युगल: अच्छी तरह से बहस करना सीखो!

उतनी ही सुखद घटना बेचैन, बच्चे का जन्म अक्सर होता है a जोखिम भरी अवधि जोड़ों के लिए: मनोचिकित्सक बर्नार्ड गेबेरोविक्ज़ के अनुसार, उनमें से 20 से 25% कुछ महीने बाद अलग हो जाएंगे। " हम जीत लियाकुछ, लेकिन हम perd कुछ और भी: उसकी स्वतंत्रता, उसकी लापरवाही... हर कोई आपसे कहता है: "आपको बहुत खुश होना चाहिए!", जबकि, कुछ जोड़ों के लिए, यह एक है चुनौती अवधि, जहां तर्क बहुत जगह लेते हैं, ”मनोचिकित्सक कैरोल विडाल-ग्राफ का सारांश है। साथ रहना शायद ही सुखद हो, फिर भी ये तर्क आवश्यक हैं: में a संक्रमण काल, वे आक्रोश के निर्माण से बचते हैं और की स्थापना की अनुमति देते हैं उपयोगी समायोजन. एक शर्त पर: रचनात्मक रूप से बहस करें, आहत करने वाले शब्दों को दोहराने से बचें जो अक्सर रिश्ते को खराब कर देते हैं …

अपनी भावनाओं को व्यक्त करें

जरूरी नहीं कि विवाद का मतलब चीखना-चिल्लाना और दरवाज़ा खटखटाना हो! दूसरो को दोष देने के बजाय, भावनाओं को व्यक्त करने का प्रयास करें जो आप में रहता है (क्रोध, उदासी…) मनोचिकित्सक बताते हैं, "हमें" आप "जो "मारते हैं" से बचना चाहिए। "तुम गन्दे हो" के बजाय, "मैं" का प्रयोग करें : "मुझे ऐसे झंझट में रहने की आदत नहीं है, जब मैं काम से घर आता हूं, तो यह मुझे निराश करता है..." "कभी-कभी ऐसा होता है भावनाओं का अतिप्रवाहहम खुद को समझा नहीं सकते, हमें भाप छोड़ने की जरूरत है थोड़ा, आगे बढ़ने के लिए ... "जब तक आप चेतावनी देते हैं, हम चलने के लिए बहुत अच्छी तरह से जा सकते हैं:" मैं बात करने के लिए बहुत परेशान हूं, मैं शांत होने जा रहा हूं और हम इसके बारे में बाद में बात करेंगे "..." , कैरोल विडाल-ग्राफ का सुझाव देते हैं।

थोडी दूरी

एक तर्क अक्सर एक दुर्भाग्यपूर्ण शब्द से शुरू होता है कि पाउडर प्रज्वलित करें और वृद्धि का कारण बनता है: दूसरे में, सरीसृप मस्तिष्क (वृत्ति से जुड़ा हुआ) हमला महसूस करता है और लिम्बिक मस्तिष्क (भावना से जुड़ा हुआ) प्रतिक्रिया करता है ... "हम शांत करने की कोशिश भी कर सकते हैं, थोड़ी दूरी ले लो अपने कॉर्टेक्स के साथ बोलकर भावनात्मक की तुलना में, मस्तिष्क का सबसे तर्कसंगत हिस्सा, मनोचिकित्सक का सुझाव देता है। दूसरो को भी साथ देखो एक कदम वापस ले और उसके क्रोध में उसे सुंदर पाओ: एक निश्चित तरीके से, वह हमें अपनी शक्ति दिखाता है… ”।

अपने तर्कों पर ठंडे तरीके से चर्चा करें

"आप अपने परिवार में संघर्षों से कैसे निपटते थे? "," आपकी भूमिका क्या थी? "," हम बेहतर तरीके से बहस करने की कोशिश कैसे कर सकते हैं? »एक दूसरे से इन सवालों के बारे में पूछें अधिक स्पष्ट रूप से देखने में मदद कर सकता है, समझने के लिए कैसे हम एक ऑपरेशन को पुन: पेश करते हैं जो बचपन से है ... और हम इसे कैसे विकसित कर सकते हैं। वापस आना भी उपयोगी है - ठंडे - विवादों के विषयों के लिए। "धीरे-धीरे, हमने एक-दूसरे से जो कहा, वह अपना रास्ता बना लिया, भले ही हमें यह आभास हो कि, उस समय, दूसरा हमारी बात नहीं सुन रहा था ... कभी-कभी आपको जानना होगा एक विवाद को बंद करें जो बढ़ता है, बाद में उस पर वापस आने के लिए, ठंडेपन से, प्रत्येक विचार के बाद अपने आप। यह प्रत्येक जोड़े को खोजने के लिए है समझौता, रचनात्मक समाधान, लेकिन आप इसे हमेशा पहली बार सही नहीं पाते हैं, ”कैरोल विडाल-ग्राफ कहते हैं।

क्या आप इस बारे में भी बात करते हैं कि क्या अच्छा चल रहा है!

बनाना मुबारकबाद, धन्यवाद कहो, समय निकालो यह भी चर्चा करें कि क्या अच्छा चल रहा है... "यह भी परिचय देना महत्वपूर्ण है आभार और मूल्यसिथरीकरण अपने साथी के साथ बंधन में… इसके बारे में बात करने के बजाय कि क्या गलत है, ”मनोचिकित्सक कहते हैं। यदि आप अपने जीवनसाथी के प्रयासों को नोटिस करते हैं कि आपके विवाद के बिंदुओं में से एक क्या था, तो वह इसे और अधिक करना चाहेगा ... इन तर्कों के माध्यम से जाने से, आपको बेहतर महसूस करने में मदद मिल सकती है। अधिक आश्वस्त आपके रिश्ते में। जब अशांति का एक नया क्षेत्र उत्पन्न होता है, तो आपको यह याद रहेगा नाजुक मार्ग, और आप अपने आप से कह पाएंगे, कि इस बार फिर से, आप सफल होंगे!