जहरीली मां होने पर भी आप एक अच्छी मां बन सकती हैं

एक अच्छी माँ बनना तब संभव होगा जब आपकी खुद एक ज़हरीली माँ होगी

मेरी माँ ने मुझे जन्म दिया, यह एकमात्र उपहार है जो उसने मुझे दिया है लेकिन मैं एक लचीला हूँ ! मेरे लिए, वह एक गैर-माँ है, क्योंकि उसने मुझे बिना किसी स्नेह या कोमलता के पाला। मैं लंबे समय तक बच्चा पैदा करने में झिझकती थी, मेरे पास जो खौफनाक मां थी, उसे देखते हुए मुझे लगा कि मैं अन्य महिलाओं की तुलना में मातृ वृत्ति से रहित हूं। मेरी गर्भावस्था जितनी आगे बढ़ी, मैं उतना ही तनाव में थी। गले लगना, चुम्बन, लोरी, त्वचा से त्वचा, प्यार से भरा दिल, मैंने अपनी बेटी पलोमा के साथ इस खुशी की खोज की, और यह बहुत बढ़िया है। मुझे इस बात का और भी अफसोस है कि मुझे बचपन में मातृ प्रेम नहीं मिला, लेकिन मैं इसकी भरपाई कर रहा हूं। बाल रोग विशेषज्ञ विनीकॉट के अनुसार, "एलोडी उन युवा माताओं में से एक हैं, जिन्हें देखभाल करने वाली माँ, एक" अच्छी "माँ" होने का मौका नहीं मिला है और जो अचानक आश्चर्य करती हैं कि क्या वे एक अच्छी माँ बनने में सफल होंगी। मां। जैसा कि मनोचिकित्सक लिलियन डालिगन * बताते हैं: “एक माँ कई स्तरों पर असफल हो सकती है। वह उदास हो सकती है और अपने बच्चे को बिल्कुल भी जीवित नहीं कर सकती है। यह शारीरिक रूप से अपमानजनक और/या मानसिक रूप से अपमानजनक हो सकता है। इस मामले में, बच्चे को अपमानित, अपमानित और व्यवस्थित रूप से अवमूल्यन किया जाता है। वह पूरी तरह से उदासीन हो सकती है। बच्चे को कोमलता की कोई गवाही नहीं मिलती है, इसलिए हम एक "बोन्साई" बच्चे की बात करते हैं, जिसे बढ़ने में परेशानी होती है और विकास में देरी होती है। जब आपके पास पहचानने और संदर्भित करने के लिए एक सकारात्मक माँ मॉडल नहीं है, तो अपने आप को एक पूर्ण मातृत्व और एक माँ के रूप में अपनी भूमिका में पेश करना आसान नहीं है।

आदर्श माँ बनो जो हमारे पास नहीं थी

यह चिंता, काम के पूरा न होने का डर, बच्चे को गर्भ धारण करने का निर्णय लेने से पहले या गर्भावस्था के दौरान जरूरी नहीं है। जैसा कि मनोवैज्ञानिक और मनोविश्लेषक ब्रिगिट एलेन-डुप्रे ** जोर देते हैं: " जब एक महिला एक पारिवारिक परियोजना में लगी होती है, तो वह भूलने की बीमारी से सुरक्षित रहती है, वह यह भूल जाती है कि उसकी माँ के साथ उसके बुरे संबंध थे, उसकी निगाह अतीत की तुलना में भविष्य पर अधिक केंद्रित होती है। एक असफल माँ के साथ उसका कठिन इतिहास बच्चे के आस-पास होने पर फिर से उभरने की संभावना है। "यह वास्तव में 10 महीने में एंसेलमे की मां एलोडी के साथ हुआ था:" मुझे अस्पष्ट रूप से लगा कि एंसेलमे के साथ कुछ गलत था। मैं अपने आप को असंभव दबाव में डाल रहा था, क्योंकि मैंने हमेशा खुद से कहा था कि मैं वह अपूरणीय मां बनूंगी जो मेरे पास नहीं है! मेरी माँ एक पार्टी गर्ल थी जो हर समय बाहर जाती थी और अक्सर हमें अकेला छोड़ देती थी, मेरे छोटे भाई और मुझे। मैंने बहुत कुछ सहा और चाहता था कि मेरी जानेमन के लिए सब कुछ सही हो। लेकिन एंसलम बहुत रोया, खाया नहीं, ठीक से सोया नहीं। मुझे लगा जैसे मैं सब कुछ से नीचे था! जिन महिलाओं की मां असफल रही है, वे अक्सर होशपूर्वक या अनजाने में एक आदर्श मां होने का मिशन लेती हैं। ब्रिगिट एलेन-डुप्रे के अनुसार: "पूर्णता के लिए लक्ष्य एक माँ के रूप में घाव को ठीक करने का एक तरीका है। वे खुद से कहते हैं कि सब कुछ अद्भुत होने जा रहा है, और वास्तविकता में वापसी (रातों की नींद हराम, थकावट, खिंचाव के निशान, रोना, जीवनसाथी के साथ कामेच्छा शीर्ष पर नहीं है…) दर्दनाक है। वे महसूस करते हैं कि पूर्ण होना असंभव है और अपने भ्रम से मेल न खाने के लिए दोषी महसूस करते हैं। स्तनपान में कठिनाइयाँ या अपने बच्चे को बोतल से दूध पिलाने की वैध इच्छा को इस बात के प्रमाण के रूप में व्याख्यायित किया जाता है कि वे एक माँ के रूप में अपना स्थान नहीं पा सकते हैं! वे अपनी पसंद की जिम्मेदारी नहीं लेते हैं, जबकि खुशी से दी गई बोतल "क्योंकि यह जरूरी है" दिए गए स्तन से बेहतर है और अगर बोतल देकर मां को अधिक आश्वस्त किया जाता है, तो यह कठिन होगा। उसके छोटे बच्चे के लिए अच्छा है। मनोचिकित्सक लिलियन डालिगन एक ही अवलोकन करते हैं: "जिन महिलाओं की एक असफल माँ होती है, वे अक्सर दूसरों की तुलना में खुद की अधिक मांग करती हैं क्योंकि वे अपनी माँ के विपरीत करना चाहती हैं जो एक" मॉडल विरोधी "है! वे एक आदर्श बच्चे की आदर्श माँ बनने की कोशिश में खुद को थका देते हैं, उन्होंने बार को बहुत ऊंचा कर दिया है। उनका बच्चा कभी भी पर्याप्त साफ-सुथरा नहीं होता, काफी खुश होता है, काफी बुद्धिमान होता है, वे हर चीज के लिए जिम्मेदार महसूस करते हैं। जैसे ही बच्चा शीर्ष पर नहीं है, यह एक आपदा है, और यह सब उनकी गलती है। "

प्रसवोत्तर अवसाद का खतरा

कोई भी युवा मां, जो अभी शुरुआत कर रही है, कठिनाइयों का सामना करती है, लेकिन जिन लोगों में मातृ भावनात्मक सुरक्षा की कमी होती है, वे बहुत जल्दी निराश हो जाते हैं। चूंकि सब सुखद जीवन नहीं है, वे आश्वस्त हैं कि वे गलत थे, कि वे मातृत्व के लिए नहीं बने हैं। चूँकि सब कुछ सकारात्मक नहीं है, सब कुछ नकारात्मक हो जाता है, और वे उदास हो जाते हैं। जैसे ही एक माँ अभिभूत महसूस करती है, यह आवश्यक है कि वह अपनी शर्म के साथ न रहे, कि वह अपनी कठिनाइयों के बारे में अपने करीबी लोगों से, बच्चे के पिता से या, यदि वह नहीं कर सकती है, तो बच्चे की देखभाल करने वालों से बात करे। पीएमआई जिस पर वह निर्भर करती है, एक दाई, उसके उपस्थित चिकित्सक, उसके बाल रोग विशेषज्ञ या सिकुड़न के लिए, क्योंकि प्रसवोत्तर अवसाद के बच्चे के लिए गंभीर परिणाम हो सकते हैं यदि इसका जल्दी से इलाज नहीं किया जाता है। जब एक महिला मां बनती है, तो अपनी मां के साथ उसके जटिल संबंध सतह पर वापस आ जाते हैं, वह सभी अन्याय, क्रूरता, आलोचना, उदासीनता, शीतलता को याद करती है ... जैसा कि ब्रिगिट एलेन-डुप्रे जोर देती है: "मनोचिकित्सा यह समझना संभव बनाती है कि उनके माँ का दुर्व्यवहार उसकी कहानी से जुड़ा था, कि यह उनके लिए नहीं था, ऐसा इसलिए नहीं है क्योंकि वे प्यार करने के लिए पर्याप्त नहीं थे। युवा माताओं को यह भी पता चलता है कि पिछली पीढ़ियों में माँ / बच्चे के संबंध कम प्रदर्शनकारी, कम स्पर्शपूर्ण और अक्सर अधिक दूर थे, कि माताएँ "ऑपरेटिव" थीं, अर्थात उन्होंने उन्हें खिलाया और खिलाया। परवाह है, लेकिन वह कभी-कभी "दिल नहीं था"। कुछ को यह भी पता चलता है कि उनकी मां प्रसवोत्तर अवसाद में थीं और किसी ने इस पर ध्यान नहीं दिया, क्योंकि उस समय इस पर चर्चा नहीं की गई थी। यह परिप्रेक्ष्य में रखने से अपनी मां के साथ खराब संबंधों को दूर करने और द्विपक्षीयता को स्वीकार करने की अनुमति मिलती है, यानी यह कहना कि प्रत्येक व्यक्ति में अच्छा और बुरा है, जिसमें स्वयं भी शामिल है। वे अंत में खुद से कह सकते हैं: " यह मुझे एक बच्चा पैदा करने के लिए उत्साहित करता है, लेकिन भुगतान करने की कीमत हर दिन मज़ेदार नहीं होगी, दुनिया में सभी माताओं की तरह सकारात्मक और नकारात्मक होंगे। "

हमने जो जीया है उसे पुन: उत्पन्न करने का डर

बीमा न करने के डर के अलावा, दूसरा डर जो माताओं को पीड़ा देता है, वह यह है कि अपने बच्चों के साथ वह प्रजनन करना जो उन्हें अपनी माँ से तब हुआ जब वे बच्चे थे। उदाहरण के लिए, मरीन को यह गुस्सा तब आया जब उसने एवरिस्टे को जन्म दिया। "मैं एक गोद लिया हुआ बच्चा हूं। मेरी जैविक माँ ने मुझे छोड़ दिया और मैं भी ऐसा करने से बहुत डरती थी, एक "परित्याग" माँ बनने के लिए भी। मुझे जो बचाया वह यह था कि मैं समझ गया था कि उसने मुझे छोड़ दिया था, इसलिए नहीं कि मैं काफी अच्छा नहीं था, बल्कि इसलिए कि वह अन्यथा नहीं कर सकती थी। "जिस क्षण से हम खुद से उसी परिदृश्य को फिर से चलाने के जोखिम का सवाल पूछते हैं, यह एक अच्छा संकेत है और हम बहुत सतर्क हो सकते हैं। यह और अधिक कठिन होता है जब हिंसक मातृ भाव - थप्पड़, उदाहरण के लिए - या मातृ अपमान स्वयं के बावजूद वापस आते हैं, जब हमने हमेशा खुद से वादा किया था कि हम अपनी मां के रूप में कभी नहीं करेंगे! अगर ऐसा होता है, तो सबसे पहले अपने बच्चे से माफी मांगना है: "क्षमा करें, कुछ मुझसे बच गया, मैं आपको चोट नहीं पहुंचाना चाहता था, मैं आपको यह नहीं बताना चाहता था!" ". और ऐसा फिर से होने से रोकने के लिए, बेहतर है कि सिकोड़ने के लिए बात करें।

लिलियन डालिगन के अनुसार: "साथी एक माँ के लिए भी बहुत मददगार हो सकता है जो अधिनियम के पारित होने से डरती है। यदि वह कोमल, प्यार करने वाला, आश्वस्त करने वाला है, यदि वह उसे एक माँ के रूप में उसकी भूमिका में महत्व देता है, तो वह युवा माँ को अपनी एक और छवि बनाने में मदद करता है। वह तब "मैं इसे और नहीं ले सकती" से तंग आ चुके आंदोलनों को स्वीकार कर सकती है! मैं इस बच्चे को और नहीं ले सकता! "कि सभी माताएँ रहती हैं। " जन्म से ही पिता से पूछने से मत डरो, यह है उसे बताने का एक तरीका : "हम दोनों ने इस बच्चे को किया है, एक बच्चे की देखभाल करने के लिए हम में से बहुत अधिक नहीं हैं और मैं एक माँ के रूप में मेरी भूमिका में मेरा समर्थन करने के लिए आप पर भरोसा कर रही हूँ। और जब वह अपने बच्चे के साथ खुद को निवेश करता है, तो यह जरूरी है कि वह सर्वव्यापी न हो, उसे अपने बच्चे की देखभाल अपने तरीके से करने दे।

सहायता प्राप्त करने में संकोच न करें

अपने बच्चे के पिता से सहायता मांगना अच्छा है, लेकिन अन्य संभावनाएं भी हैं। योग, विश्राम, ध्यानपूर्वक ध्यान भी उस माँ की मदद कर सकता है जो अपनी जगह खोजने के लिए संघर्ष कर रही है। जैसा कि ब्रिगिट एलेन-डुप्रे बताते हैं: "ये गतिविधियाँ हमें अपने भीतर अपने स्वयं के एक स्थान का पुनर्निर्माण करने की अनुमति देती हैं, जहाँ हम एक आरामदायक और सुरक्षित कोकून की तरह बचपन के आघात से सुरक्षित, शांतिपूर्ण, आश्रय महसूस करते हैं, जब उसकी माँ नहीं थी। जो महिलाएं अभी भी चुप रहने के बारे में चिंतित हैं, वे सम्मोहन या माँ / शिशु परामर्श में कुछ सत्रों की ओर रुख कर सकती हैं। "जूलियट, वह माता-पिता की नर्सरी की अन्य माताओं पर निर्भर थी जिसमें उसने अपनी बेटी डाहलिया को पंजीकृत किया था:" मेरी एक द्विध्रुवी मां थी और मुझे वास्तव में नहीं पता था कि डाहलिया से कैसे निपटना है। मैंने नर्सरी में अन्य बच्चों की माताओं को देखा, हम दोस्त बन गए, हमने बहुत सारी बातें कीं और मैंने उन सभी चीजों को करने के अच्छे तरीकों को अपनाया जो उनमें से प्रत्येक में मेरे अनुरूप थे। मैंने अपना बाजार बनाया! और उसकी द्विध्रुवी मां पर डेल्फ़िन डी विगन की पुस्तक "नथिंग स्टैंड्स इन द द नाइट" ने मुझे अपनी मां, उसकी बीमारी को समझने और क्षमा करने में मदद की। अपनी माँ को समझना, अंतत: क्षमा करना, जो उसने अतीत में किया है, अपने आप को दूर करने और "काफी अच्छी" माँ बनने का एक अच्छा तरीका है जो आप बनना चाहती हैं। लेकिन क्या हमें इस जहरीली मां से वर्तमान समय में दूर हो जाना चाहिए या उसके करीब पहुंचना चाहिए? लिलियन डालिगन सावधानी की वकालत करते हैं: "ऐसा होता है कि एक दादी माँ जितनी हानिकारक नहीं होती है, कि वह" संभव दादी "हैं जब वह" असंभव माँ "थी। लेकिन अगर आप उससे डरते हैं, अगर आपको लगता है कि वह बहुत आक्रामक है, बहुत आलोचनात्मक है, बहुत सत्तावादी है, यहां तक ​​कि हिंसक भी है, तो बेहतर होगा कि आप खुद से दूरी बना लें और अपने बच्चे को उसे न सौंपें, अगर आप नहीं हैं। "यहाँ फिर से, साथी की भूमिका आवश्यक है, जहरीली दादी को दूर रखना उसके ऊपर है, कहने के लिए:" तुम यहाँ मेरे स्थान पर हो, तुम्हारी बेटी अब तुम्हारी बेटी नहीं है, बल्कि हमारे बच्चे की माँ है। . जैसा वह चाहती है उसे उसे उठाने दो! "

* "स्त्री हिंसा" के लेखक, एड। एल्बिन मिशेल। ** "उसकी माँ का इलाज" के लेखक, एड। आइरोल्स।