जब हम अंतरंग संबंधों में प्रवेश करते हैं तो दुनिया और अपने बारे में हमारे विचारों का परीक्षण किया जाता है। कभी-कभी एक साथी मौलिक रूप से हमारी स्वयं की भावना को बदल देता है। दूसरे के साथ मिलन कब स्वयं के संपर्क में बाधा डालता है, और यह कब मदद करता है? हम इस बारे में एक अस्तित्ववादी मनोचिकित्सक से बात करते हैं।
मनोविज्ञान: क्या रिश्ते में आने से पहले खुद को अच्छी तरह जानना जरूरी है?
स्वेतलाना क्रिवत्सोवा: शायद। जिस किसी के पास अपने बारे में कम से कम कुछ स्पष्टता नहीं है, जो अपनी रक्षा करना नहीं जानता है और दूसरे के अधिकार का सम्मान नहीं करता है, वह अभी तक साझेदारी के लिए तैयार नहीं है। लेकिन हममें से कितने लोगों ने इस समझ को मजबूत भावनाओं से बचाया है? हालाँकि, प्यार में पड़ना हमारे "I" की ताकत का पूरी तरह से परीक्षण करता है।
जब हम प्यार में पड़ते हैं तो हमारे साथ क्या होता है?
प्यार में पड़ना एक शक्तिशाली विजयी ऊर्जा है, और हम इसके द्वारा कैद महसूस करते हैं। या आत्मीयता की बढ़ती जरूरत, जोश की ताकत से मौत से डरे हुए हैं। प्यार में होना दिखाता है कि मैं भावनात्मक रूप से कितना भूखा हूं। यह भूख जमा हो रही थी, और मैंने वास्तव में इस पर ध्यान नहीं दिया। जब तक कोई प्रकट नहीं हुआ जिसने मुझे एक गुप्त संकेत भेजा कि उसके साथ मैं "एक ही चीज़" का अनुभव कर सकता हूं।
क्या वास्तव में? प्रत्येक कुछ अलग है। कुछ शांति और सुरक्षा, सुरक्षा और विश्वसनीयता की तलाश में हैं। और प्यार में पड़ना, एक उपयुक्त साथी की तलाश करना। दूसरों के लिए, स्थिरता पर्याप्त से अधिक है, और उन्हें पूरी तरह से अलग कुछ चाहिए - ऊब को दूर करने, रोमांच का अनुभव करने, एक शांत जीवन को मार्मिकता और जोखिम के साथ रंगने के लिए। और उन्हें साहसी लोगों से प्यार हो जाता है।
हमारी जरूरतें जितनी मजबूत होती हैं, हम कल्पनाओं से उतने ही अंधे होते जाते हैं और जितना कम हम देखते हैं कि हम किससे मिलते हैं।
और जो अपने माता-पिता के प्यार से संतृप्त हैं, वे इसकी कमी का अनुभव नहीं करते हैं, लेकिन एक अधिशेष: वे जोश से प्यार और देखभाल देना चाहते हैं। और किसी ऐसे व्यक्ति की तलाश करें जिसे देखभाल की आवश्यकता हो। इसलिए, वास्तव में, प्रेम में किसी अन्य व्यक्ति के साथ नहीं, बल्कि स्वयं के साथ, जो हमारे लिए मूल्यवान और आवश्यक है, उसके साथ मिलन होता है।
हमारी जरूरतें जितनी मजबूत होती हैं, हम कल्पनाओं से उतने ही अंधे होते जाते हैं और जितना कम हम देखते हैं कि हम किससे मिलते हैं। यह एक सौ प्रतिशत खुद की कहानी है।
लेकिन एक बार जब कल्पनाएं दूर हो जाती हैं ...
जल्दी या बाद में, प्यार खत्म हो जाता है। कभी-कभी मिलने के एक महीने के भीतर ही ब्रेकअप हो जाता है, लेकिन अक्सर ऐसे रिश्ते जो पहले ही निराश कर चुके होते हैं, लंबे समय तक चलते हैं।
अपने जुनून की वस्तु को गंभीरता से देखने के बाद, हम खुद से पूछ सकते हैं: मैं इस तरह के रिश्ते में कैसे आया? मैंने इस अभेद्य अहंकारी पर अवास्तविक अपेक्षाएँ क्यों रखीं और उसकी देखभाल करने की प्रतीक्षा क्यों की? और मैं अब कैसे जाल में नहीं पड़ सकता और निंदक को नहीं सुन सकता “तुम खुद हर चीज के लिए दोषी हो। इतने लंबे समय तक आपके साथ रहने के लिए धन्यवाद कहो। ”
जब हम किसी रिश्ते को थोड़ा-सा स्वाभिमान के साथ छोड़ देते हैं, तो हमें बहुत दर्द का अनुभव होता है। यदि हम इससे डरते हैं, तो हम एक नए रिश्ते में चले जाते हैं, लेकिन यदि नहीं, तो हम वापस लौटते हैं - और कभी-कभी खुद को अस्वीकार भी महसूस करते हैं।
क्या प्यार हमें करीब ला सकता है?
हां, फिर से बशर्ते कि हम प्यार के साथ आने वाली पीड़ा से न डरें। दुख हमें अपने करीब ला सकता है, यही इसका मुख्य मूल्य है, और इसलिए इसके बिना जीवन की कल्पना नहीं की जा सकती। और अगर हम चतुराई से इससे बचते हैं, तो प्यार भी हमें अपने करीब नहीं लाएगा। इस प्रकार सं.
आप इस दर्द को कैसे सह सकते हैं?
स्वयं के साथ एक अच्छा संबंध दर्द से अलग नहीं होने में मदद करता है: ईमानदार और मैत्रीपूर्ण बातचीत, आत्म-करुणा की क्षमता और इसका आंतरिक अधिकार, आत्मविश्वास और सहानुभूति, अपने गुणों के ज्ञान पर निर्मित।
खुद के साथ एक मजबूत मिलन - इस "विवाह" में समान कानून लागू होते हैं: "दुख में और खुशी में, धन और गरीबी में" ... खुद को तलाक न दें, कुछ गलत होने पर खुद को न छोड़ें। समझने की कोशिश करें: मैंने ऐसा क्यों किया और अन्यथा नहीं? खासतौर पर तब जब मैंने कुछ ऐसा बुरा किया जिसका मुझे पछतावा हो।
अपने कार्यों का अर्थ देखें, पछताना और पश्चाताप करना सीखें। इस तरह धीरे-धीरे हमारे साथ एक मधुर संबंध विकसित होता है, जो हमें यह एहसास दिलाता है कि हम अकेले नहीं रहेंगे। भले ही उस खास प्रियजन से ब्रेकअप हो गया हो। और हम पहले से ही अधिक परिपक्व और सतर्क रहते हुए निम्नलिखित संबंध बनाएंगे।
क्या एक साथी के साथ बड़े होने के रास्ते से गुजरना संभव है, अगर आप अभी भी एक रिश्ते में रहने का फैसला करते हैं?
यह प्रत्येक की क्षमता पर निर्भर करता है कि उसे क्या पसंद नहीं है, उसकी अपनी भागीदारी का एक हिस्सा। और इसके बारे में भ्रम और यहां तक कि सदमे का अनुभव करें: यह पता चला है कि आप और आपके स्वार्थी पति / पत्नी एक आदर्श युगल बनाते हैं!
यह संवाद करने की क्षमता को भी प्रभावित करता है - अपनी इच्छाओं की घोषणा करने और विभिन्न हितों और अपेक्षाओं के टकराने पर अपनी राय का बचाव करने के लिए। कुछ इसे परिवार के बाहर, कम जोखिम वाले क्षेत्र में, जैसे काम पर सीखते हैं।
संघर्ष स्वयं को खोजने की मुख्य शर्त है
एक महिला जो अपने करियर में सफल होती है, वह नोटिस कर सकती है: मैं घर पर अपने लिए सम्मान क्यों नहीं महसूस करती? एक आदमी जो काम पर सहकर्मियों से प्रशंसा प्राप्त करता है, वह यह जानकर आश्चर्यचकित हो सकता है कि वह हमेशा "बेवकूफ" नहीं होता है। और अपने आप से पूछें: काम पर मुझे एक राय का अधिकार क्यों है, लेकिन घर पर एक साथी के सामने मैं खुद पर जोर नहीं दे सकता?
और अंत में लोग साहस के साथ इकट्ठा होते हैं और संघर्ष शुरू होता है। संघर्ष स्वयं को खोजने की मुख्य शर्त है। और शांतिपूर्ण ढंग से सुलझाए गए संघर्ष हमारी सबसे बड़ी खूबियां हैं, लेकिन ठीक-ठीक हल किए गए गुण हैं, यानी वे जिनमें से मैं पीड़ित नहीं हूं, बल्कि बलात्कारी भी नहीं हूं। इसे आमतौर पर समझौता करने की कला के रूप में जाना जाता है।
क्या पार्टनर का लुक, उसकी प्रतिक्रियाएं हमें खुद को बेहतर तरीके से देखने और समझने में मदद करती हैं?
पति-पत्नी एक-दूसरे के पहले आलोचक होते हैं। जब मैं अपने लिए एक और आधिकारिक पर भरोसा कर सकता हूं कि मुझे देख सकता है और एक दर्पण बन सकता हूं, खासकर अगर जीवन के कुछ पहलुओं में मुझे वास्तव में खुद पर भरोसा नहीं है, तो यह एक बड़ी खुशी है। लेकिन तभी जब यह दर्पण मेरे आत्म-मूल्य का एकमात्र स्रोत नहीं है।
और मैं अपने बारे में क्या सोचता हूँ? आखिर जो आईना मुझे दर्शाता है वो टेढ़ा भी हो सकता है। या बिल्कुल भी दर्पण न होना, यानी यह केवल हमें वह विशेषता दे सकता है जो हम नहीं हैं। हम सभी को वास्तव में एक प्यार करने वाले व्यक्ति से एक सम्मानजनक, दिलचस्पी, चौकस नज़र की ज़रूरत है: आपने ऐसा क्यों किया? क्या मुझे यह मंजूर है? क्या मैं इसके लिए आपका सम्मान कर सकता हूं?
प्रेम हमें एक दूसरे के सार को देखने की अनुमति देता है। जैसा कि अल्फ्रेड लेंगलेट कहते हैं: "हम दूसरे में न केवल देखते हैं कि वह क्या है, बल्कि वह क्या हो सकता है, जो अभी भी उसमें निष्क्रिय है। यह सुंदरता जो सोती है। हम देखते हैं कि वह क्या बन सकता है, हम मनुष्य को उसकी क्षमता में देखते हैं। प्यार के बिना अंतर्दृष्टि संभव है, लेकिन सतर्कता केवल एक प्यार करने वाले दिल को ही मिलती है।
हम सच्चे प्यार को कैसे पहचान सकते हैं?
एक बहुत ही व्यक्तिपरक लेकिन सटीक मानदंड है। प्यार करने वाले के आगे, हम खुद और भी हो सकते हैं, हमें दिखावा करने, औचित्य साबित करने, साबित करने, उम्मीदों के नीचे झुकने की जरूरत नहीं है। आप बस खुद हो सकते हैं और किसी और को होने दे सकते हैं।