«मैं संदेश» के 4 नियम

"फिर से आप अपने वादे के बारे में भूल गए", "आप हमेशा देर से आते हैं", "आप एक अहंकारी हैं, आप लगातार वही करते हैं जो आप चाहते हैं" - हमें ऐसे वाक्यांशों को न केवल खुद कहना था, बल्कि उन्हें हमें संबोधित भी सुनना था।

जब हमारी योजना के अनुसार कुछ नहीं होता है, और दूसरा व्यक्ति उस तरह से व्यवहार नहीं करता है जैसा हम चाहते हैं, तो हमें ऐसा लगता है कि दोष और कमियों को इंगित करके, हम उसे विवेक के पास बुलाएंगे और वह तुरंत खुद को ठीक कर लेगा। लेकिन यह काम नहीं करता है।

यदि हम "यू-मैसेज" का उपयोग करते हैं - हम अपनी भावनाओं की जिम्मेदारी वार्ताकार को सौंप देते हैं - तो वह स्वाभाविक रूप से अपना बचाव करना शुरू कर देता है। उसे इस बात का गहरा अहसास है कि उस पर हमला किया जा रहा है।

नतीजतन, वह खुद हमले पर चला जाता है, और एक झगड़ा शुरू हो जाता है, जो एक संघर्ष में विकसित हो सकता है, और संभवतः संबंधों में भी टूट सकता है। हालाँकि, ऐसे परिणामों से बचा जा सकता है यदि हम इस संचार रणनीति से «I-messages» की ओर बढ़ते हैं।

इस तकनीक की मदद से, आप वार्ताकार को दिखा सकते हैं कि आप अपनी भावनाओं की जिम्मेदारी लेते हैं, और यह भी कि वह स्वयं नहीं है जो आपकी चिंता का कारण है, बल्कि उसके कुछ निश्चित कार्य हैं। इस दृष्टिकोण से रचनात्मक संवाद की संभावना काफी बढ़ जाती है।

I-संदेश चार नियमों के अनुसार बनाए जाते हैं:

1. भावनाओं के बारे में बात करें

सबसे पहले, वार्ताकार को यह इंगित करना आवश्यक है कि इस समय हम किन भावनाओं का अनुभव कर रहे हैं, जो हमारी आंतरिक शांति का उल्लंघन करती है। ये "मैं परेशान हूं", "मैं चिंतित हूं", "मैं परेशान हूं", "मैं चिंतित हूं" जैसे वाक्यांश हो सकता हूं।

2. तथ्यों की रिपोर्टिंग

फिर हम उस तथ्य की रिपोर्ट करते हैं जिसने हमारी स्थिति को प्रभावित किया। जितना संभव हो उतना वस्तुनिष्ठ होना महत्वपूर्ण है और मानवीय कार्यों का न्याय नहीं करना चाहिए। हम केवल यह वर्णन करते हैं कि गिरे हुए मूड के रूप में वास्तव में क्या परिणाम हुए।

ध्यान दें कि "आई-मैसेज" से शुरू होने पर भी, इस स्तर पर हम अक्सर "यू-मैसेज" की ओर बढ़ते हैं। यह ऐसा दिखाई दे सकता है: «मैं नाराज़ हूँ क्योंकि तुम कभी समय पर नहीं आते,» मैं गुस्से में हूँ क्योंकि तुम हमेशा एक गड़बड़ हो।

इससे बचने के लिए अवैयक्तिक वाक्य, अनिश्चित सर्वनाम और सामान्यीकरण का उपयोग करना बेहतर है। उदाहरण के लिए, "जब वे देर से आते हैं तो मैं परेशान हो जाता हूं", "जब कमरा गंदा होता है तो मुझे बुरा लगता है।"

3. हम एक स्पष्टीकरण देते हैं

फिर हमें यह समझाने की कोशिश करनी चाहिए कि हम इस या उस कृत्य से क्यों नाराज हैं। इस प्रकार, हमारा दावा निराधार नहीं लगेगा।

इसलिए, अगर उसे देर हो गई है, तो आप कह सकते हैं: «... क्योंकि मुझे अकेले खड़े रहना है और फ्रीज करना है» या «... क्योंकि मेरे पास थोड़ा समय है, और मैं आपके साथ अधिक समय तक रहना चाहता हूं।»

4. हम इच्छा व्यक्त करते हैं

अंत में, हमें यह बताना चाहिए कि हम विरोधी के किस व्यवहार को बेहतर मानते हैं। मान लें: «मुझे देर होने पर चेतावनी दी जानी चाहिए।» नतीजतन, "आप फिर से देर हो चुकी हैं" वाक्यांश के बजाय, हमें मिलता है: "मुझे चिंता है जब मेरे दोस्त देर से आते हैं, क्योंकि मुझे ऐसा लगता है कि उनके साथ कुछ हुआ है। अगर मुझे देर हो गई तो मुझे बुलाया जाना पसंद है।»

बेशक, «I-messages» तुरंत आपके जीवन का हिस्सा नहीं बन सकता है। व्यवहार की आदतन रणनीति से नई रणनीति में बदलने में समय लगता है। फिर भी, हर बार संघर्ष की स्थिति उत्पन्न होने पर इस तकनीक का सहारा लेना जारी रखना उचित है।

इसकी मदद से आप एक साथी के साथ संबंधों में काफी सुधार कर सकते हैं, साथ ही यह समझना भी सीख सकते हैं कि हमारी भावनाएं केवल हमारी जिम्मेदारी हैं।

एक व्यायाम

उस स्थिति को याद करें जिसमें आपने शिकायत की थी। आपने किन शब्दों का प्रयोग किया? बातचीत का नतीजा क्या रहा? क्या समझ में आना संभव था या झगड़ा छिड़ गया? फिर विचार करें कि आप इस वार्तालाप में आप-संदेशों को I-संदेशों में कैसे बदल सकते हैं।

सही भाषा ढूंढना मुश्किल हो सकता है, लेकिन ऐसे वाक्यांशों को खोजने का प्रयास करें जिनका उपयोग आप अपने साथी को दोष दिए बिना अपनी भावनाओं को संप्रेषित करने के लिए कर सकते हैं।

अपने सामने वार्ताकार की कल्पना करें, भूमिका दर्ज करें और तैयार "आई-मैसेज" को नरम, शांत स्वर में कहें। अपनी खुद की भावनाओं का विश्लेषण करें। और फिर वास्तविक जीवन में कौशल का अभ्यास करने का प्रयास करें।

आप देखेंगे कि आपकी बातचीत तेजी से रचनात्मक तरीके से समाप्त हो जाएगी, जिससे आपकी भावनात्मक स्थिति और रिश्तों को नुकसान पहुंचाने के लिए नाराजगी का कोई मौका नहीं बचेगा।