जब एक बच्चा एक ट्रॉफी है

बच्चों में से एक के पसंदीदा होने के कई कारण हैं, लेकिन मुख्य एक को बाहर किया जा सकता है - "पसंदीदा" एक माँ की तरह अधिक है। एक चिंतित और पीछे हटी महिला की कल्पना करें, जिसके दो बच्चे हैं - एक शांत और आज्ञाकारी, दूसरी ऊर्जावान, उत्साही, लगातार प्रतिबंधों को तोड़ने की कोशिश कर रही है। उनमें से किसे शिक्षित करना उसके लिए आसान होगा?

ऐसा भी होता है कि विकास के विभिन्न चरणों में माता-पिता का बच्चों के प्रति अलग-अलग दृष्टिकोण होता है। उदाहरण के लिए, एक दबंग और सत्तावादी माँ के लिए बहुत छोटे बच्चे की परवरिश करना आसान होता है, क्योंकि बड़ा पहले से ही असहमत और बहस करने में सक्षम होता है। इसलिए, सबसे छोटा बच्चा अक्सर माँ का "पसंदीदा" बन जाता है। लेकिन अक्सर यह केवल एक अस्थायी स्थिति होती है।

“शुरुआती तस्वीरों में, मेरी माँ ने मुझे एक चमकती हुई चीनी गुड़िया की तरह पकड़ रखा है। वह मुझे नहीं देख रही है, बल्कि सीधे लेंस में देख रही है, क्योंकि इस फोटो में वह अपना सबसे मूल्यवान सामान दिखाती है। मैं उसके लिए एक शुद्ध कुत्ते की तरह हूँ। हर जगह उसे एक सुई पहनाई जाती है - एक विशाल धनुष, एक सुंदर पोशाक, सफेद जूते। मुझे ये जूते अच्छी तरह याद हैं - मुझे यह सुनिश्चित करना था कि उन पर हर समय कोई धब्बा न रहे, उन्हें सही स्थिति में रहना था। सच है, बाद में मैंने स्वतंत्रता दिखाना शुरू किया और इससे भी बदतर, अपने पिता की तरह बन गया, और मेरी माँ इससे बहुत नाखुश थी। उसने स्पष्ट कर दिया कि मैं उस तरह से बड़ा नहीं हुआ जैसा वह चाहती थी और उम्मीद करती थी। और मैंने धूप में अपना स्थान खो दिया।»

सभी माताएँ इस जाल में नहीं पड़तीं।

“पीछे मुड़कर देखने पर मुझे पता चलता है कि मेरी माँ को मेरी बड़ी बहन के साथ बहुत अधिक परेशानी थी। उसे हर समय मदद की ज़रूरत थी, लेकिन मुझे नहीं। तब कोई नहीं जानता था कि उसे जुनूनी-बाध्यकारी विकार है, यह निदान उसे पहले से ही वयस्कता में किया गया था, लेकिन ठीक यही बात थी। लेकिन अन्य सभी मामलों में, मेरी माँ ने हमारे साथ समान व्यवहार करने की कोशिश की। हालाँकि उसने मेरे साथ उतना समय नहीं बिताया जितना उसने अपनी बहन के साथ बिताया, लेकिन मुझे कभी ऐसा महसूस नहीं हुआ कि मेरे साथ गलत व्यवहार किया गया है।»

लेकिन यह सभी परिवारों में नहीं होता है, खासकर जब यह एक माँ की बात आती है जिसमें नियंत्रण या संकीर्णतावादी लक्षण होते हैं। ऐसे परिवारों में बच्चे को स्वयं मां के विस्तार के रूप में देखा जाता है। नतीजतन, संबंध काफी अनुमानित पैटर्न के अनुसार विकसित होते हैं। उनमें से एक को मैं "ट्रॉफी बेबी" कहता हूं।

सबसे पहले, आइए बच्चों के प्रति माता-पिता के विभिन्न दृष्टिकोणों के बारे में अधिक विस्तार से बात करें।

असमान उपचार का प्रभाव

यह शायद ही आश्चर्य की बात है कि बच्चे अपने माता-पिता से किसी भी असमान व्यवहार के प्रति बेहद संवेदनशील होते हैं। एक और बात ध्यान देने योग्य है - भाइयों और बहनों के बीच प्रतिद्वंद्विता, जिसे "सामान्य" घटना माना जाता है, बच्चों पर पूरी तरह से असामान्य प्रभाव डाल सकता है, खासकर अगर माता-पिता से असमान व्यवहार को भी इस "कॉकटेल" में जोड़ा जाता है।

मनोवैज्ञानिक जूडी डन और रॉबर्ट प्लोमिन द्वारा किए गए शोध से पता चला है कि बच्चे अक्सर अपने माता-पिता के अपने भाई-बहनों की तुलना में उनके प्रति दृष्टिकोण से अधिक प्रभावित होते हैं। उनके अनुसार, "यदि कोई बच्चा देखता है कि माँ अपने भाई या बहन के लिए अधिक प्यार और देखभाल दिखाती है, तो यह उसके लिए उस प्यार और देखभाल का भी अवमूल्यन कर सकता है जो वह उसे दिखाती है।"

संभावित खतरों और खतरों के प्रति अधिक दृढ़ता से प्रतिक्रिया करने के लिए मनुष्य को जैविक रूप से प्रोग्राम किया जाता है। हम खुशी और खुशी वाले लोगों की तुलना में नकारात्मक अनुभवों को बेहतर याद करते हैं। इसलिए यह याद रखना आसान हो सकता है कि कैसे माँ सचमुच खुशी से झूम उठी, अपने भाई या बहन को गले लगा रही थी - और एक ही समय में हमें कितना वंचित महसूस हुआ, उस समय की तुलना में जब वह आपको देखकर मुस्कुराती थी और आप पर प्रसन्न होती थी। इसी कारण से माता-पिता में से किसी एक की गाली-गलौज, अपमान और उपहास की भरपाई दूसरे के अच्छे रवैये से नहीं होती।

माता-पिता के असमान रवैये से बच्चे पर कई नकारात्मक प्रभाव पड़ते हैं - आत्मसम्मान कम हो जाता है, आत्म-आलोचना की आदत विकसित होती है, एक दृढ़ विश्वास प्रकट होता है कि व्यक्ति बेकार और अप्रिय है, अनुचित व्यवहार की प्रवृत्ति है - इस तरह बच्चा अपनी ओर ध्यान आकर्षित करने की कोशिश करता है, अवसाद का खतरा बढ़ जाता है। और, ज़ाहिर है, भाई-बहनों के साथ बच्चे के रिश्ते को नुकसान होता है।

जब कोई बच्चा बड़ा हो जाता है या माता-पिता का घर छोड़ देता है, तो स्थापित संबंध पैटर्न को हमेशा नहीं बदला जा सकता है। यह उल्लेखनीय है कि जिन परिवारों में पसंदीदा थे, वयस्कता में अवसाद की संभावना न केवल अप्रभावित में, बल्कि प्यारे बच्चों में भी बढ़ जाती है।

"यह ऐसा था जैसे मैं दो" सितारों "के बीच सैंडविच था - मेरे बड़े भाई-एथलीट और छोटी बहन-बॉलरीना। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता था कि मैं एक सीधा छात्र था और विज्ञान प्रतियोगिताओं में पुरस्कार जीता, जाहिर है यह मेरी माँ के लिए पर्याप्त "ग्लैमरस" नहीं था। वह मेरे रूप की बहुत आलोचना करती थी। "मुस्कुराओ," उसने लगातार दोहराया, "नॉनडिस्क्रिप्ट लड़कियों के लिए अधिक बार मुस्कुराना विशेष रूप से महत्वपूर्ण है।" यह सिर्फ क्रूर था। और क्या आपको पता है? सिंड्रेला मेरी आदर्श थी, ”एक महिला कहती है।

अध्ययनों से पता चलता है कि माता-पिता द्वारा असमान व्यवहार बच्चों को अधिक गंभीर रूप से प्रभावित करता है यदि वे एक ही लिंग के हैं।

मंच

जो माताएँ अपने बच्चे को अपने विस्तार और अपनी योग्यता के प्रमाण के रूप में देखती हैं, वे ऐसे बच्चों को तरजीह देती हैं जो उन्हें सफल दिखने में मदद करते हैं-खासकर बाहरी लोगों की नज़र में।

क्लासिक मामला एक माँ है जो अपने बच्चे के माध्यम से अपनी अधूरी महत्वाकांक्षाओं, विशेष रूप से रचनात्मक लोगों को साकार करने की कोशिश कर रही है। जूडी गारलैंड, ब्रुक शील्ड्स और कई अन्य प्रसिद्ध अभिनेत्रियों को ऐसे बच्चों के उदाहरण के रूप में उद्धृत किया जा सकता है। लेकिन «ट्रॉफी चिल्ड्रन» जरूरी नहीं कि शो बिजनेस की दुनिया से जुड़े हों; सामान्य परिवारों में ऐसी ही स्थितियाँ पाई जाती हैं।

कभी-कभी मां को खुद इस बात का अहसास नहीं होता कि वह बच्चों के साथ अलग व्यवहार करती है। लेकिन परिवार में "विजेताओं के लिए सम्मान का पद" काफी खुले तौर पर और होशपूर्वक बनाया जाता है, कभी-कभी एक अनुष्ठान में भी बदल जाता है। ऐसे परिवारों में बच्चे - चाहे वे "भाग्यशाली" हों, "ट्रॉफी चाइल्ड" बनने के लिए - कम उम्र से ही समझते हैं कि माँ को उनके व्यक्तित्व में कोई दिलचस्पी नहीं है, केवल उनकी उपलब्धियाँ और वह प्रकाश जिसमें वे उसे उजागर करते हैं, महत्वपूर्ण हैं उसकी।

जब परिवार में प्यार और अनुमोदन प्राप्त करना होता है, तो यह न केवल बच्चों के बीच प्रतिद्वंद्विता को बढ़ावा देता है, बल्कि उस स्तर को भी बढ़ाता है जिसके द्वारा परिवार के सभी सदस्यों को आंका जाता है। "विजेताओं" और "हारने वालों" के विचार और अनुभव वास्तव में किसी को भी उत्साहित नहीं करते हैं, लेकिन एक "ट्रॉफी चाइल्ड" के लिए इसे महसूस करना उन लोगों की तुलना में अधिक कठिन है जो "बलि का बकरा" बन गए।

"मैं निश्चित रूप से" ट्रॉफी बच्चों "की श्रेणी से संबंधित था जब तक मुझे एहसास नहीं हुआ कि मैं खुद तय कर सकता हूं कि मुझे क्या करना है। माँ या तो मुझसे प्यार करती थी या मुझसे नाराज़ थी, लेकिन ज्यादातर उसने अपने फायदे के लिए मेरी प्रशंसा की - छवि के लिए, "विंडो ड्रेसिंग" के लिए, प्यार और देखभाल प्राप्त करने के लिए जो उसे खुद बचपन में नहीं मिली थी।

जब उसने मुझसे गले मिलना बंद कर दिया और मुझसे प्यार करना बंद कर दिया जिसकी उसे जरूरत थी - मैं बस बड़ी हुई, और वह कभी बड़ी नहीं हो पाई - और जब मैंने खुद तय करना शुरू किया कि कैसे जीना है, तो मैं अचानक दुनिया का सबसे बुरा व्यक्ति बन गया उसके लिए।

मेरे पास एक विकल्प था: स्वतंत्र हो और जो मैं सोचता हूं कहो, या चुपचाप उसकी सभी अस्वास्थ्यकर मांगों और अनुचित व्यवहार के साथ उसका पालन करो। मैंने पहली को चुना, खुले तौर पर उसकी आलोचना करने में संकोच नहीं किया और खुद के प्रति सच्चा रहा। और मैं "ट्रॉफी बेबी" के रूप में जितना हो सकता था उससे कहीं ज्यादा खुश हूं।

परिवार का गतिविज्ञान

कल्पना कीजिए कि माँ सूर्य है, और बच्चे ग्रह हैं जो उसके चारों ओर घूमते हैं और अपने हिस्से की गर्मी और ध्यान पाने की कोशिश करते हैं। ऐसा करने के लिए, वे लगातार कुछ ऐसा करते हैं जो उसे एक अनुकूल रोशनी में पेश करेगा, और उसे हर चीज में खुश करने की कोशिश करेगा।

"आप जानते हैं कि वे क्या कहते हैं: "अगर माँ दुखी है, तो कोई भी खुश नहीं होगा"? इस तरह हमारा परिवार रहता था। और मुझे एहसास नहीं हुआ कि जब तक मैं बड़ा नहीं हुआ तब तक यह सामान्य नहीं था। मैं परिवार की मूर्ति नहीं था, हालाँकि मैं "बलि का बकरा" भी नहीं था। "ट्रॉफी" मेरी बहन थी, मैं वह था जिसे नजरअंदाज कर दिया गया था, और मेरे भाई को हारे हुए माना जाता था।

हमें ऐसी भूमिकाएँ सौंपी गईं और, अधिकांश भाग के लिए, हमने अपना सारा बचपन उन्हीं के साथ निभाया। मेरा भाई भाग गया, काम करते हुए कॉलेज से स्नातक की उपाधि प्राप्त की, और अब मैं परिवार का एकमात्र सदस्य हूँ जिससे वह बात करता है। मेरी बहन अपनी मां से दो गली दूर रहती है, मैं उनसे बात नहीं करता। मैं और मेरा भाई अच्छी तरह से सेटल हैं, जीवन से खुश हैं। दोनों का परिवार अच्छा है और एक-दूसरे के संपर्क में रहते हैं।”

हालांकि कई परिवारों में "ट्रॉफी चाइल्ड" की स्थिति अपेक्षाकृत स्थिर है, दूसरों में यह लगातार बदल सकता है। यहाँ एक ऐसी महिला का मामला है जिसके जीवन में एक समान गतिशीलता उसके बचपन में बनी रही और अब भी जारी है, जब उसके माता-पिता जीवित नहीं हैं:

"हमारे परिवार में "ट्रॉफी चाइल्ड" की स्थिति लगातार बदलती रही, जिसके आधार पर अब हम में से किसके साथ व्यवहार किया गया, माँ की राय में, अन्य दो बच्चों को भी व्यवहार करना चाहिए। सभी ने एक-दूसरे के प्रति द्वेष पैदा किया, और कई वर्षों बाद, वयस्कता में, यह बढ़ता हुआ तनाव तब फूट पड़ा जब हमारी माँ बीमार हो गई, देखभाल की आवश्यकता थी, और फिर उसकी मृत्यु हो गई।

संघर्ष फिर से शुरू हुआ जब हमारे पिता बीमार पड़ गए और उनकी मृत्यु हो गई। और अब तक, आने वाली पारिवारिक बैठकों की कोई भी चर्चा बिना तसलीम के पूरी नहीं होती है।

माँ खुद चार बहनों में से एक थीं - सभी उम्र के करीब - और कम उम्र से ही उन्होंने "सही" व्यवहार करना सीख लिया। मेरा भाई उसका इकलौता बेटा था, बचपन में उसका कोई भाई नहीं था। उनके बार्ब्स और व्यंग्यात्मक टिप्पणियों के साथ कृपालु व्यवहार किया गया, क्योंकि "वह बुराई से नहीं है।" दो लड़कियों से घिरा, वह एक "ट्रॉफी बॉय" था।

मुझे लगता है कि वह समझ गया था कि परिवार में उसका रैंक हमारे से ऊंचा था, हालांकि वह मानता था कि मैं अपनी मां की पसंदीदा हूं। भाई और बहन दोनों समझते हैं कि "सम्मान के पद" पर हमारी स्थिति लगातार बदल रही है। इस वजह से, हमें हमेशा इस संदेह से सताया जाता है कि हम सही तरीके से जी रहे हैं या नहीं।

ऐसे परिवारों में, हर कोई लगातार सतर्क रहता है और हमेशा देखता रहता है, जैसे कि वह किसी तरह से "चारों ओर" नहीं था। ज्यादातर लोगों के लिए, यह कठिन और थका देने वाला होता है।

कभी-कभी ऐसे परिवार में संबंधों की गतिशीलता एक "ट्रॉफी" की भूमिका के लिए एक बच्चे की नियुक्ति तक सीमित नहीं होती है, माता-पिता भी सक्रिय रूप से अपने भाई या बहन के आत्मसम्मान को शर्मसार करने या कम करने लगते हैं। बाकी बच्चे अक्सर बदमाशी में शामिल हो जाते हैं, अपने माता-पिता का पक्ष जीतने की कोशिश करते हैं।

“हमारे परिवार में और सामान्य रूप से रिश्तेदारों के घेरे में, मेरी बहन को ही पूर्णता माना जाता था, इसलिए जब कुछ गलत हुआ और अपराधी को ढूंढना आवश्यक था, तो यह हमेशा मैं ही निकला। एक बार जब मेरी बहन ने घर का पिछला दरवाजा खुला छोड़ दिया, तो हमारी बिल्ली भाग गई, और उन्होंने मुझे हर चीज के लिए दोषी ठहराया। मेरी बहन ने खुद इसमें सक्रिय रूप से भाग लिया, उसने लगातार झूठ बोला, मुझे बदनाम किया। और जब हम बड़े हुए तो वैसा ही व्यवहार करते रहे। मेरी राय में, 40 वर्षों से मेरी माँ ने अपनी बहन से एक शब्द भी नहीं कहा। और क्यों, जब मैं हूँ? या यूँ कहें कि वह थी - जब तक कि उसने उन दोनों के साथ सभी संबंध नहीं तोड़ लिए।

विजेताओं और हारने वालों के बारे में कुछ और शब्द

पाठकों से कहानियों का अध्ययन करते हुए, मैंने देखा कि कितनी महिलाएं जिन्हें बचपन में प्यार नहीं किया गया था और यहां तक ​​​​कि "बलि का बकरा" भी बनाया गया था, उन्होंने कहा कि अब उन्हें खुशी है कि वे "ट्राफियां" नहीं थीं। मैं एक मनोवैज्ञानिक या मनोचिकित्सक नहीं हूं, लेकिन 15 से अधिक वर्षों से मैं नियमित रूप से उन महिलाओं के साथ संवाद कर रहा हूं जिन्हें उनकी मां प्यार नहीं करती थीं, और यह मुझे काफी उल्लेखनीय लग रहा था।

इन महिलाओं ने अपने अनुभवों को कम करने या अपने ही परिवार में एक बहिष्कृत के रूप में अनुभव किए गए दर्द को कम करने की कोशिश नहीं की - इसके विपरीत, उन्होंने हर संभव तरीके से इस पर जोर दिया - और स्वीकार किया कि सामान्य तौर पर उनका बचपन भयानक था। लेकिन - और यह महत्वपूर्ण है - कई ने नोट किया कि उनके भाई और बहन, जिन्होंने "ट्राफियां" के रूप में काम किया, पारिवारिक रिश्तों की अस्वास्थ्यकर गतिशीलता से दूर होने का प्रबंधन नहीं किया, लेकिन वे खुद ऐसा करने में कामयाब रहे - सिर्फ इसलिए कि उन्हें करना था।

"ट्रॉफी बेटियों" की कई कहानियाँ हैं जो अपनी माताओं की प्रतियाँ बन गई हैं - वही मादक महिलाएँ जो फूट डालो और जीतो की रणनीति के माध्यम से नियंत्रित करने के लिए प्रवृत्त हैं। और ऐसे बेटों के बारे में कहानियाँ थीं जिनकी इतनी प्रशंसा और रक्षा की गई थी - उन्हें परिपूर्ण होना था - कि 45 साल बाद भी वे अपने माता-पिता के घर में रहते रहे।

कुछ लोगों ने नोट किया कि यह शातिर संबंध पैटर्न अगली पीढ़ी को विरासत में मिला था, और इसने उन माताओं के पोते-पोतियों को प्रभावित करना जारी रखा जो बच्चों को ट्राफियों के रूप में देखने के आदी थे।

दूसरी ओर, मैंने उन बेटियों की कई कहानियाँ सुनीं, जो चुप न रहने का, बल्कि अपने हितों की रक्षा करने का निर्णय लेने में सक्षम थीं। कुछ ने अपने परिवारों से संपर्क तोड़ दिया है, अन्य संपर्क में हैं, लेकिन अपने अनुचित व्यवहार के बारे में सीधे अपने माता-पिता को इंगित करने में संकोच नहीं करते हैं।

कुछ ने स्वयं "सूर्य" बनने और अन्य "ग्रह प्रणालियों" को गर्मी देने का फैसला किया। बचपन में उनके साथ जो हुआ उसे पूरी तरह से समझने और महसूस करने के लिए उन्होंने खुद पर कड़ी मेहनत की, और अपने दोस्तों और अपने परिवार के साथ - अपने जीवन का निर्माण किया। इसका मतलब यह नहीं है कि उनके पास आध्यात्मिक घाव नहीं हैं, लेकिन उन सभी में एक चीज समान है: उनके लिए यह अधिक महत्वपूर्ण है कि कोई व्यक्ति क्या करता है, लेकिन वह क्या है।

मैं इसे प्रगति कहता हूं।