनी आलोचनात्मक टिप्पणी कर सकती है। ये सभी उपाय प्रतिकार की एक विधि के रूप में निष्क्रिय रक्षा की अस्वीकृति, अपमानजनक भावनाओं की रोकथाम और स्वयं की शांति बनाए रखने के लिए नीचे आते हैं। अपनी रक्षा करना सीख लेने के बाद, माँ को अगला कदम उठाना चाहिए - अपनी दादी से भागना बंद करने के लिए और उसके तिरस्कार को सुनने के डर से छुटकारा पाने के लिए, क्योंकि ये दोनों बिंदु, कुछ हद तक, माँ की अनिच्छा को इंगित करते हैं। उसकी बात का बचाव करें।
अब तक, मैंने माँ और दादी के बीच बुनियादी संबंधों पर ध्यान केंद्रित किया है और बल-खिला, देखभाल के तरीके और तरीके, एक छोटे बच्चे की छोटी हिरासत, उसे अधिकार देने जैसे मुद्दों पर दोनों महिलाओं के विचारों में विशिष्ट मतभेदों को नजरअंदाज कर दिया है। अपने दम पर दुनिया का पता लगाने के लिए। बेशक, पहली बात यह है कि जब व्यक्तित्व का टकराव होता है, तो विचारों में अंतर लगभग अनंत होता है। दरअसल, दो महिलाएं जो रोज़मर्रा की ज़िंदगी में लगभग एक ही तरह से बच्चे की देखभाल करेंगी, इस सिद्धांत के बारे में सदी के अंत तक बहस करेंगी, क्योंकि बच्चे की परवरिश के किसी भी सिद्धांत के हमेशा दो पहलू होते हैं - एकमात्र सवाल यह है कि किसे स्वीकार किया जाए . लेकिन जब आप किसी पर क्रोधित होते हैं, तो आप स्वाभाविक रूप से दृष्टिकोणों के बीच के अंतरों को बढ़ा-चढ़ाकर पेश करते हैं और लाल कपड़े पर एक बैल की तरह लड़ाई में भाग लेते हैं। यदि आप अपने प्रतिद्वंद्वी के साथ संभावित समझौते के लिए आधार पाते हैं, तो आप इससे कतराते हैं।
अब हमें रुकना चाहिए और स्वीकार करना चाहिए कि पिछले बीस वर्षों में बाल देखभाल प्रथाओं में नाटकीय रूप से बदलाव आया है। उन्हें स्वीकार करने और उनसे सहमत होने के लिए, दादी को मन की अत्यधिक लचीलापन दिखाने की जरूरत है।
शायद, जिस समय दादी ने अपने बच्चों को खुद पाला था, उन्हें सिखाया गया था कि बच्चे को समय से बाहर खाने से अपच, दस्त होता है और बच्चे को पेट में दर्द होता है, मल की नियमितता स्वास्थ्य की कुंजी है और इसे बढ़ावा मिलता है गमले में समय पर रोपण। लेकिन अब उसे अचानक यह विश्वास करने की आवश्यकता है कि भोजन कार्यक्रम में लचीलापन न केवल स्वीकार्य है, बल्कि वांछनीय है, कि मल की नियमितता का कोई विशेष गुण नहीं है, और यह कि बच्चे को उसकी इच्छा के विरुद्ध पॉटी पर नहीं रखा जाना चाहिए। ये परिवर्तन आधुनिक युवा माताओं को इतने क्रांतिकारी नहीं लगेंगे जो शिक्षा के नए तरीकों से अच्छी तरह परिचित हैं। दादी की चिंता को समझने के लिए, एक माँ को पूरी तरह से अविश्वसनीय कल्पना करनी चाहिए, जैसे नवजात शिशु को तला हुआ सूअर का मांस खिलाना या उसे ठंडे पानी से नहलाना!
यदि किसी लड़की का पालन-पोषण अस्वीकृति की भावना से किया गया था, तो यह बिल्कुल स्वाभाविक है कि माँ बनने के बाद, वह अपनी दादी की सलाह से चिढ़ जाएगी, भले ही वे समझदार हों और चतुराई से दी गई हों। वास्तव में, लगभग सभी नई माताएँ कल की किशोरियाँ हैं जो खुद को यह साबित करने का प्रयास करती हैं कि वे कम से कम अवांछित सलाह के बारे में खुले विचारों वाली हैं। माताओं के लिए चातुर्य और सहानुभूति की भावना रखने वाली अधिकांश दादी इसे समझती हैं और जितना संभव हो सके उनकी सलाह से उन्हें परेशान करने की कोशिश करती हैं।
लेकिन एक युवा मां, जो बचपन से ही हाउसकीपिंग कर रही है, अपनी दादी के साथ अस्वीकृति के संकेतों की प्रतीक्षा किए बिना (विवादास्पद पालन-पोषण के तरीकों के बारे में) बहस शुरू करने में सक्षम है। मैं कई मामलों को जानता था जब एक माँ ने दूध पिलाने और गमले पर रोपण के बीच बहुत लंबा अंतराल किया, एक बच्चे को भोजन से बाहर एक वास्तविक गड़बड़ करने की अनुमति दी और अपनी चरम गुस्ताखी को नहीं रोका, इसलिए नहीं कि वह इसके लाभ में विश्वास करती थी इस तरह की हरकतें, लेकिन अवचेतन रूप से मुझे लगा कि इससे मेरी दादी बहुत परेशान होंगी। इस प्रकार, माँ ने एक पत्थर से कई पक्षियों को मारने का अवसर देखा: अपनी दादी को लगातार चिढ़ाना, उसे उसके पिछले सभी नाइट-पिकिंग के लिए भुगतान करना, साबित करना कि उसके विचार कितने पुराने जमाने और अज्ञानी हैं, और, इसके विपरीत, दिखाएँ कि कैसे वह खुद शिक्षा के आधुनिक तरीकों को बहुत कुछ समझती है। बेशक, आधुनिक या पुराने जमाने के पालन-पोषण के तरीकों पर पारिवारिक झगड़ों में, हम में से अधिकांश - माता-पिता और दादा-दादी - तर्कों का सहारा लेते हैं। एक नियम के रूप में, ऐसे विवादों में कुछ भी गलत नहीं है, इसके अलावा, युद्ध करने वाले पक्ष भी उनका आनंद लेते हैं। लेकिन यह बहुत बुरा है अगर छोटे-छोटे झगड़े एक निरंतर युद्ध में बदल जाते हैं जो कई वर्षों तक नहीं रुकता है।
केवल सबसे परिपक्व और आत्मविश्वासी माँ ही आसानी से सलाह ले सकती है, क्योंकि वह अपनी दादी पर निर्भर होने से नहीं डरती। अगर उसे लगता है कि उसने जो सुना है वह उसके या बच्चे के लिए उपयुक्त नहीं है, तो वह इसके बारे में ज्यादा शोर किए बिना सलाह को अस्वीकार कर सकती है, क्योंकि वह असंतोष या अपराध की दबी हुई भावनाओं से दूर नहीं होती है। दूसरी ओर, दादी खुश हैं कि उनसे सलाह मांगी गई थी। उसे बच्चे की परवरिश की चिंता नहीं है, क्योंकि वह जानती है कि समय-समय पर उसे इस मुद्दे पर अपनी राय व्यक्त करने का अवसर मिलेगा। और यद्यपि वह इसे बहुत बार नहीं करने की कोशिश करती है, वह कभी-कभी अवांछित सलाह देने से डरती नहीं है, क्योंकि वह जानती है कि उसकी मां इससे परेशान नहीं होगी और अगर उसे यह पसंद नहीं है तो वह हमेशा इसे अस्वीकार कर सकती है।
शायद मेरी राय वास्तविक जीवन के लिए बहुत आदर्श है, लेकिन मुझे ऐसा लगता है कि सामान्य तौर पर यह सच्चाई से मेल खाती है। जैसा भी हो, मैं उस पर जोर देना चाहूंगा सलाह या मदद मांगने की क्षमता परिपक्वता और आत्मविश्वास का प्रतीक है। मैं एक आम भाषा खोजने के लिए माताओं और दादी-नानी का समर्थन करता हूं, क्योंकि न केवल वे, बल्कि बच्चे भी अच्छे रिश्तों से लाभान्वित होंगे और संतुष्ट होंगे।