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प्रेम में संघर्ष होते हैं। लेकिन उन्हें हल करने का हर तरीका रचनात्मक नहीं होता है। मनोचिकित्सक डागमार कंबियर एक साथी के साथ संबंधों को बेहतर बनाने में मदद करने के लिए व्यायाम प्रदान करता है। उन्हें बचाएं और इसे हर हफ्ते होमवर्क के रूप में करें। 8 सप्ताह के बाद आप परिणाम देखेंगे।
गड़बड़। पैसे। शिक्षा के प्रश्न। हर रिश्ते में खटास होती है, जिसकी चर्चा से अनवरत तकरार हो जाती है। साथ ही, विवाद और भी उपयोगी है और रिश्ते का हिस्सा है, क्योंकि संघर्षों के बिना कोई विकास नहीं होता है। लेकिन एक जोड़े की लड़ाई की संस्कृति में, संघर्षों को कम करने या उन्हें अधिक रचनात्मक तरीके से हल करने के लिए काम किया जाना है।
कई लोग आक्रामक तरीके से लड़ते हैं जो दोनों भागीदारों को चोट पहुँचाता है, या बार-बार होने वाली चर्चाओं में फंस जाता है। इस व्यवहार को एक उत्पादक के साथ बदलें।
लड़ाई के कुछ चरणों को पहचानने और अपने साथी के साथ असुरक्षित पलों को महसूस करने की क्षमता विकसित करने में आपकी मदद करने के लिए हर हफ्ते एक छोटा व्यायाम करें। आप आठ सप्ताह में परिणाम देखेंगे।
पहला सप्ताह
समस्या: कष्टप्रद संबंध विषय-वस्तु
आप अपना टूथपेस्ट कभी बंद क्यों नहीं करते? आपने अपना गिलास तुरंत डालने के बजाय डिशवॉशर में क्यों डाला? आप अपना सामान हर जगह क्यों छोड़ रहे हैं?
हर कपल की ये थीम होती है। हालांकि, ऐसी स्थितियां हैं जिनमें विस्फोट होता है। तनाव, अधिक काम और समय की कमी घर्षण के विशिष्ट ट्रिगर हैं। ऐसे क्षणों में, संचार एक मौखिक झड़प में कम हो जाता है, जैसा कि फिल्म "ग्राउंडहोग डे" में है, अर्थात उसी परिदृश्य में खेला जाता है।
एक व्यायाम
अपने सामान्य दिन को फिर से चलाएं या, यदि आप एक साथ नहीं रहते हैं, तो एक सप्ताह/महीना अपने दिमाग में रखें। ट्रैक करें जब झगड़े हों: सुबह पूरे परिवार के साथ, जब सभी कहीं जल्दी में हों? या रविवार को, जब सप्ताहांत के बाद आप फिर से सप्ताह के दिनों के लिए "भाग" लेते हैं? या यह कार यात्रा है? इसे देखें और अपने आप से ईमानदार रहें। अधिकांश जोड़े ऐसी विशिष्ट स्थितियों से परिचित हैं।
इस बारे में सोचें कि झगड़ों में तनाव वास्तव में क्या होता है और आप इसे कैसे ठीक कर सकते हैं। कभी-कभी आसान तरीका यह है कि एक से दूसरे में संक्रमण को सचेत रूप से व्यवस्थित करने के लिए अधिक समय निर्धारित किया जाए या अलविदा के बारे में सोचें (हर बार लड़ने के बजाय)। आप किसी भी निष्कर्ष पर पहुँचें, बस कोशिश करें। अपने साथी से इस बारे में बात करें कि वे ऐसी कष्टप्रद परिस्थितियों में कैसा महसूस करते हैं, और एक साथ सोचें कि आप दोनों क्या बदलना चाहते हैं।
महत्वपूर्ण: यह टास्क एक तरह का वार्म-अप एक्सरसाइज है। जो कोई भी झगड़ों से भरी स्थितियों को पहचानने में सक्षम है, वह शायद यह नहीं जानता कि वह इतना क्रोधित क्यों है या किस बात ने उसे इतना आहत किया है। हालांकि, कुछ बाहरी स्थितिजन्य चर बदलना एक ऐसा कदम है जो आवर्ती संघर्षों को कम करने में मदद करेगा।
दूसरा हफ्ता
समस्या: मुझे इतना गुस्सा क्यों आ रहा है?
अब आइए जानें कि कुछ स्थितियों में आप विशेष रूप से तीखी प्रतिक्रिया क्यों करते हैं। पिछले सप्ताह का प्रश्न याद है? यह एक ऐसी स्थिति के बारे में था जो अक्सर झगड़े का कारण बनती है। आइए इस समय आपकी भावनाओं का निरीक्षण करें और सीखें कि उन्हें कैसे नियंत्रित किया जाए। आखिरकार, यह समझकर कि आप अपना आपा क्यों खो देते हैं या नाराज हो जाते हैं, आप अपनी भावनाओं को एक अलग तरीके से व्यक्त कर सकते हैं।
एक व्यायाम
कागज का एक टुकड़ा और एक कलम लें। झगड़े के साथ एक विशिष्ट स्थिति की कल्पना करें और एक आंतरिक पर्यवेक्षक की स्थिति लें: इस समय आपके अंदर क्या हो रहा है? आपको क्या गुस्सा आता है, आपको गुस्सा आता है, आप नाराज क्यों हैं?
क्रोध और संघर्ष का सबसे आम कारण यह है कि हम पर ध्यान नहीं दिया जाता है, गंभीरता से नहीं लिया जाता है, हम इस्तेमाल या महत्वहीन महसूस करते हैं। दो या तीन वाक्यों में यथासंभव स्पष्ट रूप से तैयार करने का प्रयास करें जिससे आपको चोट पहुंचे।
महत्वपूर्ण: हो सकता है पार्टनर सच में आपको प्रताड़ित करे या नोटिस न करे। लेकिन हो सकता है कि आपकी भावनाएं आपको धोखा दे रही हों। यदि आप इस निष्कर्ष पर पहुँचते हैं कि साथी ने कुछ भी गलत नहीं किया है, और आप अभी भी उससे नाराज़ हैं, तो अपने आप से पूछें: मैं इस स्थिति को कैसे जान सकता हूँ? क्या मैंने अपने जीवन में कुछ ऐसा ही अनुभव किया है? यह प्रश्न एक "अतिरिक्त कार्य" है। यदि आपको लगता है कि उत्तर हाँ है, तो स्थिति को याद रखने या महसूस करने का प्रयास करें।
इस सप्ताह के दौरान, यह समझने की कोशिश करें कि आप किसी खास विषय पर या अपने साथी के किसी खास व्यवहार पर इतनी तीखी प्रतिक्रिया क्यों दे रहे हैं। यदि फिर से लड़ाई की बात आती है, तो शांत रहने की कोशिश करें और अपनी और अपनी भावनाओं का निरीक्षण करें। यह अभ्यास आसान नहीं है, लेकिन यह आपको बहुत कुछ समझने में मदद करेगा। प्रशिक्षण के दौरान, आपके पास अभी भी अपने साथी को यह बताने का अवसर होगा कि आप संतुष्ट नहीं हैं, जब तक कि आप आरोपों में जल्दबाजी न करें।
तीसरा सप्ताह
संकट: मैं समय पर "रोकें" नहीं कह सकता
झगड़े में, चीजें अक्सर एक महत्वपूर्ण बिंदु पर पहुंच जाती हैं, जहां से संघर्ष भड़क जाता है। इस क्षण को पहचानना और फिर तर्क को बाधित करना मुश्किल है। हालांकि, यह ठहराव पैटर्न को उलटने में मदद कर सकता है। और यद्यपि झगड़े को रोकने से मतभेद हल नहीं होंगे, कम से कम यह बेतुके अपमान से बच जाएगा।
एक व्यायाम
अगर इस हफ्ते कोई और झुंझलाहट या बहस हो रही है, तो खुद पर नजर रखें। अपने आप से पूछें: वह बिंदु कहाँ है जहाँ एक गर्म चर्चा एक वास्तविक झगड़े में बदल जाती है? वह कब कठोर हो जाती है? आप इस पल को इस बात से जान पाएंगे कि आप असहज महसूस करेंगे।
इस बिंदु पर अपने आप को "रोकें" कहकर तर्क को बाधित करने का प्रयास करें। और फिर अपने पार्टनर से कहें कि इस जगह आप झगड़ा बंद करना चाहेंगे। इसके लिए चुनें, उदाहरण के लिए, ऐसे शब्द: "मुझे अब यह पसंद नहीं है, कृपया, रुकें।"
यदि आप पहले से ही टूटने के कगार पर हैं, तो आप यह भी कह सकते हैं: "मैं किनारे पर हूँ, मैं इस तरह के स्वर में बहस जारी नहीं रखना चाहता। मैं थोड़ी देर के लिए बाहर रहूंगा, लेकिन मैं जल्द ही वापस आऊंगा।» इस तरह की रुकावटें कठिन होती हैं और कुछ लोगों के लिए यह कमजोरी की निशानी लगती हैं, हालांकि यह ठीक-ठीक ताकत का संकेत है।
सुझाव: अगर रिश्ता कई साल पुराना है, तो अक्सर आप दोनों को पता होता है कि वह बिंदु कहाँ से है जहाँ से झगड़े में बहुत बुरा व्यवहार शुरू होता है। फिर आपस में इस बारे में बात करें, झगड़े को कोई नाम दें, कोई कोड वर्ड लेकर आएं जो स्टॉप सिग्नल होगा। उदाहरण के लिए, "बवंडर", "टमाटर सलाद", जब आप में से कोई एक यह कहता है, तो आप दोनों झगड़े को रोकने की कोशिश कर रहे हैं।
चौथा सप्ताह
समस्या: रिश्तों में शक्ति संघर्ष
आमतौर पर किसी भी विवाद के लिए आधे घंटे से अधिक का समय पर्याप्त नहीं होता है। लेकिन कई झगड़े अक्सर लंबे समय तक चलते हैं। क्यों? क्योंकि वे एक शक्ति संघर्ष में बदल जाते हैं, एक साथी पर हावी या नियंत्रित करना चाहता है, जो एक रिश्ते में असंभव और अवांछनीय है।
यह कार्य आपको यह समझने में मदद करेगा कि आप वास्तव में क्या हासिल करने की कोशिश कर रहे हैं: क्या आप किसी प्रश्न का उत्तर चाहते हैं? कुछ स्पष्ट करें? या सही/सही बनो और जीतो?
एक व्यायाम
इन दो वाक्यों को पढ़ें:
- «मेरे साथी को इस तरह बदलना चाहिए:…»
- "मेरे साथी इसके लिए दोषी हैं क्योंकि ..."
इन वाक्यों को लिखित रूप में समाप्त करें और देखें कि आप अपने साथी से कितनी मांगें और फटकार लगाते हैं। यदि उनमें से बहुत सारे हैं, तो बहुत संभावना है कि आप अपने विचारों के अनुसार साथी को बदलना चाहते हैं। और शायद लंबे झगड़ों को भड़काना क्योंकि आप चीजों को मोड़ना चाहते हैं। या आप पहले के अपमान के लिए झगड़े को "बदला" के रूप में इस्तेमाल करते हैं।
यदि आप अब इसे महसूस करते हैं, तो आपने पहला कदम उठाया है। प्रशिक्षण का दूसरा चरण इस सप्ताह को "शक्ति और नियंत्रण" विषय के लिए समर्पित करना और निम्नलिखित प्रश्नों के उत्तर (अधिमानतः लिखित रूप में) देना है:
- क्या मेरे लिए यह महत्वपूर्ण है कि मेरे पास अंतिम शब्द हो?
- क्या मेरे लिए माफी मांगना मुश्किल है?
- क्या मैं चाहता हूं कि मेरा साथी काफी बदल जाए?
- मैं इस स्थिति में अपने हिस्से की जिम्मेदारी का आकलन करने में कितना उद्देश्यपूर्ण (उद्देश्य) हूं?
- क्या मैं दूसरे के पास जा सकता हूं, भले ही उसने मुझे नाराज किया हो?
अगर आप ईमानदारी से जवाब देंगे तो आप जल्दी समझ जाएंगे कि सत्ता के संघर्ष का विषय आपके करीब है या नहीं। यदि आपको लगता है कि यह मुख्य समस्या है, तो इस विषय का अधिक विस्तार से अध्ययन करें, उदाहरण के लिए, इसके बारे में किताबें पढ़ें या दोस्तों के साथ इस पर चर्चा करें। सत्ता के लिए संघर्ष थोड़ा नरम होने के बाद ही प्रशिक्षण काम करेगा।
पाँचवाँ हफ्ता
समस्या: «तुम मुझे नहीं समझते!»
बहुत से लोगों को एक-दूसरे की बात सुनने में कठिनाई होती है। और झगड़े के दौरान तो और भी मुश्किल हो जाती है। हालांकि, यह समझने की इच्छा कि दूसरे के अंदर क्या हो रहा है, भावनात्मक रूप से आवेशित स्थितियों में मदद कर सकता है। गर्मी को कम करने के लिए सहानुभूति का उपयोग कैसे करें?
एक साथी के साथ मुद्दे का विश्लेषण एक प्रकार के स्पष्टीकरण और अवलोकन चरण से पहले होता है। कार्य किसी विवाद में एक संकेत के साथ जवाब देना नहीं है, बल्कि खुद से पूछना है कि एक साथी की आत्मा में क्या हो रहा है। झगड़े में, शायद ही किसी को प्रतिद्वंद्वी की भावनाओं में ईमानदारी से दिलचस्पी हो। लेकिन इस तरह की सहानुभूति को प्रशिक्षित किया जा सकता है।
एक व्यायाम
इस सप्ताह झगड़े में जितना हो सके अपने साथी की बात सुनने पर ध्यान दें। उसकी स्थिति और उसकी स्थिति को समझने की कोशिश करें। उससे पूछें कि उसे क्या पसंद नहीं है। पूछें कि उसे क्या परेशान कर रहा है। उसे अपने बारे में अधिक बात करने, बोलने के लिए प्रोत्साहित करें।
यह «सक्रिय श्रवण» साथी को अधिक खुला होने, समझने का अनुभव करने और सहयोग करने के लिए तैयार होने का अवसर देता है। इस सप्ताह के दौरान समय-समय पर इस प्रकार के संचार का अभ्यास करें (अन्य लोगों के साथ जिनके साथ आपका विवाद है)। और देखें कि क्या सामने वाला इससे "गर्म हो जाता है"।
सुझाव: बहुत विकसित सहानुभूति वाले लोग हैं, जो सुनने के लिए हमेशा तैयार रहते हैं। हालाँकि, प्यार में, वे अक्सर अलग तरह से व्यवहार करते हैं: क्योंकि वे भावनात्मक रूप से बहुत अधिक शामिल होते हैं, वे दूसरे को संघर्ष में बोलने का अवसर देने में विफल होते हैं। अपने आप से पूछें कि क्या यह आप पर लागू होता है। यदि आप वास्तव में ऐसे व्यक्ति हैं जो हमेशा सहानुभूति रखते हैं, शायद हार भी मानते हैं, तो संचार रणनीतियों पर ध्यान केंद्रित करें जो आप अगले सप्ताह सीखेंगे।
छठा सप्ताह
समस्या: सब कुछ याद रखें। धीरे-धीरे शुरू करो!
यदि आप झगड़े के दौरान कई वर्षों से जमा हुए सभी दावों को एक ही बार में रख देते हैं, तो इससे गुस्सा और हताशा पैदा होगी। एक छोटी सी समस्या की पहचान करना और उसके बारे में बात करना बेहतर है।
एक साथी के साथ बातचीत शुरू करने से पहले, इस बारे में सोचें कि आप किस तरह के संघर्ष के बारे में बात करना चाहेंगे और वास्तव में क्या बदलने की जरूरत है या आप एक अलग साथी के व्यवहार या रिश्ते के किसी अन्य रूप में क्या देखना चाहते हैं। एक विशिष्ट वाक्य तैयार करने का प्रयास करें, उदाहरण के लिए: «मैं चाहता हूं कि हम एक साथ और अधिक करें।» या: "मैं चाहता हूं कि अगर आपको काम पर कोई समस्या है तो आप मुझसे बात करें" या "मैं चाहता हूं कि आप सप्ताह में एक या दो घंटे भी अपार्टमेंट की सफाई करें।"
यदि आप ऐसे प्रस्ताव वाले साथी के साथ बातचीत शुरू करते हैं, तो आपको तीन बातों पर विचार करने की आवश्यकता होगी:
- पिछले सप्ताह से "सुनना सीखना" युक्तियों को याद करें और फिर से देखें और देखें कि क्या आपने स्पष्टीकरण चरण से पहले एक सक्रिय श्रवण चरण शामिल किया है। जो लोग सुनने के लिए गंभीर होते हैं, उन्हें कभी-कभी स्पष्टीकरण के चरण में इतनी समस्याएँ नहीं होती हैं।
- अपनी इच्छा में दृढ़ रहो, लेकिन फिर भी समझ दिखाओ। कुछ ऐसा कहें, "मुझे पता है कि आपके पास ज्यादा समय नहीं है, लेकिन मैं चाहता हूं कि हम साथ में थोड़ा और करें।" या: «मुझे पता है कि आपको व्यंजन करना पसंद नहीं है, लेकिन हम एक समझौता कर सकते हैं क्योंकि मैं चाहता हूं कि आप अपार्टमेंट की सफाई में भी हिस्सा लें।» इस तकनीक का उपयोग करते समय एक दोस्ताना स्वर बनाए रखने से, आप यह सुनिश्चित करेंगे कि साथी कम से कम यह समझे कि ये प्रश्न आपके लिए महत्वपूर्ण हैं।
- सॉफ्ट «I-messages» से सावधान रहें! यहां तक कि अगर "मैं चाहता हूं ..." वाक्य अब परिचित रणनीति के अनुरूप हैं जो कहते हैं कि "आई-मैसेज" का इस्तेमाल लड़ाई में किया जाना चाहिए, इसे ज़्यादा मत करो। अन्यथा, यह साथी को झूठा या बहुत अलग लगेगा।
वास्तव में अपने आप को एक प्रश्न तक सीमित रखना महत्वपूर्ण है। आखिरकार, अगले सप्ताह आप अगली विशिष्ट समस्या पर चर्चा करने में सक्षम होंगे।
सातवाँ सप्ताह
संकट: वह कभी नहीं बदलेगा।
विपरीत आकर्षित करते हैं, या दो जूते - एक जोड़ी - इन दोनों में से किस प्रकार के प्रेम संबंध के लिए सबसे अच्छा पूर्वानुमान दिया जा सकता है? अध्ययनों से पता चलता है कि समान भागीदारों के पास अधिक संभावनाएं हैं। कुछ फैमिली थेरेपिस्ट मानते हैं कि एक जोड़े में लगभग 90% तकरार पैदा होती है क्योंकि पार्टनर में बहुत कम समानता होती है और वे अपने मतभेदों को संतुलित नहीं कर सकते। चूँकि एक दूसरे को नहीं बदल सकता, उसे उसे वैसे ही स्वीकार करना चाहिए जैसे वह है। इसलिए, हम साथी के "तिलचट्टे" और "कमजोरियों" को स्वीकार करना सीखेंगे।
एक व्यायाम
पहला कदम: एक साथी के एक गुण पर ध्यान केंद्रित करें जो उसे पसंद नहीं है, लेकिन जिसे वह अलग नहीं करेगा। ढिलाई, अंतर्मुखता, पांडित्य, कंजूसी - ये स्थिर गुण हैं। अब कल्पना करने की कोशिश करें कि क्या होगा यदि आपने उस गुण के साथ शांति बना ली और अपने आप से कहा, यह ऐसा है और यह नहीं बदलेगा। इस विचार पर, लोग अक्सर निराशा नहीं, बल्कि राहत का अनुभव करते हैं।
दूसरा चरण: इसके कारण उत्पन्न होने वाली समस्याओं को एक साथ हल करने के बारे में सोचें। यदि आप में से कोई मैला है, तो एक अतिथि गृहस्वामी समाधान हो सकता है। अगर साथी बहुत बंद है, उदार बनो, अगर वह ज्यादा नहीं बताता - शायद आपको कुछ और सवाल पूछना चाहिए। स्वीकृति प्रशिक्षण पारिवारिक चिकित्सा के मुख्य घटकों में से एक है। पहले हिंसक घोटालों वाले रिश्ते में अधिक खुशी और अंतरंगता का अनुभव करने के लिए यह क्षमता महत्वपूर्ण हो सकती है।
आठवां सप्ताह
संकट: मैं झगडे से तुरंत दूर नहीं हो सकता
प्रशिक्षण के आठवें और अंतिम भाग में हम बात करेंगे कि संघर्ष के बाद फिर से एक-दूसरे के करीब कैसे आएं। कई लोग झगड़ों से डरते हैं, क्योंकि संघर्षों में वे अपने साथी से अलग महसूस करते हैं।
वास्तव में, यहां तक कि झगड़े जो संयुक्त रूप से एक स्टॉपलाइट द्वारा समाप्त किए गए थे या जिसमें एक समझ तक पहुंच गई थी, एक निश्चित दूरी तक ले जाती है। किसी प्रकार के सुलह अनुष्ठान पर सहमत हों जो झगड़ा खत्म कर देगा और आपको फिर से करीब आने में मदद करेगा।
एक व्यायाम
अपने साथी के साथ मिलकर सोचें कि किस तरह का सुलह अनुष्ठान आप दोनों के लिए फायदेमंद होगा और आपके रिश्ते के अनुरूप होगा। यह बहुत दिखावा नहीं होना चाहिए। कुछ को शारीरिक संपर्क से मदद मिलती है - उदाहरण के लिए, एक लंबा आलिंगन। या साथ में संगीत सुनना, या चाय पीना। यह महत्वपूर्ण है कि आप दोनों, भले ही पहली बार में कृत्रिम लगें, हर बार एक ही अनुष्ठान का उपयोग करें। इसके लिए धन्यवाद, सुलह की दिशा में पहला कदम उठाना आसान और आसान हो जाएगा, और आप जल्द ही महसूस करेंगे कि निकटता कैसे बहाल हो रही है।
बेशक, हम इस तथ्य के बारे में बात नहीं कर रहे हैं कि आपको एक ही बार में सभी युक्तियों का पालन करना शुरू करना होगा। दो या तीन अलग-अलग कार्यों को चुनें जिन्हें आप सबसे अधिक पसंद करते हैं, और संघर्ष की स्थितियों में इन युक्तियों का पालन करने का प्रयास करें।
स्रोत: स्पीगल।