ओटो केर्नबर्ग: "मैं फ्रायड से ज्यादा प्यार के बारे में जानता हूं"

उसके पास तेज विशेषताएं और एक दृढ़, मर्मज्ञ रूप है। ऊँची पीठ वाली बड़ी नक्काशीदार कुर्सी में, वह बुल्गाकोव के वोलैंड जैसा दिखता है। बाद के प्रदर्शन के साथ जादू के सत्र के बजाय, वह अपने स्वयं के अभ्यास और बैठक में उपस्थित मनोचिकित्सकों के अभ्यास से मामलों का विस्तृत विश्लेषण करता है।

लेकिन ओटो केर्नबर्ग जिस सहजता के साथ कामुकता जैसे रहस्यमय मामले की गहराई में प्रवेश करते हैं, उसमें निश्चित रूप से कुछ जादुई है। उन्होंने व्यक्तित्व का एक आधुनिक मनोविश्लेषणात्मक सिद्धांत और अपनी मनोविश्लेषणात्मक पद्धति का निर्माण किया, सीमावर्ती व्यक्तित्व विकारों के उपचार के लिए एक नया दृष्टिकोण और संकीर्णता पर एक नया रूप प्रस्तावित किया। और फिर अचानक उन्होंने शोध की दिशा बदल दी और प्यार और कामुकता के बारे में एक किताब से सभी को चकित कर दिया। इन नाजुक रिश्तों की सूक्ष्म बारीकियों को समझना न केवल उनके साथी मनोवैज्ञानिकों द्वारा, बल्कि कवियों द्वारा भी ईर्ष्या की जा सकती है।

मनोविज्ञान: क्या मानव कामुकता वैज्ञानिक अध्ययन के योग्य है?

ओटो केर्नबर्ग: शारीरिक प्रक्रियाओं के अध्ययन में कठिनाइयाँ उत्पन्न होती हैं: ऐसे स्वयंसेवकों की तलाश करना आवश्यक है जो विशेष उपकरणों के साथ और वैज्ञानिकों की देखरेख में सेंसर में प्यार करने के लिए तैयार हों। लेकिन मनोवैज्ञानिक दृष्टिकोण से, मुझे कोई समस्या नहीं दिखती, सिवाय एक बात के: मनोवैज्ञानिक और चिकित्सक अक्सर यौन जीवन के बारे में सही सवाल पूछने में शर्मिंदा होते हैं।

मनोवैज्ञानिक? उनके ग्राहक नहीं?

दरअसल बात! शर्मीले ग्राहक इतने ज्यादा नहीं हैं, बल्कि खुद मनोचिकित्सक हैं। और यह पूरी तरह से व्यर्थ है: यदि आप सही प्रश्न पूछते हैं जो बातचीत के तर्क से अनुसरण करते हैं, तो आपको निश्चित रूप से वह जानकारी मिलेगी जिसकी आपको आवश्यकता है। जाहिर है, कई चिकित्सकों के पास यह समझने के लिए अनुभव और ज्ञान की कमी है कि ग्राहक के यौन जीवन के बारे में क्या प्रश्न पूछे जाने चाहिए - और किस बिंदु पर।

यह महत्वपूर्ण है कि चिकित्सक बुद्धिमान, भावनात्मक रूप से खुला हो, और उसके पास पर्याप्त व्यक्तिगत परिपक्वता हो। लेकिन साथ ही, उसे आदिम अनुभवों को समझने की क्षमता की आवश्यकता होती है, न कि बहुत तंग और सीमित होने की।

क्या जीवन के ऐसे क्षेत्र हैं जो अनुसंधान के लिए बंद हैं?

मुझे ऐसा लगता है कि हम हर चीज का अध्ययन कर सकते हैं और करना चाहिए। और मुख्य बाधा कामुकता की कुछ अभिव्यक्तियों के प्रति समाज का रवैया है। यह वैज्ञानिक, मनोविश्लेषक या ग्राहक नहीं हैं जो इस तरह के शोध में बाधा डालते हैं, बल्कि समाज। मुझे नहीं पता कि रूस में यह कैसा है, लेकिन आज संयुक्त राज्य अमेरिका में, उदाहरण के लिए, बच्चों में कामुकता से जुड़ी हर चीज का अध्ययन करना अकल्पनीय रूप से कठिन है।

विडंबना यह है कि यह अमेरिकी वैज्ञानिक थे जो कभी ज्ञान के इस क्षेत्र में अग्रणी थे। लेकिन अभी कोशिश करें कि बाल कामुकता से संबंधित शोध के लिए धन की मांग करें। ज्यादा से ज्यादा, वे आपको पैसे नहीं देंगे, और सबसे खराब स्थिति में, वे आपको पुलिस को रिपोर्ट कर सकते हैं। इसलिए, इस तरह का शोध लगभग न के बराबर है। लेकिन वे यह समझने के लिए महत्वपूर्ण हैं कि अलग-अलग उम्र में कामुकता कैसे विकसित होती है, विशेष रूप से, यौन अभिविन्यास कैसे बनता है।

अगर हम बच्चों के बारे में नहीं, बल्कि वयस्कों के बारे में बात कर रहे हैं: परिपक्व यौन प्रेम की अवधारणा, जिसके बारे में आप बहुत कुछ लिखते हैं, जैविक उम्र से संबंधित है?

शारीरिक दृष्टि से देखा जाए तो किशोरावस्था में या युवावस्था में ही व्यक्ति यौन प्रेम के लिए परिपक्व हो जाता है। लेकिन अगर वह पीड़ित है, उदाहरण के लिए, एक गंभीर व्यक्तित्व विकार से, तो परिपक्वता तक पहुंचने में अधिक समय लग सकता है। साथ ही, जीवन का अनुभव एक महत्वपूर्ण भूमिका निभाता है, खासकर जब सामान्य या विक्षिप्त व्यक्तित्व संगठन वाले लोगों की बात आती है।

किसी भी मामले में, किसी को यह नहीं सोचना चाहिए कि परिपक्व यौन प्रेम एक ऐसा रिश्ता है जो केवल 30 या 40 वर्ष से अधिक उम्र के लोगों के लिए उपलब्ध है। इस तरह के रिश्ते 20 साल के बच्चों के लिए भी काफी सुलभ हैं।

एक बार मैंने देखा कि प्रत्येक साथी की व्यक्तिगत विकृति की डिग्री भविष्यवाणी करने की अनुमति नहीं देती है कि उनका जीवन एक साथ कैसे निकलेगा। ऐसा होता है कि दो बिल्कुल स्वस्थ लोग जुड़े हुए हैं, और यह एक वास्तविक नरक है। और कभी-कभी दोनों भागीदारों में गंभीर व्यक्तित्व विकार होते हैं, लेकिन एक महान संबंध।

एक साथी के साथ रहने का अनुभव क्या भूमिका निभाता है? क्या तीन असफल विवाह "एक साथ" आवश्यक अनुभव प्रदान कर सकते हैं जो परिपक्व यौन प्रेम की ओर ले जाएगा?

मुझे लगता है कि अगर कोई व्यक्ति सीखने में सक्षम है, तो वह असफलताओं से भी सबक लेता है। इसलिए, असफल विवाह भी अधिक परिपक्व बनने और एक नई साझेदारी में सफलता सुनिश्चित करने में मदद करेंगे। लेकिन अगर किसी व्यक्ति को गंभीर मनोवैज्ञानिक कठिनाइयाँ होती हैं, तो वह कुछ भी नहीं सीखता है, लेकिन शादी से लेकर शादी तक बस वही गलतियाँ करता रहता है।

एक ही साथी के साथ लगातार संबंध इसी तरह परिपक्व यौन प्रेम की उपलब्धि की ओर ले जा सकते हैं। या वे नेतृत्व नहीं कर सकते - मैं एक बार फिर दोहराता हूं: व्यक्ति के मनोवैज्ञानिक संगठन के प्रकार पर बहुत कुछ निर्भर करता है।

केवल यह याद रखना महत्वपूर्ण है कि एक परिपक्व रिश्ते में, इन आवेगों का उद्देश्य बनने वाला साथी उनके प्रकट होने के लिए सहमत होता है और जो हो रहा है उसका आनंद लेता है। अन्यथा, निश्चित रूप से, परिपक्व प्रेम के बारे में बात करने की कोई आवश्यकता नहीं है।

शादी की पूर्व संध्या पर आप एक युवा जोड़े को क्या शुभकामनाएं देंगे?

मैं चाहता हूं कि वे खुद का और एक-दूसरे का आनंद लें। सेक्स में सही और गलत क्या है, इसके बारे में थोपे गए विचारों तक खुद को सीमित न रखें, कल्पना करने, आनंद लेने और आनंद लेने से न डरें। इसके अलावा, यह महत्वपूर्ण है कि उनका दैनिक जीवन इच्छाओं के संयोग पर आधारित हो। ताकि वे जिम्मेदारियों को साझा कर सकें, साथ में उनके सामने आने वाले कार्यों को हल कर सकें।

और अंत में, यह बहुत अच्छा होगा यदि उनकी मूल्य प्रणालियाँ कम से कम संघर्ष में न आएँ। इसका मतलब यह नहीं है कि उन्हें राष्ट्रपति चुनाव में एक ही उम्मीदवार को वोट देना चाहिए। यह बहुत अधिक महत्वपूर्ण है कि उनके पास अच्छे और बुरे, आध्यात्मिक आकांक्षाओं के बारे में समान विचार हों। वे एक विशेष जोड़े के पैमाने पर सामूहिक नैतिकता के लिए, मूल्यों की एक सामान्य प्रणाली का आधार बन सकते हैं। और यह मजबूत साझेदारी और उनकी सबसे विश्वसनीय सुरक्षा के लिए सबसे विश्वसनीय आधार है।