तलाक से उबरना कितना आसान है?

मेरे मुवक्किल स्टेफ़नी ने तत्काल परामर्श के लिए कहा। "मैं इसे और नहीं ले सकता! उसने कहा। "मेरी इतनी मुश्किल शादी थी। लेकिन तलाक से मुझे और भी तकलीफ होती है!”

सत्र के दौरान, मैंने स्टेफ़नी से एक उदाहरण देने के लिए कहा जब जॉन के "लगभग पूर्व" पति के व्यवहार ने उसे अभिभूत कर दिया।

“मैं अपना सामान लेने उसके घर गया था। और मुझे अपने गहने नहीं मिले, जो मेरे पास हमेशा दराज की छाती के शीर्ष दराज में होते थे। मैंने उससे पूछा कि वे कहाँ हो सकते हैं। और उसने जवाब भी नहीं दिया, उसने बस अपने कंधे उचका दिए, वे कहते हैं, उसे कैसे पता चलेगा!

मैंने उससे पूछा कि उस पल उसे कैसा लगा।

"वह मुझे सजा दे रहा है। ऐसा ही था कि पूरे समय हम शादीशुदा थे। उसने हमेशा मुझे दंडित किया। ” उसकी आवाज में पीड़ा सुनाई दी।

यह उत्तर स्थिति को समझने की कुंजी थी। अपनी परिकल्पना का परीक्षण करने के लिए, मैंने स्टेफ़नी को इसी तरह की एक और घटना को याद करने के लिए कहा।

“यह वही था जब मैंने पूछा कि मेरे बचपन की तस्वीरों वाला एल्बम कहाँ है, जो मेरी माँ ने मुझे दिया था। और उसने जलन से उत्तर दिया: "मुझे कैसे पता चलेगा?"

और जॉन के शब्दों पर उसकी क्या प्रतिक्रिया थी?

"वह हमेशा मुझे हीन महसूस कराता है, जैसे मैं हमेशा सब कुछ गलत कर रही हूँ," उसने शिकायत की। "तो मैंने हमेशा की तरह प्रतिक्रिया व्यक्त की। मैं फिर से इतना कुचला हुआ महसूस कर रहा था कि, अपने नए अपार्टमेंट में आकर, मैं बिस्तर पर गिर गया और सारा दिन थका हुआ पड़ा रहा!

स्टेफ़नी के लिए अपने पति के साथ जीवन और तलाक की प्रक्रिया दोनों ही इतनी दर्दनाक क्यों थीं?

शादी हमेशा एक चुनौती होती है। तलाक की प्रक्रिया भी। और, एक नियम के रूप में, जो विवाह में जीवन को जटिल बनाता है वह तलाक को दर्दनाक बनाता है।

मुझे मेरा आशय समझाने दीजिए। बेशक, तलाक, सिद्धांत रूप में, एक दर्दनाक चीज है जिसकी तुलना एक विच्छेदन ऑपरेशन से की जा सकती है - हमने अपने आप को उन रिश्तों से काट दिया जो हमारे लिए बहुत मायने रखते थे। हमें अपने पूरे जीवन का पुनर्निर्माण करना है। और इस स्थिति में, कम से कम कभी-कभी, चिंता, उदासी या क्रोध के मुकाबलों का अनुभव न करना असंभव है।

लेकिन साथ ही, इस कठिन विवाह में हमने जो व्यवहार के पैटर्न बनाए हैं, वे हमारी भावनाओं को और बढ़ा देते हैं, चिंता और अवसाद को बढ़ाते हैं।

यह कई कारकों पर निर्भर करता है, जैसे कि आपके सवालों के जवाब जैसे:

परिवार के अन्य सदस्य कितने सहायक हैं?

— क्या आपके जीवन में कुछ प्रेरणादायक है, कुछ ऐसा है जो आपको तलाक के चक्र में नहीं जाने देता है?

— क्या आप और आपका "लगभग पूर्व" साथी सहयोग या टकराव के लिए तैयार हैं?

- आपमें या उनमें कितना स्वार्थ और लालच निहित है?

काल्पनिक बनाम वास्तविकता

लेकिन स्टेफ़नी के उदाहरण पर वापस। किस बात ने वास्तव में उसके पति के साथ उसके रिश्ते को इतना दर्दनाक बना दिया और क्या उसे आज तलाक की प्रक्रिया का सामना करने से रोकता है? ये दो कारक हैं जिनका मुझे अक्सर अपने नैदानिक ​​अभ्यास में सामना करना पड़ता है।

पहला पहले से बने पैटर्न की मदद से दूसरे व्यक्ति के व्यवहार की गलत व्याख्या है, और दूसरा निजीकरण है।

अशुद्ध अर्थ पुराने विचार पैटर्न के कारण इसका मतलब है कि एक व्यक्ति के शब्दों के पीछे हम किसी और की आवाज सुनते हैं - जिसने हमें एक बार पीड़ित किया।

निजीकरण इसका मतलब है कि हम किसी अन्य व्यक्ति के कार्यों और कार्यों को अपने खाते में रखते हैं और इसे हमारे लिए या हमारे बारे में एक नकारात्मक संदेश के रूप में देखते हैं। कुछ मामलों में, यह सच है, लेकिन अधिक बार नहीं, किसी अन्य व्यक्ति के व्यवहार को समझने के लिए व्यापक संदर्भ की आवश्यकता होती है।

स्टेफ़नी अपने "लगभग पूर्व" पति के अमित्र व्यवहार को उसे दंडित करने की इच्छा के रूप में देखती है। उसके व्यक्तित्व का बचकाना हिस्सा जॉन के शब्दों पर उसी तरह प्रतिक्रिया करता है जैसे 8 साल की उम्र में उसने अपने अपमानजनक पिता पर प्रतिक्रिया दी जब उसने उसे दंडित किया।

इसके अलावा, उसे ऐसा लगता है कि यह वह है जो जॉन को परेशान करती है। इन कल्पनाओं के पीछे स्टेफ़नी वास्तविक स्थिति की दृष्टि खो देती है। जॉन को सबसे अधिक गहरा दुख इस बात का है कि उसकी पत्नी ने उसे छोड़ने का फैसला किया, और यही भावनाएँ हैं जो उसकी जलन को भड़का सकती हैं।

दूसरे एपिसोड में, स्टेफ़नी के लिए जॉन की आवाज़ में झुंझलाहट का मतलब है कि वह उसका अवमूल्यन करता है। लेकिन अगर आप गहराई में उतरें, तो आप समझ सकते हैं कि वह अपने बड़े भाई की अवमाननापूर्ण आवाज सुनती है, जिसने बचपन में उसे हर संभव तरीके से अपनी श्रेष्ठता दिखाई थी।

और अगर हम वास्तविकता पर लौटते हैं, तो हम देखेंगे कि जॉन, इसके विपरीत, एक रक्षात्मक स्थिति लेता है। उसे लगता है कि वह अपनी पत्नी को खुश करने के लिए कुछ नहीं कर पा रहा है।

स्थिति के बारे में अपने दृष्टिकोण की व्याख्या करते हुए, स्टेफ़नी ने बार-बार "उसने मुझे महसूस कराया ..." अभिव्यक्ति का प्रयोग किया। ये शब्द एक बहुत ही महत्वपूर्ण संकेत हैं। वह सुझाव देता है कि:

क) वक्ता के पिछले अनुभव के चश्मे के माध्यम से वह जो कुछ सुनता है उसकी व्याख्या करने की संभावना है: किसी और के संबंध में इन शब्दों का क्या अर्थ होगा;

बी) व्याख्या में वैयक्तिकरण का एक तत्व है, अर्थात, एक व्यक्ति अपने खाते में सब कुछ का श्रेय देता है।

इन अनुत्पादक सोच की आदतों से कैसे छुटकारा पाएं?

सबसे सामान्य सलाह यह है कि दूसरे व्यक्ति के आहत शब्दों और कार्यों को अपने बारे में क्या कहते हैं, इस पर चिंतन करें, न कि आपके बारे में। जॉन ने स्टेफ़नी को चिढ़कर जवाब दिया क्योंकि वह उदास और परेशान था। उनका वाक्यांश "मैं कैसे जान सकता हूँ?" उसकी हार की स्थिति को दर्शाता है। लेकिन यह सिर्फ तलाक के बारे में नहीं है।

आखिरकार, पारिवारिक जीवन में भी, जॉन को इस बात का अंदाजा नहीं था कि उसकी पत्नी उससे क्या उम्मीद करती है। वह उसके दावों को नहीं समझता था, लेकिन उसने उससे कभी सवाल नहीं किया, यह पता लगाने की कोशिश नहीं की कि वह क्या चाहती है। वह अपनी चिंतित भावनाओं में वापस आ गया, जो जल्दी से क्रोध में बदल गया जिसने उसके भ्रम को छुपाया।

मैं इस उदाहरण के साथ क्या कहना चाहता हूं? यदि आपको पारिवारिक जीवन में या पहले से ही तलाक की प्रक्रिया में अपने जीवनसाथी के व्यवहार के कारण भुगतना पड़ता है, तो उसके शब्दों और कार्यों की व्याख्या न करें, अपनी कल्पनाओं को वास्तविकता के लिए न लें। उससे पूछें कि चीजें वास्तव में कैसी हैं। जितना अधिक सटीक रूप से आप एक साथी की सच्ची भावनाओं को समझेंगे, उतनी ही स्पष्ट रूप से आप वास्तविक देखेंगे, न कि एक आविष्कार की स्थिति।

यहां तक ​​​​कि अगर आपके पास एक जटिल और भ्रमित करने वाला रिश्ता है, तो वास्तविकता में वापस आने की कोशिश करें और अपने साथी के साथ सहानुभूति का व्यवहार करें। आखिरकार, वह आपको अपने पिछले रिश्तों के चश्मे से देख सकता है। और उसकी भी अपनी सीमाएँ हैं, ठीक तुम्हारी तरह। हम अन्य लोगों के लिए जितनी अधिक सहानुभूति दिखाते हैं, हम आंतरिक रूप से उतने ही मजबूत होते हैं। प्रयास करें और खुद देखें।