मैं अपनी बेटी को अपने बेटे को पसंद करता हूँ!

मैंने अंत में खुद को स्वीकार कर लिया कि शायद मैं डेविड को विक्टोरिया से ज्यादा पसंद करता था

मेरे लिए, बच्चे पैदा करना स्पष्ट था … इसलिए जब मैं 26 साल की उम्र में अपने पति बास्तियन से मिली, तो मैं बहुत जल्दी गर्भवती होना चाहती थी। दस महीने के इंतजार के बाद, मैं अपने पहले बच्चे के साथ गर्भवती हुई। मैंने अपनी गर्भावस्था को शांति से जिया: मैं माँ बनकर बहुत खुश थी! मेरी डिलीवरी सुचारू रूप से हुई। और जैसे ही मेरी नज़र अपने बेटे डेविड पर पड़ी, मुझे एक तीव्र भावना का अनुभव हुआ, मेरे बच्चे के लिए पहली नजर का प्यार जो अनिवार्य रूप से दुनिया में सबसे खूबसूरत थी... मेरी आंखों में आंसू थे! मेरी माँ कहती रही कि वह मेरी थूकने वाली छवि है, मुझे बहुत गर्व था। मैंने उसे स्तनपान कराया और हर फीड एक वास्तविक उपचार था। हमें घर मिल गया और मेरे और मेरे बेटे के बीच हनीमून जारी रहा। इसके अलावा, वह जल्दी सो गया। मैं अपने छोटे लड़के को किसी भी चीज़ से ज्यादा प्यार करता था, जिसने मेरे पति को थोड़ा कुतिया बना दिया, जिसने सोचा कि मैंने उस पर कम ध्यान दिया! जब डेविड साढ़े तीन साल के थे, तब बास्तियन ने परिवार के विस्तार की बात कही। मैं सहमत हो गया, लेकिन इस तथ्य के बाद इसके बारे में सोचते हुए, मुझे दूसरा शुरू करने की कोई जल्दी नहीं थी। मुझे अपने बेटे की प्रतिक्रियाओं का डर था, हमारा रिश्ता इतना सामंजस्यपूर्ण था। और मेरे सिर के एक छोटे से कोने में, मैंने सोचा कि दूसरे को देने के लिए मेरे पास उतना प्यार नहीं होगा। छह महीने के बाद, मैं गर्भवती हुई और डेविड को उसकी छोटी बहन के जन्म के लिए तैयार करने की कोशिश की। : हमने उसे बताया कि जैसे ही हमें खुद का पता चला यह एक लड़की थी। वह बहुत खुश नहीं था क्योंकि वह एक छोटे भाई को "खेलने के लिए" पसंद करता था, जैसा कि उसने कहा!

इसलिए मैंने छोटी विक्टोरिया को जन्म दिया, जो खाने में प्यारी थी, लेकिन उसके भाई को देखकर जो भावनात्मक आघात मैंने अनुभव किया था, वह मुझे महसूस नहीं हुआ। मुझे यह थोड़ा आश्चर्यजनक लगा, लेकिन मैंने चिंता नहीं की। वास्तव में, मेरे दिमाग में यह था कि डेविड अपनी छोटी बहन को कैसे स्वीकार करने वाला था, और मुझे इस बात की भी चिंता थी कि मेरे दूसरे बच्चे के जन्म से किसी तरह से हमारा रिश्ता बदल जाएगा। जब डेविड ने विक्टोरिया को पहली बार देखा, तो वह काफी डरा हुआ था, उसे छूना नहीं चाहता था और उस पर या उस बात पर ध्यान दिए बिना उसके खिलौनों में से एक के साथ खेलना शुरू कर दिया! इसके बाद के महीनों में हमारी जिंदगी में काफी बदलाव आया।विक्टोरिया अक्सर रात में जागती थी, अपने भाई के विपरीत जो बहुत जल्दी सो गया था। मैं थक गई थी, भले ही मेरे पति मुझे अच्छी तरह से रिलेट कर रहे थे। दिन में मैं अपनी छोटी बच्ची को बहुत ले गया, क्योंकि वह इस तरह से तेजी से शांत हो गई। यह सच है कि वह अक्सर रोती थी और आवश्यकता पड़ने पर, मैंने उसकी तुलना डेविड से की, जो उसी उम्र में एक शांत बच्चा था। जब मेरी गोद में छोटा होता, तो मेरा बेटा मेरे करीब आता और मुझसे गले मिलने के लिए कहता... वह भी चाहता था कि मैं उसे ले जाऊं। हालाँकि मैंने उसे समझाया कि वह लंबा है, कि उसकी बहन अभी एक बच्ची है, मुझे पता था कि वह ईर्ष्यालु था। जो अंततः क्लासिक है। लेकिन मैं, मैं चीजों का नाटक कर रहा था, मैंने अपने बेटे की कम देखभाल करने के लिए गलती महसूस की और मैंने अपनी बेटी के सोते ही उसे छोटे-छोटे उपहार देकर और चुंबन से उसका गला घोंटकर "ठीक" करने की कोशिश की! मुझे डर था कि वह मुझसे कम प्यार करेगा! धीरे-धीरे, कपटपूर्वक, मैंने अपने आप को स्वीकार कर लिया कि शायद मैंने डेविड को विक्टोरिया से अधिक पसंद किया। जब मैंने खुद से यह कहने की हिम्मत की, तो मुझे शर्म आ गई। लेकिन अपनी आत्म-परीक्षा करते समय, बहुत सारे छोटे-छोटे तथ्य मेरी स्मृति में वापस आ गए: यह सच है कि जब वह रो रही थी, तब मैंने विक्टोरिया को अपनी बाहों में लेने से पहले और इंतजार किया, जबकि डेविड के लिए, उसी उम्र में, मैं पास था उसे दूसरे में! जबकि मैंने अपने बेटे को आठ महीने तक स्तनपान कराया था, मैंने जन्म देने के दो महीने बाद विक्टोरिया को स्तनपान कराना बंद कर दिया था, यह दावा करते हुए कि मैं थका हुआ महसूस कर रही थी। दरअसल, मैं अपने रवैये की तुलना दोनों से करता रहा, और मैं खुद को ज्यादा से ज्यादा दोष देने लगा।

इस सब ने मुझे कमजोर कर दिया, लेकिन मैंने अपने पति को इसके बारे में बताने की हिम्मत नहीं की, इस डर से कि वह मुझे जज करेगा। असल में, मैंने इसके बारे में किसी को नहीं बताया, मुझे अपनी बेटी के साथ माँ का इतना बुरा लगा। मैं नींद खो रहा था! विक्टोरिया, यह सच है, एक छोटी सी गुस्सैल लड़की थी, लेकिन साथ ही, जब हम एक साथ खेले तो उसने मुझे बहुत हंसाया। मुझे अपने बारे में इस तरह के विचार रखने में बुरा लगा। मुझे यह भी याद आया कि अपनी दूसरी गर्भावस्था के दौरान मैं बहुत डरी हुई थी कि कहीं मैं अपने दूसरे बच्चे को पहले की तरह तीव्रता से प्यार नहीं कर पाऊँगी। और अब ऐसा होता दिख रहा था...

मेरे पति अपने काम की वजह से बहुत दूर थे, लेकिन उन्हें एहसास हुआ कि मैं टॉप पर नहीं हूं। उसने मुझसे ऐसे सवाल पूछे जिनका मैंने जवाब नहीं दिया। मैं विक्टोरिया के बारे में बहुत दोषी महसूस कर रहा था ... भले ही वह बड़ी हो रही थी। मैं उदास भी होने लगा था। मैं इसके ऊपर नहीं था! मेरे सबसे करीबी दोस्तों में से एक ने मुझे सलाह दी कि मेरे नोगिन में क्या चल रहा था, यह समझने के लिए एक मनोचिकित्सक के पास जाओ! मैं एक अद्भुत "सिकुड़" के रूप में आया था जिसमें मैं विश्वास करने में सक्षम था। यह पहली बार था जब मैंने अपनी निराशा के बारे में किसी से बात की थी कि मैं अपनी बेटी को अपने बेटे को पसंद करता हूं। वह जानती थी कि मुझे खुश करने के लिए शब्दों को कैसे खोजना है। उसने मुझे समझाया कि यह आपके विचार से कहीं अधिक सामान्य था। लेकिन यह एक वर्जित विषय बना रहा, इसलिए माताओं को दोषी महसूस हुआ। सत्रों के दौरान, मैं समझ गया था कि आप अपने बच्चों से उसी तरह प्यार नहीं करते हैं, और उनमें से प्रत्येक के साथ एक अलग संबंध होना सामान्य है।

महसूस करना, पल के आधार पर, एक के साथ अधिक, फिर दूसरे के साथ, अधिक क्लासिक नहीं हो सकता। मेरे अपराध बोध का भार, जिसे मैं अपने साथ घसीट रहा था, कम होने लगा। मामला न बनने से मुझे राहत मिली। मैंने अंत में अपने पति से इस बारे में बात की जो थोड़ा स्तब्ध था। वह देख सकता था कि मेरे पास विक्टोरिया के साथ धैर्य की कमी है, और मैंने डेविड के साथ एक बच्चे की तरह व्यवहार किया, लेकिन उसने सोचा कि सभी माताओं के पास अपने बेटे के लिए एक नरम स्थान होता है। हमने मिलकर बहुत सतर्क रहने का फैसला किया है। विक्टोरिया ने कभी नहीं सोचा था कि वह उसकी माँ की "बदसूरत बत्तख" थी और डेविड को विश्वास था कि वह "प्रिय" था। मेरे पति ने घर पर अधिक उपस्थित रहने और बच्चों की अधिक देखभाल करने की व्यवस्था की।

अपने "सिकुड़" की सलाह पर, मैंने अपने प्रत्येक छोटों को टहलने, शो देखने, मैक-डू खाने आदि के लिए ले लिया। मैं अपनी बेटी के साथ अधिक समय तक रहा जब मैंने उसे बिस्तर पर लिटा दिया और उसे किताबों का एक गुच्छा पढ़ा, जो मैंने अब तक बहुत कम किया था। मुझे एक दिन एहसास हुआ कि वास्तव में, मेरी बेटी में मेरे जैसे कई चरित्र लक्षण थे। धैर्य की कमी, दूध का सूप। और यह किरदार थोड़ा मजबूत है, बचपन और किशोरावस्था में मेरी अपनी मां ने मुझे इसके लिए फटकार लगाई! हम दो लड़कियां थीं, और मुझे हमेशा लगता था कि मेरी माँ मेरी बड़ी बहन को पसंद करती है क्योंकि वह मुझसे ज्यादा आसान थी। दरअसल, मैं रिहर्सल में था। लेकिन मैं इस पैटर्न से बाहर निकलने और चीजों को सुधारने के लिए कुछ भी नहीं चाहता था, जबकि अभी भी समय था। चिकित्सा के एक वर्ष में, मुझे विश्वास है कि मैं अपने बच्चों के बीच संतुलन बहाल करने में सफल रहा हूं। मैंने उस दिन दोषी महसूस करना बंद कर दिया जिस दिन मुझे समझ में आया कि अलग तरह से प्यार करने का मतलब कम प्यार करना नहीं है ...

गिसेले गिन्सबर्ग द्वारा एकत्रित उद्धरण