हम खुद को वैसे ही क्यों नहीं देखते जैसे हम हैं

हम सुरक्षित रूप से कह सकते हैं: हमारे बीच कुछ ऐसे हैं जो खुद से पूरी तरह संतुष्ट हैं, खासकर उनकी उपस्थिति से। लगभग हर कोई, चाहे वह पुरुष हो या महिला, कुछ ठीक करना चाहेगा: अधिक आत्मविश्वासी या अधिक हंसमुख बनना, सीधे के बजाय घुंघराले बाल रखना और इसके विपरीत, पैरों को लंबा, कंधों को चौड़ा करना ... हम अपूर्णता का अनुभव करते हैं, वास्तविक या काल्पनिक , विशेष रूप से युवाओं में तीव्रता से। "मैं स्वभाव से संकोची था, लेकिन मेरी कुरूपता के दृढ़ विश्वास से मेरी घबराहट और बढ़ गई थी। और मुझे विश्वास है कि किसी व्यक्ति की दिशा पर उसकी उपस्थिति के रूप में कुछ भी इतना प्रभावशाली प्रभाव नहीं है, और न केवल उपस्थिति, बल्कि उसके आकर्षण या अनाकर्षकता में विश्वास, ”लियो टॉल्स्टॉय ने आत्मकथात्मक के दूसरे भाग में अपनी स्थिति का वर्णन किया है। त्रयी "बचपन। किशोरावस्था। युवा"।

समय के साथ, इन दुखों की तीक्ष्णता धुंधली हो जाती है, लेकिन क्या वे हमें पूरी तरह से छोड़ देते हैं? संभावना नहीं है: अन्यथा, उपस्थिति में सुधार करने वाले फोटो फिल्टर इतने लोकप्रिय नहीं होंगे। जैसा कि प्लास्टिक सर्जरी है।

हम अपने आप को वैसे नहीं देखते हैं जैसे हम हैं, और इसलिए हमें दूसरों के माध्यम से "मैं" के दावे की आवश्यकता है।

हम हमेशा सब्जेक्टिव होते हैं

हम अपने आप को कितने निष्पक्ष रूप से देखने में सक्षम हैं? क्या हम बाहरी वस्तु को देखते हुए खुद को बगल से देख सकते हैं? ऐसा लगता है कि हम खुद को किसी से बेहतर जानते हैं। हालाँकि, अपने आप को निष्पक्ष रूप से देखना लगभग असंभव कार्य है। बचपन में अनुभव किए गए अनुमानों, परिसरों, आघातों से हमारी धारणा विकृत होती है। हमारा "मैं" एक समान नहीं है।

"अहंकार हमेशा परिवर्तनशील अहंकार होता है। मनोविश्लेषक जैक्स लैकन ने अपने निबंध में कहा है कि अगर मैं खुद को "मैं" के रूप में प्रस्तुत करता हूं, तो भी मैं हमेशा के लिए खुद से अलग हो जाता हूं।¹. - अपने आप से बातचीत करते हुए, हम अनिवार्य रूप से विभाजन का अनुभव करते हैं। एक ज्वलंत उदाहरण वह स्थिति है जब अल्जाइमर रोग से पीड़ित व्यक्ति स्वयं के साथ इस विश्वास के साथ संवाद करता है कि वह किसी अन्य वार्ताकार का सामना कर रहा है। XNUMX वीं शताब्दी की शुरुआत में, न्यूरोलॉजिस्ट और मनोवैज्ञानिक पॉल सोलियर ने लिखा था कि कुछ युवतियों ने हिस्टेरिकल हमलों के दौरान खुद को आईने में देखना बंद कर दिया था। अब मनोविश्लेषण इसकी व्याख्या रक्षा तंत्र के रूप में करता है - वास्तविकता से संपर्क करने से इनकार।

कुछ तंत्रिका संबंधी विकार हमारी चेतना को इस हद तक बदल सकते हैं कि रोगी को अपने अस्तित्व के बारे में संदेह होता है या वह एक विदेशी शरीर में बंद एक बंधक की तरह महसूस करता है।

इस तरह की अवधारणात्मक विकृतियां किसी बीमारी या बड़े झटके का परिणाम हैं। लेकिन कमोबेश स्थिर आत्म-धारणा जिसके हम आदी हैं, वह भी एक मानसिक रचना है, हमारे मन की रचना है। वही मानसिक रचना दर्पण में प्रतिबिम्ब है। यह कोई भौतिक घटना नहीं है जिसे हम महसूस कर सकते हैं, बल्कि चेतना का प्रक्षेपण है जिसका अपना इतिहास है।

पहली नज़र

हमारा "वास्तविक" शरीर जैविक, वस्तुनिष्ठ शरीर नहीं है जो दवा से संबंधित है, बल्कि वह विचार है जो पहले वयस्कों के शब्दों और विचारों के प्रभाव में बनाया गया था जिन्होंने हमारी देखभाल की।

"कुछ बिंदु पर, बच्चा चारों ओर देखता है। और सबसे पहले - उसकी माँ के चेहरे पर। वह देखता है कि वह उसे देख रही है। वह पढ़ता है कि वह उसके लिए कौन है। और निष्कर्ष निकाला कि जब वह देखता है, तो वह दिखाई देता है। तो यह मौजूद है, ”बाल मनोवैज्ञानिक डोनाल्ड विनीकॉट ने लिखा।². इस प्रकार, दूसरे की निगाह, हमारी ओर मुड़ी, हमारे अस्तित्व के आधार में निर्मित होती है। आदर्श रूप से, यह एक प्यार भरा लुक है। लेकिन हकीकत में हमेशा ऐसा नहीं होता है।

"मुझे देखकर, मेरी माँ अक्सर कहती थी:" तुम अपने पिता के रिश्तेदारों के पास गए थे ", और मुझे इसके लिए खुद से नफरत थी, क्योंकि मेरे पिता ने परिवार छोड़ दिया था। पाँचवीं कक्षा में, उसने अपना सिर मुंडवा लिया ताकि उसके जैसे उसके घुंघराले बाल न दिखें, ”34 वर्षीय तात्याना कहती है।

माता-पिता हमेशा हमारे प्रति दयालु क्यों नहीं होते? "यह उनके स्वयं के व्यक्तित्व पर निर्भर करता है," नैदानिक ​​​​मनोवैज्ञानिक जियोर्गी नत्स्विलिशविली बताते हैं। - अत्यधिक मांगें देखी जा सकती हैं, उदाहरण के लिए, एक पागल माता-पिता में जो बच्चे से कहता है: "सावधान रहें, यह हर जगह खतरनाक है, हर कोई आपको धोखा देना चाहता है .... आपके ग्रेड कैसे हैं? लेकिन पड़ोसी की पोती केवल पांच ही लाती है!

तो बच्चे को चिंता है, संदेह है कि वह बौद्धिक और शारीरिक रूप से अच्छा है। और मादक माता-पिता, अधिक बार माँ, बच्चे को खुद के विस्तार के रूप में मानती है, इसलिए बच्चे की कोई भी गलती उसके क्रोध या भय का कारण बनती है, क्योंकि वे संकेत देते हैं कि वह स्वयं पूर्ण नहीं है और कोई इसे नोटिस कर सकता है।

जिसके माता-पिता घृणा की दृष्टि से देखते थे, वह बहुत दिनों तक अपने आप को सनकी समझ सकता है। या हो सकता है कि उत्सुकता से खंडन की तलाश करें, अपने आकर्षण को सुनिश्चित करने के लिए बहुत सारी प्रेम कहानियों को बांधें, और पसंद एकत्र करने वाले सोशल नेटवर्क पर तस्वीरें पोस्ट करें। "मैं अक्सर अपने ग्राहकों से अनुमोदन के लिए इस तरह की खोज में आता हूं, और ये 30 साल से कम उम्र के युवा लड़के और लड़कियां हैं," जियोर्गी नत्स्विश्विली जारी है। लेकिन इसका कारण हमेशा परिवार में नहीं होता है। एक राय है कि माता-पिता की अचूकता घातक है, लेकिन वास्तव में, ऐसी कहानियां उनकी भागीदारी के बिना उत्पन्न हो सकती हैं। काफी मांग वाला माहौल।»

इस सटीकता के संवाहक दोनों जन संस्कृति हैं - सुपरहीरो और फैशन पत्रिकाओं के साथ एक्शन फिल्मों और गेम के बारे में सोचें जो बेहद पतले मॉडल के साथ हैं - और आंतरिक सर्कल, सहपाठियों और दोस्तों।

मिरर कर्व्स

न तो दर्पण में जो प्रतिबिंब हम देखते हैं और न ही तस्वीरों को एक वस्तुनिष्ठ वास्तविकता माना जा सकता है, केवल इसलिए कि हम उन्हें एक निश्चित दृष्टिकोण से देखते हैं, जो हमारे बचपन के महत्वपूर्ण वयस्कों की राय (जोर से व्यक्त नहीं सहित) से प्रभावित है। , और फिर मित्र, शिक्षक, भागीदार, प्रभाव और हमारे अपने आदर्श। लेकिन वे समाज और संस्कृति के प्रभाव में भी बनते हैं, रोल मॉडल पेश करते हैं, जो समय के साथ बदलते भी हैं। यही कारण है कि एक पूरी तरह से स्वतंत्र आत्म-सम्मान, "मैं", अन्य लोगों के प्रभाव के मिश्रण के बिना, एक यूटोपिया है। यह कोई संयोग नहीं है कि बौद्ध अपने "मैं" को एक भ्रम मानते हैं।

हम खुद को उतना नहीं जानते जितना हम अनुमान लगाते हैं, जहां आवश्यक हो वहां जानकारी एकत्र करना, दूसरों के साथ तुलना करना, आकलन सुनना। यह आश्चर्य की बात नहीं है कि हम कभी-कभी उन मापदंडों में भी गलतियाँ करते हैं जिन्हें निष्पक्ष रूप से मापा जा सकता है। गर्मियों के करीब, यह ध्यान देने योग्य हो जाता है कि कई महिलाएं ऐसे कपड़े पहनती हैं जो फिट नहीं होते हैं, सैंडल में जिससे उंगलियां चिपक जाती हैं ... जाहिर है, दर्पण में वे खुद का एक पतला या छोटा संस्करण देखते हैं। यह वास्तविकता से सुरक्षा है: मस्तिष्क अप्रिय क्षणों को सुचारू करता है, मानस को असुविधा से बचाता है।

मस्तिष्क व्यक्तित्व के अनाकर्षक पक्षों के साथ भी ऐसा ही करता है: यह हमारे विचार में उन्हें चिकना कर देता है, और हम ध्यान नहीं देते हैं, उदाहरण के लिए, हमारी अशिष्टता, कठोरता, हमारे आस-पास के लोगों की प्रतिक्रिया पर आश्चर्यचकित होना, जिन्हें हम स्पर्शी मानते हैं या असहिष्णु

समाज का अनुमोदन प्राप्त करने की हमारी इच्छा से हमारी स्वयं की छवि भी विकृत हो जाती है। कार्ल जंग ने ऐसे सामाजिक मुखौटे को "व्यक्तित्व" कहा: हम अपने स्वयं के "मैं" की मांगों पर आंखें मूंद लेते हैं, स्थिति, कमाई के स्तर, डिप्लोमा, विवाह या बच्चों के माध्यम से आत्मनिर्णय करते हैं। इस घटना में कि सफलता का मुखौटा ढह जाता है और यह पता चलता है कि इसके पीछे कोई खालीपन है, एक गंभीर नर्वस शॉक हमारा इंतजार कर सकता है।

अक्सर रिसेप्शन पर, मनोवैज्ञानिक एक ही सवाल पूछता है: "आप क्या हैं?" बार-बार, वह मांग करता है कि हम इस क्षमता में सामाजिक भूमिकाओं को स्वीकार करने से इनकार करते हुए, अलग-अलग विशेषणों के साथ खुद का वर्णन करें: वह चाहता है कि हम आदतन खुद को "अच्छे कार्यालय कार्यकर्ता" और "देखभाल करने वाले माता-पिता" न कहें, बल्कि अपने विचारों को अलग-थलग करने का प्रयास करें। खुद, उदाहरण के लिए: «चिड़चिड़ा», «दयालु», «मांग»।

व्यक्तिगत डायरी एक ही उद्देश्य की पूर्ति कर सकती है। उपन्यास "पुनरुत्थान" में लियो टॉल्स्टॉय डायरी को इस प्रकार कहते हैं: "स्वयं के साथ बातचीत, उस सच्चे, दिव्य स्व के साथ जो हर व्यक्ति में रहता है।"

दर्शकों की जरूरत

जितना कम हम खुद को जानते हैं, उतना ही हमें दर्शकों को हमें फीडबैक देने की जरूरत होती है। शायद इसीलिए सेल्फ-पोर्ट्रेट की आधुनिक शैली, सेल्फी ने इतनी लोकप्रियता हासिल की है। इस मामले में, फोटो खिंचवाने वाला और फोटो खिंचवाने वाला व्यक्ति एक ही व्यक्ति है, इसलिए हम अपने होने की सच्चाई को पकड़ने की कोशिश कर रहे हैं …

लेकिन यह दूसरों के लिए भी एक सवाल है: «क्या आप सहमत हैं कि मैं ऐसा हूं?»

अपने आप को एक अनुकूल परिप्रेक्ष्य में प्रस्तुत करने की कोशिश करते हुए, हम आदर्श छवि को वैध बनाने की अनुमति मांगते प्रतीत होते हैं। भले ही हम अजीब परिस्थितियों में खुद को कैद कर लें, फिर भी इच्छा वही है: यह पता लगाने के लिए कि हम क्या हैं।

हालांकि बाहरी मूल्यांकन बिल्कुल भी उद्देश्यपूर्ण नहीं है, आखिरकार, अन्य लोग अलग-अलग प्रभावों का अनुभव करते हैं। ईदो काल के जापानी प्रिंटों में सुंदरियां अपने दांतों पर काला रंग लगाती हैं। और अगर रेम्ब्रांट के डाने आधुनिक कपड़े पहने हैं, तो उनकी सुंदरता की प्रशंसा कौन करेगा? एक व्यक्ति को जो सुंदर लगता है, जरूरी नहीं कि वह दूसरे को प्रसन्न करे।

लेकिन ढेर सारे लाइक्स इकठ्ठा करके हम खुद को यकीन दिला सकते हैं कि कम से कम हमारे कई समकालीन हमें पसंद करते हैं। 23-वर्षीय रेनाटा स्वीकार करती है, “मैं हर दिन, कभी-कभी कई बार तस्वीरें पोस्ट करती हूँ, और प्रतिक्रिया के लिए तत्पर रहती हूँ।” "मुझे यह महसूस करने के लिए इसकी आवश्यकता है कि मैं जीवित हूं और मेरे साथ कुछ हो रहा है।"

प्रौद्योगिकी की दुनिया आपको वर्षों तक दर्शकों की स्वीकृति की सुई पर जीने की अनुमति देती है। हालाँकि, क्या खुद को आदर्श बनाना इतना बुरा है? कई अध्ययनों से पता चलता है कि जो लोग ऐसा करते हैं वे उन लोगों की तुलना में अधिक खुश होते हैं जो खुद की आलोचना करने की कोशिश करते हैं।

¹ जैक्स-मैरी-एमिल लैकन निबंध अंक (ले सेइल, 1975)।

² "द रोल ऑफ़ द मिरर ऑफ़ मदर एंड फ़ैमिली," द गेम एंड रियलिटी में डोनाल्ड डब्ल्यू विनीकॉट (इंस्टीट्यूट फॉर जनरल ह्यूमैनिटीज स्टडीज, 2017) द्वारा।