बेनेडिक्ट कंबरबैच: "बच्चे हमारी यात्रा में सबसे अच्छे एंकर हैं"

यह यहाँ इतना उज्ज्वल, इतना हर्षित है - उत्तरी लंदन में एक आवासीय, कुछ हद तक परोपकारी, बुर्जुआ-समृद्ध हैम्पस्टेड में हैम्पस्टेड हीथ से दूर एक यहूदी रेस्तरां में। नीली दीवारें, एक सोने का पानी चढ़ा हुआ झूमर, फूलों और शाखाओं के साथ चमकीले नीले रंग में असबाबवाला कुर्सियाँ ... और इस समय लंच और जिसे ब्रिटिश डिनर कहते हैं, के बीच लगभग कोई नहीं है।

हां, न तो तीन ग्राहक और न ही थोड़ा नींद वाले वेटर, मेरी उम्मीदों के विपरीत, हमारी ओर कोई ध्यान नहीं देते। लेकिन, जैसा कि यह पता चला है, वे बिल्कुल भी उदासीन नहीं हैं क्योंकि ग्रे पतलून में मेरा वार्ताकार, एक ग्रे स्वेटशर्ट, उसके गले में एक ग्रे दुपट्टा, एक तपस्वी फंदा से बंधा हुआ, अदृश्य होने की कोशिश कर रहा है। लेकिन क्योंकि वह यहाँ "दिन के समय नियमित" है।

बेनेडिक्ट कंबरबैच, यह पता चला है, लगातार इस रेस्तरां में नियुक्तियां करता है, क्योंकि वह दस मिनट की पैदल दूरी पर रहता है, "और आप घर को आमंत्रित नहीं कर सकते - बच्चों की चीखें, चीखें, खेल, आँसू, थोड़ा और खाने के लिए अनुनय हैं इसमें से, बहुत अधिक नहीं खाने के लिए ... या इसके विपरीत - न केवल एक शांत, बल्कि एक मृत घंटा। और यहां आप लगभग चप्पलों में आ सकते हैं और बातचीत के तुरंत बाद हमारे बड़े और छोटे समुदाय में वापस आ सकते हैं, जहां यह स्पष्ट नहीं है कि कौन किसको शिक्षित कर रहा है ... और मैं जहां भी हूं, हर जगह से कहां पहुंचने का प्रयास करता हूं।

उनके इस अंतिम वाक्यांश को सुनना मेरे लिए बहुत अजीब है - न केवल दिन के दौरान खुले रेस्तरां में, बल्कि रेड कार्पेट, प्रेस कॉन्फ्रेंस, आधिकारिक और धर्मार्थ कार्यक्रमों में भी, जहां वह हमेशा खुद को संचार की प्रतिभा दिखाते हैं। और छोटी-छोटी बातों में माहिर। और एक आदमी से जिसने एक बार यह स्वीकार किया था... ठीक है, हाँ, मैं तुरंत उससे इस बारे में पूछूंगा।

मनोविज्ञान: बेन, मुझे क्षमा करें, लेकिन एक ऐसे व्यक्ति से घर जाने की इच्छा के बारे में सुनना अजीब है, जिसने एक बार कहा था कि अपनी युवावस्था में, उसका मुख्य डर एक साधारण, निंदनीय जीवन जीना था। और यहाँ आप हैं - एक परिवार, बच्चे, हैम्पस्टेड में एक घर ... सबसे बादल रहित साधारण। लेकिन पेशे, करियर, प्रसिद्धि के बारे में क्या - क्या ये अवधारणाएं आपकी नजर में अवमूल्यन हैं?

बेनेडिक्ट काम्वारबेच: मुझे नहीं पता कि आप मुझे ट्रोल कर रहे हैं... लेकिन मैं गंभीरता से जवाब देता हूं। अब जब मैं अपने चालीसवें वर्ष में आ गया हूं, तो मुझे कुछ ऐसा महसूस हुआ है जो बहुत आसान लगता है। जीवन पथ है। यानी हमारे साथ होने वाली प्रक्रिया नहीं है। यह हमारा मार्ग है, मार्ग का चुनाव। मंजिल - कब्र के अलावा एक और - बहुत स्पष्ट नहीं है। लेकिन प्रत्येक अगला पड़ाव, इसलिए बोलने के लिए, एक पड़ाव, कमोबेश स्पष्ट है। कभी-कभी खुद से नहीं। लेकिन वातावरण में आप वहां से हवा को पहले से ही महसूस कर सकते हैं...

बेशक, आप जानते हैं कि मेरे माता-पिता अभिनेता हैं। और इस बात से पूरी तरह वाकिफ हैं कि अभिनय जीवन कितना अस्थिर है, कभी-कभी अपमानजनक, हमेशा निर्भर, वे तनाव में रहते हैं, और बहुत गंभीरता से, कि मुझे सर्वोत्तम संभव शिक्षा मिलती है। और मुझे दुनिया के प्रमुख लड़कों के स्कूल, हैरो स्कूल में भेजने के लिए अपने सभी वित्तीय संसाधन जुटाए।

उन्हें उम्मीद थी कि हैरो की संभावनाओं के साथ, मैं एक डॉक्टर, एक खगोल भौतिकीविद्, एक वकील, आखिरकार बन सकता हूं। और मुझे एक स्थिर, बादल रहित भविष्य मिलेगा। लेकिन स्कूल से पहले और छुट्टियों में, मैं अक्सर अपनी माँ या पिता के प्रदर्शन के लिए थिएटर आता था। और इसलिए मुझे याद है ...

मैं 11 साल का हूं, मैं मंच के पीछे खड़ा हूं और अभिनेताओं को देखता हूं, अंधेरे में, जो मेरे लिए सभागार के बजाय है … और मुझे लगता है कि उस अंधेरे से जहां दर्शक, गर्मी निकलती है। खैर, मैं सचमुच इसे महसूस करता हूँ!

माँ मंच से वापस आती है, मुझे देखती है और, शायद, मेरे चेहरे पर एक विशेष अभिव्यक्ति और चुपचाप कहती है: "अरे नहीं, एक और ..." उसने महसूस किया कि मैं चला गया था। और इसलिए, जब, हैरो के बाद, मैंने घोषणा की कि मैं अभी भी एक अभिनेता बनना चाहता हूं, जिसका अर्थ है "आपके प्रयासों और आपकी शिक्षा के साथ नरक में", मेरे माता-पिता ने केवल भारी आह भरी ...

यही है, मैंने इस अभिनय भविष्य को अपने आप में क्रमादेशित किया - वहां, मेरी मां के प्रदर्शन पर पर्दे के पीछे। और मेरा अगला ... «रोकना» मंच होना था, शायद, अगर मैं भाग्यशाली होता, तो स्क्रीन। तुरंत नहीं, लेकिन इसने काम किया। और इन सभी भूमिकाओं के बाद, मेरे लिए शर्लक की करामाती और पूरी तरह से अप्रत्याशित सफलता, मुझे लगा कि मैं गायब था ...

और यह बहुत आवश्यक है - आंतरिक अनुशासन, विचार की एकाग्रता, चीजों की एक सच्ची, स्पष्ट दृष्टि। हकीकत में जड़ें। उसकी शांत स्वीकृति। और यह पेशेवर सफलता से अधिक मूल्यवान है, मैं आपको विश्वास दिलाता हूं। सबसे साधारण जीवन जीना करियर से ज्यादा महत्वपूर्ण हो गया।

लेकिन आपने दक्षिण अफ्रीका में एक विशेष अनुभव, एक घटना के बाद एक असाधारण जीवन जीने की इच्छा के बारे में बात की...

... हाँ, अस्तित्ववाद में इसे सीमा रेखा कहा जाएगा। मैं दो दोस्तों के साथ शूटिंग के लिए जा रहा था, कार का टायर सपाट था। मशीनगनों के साथ छह लोग हमारे पास आए, मुझे और मेरे दोस्तों को कार में धकेल दिया, मुझे जंगल में ले गए, मुझे अपने घुटनों पर बिठा दिया - और हमने पहले ही जीवन को अलविदा कह दिया, और उन्होंने हमारे क्रेडिट कार्ड और नकदी छीन ली। , बस गायब हो गया ...

तब मैंने तय किया कि तुम अकेले ही मरो, जैसे तुम पैदा हुए थे, उस पर भरोसा करने वाला कोई नहीं है और तुम्हें पूरी तरह जीने की जरूरत है, हां… मेरा गृहनगर, एक शांत क्षेत्र, एक बड़ी खिड़की वाला बच्चों का और आप एक डायपर बदलते हैं। यह पूरी ताकत से जीवन है, जिसे सबसे बड़े माप से मापा जाता है।

इसलिए बता दें, इस कोविड क्वारंटाइन ने मुझे संतुलन से वंचित नहीं किया, लेकिन कई लोगों ने शिकायत की। हमारा पूरा परिवार - मैं, बच्चे, मेरे माता-पिता और पत्नी - हम न्यूजीलैंड में फंस गए थे, जहां मैं उस समय फिल्म कर रहा था। हमने वहां दो महीने बिताए और क्वारंटाइन पर ध्यान नहीं दिया। मैंने बैंजो बजाना और ब्रेड सेंकना सीखा। हमने पहाड़ों में मशरूम उठाया और बच्चों को जोर से पढ़ा। मैं कहूंगा कि यह काफी व्यस्त था। और आप जानते हैं, यह एक तरह के ध्यान की तरह दिखता है - जब आप अपने सामान्य विचारों से बाहर होते हैं, जहां यह क्लीनर और शांत होता है।

आपने पिछले पांच मिनट में दो बार «शांत» शब्द कहा है ...

हाँ, हो सकता है उसने बात की हो। मेरे पास वास्तव में इसकी कमी थी - आंतरिक शांति। मुझे अपने जीवन में अब तक की सबसे अच्छी सलाह 20 साल पहले एक बहुत बुजुर्ग सहकर्मी ने दी थी। मैं उस समय ड्रामा स्कूल में था। कुछ सामान्य पूर्वाभ्यास के बाद, उन्होंने कहा, "बेन, चिंता मत करो। डरो, सावधान रहो, सावधान रहो। लेकिन घबराना नहीं। उत्साह को अपने नीचे न आने दें।"

और मैं वास्तव में बहुत चिंतित था: क्या मैंने अभिनेता बनने का फैसला सिर्फ इसलिए किया क्योंकि मैंने कमोबेश इस व्यवसाय की कल्पना की थी? आखिरकार, मैं एक वकील बनने के लिए हैरो जा रहा था, लेकिन किसी समय मुझे स्पष्ट रूप से एहसास हुआ कि मैं इसके लिए पर्याप्त स्मार्ट नहीं था। तब यह स्पष्ट हो गया कि मैं सही था - मैं वकीलों को जानता हूं, उनमें से कुछ मेरे सहपाठी हैं, वे बेहद स्मार्ट हैं, और मैं ऐसा नहीं हूं ...

लेकिन तब मैं बिल्कुल भी ठीक नहीं था। और उसे किसी बात का यकीन नहीं था - न तो अपने आप में, न ही इस तथ्य में कि उसने सही काम किया था ... वह सलाह बहुत मददगार थी। लेकिन कुल मिलाकर, मैंने चिंता करना बंद कर दिया जब सोफी और मैं एक साथ हो गए और कीथ का जन्म हुआ (क्रिस्टोफर अभिनेता का सबसे बड़ा बेटा है, 2015 में पैदा हुआ था। - लगभग। एड।)।

क्या आप उनमें से एक हैं जो मानते हैं कि बच्चों के जन्म के साथ पूरी तरह से बदल गया है?

हां और ना। मैं अभी भी वही हूं। लेकिन मैंने खुद को एक बच्चे के रूप में याद किया - स्वतंत्रता की एक शानदार, पूरी तरह से नई भावना का अनुभव मैंने तब किया जब मेरी बहन और माता-पिता ने मुझे पहली वयस्क बाइक दी! मुझे लगता है कि एक अच्छा पिता बनने के लिए स्वतंत्रता की एक नई भावना के कारण उस लड़के को याद रखना महत्वपूर्ण है जिसने बाइक की सवारी का आनंद लिया। और जिम्मेदारी एक तरह से गंभीर है, आप जानते हैं। अपने बारे में कम सोचें।

इसके अलावा, मैं अपने माता-पिता को पूरी तरह से समझने लगा। उदाहरण के लिए, यह तथ्य कि पिताजी बचपन में एक अखबार के साथ बाथरूम में चले गए थे। मैं नहाने के किनारे बैठ गया और पढ़ने लगा। और सिंक पर उसी स्थान पर करों से निपटा। हाँ, पिताजी, मैं आखिरकार आपको समझ गया। कई बार यह बहुत जरूरी होता है कि बच्चे आसपास न हों। लेकिन अधिक बार यह आवश्यक है कि वे दृष्टि में हों। यह हमारी यात्रा का सबसे अच्छा लंगर है।

क्या शिक्षा के क्षेत्र में आपकी खुद की कोई खोज है?

ये मेरे माता-पिता के तरीके हैं। मैं परिपक्व लोगों का बच्चा हूं - जब मैं पैदा हुआ था तब मेरी मां 41 साल की थी, मेरी मां की पहली शादी की बहन ट्रेसी मुझसे 15 साल बड़ी है। और फिर भी मेरे माता-पिता ने मुझे हमेशा एक समान माना। यानी उन्होंने बच्चे के साथ एक बच्चे के साथ संवाद किया, लेकिन मुझे वह मोड़ याद नहीं है जब उन्होंने मुझसे एक वयस्क के रूप में बात की थी।

मेरे किसी भी निर्णय को गलत नहीं माना जाता था, बल्कि केवल ... मेरा माना जाता था, जिसके लिए मैं स्वयं जिम्मेदार होगा। और मुझ से बढ़कर बच्चे ही हैं जो मुझे पाला करते हैं! मैं और अधिक धैर्यवान हो गया हूं, मुझे केवल विशिष्ट चीजों की चिंता है। और - जैसे-जैसे वे बड़े होते हैं - मुझे एहसास होता है कि मैं हर चीज के लिए जिम्मेदार नहीं हो सकता।

अब मुझे एक अद्भुत व्यक्ति, काठमांडू में एक साधु याद आया ... हैरो के बाद, मैंने विश्वविद्यालय से पहले एक ब्रेक लेने का फैसला किया और छोटे भिक्षुओं को अंग्रेजी सिखाने के लिए एक स्वयंसेवक के रूप में नेपाल गया। और फिर वह एक मठ में एक तरह का छात्र बना रहा - कुछ महीनों के लिए। संयम, मौन का पाठ, कई घंटे ध्यान। और वहाँ, एक उज्ज्वल व्यक्ति ने एक बार हमसे कहा था: अपने आप को बहुत बार दोष मत दो।

और आप बौद्ध हैं, क्योंकि बौद्ध धर्म ईसाई धर्म की तुलना में नैतिक रूप से अधिक लचीला है?

लेकिन सच्चाई यह है कि आप हर चीज और हर किसी के लिए जिम्मेदार नहीं हो सकते! आप जो कर सकते हैं वह करें और खुद को दोष न दें। क्योंकि उन परिस्थितियों में खुद को जिम्मेदार ठहराना एक गर्व की बात है जहां आप वास्तव में शक्तिहीन हो सकते हैं। अपनी जिम्मेदारी की सीमा को जानना वास्तव में महत्वपूर्ण है, और यदि कुछ भी हो, तो आपका अपराध बोध।

सामान्य तौर पर, सीमा जानने के लिए, समय पर कुछ रोकने में सक्षम होने के लिए। इसलिए मैंने अपने जीवन में बहुत कुछ किया - मंच पर, सिनेमा में - ताकि मेरे माता-पिता को मुझ पर गर्व हो। लेकिन किसी समय मैंने खुद से कहा: रुक जाओ। मैं उनसे बहुत प्यार करता हूं, मैं उनका बहुत आभारी हूं, लेकिन आप अपने जीवन को उनके अनुसार उन्मुख नहीं कर सकते। आपको समय पर रुकने में सक्षम होना चाहिए - कुछ करने के लिए, कुछ महसूस करने के लिए। बस अगले चरण पर आगे बढ़ें, जो अब आपका आकार नहीं है, उसमें फंसना नहीं है, तंग, बहुत तंग है।

वैसे, उसी स्थान पर, नेपाल में, मैं और मेरा दोस्त एक यात्रा पर गए, खो गए, दो दिन बाद हिमालय में - देखो और देखो! - उन्होंने एक याक का गोबर देखा और गाँव तक वैगन की पगडंडी का अनुसरण किया। इशारों से, उन्होंने दिखाया कि वे बेरहमी से भूखे थे, और उन्हें दुनिया का सबसे स्वादिष्ट भोजन मिला - अंडे। मुझे तुरंत दस्त हो गए, बिल्कुल। और एक मित्र ने उदासी से मज़ाक किया: हमारे उद्धार के काफी संभावित परिणाम थे।

और वह सही था: जीवन में, चमत्कार और ... ठीक है, बकवास हाथ से जाना। जरूरी नहीं कि दूसरा - पहले के लिए प्रतिशोध। बस हाथ में हाथ डाले। खुशियाँ और कुटिलता। यह सब शांति और मेरे बौद्ध धर्म के मुद्दे के बारे में भी है।

एक परिवार के होने से आपके काम पर क्या प्रभाव पड़ा है? क्या आपको कुछ पुनर्विचार करना पड़ा?

मुझे यकीन नहीं है कि बच्चों के जन्म से पहले, मुझे घरेलू जीवन और काम के बीच संतुलन खोजने से पहले, मैं फिल्म और थिएटर में पुरुषों और महिलाओं के लिए समान वेतन की इतनी गंभीरता से वकालत करता। और अब मैं इस परियोजना को मना कर देता हूं यदि मुझे गारंटी नहीं है कि इसमें "पुरुष" और "महिला" की दरें समान हैं।

आखिरकार, मैं काफी सीमित, कभी विशेष रूप से जरूरतमंद, मध्यम आयु वर्ग का श्वेत पुरुष नहीं हूं। यह सच नहीं है कि यह मुझे इतना छू जाता अगर मैं व्यवहार में नहीं समझती कि एक कामकाजी माँ होना किस तरह का भाग्य है।

यह भी उत्सुकता है कि, पिता बनने के बाद, मैं भूमिकाओं को खुद एक नए तरीके से देखता हूं। जब कीथ एक साल का था तब मैंने बार्बिकन में हेमलेट खेला था। और उसने हेमलेट को पहले की तरह बिल्कुल नहीं देखा - जैसे कि एक व्यक्ति को अस्तित्वगत पसंद का सामना करना पड़ रहा है। "होना या न होना" ... नहीं, मैंने उसमें एक बेटा, एक अनाथ, एक लड़का देखा जो अपनी माँ को देशद्रोही मानता है क्योंकि उसने अपने पिता की स्मृति को धोखा दिया है।

और वह सब है - युवा क्रोध, अपनी मां को यह साबित करने की प्यास कि वह कितनी गलत है। वह पूरी तरह से एक बेटा है - एक उज्ज्वल व्यक्तित्व नहीं, ओफेलिया का प्रेमी या प्रलोभन नहीं, वह एक किशोर है जिसने अपने अनाथपन को महसूस किया। और बड़ों से बदला लेना चाहता है। न्याय को वापस एल्सिनोर में लाओ जैसा वह देखता है।

मैं इस बात से भी इंकार नहीं करता कि एक प्रदर्शन के बाद मेरा भाषण सीरिया से शरणार्थियों की रक्षा में था, राजनेताओं के खिलाफ 20 वर्षों में केवल 5 हजार को ब्रिटेन में स्वीकार करने के उनके बेतुके फैसले के साथ, जबकि केवल 5 हजार लैम्पेडुसा और लेसवोस पहुंचे दिन ... शायद, यह भाषण भी आंशिक रूप से न्याय के लिए हेमलेट की इच्छा से तय किया गया था ... राजनेताओं को संबोधित अंतिम शब्द - निश्चित रूप से।

क्या आपको उस भाषण, ब्रिटिश राजनीतिक अभिजात वर्ग को कोसने का पछतावा है? अंत में, क्योंकि तब आप पर पाखंड का आरोप भी लगाया गया था।

अरे हाँ: «लाखों वाला सितारा शरणार्थियों के प्रति सहानुभूति रखता है, वह खुद उन्हें अपने घर में नहीं जाने देगा।» और नहीं, मुझे इसका पछतावा नहीं है। मेरी राय में, यह सबसे अचूक ट्रिगर है - जब आपकी न्याय की भावना उठती है। फिर, कई अन्य लोगों की तरह, मैं बस अखबारों में एक तस्वीर से पलट गया: सर्फ लाइन पर दो साल के बच्चे का शरीर। वह युद्धग्रस्त सीरिया से शरणार्थी था, वह भूमध्य सागर में डूब गया था। बच्चा मर गया क्योंकि वह युद्ध से भाग गया था।

मुझे तुरंत मंच से, प्रदर्शन के ठीक बाद, अपने धनुष पर दर्शकों को संबोधित करने की आवश्यकता थी। और किसी ऐसी चीज के साथ जिसमें वही भावना थी जो मैंने अनुभव की थी - कड़वाहट और क्रोध का मिश्रण। ये नाइजीरिया के एक कवि की कविताएँ थीं: "नाव में बच्चे के लिए कोई जगह नहीं है जब तक कि समुद्र भूमि से शांत न हो ..."

अब तक, शरणार्थियों के लिए प्रवेश प्रतिबंधित करने का निर्णय मुझे बेतुका लगता है। मेरा काम उनके लिए फंड जुटाना था। और अभियान सफल रहा। यह मुख्य बात है। हां, मैं आम तौर पर भूल गया था कि जो किया गया था उस पर पछतावा कैसे किया जाए। मैं इसके ऊपर नहीं हूं। मेरे बच्चे है।