एक अच्छे माता-पिता होने के नाते: यह कैसा है?

वांछित और लंबे समय से प्रतीक्षित बच्चे के साथ जीवन का पहला वर्ष 35 वर्षीय नताल्या के लिए एक बुरा सपना बन गया। उसने एक बड़ी ज़िम्मेदारी महसूस की: “ज़रूर! आखिरकार, मैं पहले से ही एक वयस्क थी और जागरूक मातृत्व के बारे में कई किताबें पढ़ीं, मैं पालन-पोषण के बारे में इतना जानता था कि मेरे माता-पिता को नहीं पता था! मुझे बस एक बुरी माँ बनने का कोई अधिकार नहीं था!

लेकिन पहले दिन से ही सब कुछ गलत हो गया। मेरी बेटी बहुत रोई, और मैं उसे जल्दी से बिस्तर पर नहीं डाल सका, मैं उससे नाराज़ था और खुद से नाराज़ था। सास ने गर्मी बढ़ा दी: “तुम्हें क्या चाहिए था? मुझे सिर्फ अपने बारे में सोचने की आदत हो गई थी, और अब तुम एक माँ हो और अपने बारे में भूल जाओ।

मुझे बहुत कष्ट हुआ। रात में मैंने हेल्पलाइन पर फोन किया और चिल्लाया कि मैं सामना नहीं कर सकता, मेरी बेटी पहले से ही एक महीने की है, और मैं अभी भी उसके रोने के रंगों में अंतर नहीं करता, जिसका अर्थ है कि मेरा उसके और उसके साथ एक बुरा संबंध है, मेरी गलती है, दुनिया में बुनियादी भरोसा नहीं होगा! सुबह मैंने एक दोस्त को दूसरे शहर में बुलाया और कहा: मैं इतनी अयोग्य मां हूं कि मेरे बिना बच्चा बहुत अच्छा होगा।

सात साल बाद, नताल्या का मानना ​​​​है कि वह केवल युवा माताओं की बातचीत और एक मनोचिकित्सक के समर्थन की बदौलत जीवित रहने में सफल रही: "अब मैं समझती हूं कि इस साल को मेरी खुद पर अवास्तविक, अवास्तविक मांगों से नरक बना दिया गया था, जिसका समर्थन किया गया था। मिथक है कि मातृत्व केवल खुशी और आनंद है।»

ढेर सारा ज्ञान ढेर सारा दुख

ऐसा लगता है कि आधुनिक माताओं को पूरी आजादी मिली है: केवल वे ही तय करती हैं कि बच्चों की परवरिश कैसे की जाए। सूचना संसाधन अनंत हैं: शिक्षा पर किताबें दुकानों, लेखों और व्याख्यानों से भरी हैं - इंटरनेट। लेकिन ज्यादा ज्ञान शांति नहीं, बल्कि भ्रम लाता है।

देखभाल और अत्यधिक संरक्षकता, दया और मिलीभगत, निर्देश और थोपने के बीच, एक मुश्किल से ध्यान देने योग्य सीमा है जिसे एक माता-पिता को लगातार महसूस करना चाहिए, लेकिन कैसे? क्या मैं अब भी अपनी मांगों में लोकतांत्रिक हूं या मैं बच्चे पर दबाव बना रहा हूं? इस खिलौने को खरीदकर मैं उसकी जरूरत को पूरा करूंगा या बिगाड़ दूंगा? मुझे संगीत छोड़ने की अनुमति देकर, क्या मैं उसके आलस्य में लिप्त हूँ, या उसकी सच्ची इच्छाओं के प्रति सम्मान दिखा रहा हूँ?

अपने बच्चे को एक खुशहाल बचपन देने के प्रयास में, माता-पिता परस्पर विरोधी सिफारिशों को मिलाने की कोशिश करते हैं और महसूस करते हैं कि वे केवल आदर्श माँ और पिताजी की छवि से दूर जा रहे हैं।

"सवाल यह है कि हम किसके लिए सर्वश्रेष्ठ बनना चाहते हैं? — मनोविश्लेषक स्वेतलाना फेडोरोवा नोट करती हैं। - एक माँ अपने करीबी के लिए कुछ साबित करने की उम्मीद करती है, और दूसरी वास्तव में अपने लिए एक आदर्श माँ बनने का सपना देखती है और प्यार की अपनी प्यास को बच्चे के साथ रिश्ते में स्थानांतरित कर देती है, जिसकी बचपन में इतनी कमी थी। लेकिन अगर माँ के साथ भरोसेमंद रिश्ते का कोई व्यक्तिगत अनुभव नहीं है, और इसकी कमी बहुत अधिक है, तो बच्चे की देखभाल में एक पीड़ा और संचालन है - बाहरी, सक्रिय देखभाल।

तब महिला यह सुनिश्चित करने की कोशिश करती है कि बच्चे को खिलाया जाए और उसकी देखभाल की जाए, लेकिन उसके साथ वास्तविक संपर्क खो देता है। अपने आस-पास के लोगों की नज़र में, वह एक आदर्श माँ है, लेकिन एक बच्चे के साथ आमने-सामने वह टूट सकती है, और फिर वह खुद को दोष देती है। अपराधबोध और जिम्मेदारी के बीच अंतर करना एक और चुनौती है जिसका माता-पिता हर समय सामना करते हैं।

पास होना...कितना?

बच्चे के मनोविश्लेषण के मूल में खड़े मेलानी क्लेन के अनुसार, बच्चे की परिपक्वता और विकास पूरी तरह से मां पर निर्भर करता है। अनुलग्नक शोधकर्ता जॉन बॉल्बी द्वारा प्रबलित यह विचार हमारे दिमाग में इतनी मजबूती से स्थापित हो गया है कि मनोवैज्ञानिक डोनाल्ड विनीकॉट ने महिलाओं को भारी जिम्मेदारी के बोझ से मुक्त करने का प्रयास किया (उन्होंने घोषणा की कि एक "काफी अच्छी" और "साधारण समर्पित" मां उपयुक्त है एक बच्चा) को ज्यादा सफलता नहीं मिली है। महिलाओं के पास अपने लिए नए सवाल हैं: इस पर्याप्तता का पैमाना क्या है? क्या मैं आवश्यकतानुसार अच्छा हूँ?

स्वेतलाना फेडोरोवा बताती हैं, "विन्नीकॉट ने बच्चे को महसूस करने और उसकी जरूरतों को पूरा करने के लिए माँ की प्राकृतिक क्षमता के बारे में बात की, और इसके लिए विशेष ज्ञान की आवश्यकता नहीं है।" "जब एक महिला किसी बच्चे के संपर्क में होती है, तो वह सहज रूप से उसके संकेतों का जवाब देती है।"

इस प्रकार, "अच्छाई" की पहली शर्त बस शारीरिक रूप से बच्चे के पास होना है, बहुत लंबे समय तक गायब नहीं होना, उसकी कॉल और आराम या भोजन की आवश्यकता का जवाब देना, और इस तरह उसे पूर्वानुमान, स्थिरता और सुरक्षा प्रदान करना है।

एक अन्य शर्त तीसरे की उपस्थिति है। मनोविश्लेषक आगे कहते हैं, "यह कहते हुए कि एक माँ का निजी जीवन होना चाहिए, विनीकॉट के मन में बच्चे के माता और पिता के बीच यौन संबंध थे," लेकिन वास्तव में यह इतना अधिक सेक्स नहीं है जितना कि दूसरे की उपस्थिति महत्वपूर्ण है। संबंधों, साझेदारी या दोस्ती के तौर-तरीके। एक साथी की अनुपस्थिति में, माँ को बच्चे के साथ शारीरिक संचार से लगभग सभी शारीरिक सुख मिलते हैं: दूध पिलाना, मौसी, गले लगाना। एक ऐसा वातावरण बनाया जाता है जिसमें बच्चा यौन वस्तु का विकल्प बन जाता है और माँ की कामेच्छा द्वारा "पकड़े जाने" का जोखिम उठाता है।

छह महीने तक, बच्चे को लगभग निरंतर माँ की देखभाल की आवश्यकता होती है, लेकिन अलगाव धीरे-धीरे होना चाहिए। बच्चा माँ के स्तन के अलावा आराम के अन्य तरीके ढूंढता है, संक्रमणकालीन वस्तुएं (गीत, खिलौने) जो उसे खुद से दूरी बनाने और अपना मानस बनाने की अनुमति देती हैं। और उसे हमारी... गलतियाँ चाहिए।

असफलता ही सफलता की कुंजी है

6 से 9 महीने की उम्र के बच्चों के साथ माताओं की बातचीत का अध्ययन करते हुए, अमेरिकी मनोवैज्ञानिक एडवर्ड ट्रोनिक ने गणना की कि माँ केवल 30% मामलों में बच्चे के साथ "सिंक्रनाइज़" करती है और उसके संकेतों (थकान, असंतोष, भूख) को सही ढंग से पढ़ती है। यह बच्चे को अपने अनुरोध और मां की प्रतिक्रिया के बीच विसंगति को दूर करने के तरीकों का आविष्कार करने के लिए प्रोत्साहित करता है: वह उसका ध्यान आकर्षित करने की कोशिश करता है, अपने आप शांत हो जाता है, विचलित हो जाता है।

ये शुरुआती अनुभव आत्म-नियमन और मुकाबला करने के कौशल की नींव रखते हैं। इसके अलावा, बच्चे को निराशाओं और नाराजगी से बचाने की कोशिश करते हुए, माँ विरोधाभासी रूप से उसके विकास में बाधा डालती है।

स्वेतलाना फेडोरोवा जोर देकर कहती हैं, "बच्चे के रोने के कारण को तुरंत समझना असंभव है, लेकिन एक आदर्श मानसिकता वाली माँ इंतजार नहीं कर सकती, वह एक अचूक विकल्प प्रदान करती है: उसका स्तन या शांत करने वाला। और वह सोचता है: वह शांत हो गया, मेरा काम हो गया! उसने खुद को अन्य समाधानों की तलाश करने की अनुमति नहीं दी और परिणामस्वरूप बच्चे पर एक कठोर योजना थोप दी: भोजन किसी भी समस्या का समाधान है।

विनीकॉट ने इस बारे में लिखा है: "एक समय आता है जब बच्चे के लिए यह आवश्यक हो जाता है कि माँ उसके अनुकूल होने के अपने प्रयासों में "विफल" हो जाए। शिशु के हर संकेत का जवाब न देकर, वह सब कुछ न करके जो वह पूछता है, माँ उसकी बहुत अधिक महत्वपूर्ण आवश्यकता को पूरा करती है - निराशा से निपटने, स्थिरता और स्वतंत्रता हासिल करने की क्षमता विकसित करने के लिए।

खुद को जानिए

यह जानते हुए भी कि हमारी शैक्षणिक गलतियाँ बच्चों को नष्ट नहीं करेंगी, हम स्वयं उनसे पीड़ित हैं। 34 साल की ओक्साना ने स्वीकार किया, "जब मेरी माँ बचपन में खराब खिलौनों या खराब ग्रेड के कारण मुझ पर चिल्लाती थी, तो मैंने सोचा: कितना भयानक है, मैं अपने बच्चे के साथ इस तरह का व्यवहार कभी नहीं करूंगी।" "लेकिन मैं अपनी माँ से दूर नहीं हूँ: बच्चे साथ नहीं मिलते, वे लड़ते हैं, हर कोई अपनी माँग करता है, मैं उनके बीच फटा हुआ हूँ और लगातार टूट रहा हूँ।"

स्वेतलाना फेडोरोवा ने कहा, "लेकिन इस तरह के प्रयास करना आवश्यक है," या, कम से कम, हमारे क्रोध और भय के बारे में जागरूक होने के लिए, और बाहर से नहीं आने के लिए, और यह समझने के लिए कि वे किसके साथ जुड़े हुए हैं।

स्वयं को ध्यान में रखने की क्षमता मुख्य कौशल है, जिसके कब्जे से एक वयस्क की स्थिति और संघर्षों को हल करने की क्षमता निर्धारित होती है, अस्तित्ववादी मनोवैज्ञानिक स्वेतलाना क्रिवत्सोवा कहते हैं: उसके शब्दों, कार्यों और रुचियों के आंतरिक तर्क को पकड़ने की कोशिश करें। और फिर इस स्थिति के लिए एक अनोखा सच एक बच्चे और एक वयस्क के बीच पैदा हो सकता है।

अपने आप से ईमानदारी से बात करना, बच्चों में दिलचस्पी लेना, और उन्हें समझने की कोशिश करना - सफलता की कोई गारंटी नहीं है - वही है जो रिश्तों को जीवंत बनाता है और हमारा पितृत्व व्यक्तिगत विकास का अनुभव है, न कि केवल एक सामाजिक कार्य।

दूरी से परे - परे

बच्चा बढ़ता है, और माता-पिता के पास उनकी क्षमता पर संदेह करने के अधिक से अधिक कारण होते हैं। "मैं उसे छुट्टियों के दौरान पढ़ने के लिए मजबूर नहीं कर सकता", "पूरा घर शैक्षिक खेलों से अटा पड़ा है, और वह गैजेट्स में बैठता है", "वह इतनी सक्षम है, वह प्राथमिक ग्रेड में चमकती है, और अब उसने अपनी पढ़ाई छोड़ दी है, लेकिन मैंने जोर नहीं दिया, मैं उस पल से चूक गया ”।

पढ़ने/संगीत/खेल के प्रति प्रेम पैदा करने के लिए, कॉलेज जाएं और एक आशाजनक विशेषता प्राप्त करें ... हम अनजाने में, अनिवार्य रूप से बच्चों के भविष्य के बारे में कल्पना करते हैं और अपने लिए (और उनके लिए) उच्च लक्ष्य निर्धारित करते हैं। और हम खुद को (और उन्हें) फटकार लगाते हैं जब सब कुछ वैसा नहीं होता जैसा हम चाहते थे।

"माता-पिता की बच्चे की क्षमताओं को विकसित करने की इच्छा, उसे एक बेहतर भविष्य प्रदान करने के लिए, वह सब कुछ सिखाने के लिए जो वे स्वयं कर सकते हैं, साथ ही साथ उनके प्रयासों के योग्य परिणाम देखने की आशा पूरी तरह से स्वाभाविक है, लेकिन ... अवास्तविक," टिप्पणी परिवार मनोवैज्ञानिक दीना मैग्नेट। - क्योंकि बच्चे की व्यक्तिगत विशेषताएं और उसकी अपनी इच्छा होती है, और उसके हित उसके माता-पिता के हितों से काफी अलग हो सकते हैं।

इसलिए, मैं एक अच्छी पर्याप्त मां कहूंगा जो बच्चे को स्वतंत्र जीवन के लिए तैयार करती है। इसके लिए स्वस्थ घनिष्ठ संबंध बनाने और निर्णय लेने, पैसा कमाने और अपने बच्चों के लिए जिम्मेदार होने की क्षमता की आवश्यकता होती है। ”

क्या बात एक बच्चे और फिर एक किशोर को यह सब सीखने में मदद देती है? उम्र के हिसाब से, बड़े होने के हर पड़ाव पर माता-पिता के साथ भरोसेमंद रिश्तों का अनुभव। जब वे अपनी ताकत के अनुसार आजादी देते हैं और जरूरत के मुताबिक सहारा देते हैं; जब वे देखते, सुनते और समझते हैं। एक अच्छे माता-पिता यही होते हैं। बाकी विवरण है, और वे बहुत भिन्न हो सकते हैं।