अपमान से कैसे बचे?

एना ने कंपनी की वर्षगांठ मनाने के लिए एक पार्टी आयोजित करने में कई सप्ताह बिताए। मैंने एक कैफे बुक किया, एक प्रस्तुतकर्ता और संगीतकार मिले, दर्जनों निमंत्रण भेजे, और उपहार तैयार किए। शाम अच्छी रही, और अंत में अन्ना के बॉस पारंपरिक भाषण देने के लिए उठे।

"उन्होंने मुझे धन्यवाद देने की जहमत नहीं उठाई," अन्ना कहते हैं। - मैं गुस्से में था। उसने इतना प्रयास किया, और उसने इसे स्वीकार करना उचित नहीं समझा। तब मैंने फैसला किया: अगर वह मेरे काम की सराहना नहीं करता है, तो मैं उसकी सराहना नहीं करूंगा। वह अमित्र और असभ्य हो गई। बॉस के साथ संबंध इतने खराब हो गए कि उसने अंततः इस्तीफे का पत्र लिखा। यह एक बड़ी गलती थी, क्योंकि अब मैं समझ गया हूं कि मैं उस नौकरी में खुश था।”

जब हमें वह सम्मान नहीं मिलता जिसके हम हकदार होते हैं तो हम खुद को वंचित महसूस करते हैं। जब कोई हमारा जन्मदिन भूल जाता है, वापस फोन नहीं करता है, हमें किसी पार्टी में आमंत्रित नहीं करता है।

हम खुद को निस्वार्थ लोगों के रूप में सोचना पसंद करते हैं जो हमेशा मदद के लिए तैयार रहते हैं, लेकिन अधिक बार नहीं, हम नाराज हो जाते हैं और सोचते हैं कि जब हम जिस व्यक्ति को लिफ्ट देते हैं, इलाज करते हैं या एक एहसान करते हैं, तो उसका फायदा उठाया जाता है। धन्यवाद कहना.

अपने आप को देखो। आप शायद देखेंगे कि आप इनमें से किसी एक कारण से लगभग हर दिन आहत महसूस करते हैं। सामान्य कहानी: जब आप बात कर रहे थे तो उस व्यक्ति ने आँख से संपर्क नहीं किया, या आपके आगे लाइन में लग गया। प्रबंधक ने इसे अंतिम रूप देने की आवश्यकता के साथ रिपोर्ट लौटा दी, मित्र ने प्रदर्शनी के निमंत्रण को ठुकरा दिया।

बदले में अपमान न करें

मनोविज्ञान के प्रोफेसर स्टीव टेलर बताते हैं, "मनोवैज्ञानिक इन असंतोषों को" नरसंहार चोटों "कहते हैं। "वे अहंकार को चोट पहुँचाते हैं, वे आपको अप्राप्य महसूस कराते हैं। अंत में, यह ठीक यही भावना है जो किसी भी आक्रोश को रेखांकित करती है - हमारा सम्मान नहीं किया जाता है, हमारा अवमूल्यन किया जाता है।

आक्रोश एक सामान्य प्रतिक्रिया प्रतीत होती है, लेकिन इसके अक्सर खतरनाक परिणाम होते हैं। यह हमारे दिमाग पर कई दिनों तक कब्जा कर सकता है, मनोवैज्ञानिक घावों को खोलता है जिन्हें ठीक करना मुश्किल होता है। जब तक दर्द और अपमान हमें कम नहीं कर देता तब तक हम अपने दिमाग में जो कुछ भी हुआ उसे दोहराते हैं।

आमतौर पर यह दर्द हमें एक कदम पीछे हटने के लिए प्रेरित करता है, बदला लेने की इच्छा पैदा करता है। यह आपसी तिरस्कार में प्रकट हो सकता है: "उसने मुझे पार्टी में आमंत्रित नहीं किया, इसलिए मैं उसे उसके जन्मदिन पर फेसबुक (रूस में प्रतिबंधित एक चरमपंथी संगठन) पर बधाई नहीं दूंगा"; «उसने मुझे धन्यवाद नहीं दिया, इसलिए मैं उसे नोटिस करना बंद कर दूंगा।»

ऐसा होता है कि आक्रोश बढ़ता है, और यह इस तथ्य पर आता है कि आप दूसरी तरफ देखना शुरू करते हैं, इस व्यक्ति से दालान में मिलते हैं, या अपनी पीठ के पीछे चुभने वाली टिप्पणी करते हैं। और अगर वह आपकी नापसंदगी पर प्रतिक्रिया करता है, तो यह पूरी तरह से दुश्मनी में बदल सकता है। एक मजबूत दोस्ती आपसी दोषारोपण का सामना नहीं करती है, और एक अच्छा परिवार बिना किसी कारण के टूट जाता है।

इससे भी अधिक खतरनाक - खासकर जब युवा लोगों की बात आती है - आक्रोश एक हिंसक प्रतिक्रिया को भड़का सकता है जो हिंसा की ओर ले जाती है। मनोवैज्ञानिक मार्टिन डाली और मार्गोट विल्सन ने गणना की है कि सभी हत्याओं में से दो-तिहाई के लिए, शुरुआती बिंदु आक्रोश की भावना है: "मेरा सम्मान नहीं किया जाता है, और मुझे हर कीमत पर अपना चेहरा बचाना चाहिए।" हाल के वर्षों में, अमेरिका ने "फ्लैश होमिसाइड्स" में वृद्धि देखी है, जो मामूली संघर्षों से उत्पन्न अपराध हैं।

अक्सर, हत्यारे युवा होते हैं जो नियंत्रण खो देते हैं, दोस्तों की आंखों में चोट लगती है। एक मामले में, एक किशोर ने बास्केटबॉल खेल में एक आदमी को गोली मार दी क्योंकि «जिस तरह से वह मुझे घूर रहा था मुझे पसंद नहीं आया।» वह उस आदमी के पास पहुंचा और पूछा: «क्या देख रहे हो?» इससे आपसी अपमान और गोलीबारी हुई। एक अन्य मामले में एक युवती ने दूसरे को इसलिए चाकू मार दिया क्योंकि उसने बिना पूछे ही अपनी पोशाक पहन ली थी। ऐसे और भी कई उदाहरण हैं।

क्या वे आपको ठेस पहुंचाना चाहते हैं?

नाराजगी के प्रति कम संवेदनशील होने के लिए क्या किया जा सकता है?

व्यक्तिगत परामर्श मनोवैज्ञानिक केन केस के अनुसार, पहला कदम यह स्वीकार करना है कि हम दर्द महसूस करते हैं। यह आसान लगता है, लेकिन वास्तव में, हम अक्सर इस विचार में फंस जाते हैं कि यह कितना बुरा, दुष्ट व्यक्ति है - जिसने हमें नाराज किया। किसी के दर्द की पहचान स्थिति की बाध्यकारी पुनरावृत्ति को बाधित करती है (जो हमें सबसे ज्यादा नुकसान पहुंचाती है, क्योंकि यह आक्रोश को माप से परे बढ़ने की अनुमति देता है)।

केन केस «प्रतिक्रिया स्थान» के महत्व पर जोर देता है। अपमान पर प्रतिक्रिया देने से पहले परिणामों के बारे में सोचें। याद रखें कि जो आसानी से नाराज हो जाते हैं, उनके साथ दूसरे सहज नहीं होते हैं। यदि आप एक निश्चित प्रतिक्रिया की अपेक्षा के कारण तुच्छ महसूस करते हैं, और इसका पालन नहीं किया जाता है, तो शायद इसका कारण बढ़ी हुई अपेक्षाएं हैं जिन्हें बदलने की आवश्यकता है।

मनोवैज्ञानिक इलियट कोहेन इस विचार को विकसित करते हैं, "अक्सर एक स्थिति को गलत तरीके से पढ़ने से नाराजगी पैदा होती है।" — यदि कोई आपको नोटिस नहीं करता है, तो शायद आप अपने खाते में कुछ ऐसा श्रेय देते हैं जिसका आपसे कोई लेना-देना नहीं है। स्थिति को किसी ऐसे व्यक्ति के नजरिए से देखने की कोशिश करें जो आपको लगता है कि आपकी उपेक्षा कर रहा है।

हो सकता है कि वह बस जल्दी में था या उसने आपको नहीं देखा। तुच्छ व्यवहार किया या असावधान था क्योंकि वह अपने विचारों में डूबा हुआ था। लेकिन यहां तक ​​कि अगर कोई वास्तव में असभ्य या असभ्य है, तो इसका भी एक कारण हो सकता है: शायद वह व्यक्ति परेशान है या आपसे खतरा महसूस करता है।

जब हम आहत महसूस करते हैं, तो चोट बाहर से आती हुई प्रतीत होती है, लेकिन अंततः हम खुद को आहत महसूस करने देते हैं। जैसा कि एलेनोर रूजवेल्ट ने बुद्धिमानी से कहा, "कोई भी आपको आपकी सहमति के बिना हीन महसूस नहीं कराएगा।"