«अच्छा मर्दवाद रिश्तों को मजबूत करता है»

फ्रांसीसी मनोविश्लेषक एरिक स्मदजा आधुनिक जोड़ों पर अपनी पुस्तक के रूसी संस्करण को प्रस्तुत करने और नेशनल रिसर्च यूनिवर्सिटी हायर स्कूल ऑफ इकोनॉमिक्स में मनोविश्लेषणात्मक मनोचिकित्सा में मास्टर कार्यक्रम के हिस्से के रूप में दो दिवसीय संगोष्ठी आयोजित करने के लिए मास्को आ रहे हैं।

हमने उनसे पूछा कि वह आज प्रेम संघ के बारे में क्या सोचते हैं।

मनोविज्ञान: क्या व्यक्तिवाद की आधुनिक संस्कृति इस विचार को प्रभावित करती है कि हम किस प्रकार का युगल बनाना चाहेंगे?

एरिक स्मदजा: हमारा समाज लगातार बढ़ते व्यक्तिवाद की विशेषता है। आधुनिक जोड़े अस्थिर, नाजुक, विविध और रिश्तों में मांग करने वाले होते हैं। यह एक आधुनिक जोड़े की मेरी अवधारणा है। ये चार गुण जोड़े के निर्माण पर व्यक्तिवाद के प्रभाव को व्यक्त करते हैं। आज, किसी भी जोड़े में मुख्य संघर्षों में से एक संकीर्णतावादी हितों और साथी और जोड़े के हितों का विरोध है।

और यहाँ हम एक विरोधाभास का सामना कर रहे हैं: व्यक्तिवाद आधुनिक समाज में राज करता है, और एक जोड़े में जीवन हमें पारिवारिक जीवन को साझा करने और इसे हमारी प्राथमिकता बनाने के लिए अपनी कुछ व्यक्तिगत जरूरतों को छोड़ने के लिए मजबूर करता है। हमारा समाज विरोधाभासी है, यह हम पर विरोधाभासी दृष्टिकोण थोपता है। एक ओर तो यह बढ़ते हुए व्यक्तिवाद को प्रोत्साहित करता है, लेकिन दूसरी ओर, यह अपने सभी सदस्यों पर व्यवहार के सार्वभौमिक, सजातीय रूपों को थोपता है: हम सभी को एक ही चीज़ का उपभोग करना चाहिए, एक ही तरह से व्यवहार करना चाहिए, एक समान तरीके से सोचना चाहिए...

ऐसा लगता है कि हमारे पास विचार करने की स्वतंत्रता है, लेकिन अगर हम दूसरों से अलग सोचते हैं, तो वे हम पर सवाल उठाते हैं, और कभी-कभी वे हमें बहिष्कृत के रूप में देखते हैं। जब आप किसी बड़े मॉल में जाते हैं तो वहां आपको वही ब्रांड नजर आते हैं। चाहे आप रूसी, अर्जेंटीना, अमेरिकी या फ्रेंच हों, आप एक ही चीज खरीद रहे हैं।

एक साथ जीवन में सबसे कठिन काम क्या है?

कोई सबसे कठिन नहीं है, कई कठिनाइयाँ हैं जो हमेशा रहेंगी। "अपने साथ" जीना पहले से ही काफी कठिन है, दूसरे व्यक्ति के साथ रहना और भी कठिन है, भले ही आप महान प्रेम से जुड़े हों। जब हम किसी अन्य व्यक्ति के साथ व्यवहार कर रहे होते हैं, तो यह हमारे लिए कठिन होता है, क्योंकि वह अलग होता है। हम अन्यता के साथ काम कर रहे हैं, न कि हमारे संकीर्णतावादी समकक्ष के साथ।

हर जोड़े को संघर्ष का सामना करना पड़ता है। पहला संघर्ष - पहचान और अन्यता के बीच, "मैं" और "अन्य" के बीच। मानसिक रूप से भले ही हम अपने मतभेदों से अवगत हों, मानसिक स्तर पर हमारे लिए यह स्वीकार करना मुश्किल है कि दूसरा हमसे अलग है। यहीं पर हमारी संकीर्णता, सर्वशक्तिमान और तानाशाही की पूरी ताकत काम आती है। दूसरा संघर्ष आत्मकेंद्रित हितों और वस्तु के हितों के बीच, मेरे अपने हितों और दूसरे के हितों के बीच संतुलन की तलाश में खुद को प्रकट करता है।

तीसरा संघर्ष: प्रत्येक साथी में पुरुष और महिला का अनुपात, लिंग से शुरू होकर परिवार और समाज में लिंग भूमिकाओं के साथ समाप्त होता है। आखिरकार, चौथा संघर्ष - प्यार और नफरत का अनुपात, इरोस और थानाटोस, जो हमारे रिश्तों में हमेशा मौजूद रहते हैं।

भ्रम का एक और स्रोत - स्थानांतरण करना। भाइयों, बहनों, माता, पिता के संबंध में एक दूसरे के लिए प्रत्येक भागीदार स्थानान्तरण का एक आंकड़ा है। इसलिए, एक साथी के साथ रिश्ते में, हम अपनी कल्पनाओं से या बचपन से विभिन्न परिदृश्यों को फिर से निभाते हैं। कभी एक साथी हमारे लिए एक पिता, कभी एक भाई की आकृति को बदल देगा। पार्टनर द्वारा सन्निहित ये स्थानांतरण आंकड़े रिश्ते में जटिलताएं बन जाते हैं।

अंत में, हर व्यक्ति की तरह, एक जोड़ा अपने जीवन चक्र में संकट के दौर से गुजरता है। यह अपरिहार्य है, क्योंकि युगल एक जीवित जीव है जो विकसित होता है, बदलता है, अपने बचपन और अपनी परिपक्वता से गुजरता है।

कपल में संकट कब आते हैं?

पहला दर्दनाक क्षण मुलाकात है। यहां तक ​​कि अगर हम इस मुलाकात की तलाश में हैं और युगल बनाना चाहते हैं, तब भी यह एक आघात है। पहले से ही एक व्यक्ति के लिए यह एक महत्वपूर्ण अवधि है, और फिर एक जोड़े के लिए ऐसा हो जाता है, क्योंकि यह एक जोड़े के जन्म का क्षण होता है। फिर हम एक साथ रहना शुरू करते हैं, अपने सामान्य जीवन को तीन गुना करते हैं, एक दूसरे के अभ्यस्त होते हैं। यह अवधि शादी या किसी रिश्ते को औपचारिक रूप देने के अन्य तरीकों से समाप्त हो सकती है।

तीसरी महत्वपूर्ण अवधि बच्चा पैदा करने की इच्छा या अनिच्छा है, और फिर बच्चे का जन्म, दो से तीन में संक्रमण। यह वास्तव में प्रत्येक माता-पिता और दंपति के लिए बहुत बड़ा आघात है। यहां तक ​​कि अगर आप एक बच्चा चाहते थे, तब भी वह एक अजनबी है, जो आपके जीवन में, आपके जोड़े के सुरक्षात्मक कोकून में घुसपैठ कर रहा है। कुछ जोड़े एक साथ इतने अच्छे होते हैं कि वे बच्चे की उपस्थिति से डरते हैं और एक नहीं चाहते हैं। सामान्य तौर पर, आक्रमण के बारे में यह कहानी बहुत दिलचस्प है क्योंकि बच्चा हमेशा एक बाहरी व्यक्ति होता है। इस हद तक कि पारंपरिक समाजों में उसे बिल्कुल भी मानव नहीं माना जाता है, उसे स्वीकार किए जाने के लिए समुदाय का हिस्सा बनने के लिए अनुष्ठानों के माध्यम से "मानवीकृत" होना चाहिए।

मैं यह सब इस तथ्य के लिए कहता हूं कि बच्चे का जन्म प्रत्येक साथी के लिए और जोड़े की मानसिक स्थिति के लिए मनोवैज्ञानिक आघात का स्रोत है। अगले दो संकट पहले बच्चे की किशोरावस्था हैं, और फिर माता-पिता के घर से बच्चों का जाना, खाली घोंसला सिंड्रोम, और भागीदारों की उम्र, सेवानिवृत्ति, जब वे खुद को एक-दूसरे के साथ, बच्चों के बिना और बिना काम के अकेले पाते हैं, बन जाते हैं दादा दादी …

पारिवारिक जीवन महत्वपूर्ण चरणों से गुजरता है जो हमें बदलते हैं और जिसमें हम बड़े होते हैं, समझदार बनते हैं। प्रत्येक साथी को कठिनाइयों, भय, असंतोष, संघर्षों को सहना सीखना चाहिए। युगल के लाभ के लिए प्रत्येक की रचनात्मकता का उपयोग करना आवश्यक है। संघर्ष के दौरान, यह आवश्यक है कि प्रत्येक साथी अपने "अच्छे मर्दवाद" का उपयोग करना जानता हो।

अच्छा मर्दवाद क्या है? यह हमारी क्षमता का उपयोग निराशा सहने, कठिनाइयों को सहने, आनंद में देरी करने, प्रतीक्षा करने के लिए है। तीव्र संघर्ष के क्षणों में, इस परीक्षा में भाग न लेने और जीवित रहने के लिए, हमें सहने की क्षमता की आवश्यकता होती है, और यह अच्छा मर्दवाद है।

यह उस जोड़े के लिए कैसा लगता है जो बच्चा नहीं चाहता या नहीं चाहता है? क्या पहले की तुलना में अब स्वीकार करना आसान है?

पारंपरिक समाज के विपरीत, आधुनिक जोड़े वैवाहिक, यौन जीवन के विभिन्न रूपों का पालन करते हैं। आधुनिक परिवार बच्चा न पैदा करने के अधिकार को मान्यता देता है। समाज बच्चों के बिना परिवारों को स्वीकार करता है, साथ ही बच्चों के साथ एकल महिलाओं और बच्चों के साथ पुरुषों को भी स्वीकार करता है। यह, शायद, समाज में महान परिवर्तनों में से एक है: यदि हमारे बच्चे नहीं हैं, तो इसका मतलब यह नहीं है कि वे हम पर उंगली उठाएंगे, कि हम दूसरों से भी बदतर हैं, कि हम एक दूसरे दर्जे के जोड़े हैं। फिर भी, सामूहिक अचेतन और व्यक्तियों के अचेतन में, एक निःसंतान दंपति को कुछ अजीब माना जाता है।

लेकिन फिर, यह सब इस बात पर निर्भर करता है कि हम किस समाज की बात कर रहे हैं। सब कुछ इस समाज के प्रतिनिधि के रूप में एक पुरुष और एक महिला की छवि पर निर्भर करता है। उदाहरण के लिए, उत्तरी अफ्रीका के समाज में, यदि किसी महिला के बच्चे नहीं हैं, तो उसे महिला नहीं माना जा सकता है, यदि किसी पुरुष के बच्चे नहीं हैं, तो वह पुरुष नहीं है। लेकिन पश्चिमी समाज में भी, अगर आपके बच्चे नहीं हैं, तो आपके आस-पास के लोग इसके बारे में बात करना शुरू कर देते हैं: यह अफ़सोस की बात है कि उनके पास बच्चा नहीं है, और ऐसा क्यों है, यह बहुत स्वार्थी है, उनके पास शायद किसी तरह का है शारीरिक समस्याएं।

जोड़े अभी भी क्यों टूटते हैं?

बिदाई का मुख्य कारण एक जोड़े में यौन असंतोष और संचार की कमी है। यदि यौन जीवन, जिसे हम आज महान मूल्य मानते हैं, पीड़ित होता है, तो यह भागीदारों के अलगाव को भड़का सकता है। या अगर हम एक जोड़े में पर्याप्त सेक्स नहीं करते हैं, तो हम पक्ष में यौन संतुष्टि की तलाश करने लगते हैं। जब दंपति को अब कोई रास्ता नहीं मिल पाता है, तो वे जाने का फैसला करते हैं।

एक अन्य कारक - जब पति-पत्नी में से कोई एक साथ रहना सहन नहीं कर सकता है, तो वह स्वतंत्रता की ओर भागता है। यदि एक साथी परिवार पर बहुत अधिक ध्यान और ऊर्जा देता है, जबकि दूसरा व्यक्तिगत विकास पर केंद्रित है, तो एक साथ रहने का अर्थ खो जाता है। मादक प्रवृत्ति वाले कुछ नाजुक व्यक्ति इस निष्कर्ष पर पहुंचते हैं कि "मैं अब एक जोड़े में नहीं रह सकता, इसलिए नहीं कि मैं अब प्यार नहीं करता, बल्कि इसलिए कि यह मेरे व्यक्तित्व को नष्ट कर देता है।" दूसरे शब्दों में, दूसरे के साथ अति-पहचान मेरी संकीर्णता और मेरी आत्म-पहचान को खतरे में डालती है।

आज बाहरी कनेक्शन कितने स्वीकार्य हैं?

एक आधुनिक जोड़े में, प्रत्येक साथी को पर्याप्त स्वतंत्रता होनी चाहिए। व्यक्तिगत, संकीर्णतावादी हितों ने बहुत महत्व ग्रहण किया है। कम प्रतिबंध हैं। लेकिन मनोवैज्ञानिक स्तर पर, एक निश्चित समझौता, एक संकीर्णतावादी अनुबंध, एक जोड़े में संपन्न होता है। «मैंने तुम्हें चुना, हमने एक दूसरे को चुना, विशिष्टता की इच्छा और हमारे रिश्ते की अनंत काल से प्रेरित।» दूसरे शब्दों में, मैं वादा करता हूं कि आप मेरे एकमात्र, अद्वितीय साथी हैं, और मैं हमेशा आपके साथ रहूंगा। यह विचार विवाह की ईसाई अवधारणा द्वारा साझा किया गया है। यह विचार हमारे दिमाग में हो सकता है, लेकिन हमेशा सब कुछ ऐसा नहीं होता है।

फ्रायड ने कहा है कि प्रत्येक साथी की कामेच्छा परिवर्तनशील होती है, यह एक वस्तु से दूसरी वस्तु में भटकती रहती है। इसलिए, प्रारंभिक समझौते को जीवन भर एक साथ पूरा करना मुश्किल है, यह कामेच्छा की परिवर्तनशीलता के साथ संघर्ष करता है। तो आज, व्यक्तिवाद और स्वतंत्रता के विकास के साथ, हम जोड़े बनाते हैं, यह मानते हुए कि दूसरा व्यक्ति हमें बहकाएगा, हम दूसरों के साथ प्रेम कहानियां करेंगे। यह सब इस बात पर निर्भर करता है कि जोड़े के भीतर प्रत्येक साथी कैसे बदलेगा, उसका मानसिक विकास क्या होगा, और यह हम पहले से नहीं जान सकते हैं।

इसके अलावा, यह युगल के विकास पर ही निर्भर करता है। इसने किस प्रकार की विवाह संस्कृति का विकास किया? क्या हम, चुनी हुई पारिवारिक संस्कृति में, एक निश्चित साथी के साथ, अन्य बाहरी संबंध रख सकते हैं? हो सकता है कि पक्ष में ऐसी कहानियाँ हों जो साथी को चोट न पहुँचाएँ और युगल के अस्तित्व को खतरे में न डालें।