पीड़ित या हमलावर: संघर्ष में सामान्य भूमिका को कैसे त्यागें

प्रकृति हमें एक बड़े टुकड़े के लिए लड़ना सिखाती है, एक दूसरे को "खाने" के लिए, और साथ ही समाज नियमों का पालन करने के लिए कहता है। अंत में, यह संघर्ष हमें विभाजित करता है: हम केवल सामाजिक रूप से स्वीकार्य आवेगों को दिखाने का प्रयास करते हैं, और हम अन्य भावनाओं को जमा करते हैं और छुपाते हैं - यहां तक ​​​​कि खुद से भी। लेकिन हर कोई जानता है कि धैर्यवान लोगों की कहानियां कैसे समाप्त होती हैं: या तो खुद के विनाश के साथ या दूसरों के विनाश के साथ।

तथ्य यह है कि जितनी जल्दी या बाद में संचित टूट जाता है। यदि यह टूट जाता है, तो यह अक्सर मनोदैहिक रोगों का रूप ले लेता है। जहां पतली होती है, वहीं टूट जाती है: उदाहरण के लिए, हो सकता है कि हृदय उसे सहन न कर पाए। यदि संचित नकारात्मक भावनाएँ फूटती हैं, तो जो पास में हैं वे पीड़ित हैं, और वे जो प्रतिक्रिया नहीं दे सकते हैं या अपना बचाव नहीं कर सकते हैं - आमतौर पर बच्चे और जानवर।

लार्स वॉन ट्रायर ने डॉगविल में मानव आक्रामकता की प्रकृति को पकड़ने का एक बड़ा काम किया। उसका मुख्य पात्र, युवा ग्रेस, गैंगस्टरों के एक गिरोह से बचकर, एक छोटे से शहर में मोक्ष पाता है। स्थानीय एक दूसरे की तुलना में अधिक सुंदर हैं! उसे छिपाने के लिए तैयार है। और बदले में उन्हें कुछ नहीं चाहिए। खैर, घर के आसपास मदद करने या बच्चों की देखभाल करने के अलावा। लेकिन धीरे-धीरे प्यारा डॉगविल लड़की के लिए टॉर्चर चैंबर में बदल जाता है।

क्या होगा अगर जूते में एक कंकड़ हमें नाराज नहीं करता है? हम एक विनम्र शिकार बन जाते हैं जो इस पत्थर की उपस्थिति को स्वीकार करता है, दर्द को सहन करता है, अपने आंदोलनों को प्रतिबंधित करता है और परिणामस्वरूप, यदि पत्थर सेप्सिस का कारण बनता है, तो एक दर्दनाक मौत हो जाती है। एक पतली रेखा पर कैसे रहें, जिसके बाईं ओर बलिदान है, और दाईं ओर आक्रामकता है?

कैसे समझें कि हम आक्रामकता के शिकार हो गए हैं

यह निर्धारित करने के लिए कि विनाशकारी आक्रामकता हम पर निर्देशित है, संवेदनाओं पर भरोसा करना और अपनी भावनाओं को सुनना महत्वपूर्ण है। यह स्थिति को नेविगेट करने के सबसे तेज़ और सबसे विश्वसनीय तरीकों में से एक है। भावनाएं हमारे अस्तित्व का एक अभिन्न अंग हैं। यह वे हैं जो हमें हमारे आस-पास की दुनिया के बारे में जानकारी देते हैं और यह निर्धारित करते हैं कि कुछ गलत है, कि हम खतरे में हैं। अपनी और दूसरों की भावनाओं को पहचानने के साथ-साथ अपनी भावनाओं को प्रबंधित करने की क्षमता को भावनात्मक बुद्धिमत्ता कहा जाता है।

यदि आप इन भावनाओं का अनुभव करते हैं तो आपको विनाशकारी आक्रामकता का अनुभव होने की अधिक संभावना है:

भटकाव

आप खोया हुआ महसूस करते हैं: आप नहीं जानते कि कहां जाना है, आप लक्ष्यहीन कुछ ढूंढ रहे हैं, आप कोहरे में हैं। कोई स्पष्टता और पारदर्शिता नहीं है। आप जीवन की धारा से "बंद" हैं, असहाय और तबाह। आप अन्य लोगों के शब्दों या कार्यों पर प्रतिक्रिया देना चाहेंगे, लेकिन स्तब्धता की स्थिति में होने के कारण, आपके पास ऐसा अवसर नहीं है।

चिंता

किसी अन्य व्यक्ति की उपस्थिति आपको संतुलन से बाहर कर देती है - चिंता की भावना होती है, शायद थोड़ा सा भी कंपन होता है। और दो विपरीत आवेग भी हैं - एक ही समय में आप किसी व्यक्ति के प्रति आकर्षित होने लगते हैं, लेकिन साथ ही उससे पीछे हट जाते हैं। आप समझते हैं कि, सबसे अधिक संभावना है, आपने वर्तमान स्थिति और उसमें अपनी भूमिका का आकलन करने में गलती की है।

तनाव जो असंतोष में बदल जाता है

आप इस तथ्य के लिए पूरी तरह से तैयार नहीं महसूस करते हैं कि कोई व्यक्ति आपसे किए गए वादों को पूरा नहीं करता है और आपकी अपेक्षाएं पूरी नहीं होती हैं। महसूस करें कि कैसे सपने चकनाचूर हो जाते हैं, और आशा टूट रही है। समझें कि आप किसी को आपका फायदा उठाने दे रहे हैं।

अगर आप शिकार बन जाते हैं तो क्या करें?

इस "आक्रामक चक्र" से बाहर निकलने से हमें अपनी भावनाओं पर भरोसा करने, जो हो रहा है उसकी अपनी धारणा को मजबूत करने और अन्य लोगों के साथ सहयोग के सकारात्मक अनुभव में मदद मिलेगी।

अपनी खुद की धारणा को मजबूत क्यों करें? मेरे कई मुवक्किल आत्मविश्वास की कमी के कारण घातक आक्रामकता के खिलाफ लड़ने में असमर्थ थे। आखिरकार, हम अक्सर यह सोचकर अपने स्वयं के अनुभवों का अवमूल्यन करते हैं: "यह मुझे लग रहा था।" लेकिन हमें यह सुनने की जरूरत है कि हमें क्या और कैसे बताया जाता है। सुनिए हम क्या कहते हैं।

सकारात्मक सहयोग का अनुभव भी कम महत्वपूर्ण नहीं है। यदि हमारे पास आक्रामकता की रचनात्मक अभिव्यक्ति का अनुभव है, तो हम आसानी से सौम्य और घातक आक्रामकता के बीच की रेखा को निर्धारित कर सकते हैं, हम उनके बीच अंतर देखते हैं।

सहयोग बातचीत का एक मॉडल है जहां कोई हारे और विजेता नहीं होते हैं, कोई शासक और नौकर नहीं होते हैं, जहां शासन करने और पालन करने की कोई आवश्यकता नहीं होती है। सहयोग आपसी समझौते और संयुक्त कार्य पर बनाया गया है। इसके साथ, हम कर सकते हैं:

• अपने विचार व्यक्त करें और दूसरे को सुनें;

• खुद को और दूसरों को देखें;

• खुद को और दूसरों को महत्व दें;

• अपने और दूसरों के लिए गलतियों को क्षमा करें;

• अपने "नहीं" और दूसरे का सम्मान करें;

• अपनी इच्छाओं को जानें और दूसरे की इच्छाओं में रुचि लें;

• अपनी क्षमताओं को जानें और दूसरों की क्षमताओं के बारे में जानें;

• विकास के लिए प्रयास करें और दूसरे को बढ़ने की पेशकश करें;

• अपने अकेलेपन को महत्व दें और दूसरे के अकेलेपन का सम्मान करें;

• अपनी गति से कार्य करें और यह अवसर दूसरे को दें;

• खुद बनो और दूसरे को खुद बनने दो।

यदि ऐसा कोई अनुभव नहीं है, तो इसे प्राप्त किया जाना चाहिए। उदाहरण के लिए, एक चिकित्सक के साथ रिश्ते में। इस सुरक्षित स्थान में, ग्राहक अंतरंग विचारों, विश्वासों और भावनाओं को साझा करके चिकित्सक के साथ संपर्क स्थापित करता है। और यह संपर्क उसके जीवन में बदलाव लाने में योगदान देता है। जब जीवन में कोई स्थान और स्थान होता है जहां हम चौकस और दयालु होते हैं, तो हम आक्रामक चक्र से बाहर निकलने की ताकत पाते हैं। और हम समझते हैं कि हर व्यक्ति सम्मान और प्यार का पात्र है।

यदि आप स्वयं आक्रामकता दिखाते हैं तो क्या करें?

अपने आप में हमलावर को पहचानने के लिए, आपको उच्च आत्म-जागरूकता की आवश्यकता है। मेरे मनोचिकित्सा अभ्यास के दौरान (और मैं 12 वर्षों से अधिक समय से काम कर रहा हूं), मेरी अपनी आक्रामकता के साथ काम करने का एक भी अनुरोध नहीं था। उनके ललक को कैसे वश में किया जाए, यह सीखने कोई नहीं आया है।

सबसे अधिक बार, एक व्यक्ति "किसी अन्य व्यक्ति के साथ या इस दुनिया के साथ कुछ गलत है" जैसी शिकायतों के साथ आता है, और पहले से ही इस प्रक्रिया में यह पता चलता है कि वह स्वयं आक्रामकता का स्रोत है। यह स्वीकार करना अप्रिय है, लेकिन इस स्थिति में मान्यता सबसे महत्वपूर्ण और निश्चित कदम है।

उपचार तब आता है जब एक व्यक्ति, एक पल के लिए भी, वह जो बनना चाहता है उसे छोड़ देता है, और वह बनने की कोशिश करता है जो वह है। अपने आप को एक हमलावर के रूप में पहचानने के लिए, माफी माँगना शुरू करने का अर्थ है अपने आप को भावनाओं की "खुराक" से वंचित करना जो तंत्रिका तनाव को दूर करने में मदद करता है। इस तरह की मान्यता के लिए बहुत साहस की आवश्यकता होती है और वह स्वर्ण पदक की हकदार होती है!

आक्रामकता के कार्य के बाद जो विश्राम मिलता है, वह हमें एक कड़वा स्वाद के अलावा कुछ नहीं देता है, और गहरी आत्म-संदेह और असहायता की भावना अभी भी अंदर रहती है।

क्रोध का जन्म आंतरिक तनाव से होता है, जो समय-समय पर फूटता है और दूसरों को चोट पहुँचाता है। झुंझलाहट के स्रोतों पर ध्यान केंद्रित करने के बजाय, आपको समस्या के संभावित समाधानों के बारे में सोचना चाहिए। सबसे पहले, अपने कार्यों की जिम्मेदारी लें। और अपने तनाव को गतिविधियों पर निर्देशित करें: उद्यमिता, खेल, रचनात्मकता, मनोरंजन।

अकेले अपनी आक्रामकता से निपटना आसान नहीं है, और गुस्से के घेरे में रहना खतरनाक है। आपको एक विशेषज्ञ से मदद लेने की ज़रूरत है जो आपको एक आक्रामक सर्कल से शांत और सक्षम रूप से अपने प्रति चौकस, देखभाल और सहायक रवैये के घेरे में ले जाएगा। अगर आक्रामकता की खान फट जाती है, तो आप निश्चित रूप से खुद को टुकड़े-टुकड़े करने वाले अकेले नहीं होंगे।