"क्या यही प्यार है?" हम में से कई लोगों ने अपने जीवन में विभिन्न बिंदुओं पर यह प्रश्न पूछा है और हमेशा इसका उत्तर नहीं मिला है। हालाँकि, प्रश्न को अलग तरह से रखा जाना चाहिए। आखिरकार, जिस पर हम विश्वास करते थे, वह मौजूद नहीं है: न तो सच्चा प्यार, न ही पूर्ण सत्य, न ही प्राकृतिक भावनाएं। फिर क्या बचा?
पारिवारिक सलाहकार और कथा मनोवैज्ञानिक व्याचेस्लाव मोस्किविच 15 वर्षों से जोड़ों के साथ काम कर रहे हैं। उनके ग्राहकों में बच्चों के साथ और बिना सभी उम्र के लोग हैं, जिन्होंने हाल ही में एक साथ जीवन शुरू किया है, और जिनके पास पहले से ही संदेह करने का समय है कि क्या यह जारी रखने लायक है …
इसलिए, हमने इस विषय पर अपनी राय व्यक्त करने के अनुरोध के साथ प्रेम मुद्दों के विशेषज्ञ के रूप में उनकी ओर रुख किया। राय अप्रत्याशित थी।
मनोविज्ञान:आइए मुख्य बात से शुरू करें: क्या सच्चा प्यार संभव है?
व्याचेस्लाव मोस्कविचव: जाहिर है, सच्चा प्यार वही होता है जो असली मर्द और औरत के बीच होता है। लेकिन बदले में, ये दोनों वास्तविकता नहीं हैं, बल्कि लोगों और उनके रिश्तों को सामान्य बनाने के लिए बनाई गई रचनाएं हैं। मेरे लिए, यह धारणा कि एक पुरुष, एक महिला, प्रेम, एक परिवार क्या है, के बारे में एक सार्वभौमिक, सांस्कृतिक रूप से स्वतंत्र, सार्वभौमिक सत्य मिल सकता है, एक आकर्षक विचार है, लेकिन एक खतरनाक है।
उसका खतरा क्या है?
यह विचार वास्तविक पुरुषों और महिलाओं को अपर्याप्त, हीन महसूस कराता है क्योंकि वे सांचे में फिट नहीं होते हैं। मैं मानता हूं कि इन निर्माणों ने वास्तव में किसी को खुद को आकार देने में मदद की। लेकिन उनमें आंतरिक अंतर्विरोध हैं, और उनका पालन करना असंभव है। उदाहरण के लिए, एक वास्तविक पुरुष को मजबूत और कठोर होना चाहिए, लेकिन साथ ही कोमल और देखभाल करने वाला होना चाहिए, और एक वास्तविक महिला को यौन रूप से आकर्षक और अनुकरणीय परिचारिका होनी चाहिए।
प्यार हार्मोन का उछाल है, यौन आकर्षण है, या, इसके विपरीत, कुछ दैवीय, एक दुर्भाग्यपूर्ण मुलाकात
हम उनसे बाहर निकलने के लिए अभिशप्त हैं। और जब हम अपने आप से कहते हैं, "मैं एक वास्तविक पुरुष नहीं हूं", या "मैं एक वास्तविक महिला नहीं हूं", या "यह वास्तविक प्रेम नहीं है", तो हम अपनी हीनता को महसूस करते हैं और पीड़ित होते हैं।
और कौन अधिक पीड़ित है, पुरुष या महिला?
समाज में स्वीकृत रूढ़ियों के दबाव में, इसके कम विशेषाधिकार प्राप्त सदस्य हमेशा पहले आते हैं। हम एक पुरुष समाज में रहते हैं, और हमें क्या करना चाहिए, इसके बारे में विचार बड़े पैमाने पर पुरुषों द्वारा बनाए गए हैं। ऐसे में महिलाओं को ज्यादा परेशानी होने की संभावना है। लेकिन इसका मतलब यह नहीं है कि पुरुष दबाव से मुक्त हैं।
जनता के मन में तय पैटर्न के साथ असंगति विफलता की भावना का कारण बनती है। मेरे पास कई जोड़े तलाक से पहले की स्थिति में आते हैं। और अक्सर उन्हें सच्चे प्यार, परिवार, एक साथी से उम्मीदों के बारे में अपने विचारों से इस स्थिति में लाया जाता है जो वह नहीं मिलता है।
किस तरह के विचार एक जोड़े को तलाक के कगार पर ला सकते हैं?
उदाहरण के लिए, जैसे: प्यार था, अब वह बीत चुका है। एक बार चले जाने के बाद, कुछ नहीं किया जा सकता, हमें अलग होना होगा। या शायद मैंने प्यार के लिए कुछ और गलत समझा। और चूंकि यह प्यार नहीं है, आप क्या कर सकते हैं, वे गलत थे।
लेकिन है ना?
नहीं! इस तरह का प्रतिनिधित्व हमें एक ऐसी भावना के निष्क्रिय "अनुभवकर्ताओं" में बदल देता है जिसे किसी भी तरह से प्रभावित नहीं किया जा सकता है। हम सभी अपने आप को अलग-अलग तरीकों से समझाते हैं कि प्यार क्या है। यह दिलचस्प है कि इन स्पष्टीकरणों के बीच विपरीत हैं: उदाहरण के लिए, प्यार कुछ जैविक है, हार्मोन का उछाल, यौन आकर्षण, या, इसके विपरीत, कि कुछ दिव्य है, एक भाग्यपूर्ण बैठक है। लेकिन इस तरह की व्याख्याएं हमारे संबंधों के पूरे स्पेक्ट्रम से बहुत दूर हैं।
अगर हमें अपने साथी में, उसके कार्यों में, हमारी बातचीत में कुछ पसंद नहीं है, तो इन विशिष्ट मुद्दों से निपटना तर्कसंगत होगा। और इसके बजाय हम चिंता करने लगते हैं: शायद हमने गलत चुनाव किया। इस तरह "सच्चा प्यार" जाल पैदा होता है।
इसका क्या मतलब है - "सच्चे प्यार" का जाल?
यह ऐसा विचार है कि यदि प्रेम वास्तविक है, तो आपको सहना पड़ता है - और आप सहते हैं। महिलाओं को एक चीज सहने का आदेश दिया जाता है, पुरुषों को दूसरी। महिलाओं के लिए, उदाहरण के लिए, पुरुषों की अशिष्टता, टूट-फूट, शराब पीना, दूसरों के साथ उसकी छेड़खानी, सांस्कृतिक रूप से निर्धारित पुरुष कार्यों को करने में विफलता, जैसे कि परिवार और उसकी सुरक्षा प्रदान करना।
मानवीय संबंध अपने आप में अप्राकृतिक हैं। वे संस्कृति का हिस्सा हैं, प्रकृति का नहीं
एक आदमी क्या सहता है?
महिलाओं की भावनात्मक अस्थिरता, आँसू, सनक, सुंदरता के आदर्शों के साथ असंगति, तथ्य यह है कि पत्नी अपने बारे में या पुरुष के बारे में कम परवाह करने लगी। लेकिन संस्कृति के अनुसार उसे छेड़खानी बर्दाश्त नहीं करनी चाहिए। और अगर यह पता चलता है कि कोई इसे और बर्दाश्त नहीं कर सकता है, तो केवल एक ही विकल्प बचा है - इस शादी को एक गलती के रूप में पहचानने के लिए ("यह दर्द होता है, लेकिन कुछ भी नहीं करना है"), इस प्यार को नकली समझो और अंदर जाओ एक नए की खोज। यह माना जाता है कि संबंधों को सुधारने, खोज करने, प्रयोग करने और बातचीत करने का कोई मतलब नहीं है।
और यहां एक मनोवैज्ञानिक कैसे मदद कर सकता है?
मैं जोड़ों को बातचीत के अन्य रूपों को आजमाने के लिए प्रोत्साहित करता हूं। मैं एक साथी को स्थिति के बारे में उसके दृष्टिकोण के बारे में बताने के लिए आमंत्रित कर सकता हूं कि रिश्ते में उसे क्या चिंता है, यह पारिवारिक जीवन को कैसे प्रभावित करता है, इससे क्या गायब हो जाता है और वह क्या बचाना या बहाल करना चाहता है। और दूसरे को इस समय मैं एक चौकस और, यदि संभव हो तो, एक परोपकारी श्रोता होने का सुझाव देता हूं जो यह लिख सकता है कि उसे साथी के शब्दों में क्या आकर्षित किया। फिर वे भूमिकाएँ बदलते हैं।
कई जोड़ों का कहना है कि इससे उन्हें मदद मिलती है। क्योंकि अक्सर साथी दूसरों से बोले गए पहले शब्दों या उनकी अपनी व्याख्याओं पर प्रतिक्रिया करता है: "यदि आपने रात का खाना नहीं बनाया, तो आप प्यार से बाहर हो गए।" लेकिन अगर आप अंत को सुनते हैं, दूसरे को पूरी तरह से बोलने का मौका देते हैं, तो आप उसके बारे में पूरी तरह से अप्रत्याशित और महत्वपूर्ण कुछ सीख सकते हैं। कई लोगों के लिए, यह एक अद्भुत अनुभव है जो उनके लिए एक साथ रहने के नए अवसर खोलता है। तब मैं कहता हूं: यदि आपको यह अनुभव पसंद है, तो शायद आप इसे अपने जीवन के अन्य क्षणों में उपयोग करने का प्रयास कर सकते हैं?
और यह पता चला है?
परिवर्तन हमेशा तुरंत नहीं होता है। अक्सर जोड़ों ने पहले से ही बातचीत के परिचित तरीके विकसित कर लिए हैं, और एक मनोवैज्ञानिक के साथ बैठक में पाए गए नए "अप्राकृतिक" लग सकते हैं। हमारे लिए एक दूसरे को बाधित करना, कसम खाना, भावनाओं को उठते ही दिखाना स्वाभाविक लगता है।
लेकिन मानवीय संबंध अपने आप में स्वाभाविक नहीं हैं। वे संस्कृति का हिस्सा हैं, प्रकृति का नहीं। अगर हम प्राकृतिक हैं, तो हम प्राइमेट का एक पैकेट बन जाएंगे। प्राइमेट स्वाभाविक हैं, लेकिन यह उस तरह का रिश्ता नहीं है जिसे लोग रोमांटिक प्यार कहते हैं।
हमें महिलाओं के बालों वाले पैर रखने की आवश्यकता नहीं है, भले ही उन पर बाल प्रकृति के अनुसार स्वाभाविक रूप से बढ़ते हों। "स्वाभाविकता" का हमारा आदर्श वास्तव में संस्कृति का एक उत्पाद भी है। फैशन को देखें - "प्राकृतिक" दिखने के लिए, आपको बहुत सी चालें चलानी होंगी।
इसके बारे में जागरूक होना अच्छा है! यदि स्वाभाविकता, स्वाभाविकता, स्वाभाविकता के विचार पर सवाल नहीं उठाया जाता है, तो हमारे पास दुख के साथ भाग लेने और सांस्कृतिक संदर्भ को ध्यान में रखते हुए उन रिश्तों को देखने और प्रयास करने, खोजने और बनाने का बहुत कम मौका है जो हम में से प्रत्येक के अनुरूप हैं।
क्या प्यार सांस्कृतिक संदर्भ पर निर्भर करता है?
बेशक। प्रेम की सार्वभौमिकता उतनी ही मिथक है जितनी इसकी स्वाभाविकता। इस वजह से, कई गलतफहमियां पैदा होती हैं, और कभी-कभी त्रासदी भी होती है।
उदाहरण के लिए, मास्को की एक महिला एक मिस्री से शादी करती है जिसे एक परंपरावादी संस्कृति में लाया गया था। अक्सर अरब पुरुष प्रेमालाप के दौरान सक्रिय होते हैं, वे एक महिला की देखभाल करने, उसके लिए जिम्मेदार होने की इच्छा दिखाते हैं, और कई महिलाएं इसे पसंद करती हैं।
जो लोग दीर्घकालिक संबंधों के अनुभव से गुजरे हैं, वे जानते हैं कि निरंतर गर्मी बनाए रखना असंभव है।
लेकिन जब शादी की बात आती है, तो यह पता चलता है कि एक महिला के पास एक विचार है कि उसकी राय पर विचार किया जाना चाहिए, कि उसे माना जाना चाहिए, और एक परंपरावादी संस्कृति में इस पर सवाल उठाया जाता है।
हमारी संस्कृति में एक मिथक है कि सच्चा प्यार छत को उड़ा देता है, कि यह सबसे मजबूत भावनात्मक तीव्रता है। और अगर हम तर्क से सोच सकें, तो प्रेम नहीं है। लेकिन जो लोग दीर्घकालिक संबंधों के अनुभव से गुजरे हैं, वे जानते हैं कि लगातार गर्मी बनाए रखना न केवल असंभव है, बल्कि अस्वस्थ भी है। तो तुम सामान्य जीवन में नहीं जी सकते, क्योंकि तब मित्रों के साथ, काम के साथ कैसे रहे?
तो प्रेम क्या है, यदि प्राकृतिक अवस्था नहीं है और वासनाओं की तीव्रता नहीं है तो क्या है?
प्यार सबसे पहले और सबसे महत्वपूर्ण एक विशेष व्यक्तिगत अवस्था है। इसमें न केवल हमारी भावनाएँ शामिल हैं, बल्कि इसके बारे में हमारे सोचने का तरीका भी शामिल है। यदि प्रेम किसी विचार, दूसरे के बारे में एक कल्पना, आशाओं, अपेक्षाओं से नहीं बनता है, तो इससे बची हुई शारीरिक स्थिति सबसे अधिक सुखद नहीं होगी।
शायद, जीवन भर न केवल भावना बदलती है, बल्कि समझने का तरीका भी?
निश्चित रूप से बदल रहा है! साझेदार कुछ हितों के आधार पर रिश्तों में प्रवेश करते हैं, जिन्हें बाद में दूसरों द्वारा बदल दिया जाता है। रिश्ते में भाग लेने वाले भी बदल रहे हैं - उनकी शारीरिक स्थिति, उनकी स्थिति, अपने बारे में विचार, जीवन के बारे में, हर चीज के बारे में। और अगर एक ने दूसरे के बारे में पक्का इरादा कर लिया है, और यह दूसरा उसमें नहीं रह गया है, तो रिश्ते में खटास आ जाती है। विचारों की कठोरता अपने आप में खतरनाक है।
क्या रिश्ते को स्थिर और रचनात्मक बनाता है?
अंतर के लिए तत्परता। यह समझना कि हम अलग हैं। कि अगर हमारे अलग-अलग हित हैं, तो यह रिश्तों के लिए घातक नहीं है, इसके विपरीत, यह दिलचस्प संचार का एक अतिरिक्त कारण बन सकता है, एक दूसरे को जानने के लिए। यह बातचीत के लिए तैयार रहने में भी मदद करता है। वे नहीं जो सभी के लिए एक समान सत्य खोजने के उद्देश्य से हैं, बल्कि वे जो दोनों को एक-दूसरे के साथ सह-अस्तित्व के तरीके खोजने में मदद करते हैं।
ऐसा लगता है कि आप सच्चाई के खिलाफ हैं। यह सच है?
ऐसा लगता है कि सच्चाई हमारे बात करने से पहले ही मौजूद है। और मैं देखता हूं कि कितनी बार जोड़े बातचीत में प्रवेश करते हैं, यह मानते हुए कि रिश्ते के बारे में सच्चाई है, उनमें से प्रत्येक के बारे में, यह केवल पाया जाना बाकी है, और प्रत्येक सोचता है कि उसने इसे पाया है, और दूसरा गलत है।
अक्सर, ग्राहक मेरे कार्यालय में "आपको असली ढूंढ़ने" के विचार के साथ आते हैं - जैसे कि वे अभी वास्तविक नहीं थे! और जब कोई जोड़ा साथ आता है, तो वे एक वास्तविक संबंध खोजना चाहते हैं। उन्हें उम्मीद है कि एक पेशेवर जिसने लंबे समय तक अध्ययन किया है और कई अलग-अलग जोड़ों को देखा है, इस संबंध में कैसा दिखना चाहिए, इसका जवाब है, और उन्हें बस इतना करना है कि यह सही उत्तर ढूंढें।
लेकिन मैं आपको एक साथ पथ का पता लगाने के लिए आमंत्रित करता हूं: मैं सच्चाई को प्रकट नहीं करता, लेकिन इस जोड़े के लिए एक अद्वितीय उत्पाद, उनकी संयुक्त परियोजना बनाने में मदद करता हूं। फिर मैं इसे दूसरों को देना चाहता हूं, कहने के लिए: "देखो हमने इसे कितना अच्छा किया, चलो वही करते हैं!"। लेकिन यह परियोजना दूसरों के अनुरूप नहीं होगी, क्योंकि प्रत्येक जोड़े का अपना प्यार होता है।
यह पता चला है कि आपको खुद से पूछने की ज़रूरत है "क्या यह प्यार नहीं है?", लेकिन कुछ और ...
मुझे इस तरह के प्रश्न पूछने में मदद मिलती है: क्या मैं अपने साथी के साथ ठीक हूं? मेरे साथ उसके बारे में क्या? हम एक-दूसरे को बेहतर ढंग से समझने के लिए क्या कर सकते हैं, ताकि हम एक साथ और दिलचस्प तरीके से रह सकें? और फिर रिश्ता रूढ़ियों और नुस्खों के झुरमुट से बाहर निकल सकता है, और जीवन एक साथ खोजों से भरा एक रोमांचक यात्रा बन जाएगा।