कपल: बेबी-क्लैश से कैसे बचें?

माता-पिता: हम पहले बच्चे के जन्म के बाद अलगाव की संख्या में वृद्धि की व्याख्या कैसे कर सकते हैं? 

बर्नार्ड गेबेरोविक्ज़: पहले बच्चे का जन्म, पहले की तुलना में बाद में, दंपति के सदस्यों के जीवन की परीक्षा लेता है। ये उथल-पुथल सभी के लिए आंतरिक, संबंधपरक (जोड़े के भीतर), पारिवारिक और सामाजिक-पेशेवर हैं। अधिकांश जोड़ों को धीरे-धीरे एक नया संतुलन मिल जाता है। दूसरों को एहसास होता है कि उनकी योजनाएँ संगत नहीं थीं और वे अपने अलग रास्ते पर चले गए। हर एक ने जो रोल मॉडल बनाए हैं, वे निश्चित रूप से अलग होने के निर्णय में एक भूमिका निभाते हैं। क्या किसी रिश्ते के टकराव के समाधान के रूप में अलगाव को जल्दी से समझना एक अच्छी बात है? मुझे लगता है कि अलग होने के लिए "हिम्मत" करने से पहले ध्यान से सोचना जरूरी है। एक अनिवार्य जोड़े में बंद होना अब क्रम में नहीं है, "क्लेनेक्स" युगल या तो प्रचार करने के लिए एक मॉडल नहीं है, उस समय से जब कोई किसी के साथ बच्चा होने की जिम्मेदारी लेता है।

क्या वे जोड़े जो जन्म के लिए तैयार होने वाले जोड़े हैं, जो एक अर्थ में "पके" थे? 

बीजी: हम माता-पिता बनने की तैयारी कर सकते हैं। एक-दूसरे को सुनना सीखें, एक-दूसरे से बात करें, पूछना सीखें और फटकार के अलावा अन्य जरूरतों को तैयार करें। इस काम को करने और दूसरे और रिश्ते की देखभाल करने के लिए गर्भनिरोधक, गर्भावस्था, दिवास्वप्न को रोकना एक अच्छा समय है।

लेकिन एक जोड़ा बच्चा पैदा करने के लिए कभी भी "पूरी तरह से परिपक्व" नहीं होता है। यह बच्चे को जानने से भी है कि हम माता-पिता बनना सीखते हैं और हम "माता-पिता की टीम" की पूरकता और सहभागिता विकसित करते हैं।

क्या बाहर रहने वाले जोड़ों की प्रोफ़ाइल कमोबेश एक जैसी होती है? 

बीजी: मुझे विश्वास नहीं है कि कोई मानदंड है जो किसी रिश्ते के जीवनकाल की भविष्यवाणी कर सकता है। जो लोग आवश्यक समानताओं को सूचीबद्ध करके खुद को चुनते हैं, वे सफलता के बारे में सुनिश्चित नहीं हैं। जो लोग माता-पिता बनने से पहले बहुत "संलयन" तरीके से लंबे समय तक रहते थे, वे बुलबुले के फटने और दो से तीन तक के मार्ग से भटकाव का जोखिम उठाते थे। जोड़े जो "बहुत" अलग हैं, कभी-कभी कठिन समय भी चल रहा होता है।

माता-पिता की पृष्ठभूमि और पृष्ठभूमि के बावजूद, सभी को यह विचार करने के लिए तैयार रहना चाहिए कि "कुछ भी फिर से वही नहीं होगा, और इतना बेहतर होगा!" इसके अलावा, दंपति जितना अधिक ठोस महसूस करते हैं (उनकी नज़र में और उनके रिश्तेदारों और संबंधित परिवारों में), संघर्ष का जोखिम उतना ही कम होता है।

बेवफाई अक्सर ब्रेकअप का कारण होती है। क्या जोड़े जो आखिरी बार प्रभावित नहीं होते हैं? या क्या वे इन "अंतरालों" को बेहतर तरीके से स्वीकार करते हैं? 

बीजी: बेवफाई से ज्यादा झूठ झूठ बोलता है। वे दूसरे में विश्वास की हानि की ओर ले जाते हैं, लेकिन स्वयं में भी, और इसलिए बंधन की दृढ़ता में। उसके बाद जो जोड़े टिकते हैं, वे वे हैं जो इन दुखों के साथ "रहने" का प्रबंधन करते हैं, और जो एक विश्वास और रिश्ते में फिर से निवेश करने की एक आम इच्छा में ठीक होने का प्रबंधन करते हैं। संक्षेप में, यह किसी की पसंद के लिए जिम्मेदारी लेने के बारे में है, यह जानना कि कैसे क्षमा मांगना और देना है, न कि दूसरों को अपने कार्यों के लिए जिम्मेदार बनाना।

स्थिति बिगड़ी तो संतुलन कैसे खोजा जाए? 

बीजी: गिरावट से पहले भी, जोड़ों को एक-दूसरे से बात करने, समझाने, एक-दूसरे को सुनने, एक-दूसरे को समझने की तलाश करने के लिए समय निकालने में रुचि होती है। बच्चे के जन्म के बाद दो के लिए इंटिमेसी फिर से बनाना जरूरी है। हमें एक साथ छुट्टी के सप्ताह का इंतजार नहीं करना चाहिए (जिसे हम शुरुआत में शायद ही कभी लेते हैं) लेकिन कोशिश करें, घर पर, कुछ शामों की रक्षा करने के लिए, जब बच्चा सो रहा हो, स्क्रीन काटने और एक साथ रहने के लिए। सावधान रहें, यदि दंपति का प्रत्येक सदस्य थका देने वाली यात्राओं के साथ बहुत अधिक काम करता है, और "इलेक्ट्रॉनिक कंगन" जो उन्हें शाम और सप्ताहांत में पेशेवर दुनिया से जोड़ते हैं, तो इससे एक-दूसरे के लिए (और बच्चे के साथ) उपलब्धता कम हो जाती है। यह भी जानने के लिए, बच्चे के आने के बाद के हफ्तों में कामुकता शीर्ष पर वापस नहीं आ सकती है। सवाल में, हर एक की थकान, बच्चे के प्रति भावनाएं, बच्चे के जन्म के परिणाम, हार्मोनल संशोधन। लेकिन मिलीभगत, कोमल नजदीकियां, मिलन की चाहत, तमन्ना को जिंदा रखती है। न प्रदर्शन की खोज, न ही "शीर्ष पर" या "पहले की तरह" पर वापस जाने का हानिकारक विचार होने की आवश्यकता है!

हमें एक साथ रहने में सक्षम होने के लिए क्या करना चाहिए? किसी तरह का आदर्श? दिनचर्या से मजबूत बंधन? जोड़े को और सब से ऊपर मत रखो?

बीजी: दिनचर्या कोई बाधा नहीं है, जब तक हम जानते हैं कि रोजमर्रा की जिंदगी में दोहराव वाली चीजों का एक हिस्सा होता है। यह हर किसी पर निर्भर करता है कि वह इस जीवन को गहन क्षणों, संलयन के क्षणों, साझा अंतरंगता के साथ विरामित करे। अप्राप्य आदर्श रखने के लिए नहीं, बल्कि यह जानने के लिए कि स्वयं से और दूसरों के साथ कैसे मांग की जाए। मिलीभगत और मिलीभगत महत्वपूर्ण हैं। लेकिन अच्छे समय को उजागर करने की क्षमता, क्या अच्छा चल रहा है और न केवल दोष और दोष।