भाइयों और बहनों: अपने विवादों को कैसे सुलझाएं?

"मेरे भाई ने मेरा खिलौना ले लिया"

6-7 साल की उम्र तक के बच्चे भावनात्मक रूप से बहुत अपरिपक्व होते हैं। एक बच्चा 3 साल की उम्र तक कब्जे की भावना को एकीकृत करना शुरू नहीं करता है। तब तक, वह अहंकारी है: वह खुद से दुनिया जीता है। सब कुछ उसके हाथ में है। वह बुलाता है, उसके माता-पिता आते हैं। जब वह अपने भाई का खिलौना लेता है, तो ऐसा इसलिए हो सकता है क्योंकि उसे यह दिलचस्प लगता है या क्योंकि वह अपने भाई से संपर्क करने की कोशिश कर रहा है। ईर्ष्या, ऊब भी हो सकती है...

माता-पिता का समाधान। प्रतिस्थापन का प्रयास करें। यदि वह नीली कार लेता है, तो उसके बदले उसे लाल रंग की कार भेंट करें। लेकिन सावधान रहें, क्योंकि एक बच्चे के लिए यह वही खिलौना नहीं है। कार चलाना आप पर निर्भर है ताकि वह समझ सके कि इसका वही उपयोग है जो उसने लिया था। आपको खेल शुरू करना होगा।

"" जब मैं अकेला रहना चाहता हूं तो वह मेरे कमरे में आता है "

यहां सवाल जगह का है, दूसरे की निजता के सम्मान का है। छोटे बच्चे के लिए समझना मुश्किल है। वह अस्वीकार महसूस कर सकता है और इसे प्यार के नुकसान के रूप में देख सकता है।

माता-पिता का समाधान। आप उसे समझा सकते हैं कि उसकी बहन अभी उसके साथ नहीं खेलना चाहती। वह उसे बताएगी कि वह कब वापस आ सकता है। उसे एक पल चाहिए, लेकिन यह अंतिम नहीं है। उसे गले लगाओ और उसके साथ कुछ और पेशकश करने के लिए जाओ: एक कहानी पढ़ें, एक पहेली करें ... लिंक को तोड़ना कम मुश्किल होगा क्योंकि एक और लिंक खत्म हो जाएगा। कोई रिक्तता नहीं है।

"आपने उसके साथ खेलने में अधिक समय बिताया"

समानता के सिद्धांत का हमेशा सम्मान नहीं किया जा सकता है। अगर माता-पिता को खरीदी गई प्रत्येक वस्तु के लिए खुद को सही ठहराना चाहिए, तो हर पल बिताया, यह जल्दी से रहने योग्य नहीं हो जाता है! हम अक्सर यह कहकर आश्वस्त करने की गलती करते हैं कि "यह सच नहीं है। देखिए, दूसरी बार उस पर भी आपका अधिकार था।” लेकिन वह सब कुछ गिनने की इच्छा को ही खिलाता है। बच्चे ने अपने आप से कहा: “यहाँ, मेरे माता-पिता भी मायने रखते हैं। ऐसा इसलिए है क्योंकि मैं ऐसा करने के लिए सही हूं। "कई तर्कों का अवसर ... 

माता-पिता का समाधान। अपने बच्चों की जरूरतों और अपेक्षाओं के आधार पर चीजें करें, न कि उसके भाई या बहन के पास जो कुछ भी है उसके आधार पर। अपने बच्चे को समझाने की कोशिश करने के लिए खुद को सही मत ठहराइए। इसके बजाय, कहो, "ठीक है। आपको किस चीज़ की जरूरत है ? आपको क्या खुशी होगी? मुझे अपने बारे में बताएं, अपनी जरूरतें। अपने भाई से नहीं। सब अपनी-अपनी भाषा बोलते हैं। अपने बच्चे से पूछें कि वह कैसे जानता है कि आप उससे प्यार करते हैं। आप देखेंगे कि वह किस भाषा के प्रति अधिक संवेदनशील है। इससे आपको उनकी जरूरतों को बेहतर ढंग से पूरा करने में मदद मिलेगी। गैरी चैपमैन ने अपनी पुस्तक, "द 5 लैंग्वेजेज ऑफ लव" में बताया है कि कुछ लोग उपहारों के प्रति अधिक संवेदनशील होते हैं, विशेषाधिकार प्राप्त समय के लिए, प्रशंसा के शब्दों के लिए, प्रदान की गई सेवाओं के लिए, या यहां तक ​​​​कि गले लगाने के लिए भी।

"मुझे अपनी बहन की तरह ही चाहिए"

भाई-बहनों में प्रतिद्वंद्विता और ईर्ष्या निहित है। और बहुत बार, यह पर्याप्त होता है कि कोई कुछ चाहता है कि दूसरे को भी उसमें रुचि हो। अनुकरण करने की इच्छा, साथ खेलने की, समान संवेदनाओं का अनुभव करने की। लेकिन डुप्लिकेट में सब कुछ खरीदना समाधान नहीं है।

माता-पिता का समाधान। यदि बच्चे वास्तव में छोटे हैं, तो आपको मध्यस्थता करनी होगी। आप कह सकते हैं, "आप अभी उस गुड़िया के साथ खेल रहे हैं। जब अलार्म घड़ी की घंटी बजती है, तो यह आपकी बहन पर निर्भर करेगा कि वह खिलौना ले जाए ”। जागृति को माता-पिता की तुलना में अधिक तटस्थ मध्यस्थ होने का लाभ है। यदि वे बड़े हैं, तो मध्यस्थ न बनें, बल्कि मध्यस्थ बनें। “दो बच्चे और एक खिलौना है। मैं, मेरे पास एक उपाय है, वह है खिलौना लेना। लेकिन मुझे यकीन है कि आप दोनों को एक बेहतर विचार मिलेगा।" इसका समान प्रभाव नहीं होता है। बच्चे बातचीत करना सीखते हैं और आम जमीन ढूंढते हैं। समाज में उनके जीवन के लिए उपयोगी कौशल।

"उसे रात में टीवी देखने का अधिकार है और मुझे नहीं"

माता-पिता के रूप में, आपके मन में अक्सर समानता का मिथक होता है। लेकिन हम अपने बच्चों के लिए निष्पक्षता का ऋणी हैं। यह आपके बच्चे को वह दे रहा है जो उसे एक निश्चित समय पर चाहिए। अगर, उदाहरण के लिए, वह 26 और दूसरे को 30 पहनता है, तो दोनों के लिए 28 खरीदने का कोई मतलब नहीं है!

माता-पिता का समाधान। हमें यह समझाना होगा कि उम्र के साथ, हमें थोड़ी देर बाद रहने का अधिकार है। यह विशेषाधिकार, वह बड़े होने पर भी हकदार होगा। लेकिन जब वह छोटा है, तो उसे अच्छे आकार में रहने के लिए अधिक नींद की आवश्यकता होती है।

"वह मुझसे बेहतर है", "वह मुझसे ज्यादा खूबसूरत है"

हमारे बच्चों के बीच तुलना अनिवार्य है क्योंकि दिमाग उसी तरह काम करता है। किंडरगार्टन से वर्गीकरण की धारणा भी सिखाई जाती है। बच्चे के लिए यह सोचकर आश्चर्य होता है कि उसके माता-पिता उसके भाई (उसकी बहन) के समान हैं, लेकिन यह कि वे समान नहीं हैं। इसलिए वह खुद की तुलना करने के लिए बहुत ललचाता है। लेकिन हमें इस प्रतिक्रिया को हवा नहीं देनी चाहिए।

माता-पिता का समाधान। "लेकिन नहीं" कहने के बजाय, आपको बच्चे की भावनाओं, उसकी भावनाओं को सुनना होगा। हम उसे आश्वस्त करना चाहते हैं जब हमें यह सुनना होगा कि वह ऐसा क्यों सोचता है। " तुमने ऐसा क्यों कहा ? उसकी नीली आँखें हैं, हाँ ”। फिर हम "भावनात्मक देखभाल" कर सकते हैं और वर्णन में होने के द्वारा हम आपके बच्चे में सकारात्मक देख सकते हैं: "मैं समझता हूं कि आप दुखी हैं। लेकिन क्या आप चाहते हैं कि मैं आपको बताऊं कि मैं आप में क्या देखता हूं? और यहां हम तुलना से बचते हैं।

"मैं अपनी बहन को अपना सामान उधार नहीं देना चाहता"

बच्चों के व्यक्तिगत प्रभाव अक्सर उनके, उनके ब्रह्मांड, उनके क्षेत्र का हिस्सा होते हैं। इसलिए उन्हें इससे खुद को अलग करने में कठिनाई होती है, खासकर जब वे छोटे होते हैं। अपनी चीजें उधार देने से इनकार करके, बच्चा यह भी दिखाना चाहता है कि उसका अपने भाई और बहन पर कुछ अधिकार है।

माता-पिता का समाधान। आपको खुद से पूछना होगा कि आप अपने बच्चे को क्या सिखाना चाहते हैं: हर कीमत पर उदारता? अगर वह इसे बुरे दिल से करता है, तो यह एक मूल्य से अधिक स्वचालितता बन सकता है। यदि आप उसे अपने खिलौने उधार न देने का अधिकार देते हैं, तो उसे समझाएं कि अगली बार उसे यह स्वीकार करना होगा कि उसका भाई या बहन उसे उसका सामान भी उधार नहीं देता है।

"माँ, उसने मुझे मारा"

यह अक्सर अत्यधिक अपरिपक्व भावनात्मक मस्तिष्क के नियंत्रण की कमी का परिणाम होता है। संघर्ष को सुलझाने के लिए बच्चे को शांतिपूर्ण रणनीति नहीं मिली। वह शब्दों में यह कहने में विफल रहा है कि उसे क्या नापसंद है और इसलिए अपना असंतोष दिखाने के लिए हिंसा का सहारा लेता है।

माता-पिता का समाधान। जब गाली-गलौज या मारपीट होती है तो बहुत दर्द होता है। इसलिए हमें हस्तक्षेप करना चाहिए। आम तौर पर जो किया जाता है उसके विपरीत, पीड़ित के साथ पहले व्यवहार करना बेहतर होता है। उदाहरण के लिए, यदि वह अपनी कार्रवाई पर पछताता है, तो हमलावर मरहम के लिए जा सकता है। उसे किस करने के लिए कहने की जरूरत नहीं है क्योंकि पीड़ित निश्चित रूप से नहीं चाहेगा कि वह उससे संपर्क करे। अगर गाली देने वाला बहुत ज्यादा उत्तेजित है, तो उसे कमरे से बाहर निकाल दें और बाद में उससे बात करें, ठंडा। उसे हिंसा का वैकल्पिक समाधान खोजने के लिए आमंत्रित करें: “अगली बार जब आप असहमत हों तो आप क्या कर सकते हैं? ". उसे यह वादा करने की ज़रूरत नहीं है कि अगर वह कोई विकल्प नहीं जानता है तो वह फिर से ऐसा नहीं करेगा।

"उसने मेरी बार्बी तोड़ दी"

सामान्य तौर पर, जब टूट-फूट होती है, तो यह अनजाने में होता है। लेकिन नुकसान हो चुका है। जब आप हस्तक्षेप करते हैं, तो व्यक्तित्व को व्यवहार से अलग करें। ऐसा इसलिए नहीं है क्योंकि इशारा है, शायद, इसका मतलब है कि बच्चा एक बुरा व्यक्ति है।

माता-पिता का समाधान। यहां भी आक्रामकता की स्थिति में कार्य करना आवश्यक है। हम पहले उसका ख्याल रखते हैं जो दुखी होता है। यदि मरम्मत करना संभव है, तो टूटने वाले बच्चे को भाग लेना चाहिए। उसे समझाएं कि उसके पास इसकी भरपाई करने का मौका है। वह सीखता है कि कार्यों के परिणाम होते हैं, कि n गलतियाँ कर सकते हैं, उन्हें पछता सकते हैं और उन्हें ठीक करने का प्रयास कर सकते हैं। साथ ही उसे पीड़ा से अवगत कराएं

दूसरे पर सहानुभूति विकसित करने के लिए।

"वह हमेशा मुझे आज्ञा देता है!"

बुजुर्ग कभी-कभी माता-पिता की भूमिका निभाते हैं। निर्देशों से अच्छी तरह वाकिफ, ऐसा नहीं है कि वे हमेशा उन्हें लागू नहीं करते हैं कि वे खुद को अपने छोटे भाइयों या बहनों को ऑर्डर करने के लिए नहीं बुलाते हैं। बड़ा खेलने की चाहत!

माता-पिता का समाधान। बड़े को यह याद दिलाना जरूरी है कि यह भूमिका आपकी है। यदि आप इसे वापस लेते हैं, तो बेहतर है कि इसे "दूसरे" के सामने न करें। यह उन्हें ऐसा करने से रोकता है, कि वे इस प्राधिकरण के साथ निवेशित महसूस करते हैं। और वह इसे अपमान के रूप में कम अनुभव करेगा। 

लेखक: डोरोथी ब्लैंचेटन