और मेरा ग्राउंडहॉग मेरे साथ है: दिनचर्या का सामना कैसे करें

एक प्रांतीय अमेरिकी शहर में छुट्टी फिल्माने के बाद टाइम लूप में पकड़े गए एक रिपोर्टर की कहानी ने दुनिया भर के दर्शकों पर एक मजबूत छाप छोड़ी।

ग्राउंडहोग डे 27 साल पहले रिलीज हुई थी। और तब से, इसका नाम उन घटनाओं के लिए एक पदनाम बन गया है जो हमारे जीवन में बार-बार दोहराई जाती हैं।

ऐसा अलग रूटीन

43 साल की लिडिया कहती हैं, "मैं और मेरी मां रविवार को कॉल करने के लिए तैयार हो गए और मुझे पहले से पता है कि वह एक बार फिर उन सफलताओं के बारे में बात करेंगी जो उनके दोस्तों और परिचितों की बेटियों ने हासिल की हैं।" - इसका क्या जवाब दूं, समझ नहीं आ रहा है! "मुझे खेद है कि मैं वह बेटी नहीं बन पाई जिसके आप हकदार थे"? शुक्रवार की रात से हर बार इस बातचीत का इंतजार मेरे मूड को खराब कर देता है।

लेकिन कुछ कृपया दोहराते हैं: "जब मैंने व्यायाम करने का फैसला किया, तो मेरा वजन 120 किलो था," 28 वर्षीय इगोर कहते हैं। - मुझे पता था कि मैं शायद ही लंबे समय तक अभ्यास कर पाऊंगा, और खुद से सहमत था कि मैं अभ्यास को 15 मिनट से अधिक नहीं, बल्कि हर दिन, बिना किसी अपवाद के करूंगा। छह महीने बीत चुके हैं, अब मेरे पास 95 किलो है। मैं जीत गया: मैं बेहतर महसूस कर रहा हूं और मुझे गर्व है कि मैंने अपनी योजना को पूरा किया।

ऐसा लगता है कि कार्यों की एकरसता आपको हमेशा बोर नहीं करती है?

मनोविश्लेषक मारिया खुद्याकोवा कहती हैं, "अगर यह हमारी अपनी पसंद है, तो दोहराव नियंत्रण की भावना देता है।" "कदम दर कदम, हम लक्ष्य की ओर बढ़ रहे हैं, और भले ही प्रत्येक चरण कुछ हद तक पिछले एक के समान है, हम एक अंतर देखते हैं जो प्रगति की पुष्टि करता है।"

हम काम पर जाते हैं, दोस्तों से मिलते हैं, छुट्टी पर जाते हैं...

«И все то ает ощущение стабильности и возможность рогнозировать, — родолжает сихоаналитик। — редставим ротивоположное: остоянно меняющиеся условия — то сильный стресс».

पता नहीं अगले पल में क्या होगा, हमारे कार्यों का क्या परिणाम होगा... फिल्मों में ऐसे रोमांच देखना दिलचस्प है, लेकिन शायद ही कोई इसे हकीकत में अनुभव करना चाहेगा! लेकिन, जैसा कि लिडिया के मामले में, दिनचर्या असहनीय है, निराशा और ऊब का कारण बनती है।

"इस मामले में, बोरियत स्वयं के खिलाफ हिंसा का संकेत है: मैं वह करता हूं जो मुझे पसंद नहीं है, लेकिन मैं खुद को ऐसा करने के लिए बाध्य मानता हूं, और हमेशा यह भी नहीं जानता कि वास्तव में ऐसा क्यों है," गेस्टाल्ट चिकित्सक, एवगेनी टुमिलो बताते हैं। इसलिए कभी-कभी हम अपने आप को काम में मेहनती, पड़ोसियों के साथ विनम्र, माता-पिता से प्यार करने के लिए मजबूर करते हैं ...

सहना-प्यार में पड़ना?

आत्म-हिंसा का प्रतीक शब्द "चाहिए" और यह विचार है कि किसी को सहना चाहिए। "ज़रूरत है किसी और की" मुझे चाहिए ", गेस्टाल्ट थेरेपिस्ट जारी है। "माँ मुझसे बात करना चाहती है, समाज को मुझे काम करने की आवश्यकता है।" इससे कैसे बाहर निकलें?

एक मृत अंत पथ है। एवगेनी टुमिलो कहते हैं, "बहुत से लोग खुद को उस चीज़ से प्यार करने के लिए मजबूर करने की कोशिश करते हैं जो उन्हें वास्तव में पसंद नहीं है, उदाहरण के लिए, फर्श धोना।" - और यह, निश्चित रूप से, काम नहीं करता है: एक असहज स्थिति में गीले कपड़े के हास्यास्पद आंदोलनों के साथ प्यार में पड़ना मुश्किल है! लेकिन आप इसके पीछे की जरूरत को समझ सकते हैं।"

ачем мне истый ол? Чтобы удовлетворить чувство прекрасного, избежать стыда перед нагрянувшими гостями или ... Поняв свою потребность, я могу сознательно выбрать: смириться с неудобством ради значимой цели или, может быть, передоверить это дело специалистам из клининговой компании ...

बाहर निकलने का रास्ता खोज रहे हैं

34 साल की दिमित्री कहती है, “जब मैं पहली बार अपने कॉलेज के दोस्त से मिलने आई, तो शर्मिंदगी के कारण मुझे पता चला कि मुझे उबला हुआ प्याज बहुत पसंद है।” "और तब से हर बार, मुझे उबले हुए प्याज के साथ सावधानी से व्यवहार किया गया है, जिसे मैं वास्तव में बर्दाश्त नहीं कर सकता!" और हाल ही में मैंने आखिरकार अपनी हिम्मत जुटाई और इसे कबूल किया।

कहानी बहुत मज़ेदार है, लेकिन कठिनाई बहुत वास्तविक है: जब हम जानते हैं कि हम क्या चाहते हैं, तब भी हमारे लिए दूसरों को इसकी घोषणा करना मुश्किल हो सकता है। आखिरकार, हम उनकी अपेक्षाओं और हमारे अनकहे वादे का उल्लंघन करने का जोखिम उठाते हैं, जिस तरह से वे हमें देखने के आदी हैं।

इसके अलावा, जो हो रहा है उससे असंतुष्ट महसूस करते हुए, हम हमेशा नहीं जानते कि इसे किसके साथ बदलना है।

"अगर मैं अपनी माँ को नहीं बुलाना चाहता, तो मुझे क्या चाहिए: मुझे किस तरह का रिश्ता मंजूर है? अगर मैं काम पर समायोजित नहीं होना चाहता, तो मैं खुद को कैसे देखना चाहता हूं? जब तक आपको उत्तर न मिल जाए, तब तक अपने आप से प्रश्न पूछें, "एवगेनी टुमिलो सुझाव देते हैं।

शायद यह कहने से आसान है: दोहराव में कताई करने के लिए उपयोग करना, क्रियाओं और घटनाओं की एक श्रृंखला में शामिल होना जो हमें आवश्यक लगता है, हम तुरंत खुद को और हमारी इच्छाओं को उनमें नहीं खोजते हैं। इसके लिए कुछ दृढ़ता और आत्म-अन्वेषण की इच्छा की आवश्यकता होती है। यह कोई संयोग नहीं है कि हमें कभी-कभी सब कुछ पटरी से उतारने का प्रलोभन होता है।

ग्राउंडहोग डे से बिल मरे के नायक ने भी मिठाइयों पर काबू पा लिया और कलेक्टरों को लूट लिया। बेशक, वह जानता था कि इसके लिए उसे "कुछ नहीं होगा"। लेकिन सजा या नकारात्मक परिणामों का डर भी हमें हमेशा नहीं रोकता है।

विनाश का लालच

मारिया खुद्याकोवा कहती हैं, "दिनचर्या की अधिकता से जीवन के लिए उत्साह का नुकसान हो सकता है, और चरम मामलों में निराशा और अवसाद हो सकता है।" धैर्य का प्रतिपादक यह भावना है कि "बस, मेरे पास बहुत हो गया!"। कभी-कभी आपको अलग होने के लिए खुद को खराब होने देना पड़ता है।

विनाश का विचार मुक्ति के विचार से जुड़ा है। स्वतंत्रता का वजन होने लगता है। क्रोध, हालांकि रोजमर्रा की जिंदगी में हम इसे एक नकारात्मक भावना मानते हैं, उपयोगी है: यह हमें यह समझने की अनुमति देता है कि हम बुरे हैं, और ताकत जुटाते हैं ताकि हम अपने लिए अच्छा कर सकें। "जब हम पर क्रोध का आरोप लगाया जाता है, तो इसका छींटे एक कामोन्माद के समान होते हैं, यह एक शारीरिक और मानसिक निर्वहन होता है," एवगेनी टुमिलो बताते हैं।

अगर क्रोध पर काबू पा लिया जाए तो समस्या का समाधान हो सकता है या हल हो सकता है। पते पर नहीं तो पक्के तौर पर तय नहीं होगा. अगर मेरे बॉस के साथ मेरा विवाद है, और मैं अपनी पत्नी पर चिल्लाता हूं, तो काम की स्थिति नहीं बदलेगी और तनाव जमा होगा।

जरूरी नहीं कि विद्रोह से ही ऊब से छुटकारा मिल जाए। लेकिन विद्रोह के माध्यम से मानदंडों, मूल्यों, थोपे गए नियमों से मुक्ति का मार्ग निहित है - ये दृष्टिकोण व्यक्ति के संसाधनों से अधिक मजबूत होते हैं। इसलिए, विद्रोह पर काबू पाने के लिए एक सुपर-संभावना पैदा करने के लिए बलों के एक प्रकार के अतिरेक के रूप में उत्पन्न होता है।

समाज हम पर शक्तिशाली दबाव डालता है (जो हमें क्या होना चाहिए और हमें क्या करना चाहिए) की स्पष्ट और अनकही मांगों में व्यक्त किया जाता है, और इसे दूर करने के लिए हमें बहुत अधिक ऊर्जा की आवश्यकता होती है।

गेस्टाल्ट चिकित्सक जारी रखता है, "यह उसी तरह है जैसे एक किशोर विद्रोह के माध्यम से अपने माता-पिता से मुक्त हो जाता है।" "कुछ मामलों में, समाज से मुक्ति इसी तरह से होती है और इसका एक असामाजिक अर्थ भी होता है।"

थोपे गए मानदंडों के खिलाफ विद्रोह का एक रूप भी वापसी हो सकता है - अकेलेपन, अलगाव, तपस्या में। लेकिन एक पूर्ण मानव जीवन दूसरों के साथ संचार में ही संभव है, इसलिए हम अपनी इच्छाओं को सामाजिक जीवन में एकीकृत करने का प्रयास करते हैं।

उत्कृष्टता की प्यास

फिल्म का हीरो उस समय रिप्ले से बाहर आया जब उसका दिन अच्छा गुजरा। और हम एक परी कथा में रुचि रखते हैं जिसमें आप हर दिन पूरी तरह से जी सकते हैं। या हर कोई नहीं, लेकिन कम से कम एक।

लेकिन कथानक में एक विरोधाभास है: हालाँकि कैलेंडर में हमेशा एक ही संख्या होती है, फरवरी का शाश्वत दूसरा, और स्थिति समान होती है, रिपोर्टर हर दिन कुछ नया करता है। अगर हम वही काम करते हैं, तो हम वही काम खत्म कर देते हैं। हो सकता है कि अगर हम कुछ और करने की कोशिश करें, तो हमें अलग-अलग परिणाम देखने को मिल सकते हैं।

बड़े बदलाव हमारे लिए असुरक्षित लग सकते हैं, लेकिन "हम खुद अपने जीवन के शीर्ष प्रबंधक हैं और हम चुन सकते हैं कि क्या करना है," मारिया खुद्याकोवा पर जोर देती है, "और परिवर्तन के पैमाने को भी चुनें। हम तुरंत उनके पास भी नहीं जा सकते हैं, लेकिन पहले नीरस घटनाओं में "मतभेद खोजने" की कोशिश करें, जैसा कि बचपन की जादुई तस्वीरों में होता है। शायद आप अंतर देखेंगे और महसूस करेंगे कि आप किस दिशा में बढ़ना चाहते हैं।

ले लो और अनुकूलित करें

लेकिन क्या होगा अगर अप्रिय दिनचर्या न केवल खुद को, बल्कि दूसरों को भी चिंतित करती है, जैसा कि लिडा और उसकी मां के मामले में है?

"सब कुछ जो दूसरों के साथ जुड़ा हुआ है संभावित रूप से परस्पर विरोधी है, और संघर्ष अनसुलझा हो सकता है," एवगेनी टुमिलो चेतावनी देते हैं। "हर कोई एक दूसरे के साथ नहीं मिल सकता। और यहां स्वयं की नपुंसकता का विचार उपचार हो सकता है।

बच्चे, एक नियम के रूप में, अपने माता-पिता को फिर से शिक्षित करने के लिए शक्तिहीन होते हैं। इस मामले में, प्रश्न को अलग तरीके से रखना समझ में आता है: एक अप्रिय स्थिति के अनुकूल कैसे हो। सहन न करें, पीड़ित हों, लेकिन रचनात्मक रूप से अनुकूलित करें।

"उदाहरण के लिए, आप व्यवस्था बदल सकते हैं और सप्ताह में एक बार नहीं, बल्कि महीने में एक बार कॉल कर सकते हैं," गेस्टाल्ट चिकित्सक कहते हैं। "और यह जानना भी उपयोगी हो सकता है कि जिस व्यवहार को हम पसंद नहीं करते उसके पीछे दूसरे की क्या ज़रूरत है।"

आप इसके बारे में पूछ सकते हैं या अपनी खुद की परिकल्पना बना सकते हैं और फिर इसका परीक्षण कर सकते हैं। शायद एक बूढ़ी माँ चिंतित है और आश्वस्त होना चाहती है, या उसे संदेह है कि वह एक अच्छी माता-पिता थी और पहचान चाहती थी। इसे समझकर हम अलग तरह से कम्युनिकेशन बना सकते हैं।

यह जीवन के लिए एक निर्णय लेने और इसके साथ चिपके रहने के बारे में नहीं है, चाहे कुछ भी हो, लेकिन अपने आप को अंतर्विरोधों (अंदर और बाहर) को देखने और उन्हें हल करने के तरीके खोजने की अनुमति देने के बारे में है।