भावनात्मक शोषण के साथ गठजोड़ में युगल चिकित्सा क्यों काम नहीं करती है

अपने ही परिवार में भावनात्मक शोषण का सामना करते हुए, हम अपने अस्तित्व को आसान बनाने के लिए हर संभव प्रयास करते हैं। पार्टनर जो अपने पति या पत्नी से दुर्व्यवहार का शिकार होते हैं, अक्सर सुझाव देते हैं कि उनका साथी एक साथ मनोवैज्ञानिक के पास जाए। लेकिन कई निराश हैं क्योंकि यह अपमानजनक परिवारों में है कि चिकित्सक की कुछ तकनीकें काम नहीं करती हैं। ऐसा क्यों है?

मनोवैज्ञानिक, घरेलू हिंसा के विशेषज्ञ स्टीफन स्टोस्नी को यकीन है कि बात उन लोगों की व्यक्तिगत विशेषताओं में है जो मदद के लिए आए थे।

नियंत्रण के बिना कोई प्रगति नहीं है

परामर्श जोड़े मानते हैं कि इस प्रक्रिया में भाग लेने वालों में स्व-नियमन का कौशल है। यही है, दोनों पक्ष अपराध और शर्म की भावनाओं को नियंत्रित कर सकते हैं जो अनिवार्य रूप से चिकित्सा के दौरान खुद को प्रकट करते हैं, और अपनी खुद की घायल गरिमा के लिए दूसरे पर दोष नहीं डालते हैं। लेकिन भावनात्मक शोषण से भरे रिश्ते में, कम से कम एक साथी खुद को ठीक से नियंत्रित नहीं कर सकता है। इसलिए, जोड़ों के साथ काम करना अक्सर उन लोगों को निराश करता है जो मदद मांगते हैं: यदि आवश्यक शर्तें पूरी नहीं होती हैं तो यह मदद नहीं करता है।

जोड़ों के उपचार के बारे में मनोवैज्ञानिकों का एक पुराना मजाक है: "हर कार्यालय के पास एक पति द्वारा छोड़े गए ब्रेक मार्क होते हैं जिन्हें चिकित्सा में खींच लिया गया था।" आंकड़ों के मुताबिक, पुरुषों की तुलना में महिलाओं की तुलना में चिकित्सा से इनकार करने की संभावना 10 गुना अधिक है, लेखक नोट करते हैं। और यही कारण है कि चिकित्सक काफी सचेत रूप से पत्नियों की तुलना में पतियों पर अधिक ध्यान देते हैं, उन्हें प्रक्रिया में रुचि रखने की कोशिश करते हैं।

आइए हम एक सत्र का उदाहरण दें जिसमें एक पत्नी अपने पति के साथ आई थी, जो खुद को उसका अपमान करने की अनुमति देता है।

चिकित्सक - पत्नी:

"मुझे लगता है कि आपके पति को गुस्सा आता है जब उन्हें लगता है कि उनके साथ न्याय किया जा रहा है।

पति:

- यह सही है। वह सचमुच मुझे हर चीज के लिए दोषी ठहराती है!

चिकित्सक - पत्नी:

"मैं यह नहीं कह रहा हूं कि आप उसकी निंदा करते हैं। मेरा मतलब है, उसे लगता है कि उसे आंका जा रहा है। शायद अगर आपने अनुरोध को इस तरह से कहा कि आपके पति को यह महसूस न हो कि आप उन्हें जज कर रहे हैं, तो उनकी प्रतिक्रिया अधिक स्वीकार्य होगी।

पत्नी:

- लेकिन मैं यह कैसे कर सकता हूं?

— मैंने देखा कि जब आप उससे कुछ के बारे में पूछते हैं, तो आप ठीक उसी पर ध्यान केंद्रित करते हैं कि वह क्या गलत कर रहा है। आप «आप» शब्द का भी बहुत उपयोग करते हैं। मेरा सुझाव है कि आप इसे दोबारा दोहराएं: "प्रिय, काश हम घर पहुंचने पर पांच मिनट बात कर पाते। बस एक-दूसरे से बात करने के लिए कि दिन कैसा गुजरा, क्योंकि जब हम ऐसा करते हैं, तो दोनों का मूड अच्छा होता है और कोई चिल्ला नहीं रहा होता है।” (पति से): अगर वह आपसे इस तरह बात करती है तो क्या आप निंदा महसूस करेंगे?

- बिल्कुल भी नहीं। लेकिन मुझे संदेह है कि वह अपना स्वर बदल सकती है। वह नहीं जानती कि अलग तरीके से कैसे संवाद किया जाए!

क्या आप अपने पति से गैर-विवादास्पद स्वर में बात कर सकती हैं?

मेरा मतलब आपको जज करना नहीं था, मैं चाहता था कि आप समझें...

चिकित्सक:

- निष्ठा के लिए आप इस वाक्यांश को कुछ और बार क्यों नहीं दोहराते?

और इसलिए यह पता चला है कि समस्या अब पति की अपर्याप्तता या भावनात्मक हिंसा की उसकी प्रवृत्ति की नहीं है। पता चलता है कि असली समस्या पत्नी के निर्णयात्मक स्वर की है!

पति साथी के प्रयासों को मंजूरी देता है, और चिकित्सक उसकी भावनात्मक प्रतिक्रियाओं को नियंत्रित करने में उसकी मदद करता है। घर पर जरूर सब कुछ सामान्य हो जाएगा….

कम "विस्फोटक" संबंधों में, चिकित्सक से इस तरह की सलाह मददगार हो सकती है। यदि पति अपनी भावनात्मक अभिव्यक्तियों को नियंत्रित करने और इस भावना पर सवाल उठाने में सक्षम था कि वह हमेशा सही है, तो वह पत्नी के प्रयासों की सराहना कर सकता है, जिसने उसके अनुरोधों को सुधारा। शायद वह प्रतिक्रिया में अधिक सहानुभूति दिखाएगा।

लेकिन हकीकत में इनका रिश्ता हिंसा से भरा हुआ है। और नतीजतन, पति दोषी महसूस करता है क्योंकि पत्नी ने उसे शांत करने के लिए और अधिक प्रयास किए। आत्म-नियमन के कौशल की कमी के कारण, वह तुरंत सारी जिम्मेदारी उस पर डाल देता है ताकि यह महसूस न हो कि वह गलत था। यह उसकी पत्नी थी जिसने उससे गलत तरीके से बात की, उसने आरोप लगाने वाले लहजे का इस्तेमाल किया, और सामान्य तौर पर उसने चिकित्सक की नजर में उसे बुरा दिखाने की कोशिश की। और इस प्रकार आगे भी। लेकिन पति की जिम्मेदारी कहां है?

अक्सर जो लोग भावनात्मक शोषण के शिकार होते हैं, वे चिकित्सक के कार्यालय से बाहर जाते समय अपने साथी से पहले ही दावा कर देते हैं। वे सत्र में प्रतिष्ठा-धमकी देने वाले या शर्मनाक विषयों को लाने के लिए जोड़े को फटकार लगाते हैं।

सीमा पर ताला लगा है?

मनोवैज्ञानिक अक्सर सलाह देते हैं कि भावनात्मक रूप से दुर्व्यवहार करने वाले भागीदारों से विवाहित महिलाएं सीमाएं निर्धारित करना सीखें। वे इस तरह सलाह देते हैं: “आपको यह सीखने की ज़रूरत है कि अपना संदेश कैसे सुना जाए। कहना सीखें, «मैं इस व्यवहार को अब और बर्दाश्त नहीं करूंगा।» जिस व्यक्ति को धमकाया जा रहा है उसे सीमाएं निर्धारित करने में सक्षम होना चाहिए जो वास्तव में उनके साथी के लिए कुछ मायने रखता है।"

कल्पना कीजिए कि आपने आपकी कार को स्प्रे-पेंट करने वाले बदमाशों के खिलाफ मुकदमा दायर किया है। और न्यायाधीश कहता है: "दावा खारिज कर दिया गया क्योंकि आपकी कार के बगल में कोई संकेत नहीं था" कार को पेंट न करें! सीमा सलाह अनिवार्य रूप से इस व्यवहार के चिकित्सीय समकक्ष है।

मुझे आश्चर्य है कि क्या चिकित्सक जो इस छड़ी की तरह सलाह देते हैं, "चोरी मत करो!" आपके कार्यालय में कीमती सामान?

हानिकारक और निराधार तर्कों को छोड़कर कि लोगों के साथ दुर्व्यवहार किया जाता है क्योंकि वे सीमा निर्धारित करने में विफल रहे हैं। इस तरह का दृष्टिकोण दूसरे के चरित्र लक्षणों को पूरी तरह से याद करता है। अपने साथी के क्रोध, अपमान और आहत शब्दों के प्रदर्शन का इससे कोई लेना-देना नहीं है कि आप सीमाएँ निर्धारित करना जानते हैं या नहीं। साथ ही आपके विवाद के विषय पर भी। एक साथी जो किसी भी तरह के दुर्व्यवहार का सहारा लेता है, उसे गहरे मानवीय मूल्यों को समझने में बड़ी समस्या होती है, स्टीफन स्टोस्नी कहते हैं।

मनोवैज्ञानिक कुछ सीमाएँ निर्धारित करके अपनी रक्षा करने का सुझाव देता है कि साथी वैसे भी सम्मान नहीं करेगा। अपने स्वयं के मूल्यों को रोजमर्रा के अस्तित्व में एकीकृत करके, उन्हें वास्तविकता का हिस्सा बनाकर ही आप स्वयं बने रह सकते हैं और अपने महत्व को बढ़ा सकते हैं। और सबसे पहले, आपको अपनी विकृत छवि को त्यागने की जरूरत है, जिसे आपका आक्रामक साथी आप पर थोपने की कोशिश कर रहा है। एक शक्तिशाली दृढ़ विश्वास कि आप आप हैं और आप बिल्कुल भी नहीं हैं जो वह आपको पेश करने की कोशिश करता है, सही दिशा खोजने में मदद करेगा।

यदि आप अपने साथी की उत्तेजनाओं के जवाब में होने वाली पहली भावनात्मक प्रतिक्रिया को रोक सकते हैं, तो आप स्वयं बनने में स्वयं की सहायता करेंगे। आप वह व्यक्ति बन जाएंगे जो आप अपने साथी के साथ संबंध टूटने से पहले थे। तभी आपका दूसरा आधा समझ पाएगा कि आपको अपने प्रति अपना नजरिया बदलना होगा। और रिश्ते को बनाए रखने का कोई दूसरा तरीका नहीं है।

लेखक के बारे में: स्टीवन स्टोसनी एक मनोवैज्ञानिक हैं जो घरेलू हिंसा में माहिर हैं।