माफी मांगने में जल्दबाजी न करें

अनादि काल से अयोग्य कर्मों के लिए क्षमा मांगने की क्षमता को एक गुण माना गया है। वास्तव में, इस विषय पर सभी साहित्य की सामग्री इस बात पर उबलती है कि माफी माँगना कैसे उपयोगी है और इसे ईमानदारी से कैसे किया जाए।

हाल ही में, हालांकि, कुछ लेखक माफी मांगने के नुकसान के बारे में बात कर रहे हैं। इससे पहले कि आप अपना अपराध स्वीकार करें, आपको यह सोचने की ज़रूरत है कि यह कैसे हो सकता है - हमारे लिए, हमारे दोस्तों या रिश्तों के लिए जिन्हें हम संजोते हैं।

व्यावसायिक सहयोग में गलतियों के लिए जिम्मेदारी के बारे में बोलते हुए, व्यापार स्तंभकार किम डुरंट ने नोट किया कि एक लिखित माफी एक कंपनी को ईमानदार, नैतिक और अच्छे के रूप में दर्शाती है, और आम तौर पर इसके सिद्धांतों को दर्शाती है। मनोवैज्ञानिक हैरियट लर्नर का कहना है कि "आई एम सॉरी" शब्दों में शक्तिशाली उपचार शक्तियां हैं। जो उनका उच्चारण करता है वह न केवल उस व्यक्ति को अमूल्य उपहार देता है जिसे उसने नाराज किया, बल्कि खुद को भी। ईमानदारी से पश्चाताप आत्म-सम्मान जोड़ता है और अपने कार्यों का निष्पक्ष मूल्यांकन करने की क्षमता की बात करता है, वह जोर देती है।

इस सब के आलोक में, नीचे कही गई हर बात अस्पष्ट और शायद निंदक भी लगेगी। हालांकि, बिना शर्त यह मानना ​​कि माफी हमेशा सभी की भलाई के लिए होती है, एक बड़ी गलती है। दरअसल ऐसा नहीं है।

अगर दुनिया परिपूर्ण होती, तो माफी मांगने में कोई जोखिम नहीं होता। और उनकी कोई आवश्यकता भी नहीं होगी, क्योंकि हर कोई जानबूझकर, चतुराई से और मानवीय रूप से कार्य करेगा। कोई भी चीजों को सुलझाएगा नहीं, और अपराध बोध का प्रायश्चित करने की कोई आवश्यकता नहीं होगी। लेकिन हम एक ऐसी वास्तविकता में रहते हैं जहां केवल माफी मांगने का मतलब यह नहीं है कि अपनी गलतियों के लिए जिम्मेदारी लेने की इच्छा स्थिति का एक सफल परिणाम सुनिश्चित करेगी।

उदाहरण के लिए, जब आप ईमानदारी से पश्चाताप करते हैं, यह समझाने की कोशिश करते हैं कि आप कितने खेदजनक थे या स्वार्थी व्यवहार करते थे, कि आप किसी को नाराज या क्रोधित नहीं करना चाहते थे, तो आपको तुरंत क्षमा किए जाने की अपेक्षा नहीं करनी चाहिए। शायद व्यक्ति अभी इसके लिए तैयार नहीं है। जैसा कि कई लेखकों ने उल्लेख किया है, किसी ऐसे व्यक्ति के लिए समय लगता है जो स्थिति पर पुनर्विचार करने और क्षमा करने के लिए आहत महसूस करता है।

आइए उन लोगों के बारे में न भूलें जो दर्दनाक विद्वेष और प्रतिशोध से प्रतिष्ठित हैं। वे तुरंत महसूस करते हैं कि जो अपने अपराध को स्वीकार करता है वह कितना कमजोर हो जाता है, और इस तरह के प्रलोभन का विरोध करना मुश्किल है। संभावना है कि वे आपके खिलाफ जो कहेंगे उसका इस्तेमाल करेंगे।

चूंकि वे गंभीरता से सोचते हैं कि उन्हें पूर्ण रूप से प्राप्त करने के लिए "कार्टे ब्लैंच" मिला है, वे बिना किसी संदेह के बदला लेते हैं, चाहे किसी के शब्दों या कार्यों ने उन्हें कितना भी नुकसान पहुंचाया हो। इसके अलावा, यदि खेद लिखित रूप में व्यक्त किया जाता है, तो विशिष्ट स्पष्टीकरण के साथ कि आपने संशोधन करना क्यों आवश्यक समझा, उनके पास निर्विवाद सबूत हैं जो आपके खिलाफ निर्देशित किए जा सकते हैं। उदाहरण के लिए, आपसी दोस्तों के साथ साझा करना और इस तरह अपने अच्छे नाम को बदनाम करना।

विडंबना यह है कि इतिहास में ऐसे कई उदाहरण हैं जब अपराध बोध ने प्रतिष्ठा को बर्बाद कर दिया। यह दुखद नहीं है, यदि दुखद नहीं है, तो अत्यधिक ईमानदारी और अविवेक ने एक से अधिक उच्च नैतिक प्रकृति को बर्बाद कर दिया है।

सामान्य और अत्यंत निंदक अभिव्यक्ति पर विचार करें: «कोई भी अच्छा काम बिना सजा के नहीं होता है।» जब हम अपने पड़ोसी के प्रति दयालु होते हैं, तो यह कल्पना करना कठिन होता है कि हमारा पड़ोसी हमें वही नहीं लौटाएगा।

फिर भी, हर कोई निश्चित रूप से याद कर पाएगा कि कैसे, डर और संदेह के बावजूद, उसने गलतियों की जिम्मेदारी ली, लेकिन क्रोध और गलतफहमी में भाग गया।

क्या आपने कभी किसी प्रकार के दुराचार को स्वीकार किया है, लेकिन दूसरा व्यक्ति (उदाहरण के लिए, आपका जीवनसाथी) आपके आवेग की सराहना नहीं कर सका और केवल आग में ईंधन डाला और अधिक दर्दनाक रूप से चोट पहुंचाने की कोशिश की? क्या कभी ऐसा हुआ है कि आपके जवाब में गाली-गलौज का ढेर लग गया हो और आपकी सारी "औपचारिक हरकतों" को सूचीबद्ध कर दिया गया हो? शायद आपके धीरज से ईर्ष्या हो सकती है, लेकिन सबसे अधिक संभावना है कि किसी बिंदु पर आपने अपना बचाव करना शुरू कर दिया। या - दबाव कम करने और हमले को रोकने के लिए - उन्होंने जवाब में हमला किया। यह अनुमान लगाना मुश्किल नहीं है कि इनमें से किसी भी प्रतिक्रिया ने केवल उस स्थिति को खराब कर दिया है जिसे आपने हल करने की आशा की थी।

यहां, एक और हैकने वाला कारोबार भीख मांग रहा है: "अज्ञान अच्छा है।" जो लोग इसे कमजोरी समझते हैं उनसे माफी मांगना खुद को चोट पहुंचाना है। दूसरे शब्दों में, लापरवाह स्वीकारोक्ति समझौता करने और यहां तक ​​कि खुद को दोषी ठहराने का जोखिम है। बहुतों को इस बात का गहरा अफसोस हुआ कि उन्होंने पश्‍चाताप किया और खुद को जोखिम में डाल लिया।

कभी-कभी हम इसलिए नहीं कि हम गलत थे, बल्कि शांति बनाए रखने की इच्छा से माफी मांगते हैं। हालांकि, अगले मिनट में अपने आप पर जोर देने और दुश्मन को कड़ी फटकार देने का एक भारी कारण हो सकता है।

इसके अलावा, चूंकि हमने उल्लेख किया है कि हम दोषी हैं, हमारे शब्दों को अस्वीकार करना और इसके विपरीत साबित करना बेकार है। आखिरकार, हम आसानी से झूठ और पाखंड के लिए दोषी ठहराए जा सकते हैं। यह पता चला है कि हम अनजाने में अपनी प्रतिष्ठा को कम आंकते हैं। इसे खोना आसान है, लेकिन इसे वापस पाना बहुत कठिन है।

इस विषय पर एक इंटरनेट चर्चा में भाग लेने वालों में से एक ने एक दिलचस्प, यद्यपि विवादास्पद विचार व्यक्त किया: "यह स्वीकार करते हुए कि आप दोषी महसूस करते हैं, आप अपनी भावनात्मक कमजोरी पर हस्ताक्षर करते हैं, कि बेईमान लोग आपको आपके नुकसान के लिए उपयोग करते हैं, और इस तरह से कि आप नहीं करेंगे आपत्ति करने में सक्षम हो, क्योंकि आप स्वयं मानते हैं कि आपको वह मिला जिसके आप हकदार थे। जो हमें वाक्यांश "कोई अच्छा काम अप्रकाशित नहीं जाता" पर वापस लाता है।

हर समय माफी माँगने का तरीका अन्य नकारात्मक परिणामों की ओर ले जाता है:

• यह आत्म-सम्मान को नष्ट कर देता है: यह व्यक्तिगत नैतिकता, शालीनता और ईमानदारी से उदारता में विश्वास से वंचित करता है और आपको अपनी क्षमताओं पर संदेह करता है।
• उनके आस-पास के लोग हर मोड़ पर क्षमा मांगने वाले का सम्मान करना बंद कर देते हैं: बाहर से यह दखल देने वाला, दयनीय, ​​दिखावा करने वाला लगता है और अंततः लगातार रोने की तरह गुस्सा करने लगता है।

शायद यहां दो निष्कर्ष निकाले जा सकते हैं। बेशक, माफी माँगना ज़रूरी है - नैतिक और व्यावहारिक दोनों कारणों से। लेकिन इसे चुनिंदा और समझदारी से करना भी उतना ही जरूरी है। "मुझे क्षमा करें" न केवल उपचार है, बल्कि बहुत जोखिम भरा शब्द भी है।

विशेषज्ञ के बारे में: लियोन सेल्टज़र, नैदानिक ​​​​मनोवैज्ञानिक, क्लीवलैंड विश्वविद्यालय में प्रोफेसर, मनोचिकित्सा में विरोधाभासी रणनीतियों और मेलविले और कॉनराड अवधारणाओं के लेखक।