जब किसी और की ईर्ष्या हमें शर्मिंदगी महसूस कराती है

अस्तित्वगत विश्लेषण में शर्म को एक ऐसी भावना के रूप में समझा जाता है जो हमारी अंतरंगता की रक्षा करती है। हम "स्वस्थ" शर्म के बारे में बात कर सकते हैं, जब हम अपने आत्म-मूल्य को महसूस करते हैं और दूसरों को अपने बारे में सब कुछ नहीं दिखाना चाहते हैं। उदाहरण के लिए, मुझे शर्म आती है कि मैंने गलत किया, क्योंकि सामान्य तौर पर मैं एक योग्य व्यक्ति हूं। या जब मेरा उपहास किया गया तो क्या मुझे शर्म आ रही है, क्योंकि मैं इस तरह के अपमानजनक माहौल में अपने अंतरंग को नहीं दिखाना चाहता। एक नियम के रूप में, हम इस भावना को आसानी से दूर कर लेते हैं, दूसरों से समर्थन और स्वीकृति प्राप्त करते हैं।

लेकिन कभी-कभी शर्म बहुत अलग महसूस होती है: मुझे अपने आप पर शर्म आती है, क्योंकि गहरे में मेरा मानना ​​है कि मुझे जिस तरह से स्वीकार नहीं किया जा सकता है। उदाहरण के लिए, मुझे अपने वजन या अपने स्तनों के आकार पर शर्म आती है, और मैं उन्हें छुपाता हूं। या मैं यह दिखाने से डरता हूं कि मैं कुछ नहीं जानता या मैं वास्तव में कैसा सोचता हूं या महसूस करता हूं, क्योंकि मुझे यकीन है कि यह अयोग्य है।

एक व्यक्ति बार-बार ऐसी "न्यूरोटिक" शर्म का अनुभव करता रहता है, खुद को दोहराता है: "मैं ऐसा नहीं हूं, मैं कुछ भी नहीं हूं।" वह अपनी सफलताओं को महत्व नहीं देता, अपनी उपलब्धियों की सराहना नहीं करता। क्यों? ऐसे व्यवहार का मूल्य और अर्थ क्या है? घटना संबंधी शोध से पता चलता है कि इन मामलों में शर्म अक्सर एक विशेष कार्य करती है - यह दूसरे की ईर्ष्या से बचाता है।

तथ्य यह है कि हम हमेशा दूसरे की ईर्ष्या या हम पर उसके प्रभाव को नहीं पहचानते हैं। लेकिन हम एक और अनुभव से अवगत हैं: "मुझे शर्म आती है।" यह परिवर्तन कैसे होता है?

अपने प्रति किसी और की ईर्ष्या के खतरे से बचने के लिए, हम उस चीज को छिपाना शुरू कर सकते हैं जिसमें हम अच्छे हैं, सफल, समृद्ध हैं। लेकिन जब कोई व्यक्ति यह दिखाने से डरता है कि वह कितना अच्छा है (स्वयं सहित), तो वह इसे इतने लंबे और परिश्रम से छुपाता है कि देर-सबेर वह खुद ही यह मानने लगता है कि उसके पास वास्तव में कुछ भी अच्छा नहीं है। तो अनुभव "वह मुझसे ईर्ष्या करता है क्योंकि मैं अच्छा हूं" अनुभव से बदल दिया जाता है "मेरे साथ कुछ गलत है, और मुझे इससे शर्म आती है"।

गुप्त संबंध

आइए देखें कि विभिन्न प्रकार के संबंधों में यह पैटर्न कैसे बनता और समेकित होता है।

1. महत्वपूर्ण वयस्कों के साथ बच्चे का संबंध

एक ऐसी स्थिति की कल्पना करें जहां एक माँ अपनी ही बेटी से ईर्ष्या करती है क्योंकि उसके पास एक प्यार करने वाला पिता है, जो उसके समय में उसकी माँ के पास नहीं था।

बच्चा कल्पना नहीं कर सकता कि एक मजबूत और बड़े माता-पिता उससे ईर्ष्या कर सकते हैं। ईर्ष्या आसक्ति, संबंधों को खतरे में डालती है। आखिर अगर कोई मां-बाप मुझसे जलता है तो मैं उसकी तरफ से आक्रामकता महसूस करता हूं और चिंता करता हूं कि हमारा रिश्ता खतरे में है, क्योंकि मैं जिस तरह से हूं उससे मैं आपत्तिजनक हूं। नतीजतन, बेटी शर्मिंदा होना सीख सकती है, यानी यह महसूस करना कि उसके साथ कुछ गलत है (माँ से आक्रामकता से बचने के लिए)।

स्वयं के लिए शर्म की यह भावना स्थिर होती है और आगे अन्य लोगों के साथ संबंधों में उत्पन्न होती है, वास्तव में यह अब ईर्ष्या से रक्षा नहीं करती है।

यह संबंध कैसे बनता है, इसका विवरण मनोवैज्ञानिक इरीना म्लोडिक की पुस्तक में पाया जा सकता है "आधुनिक बच्चे और उनके गैर-आधुनिक माता-पिता। किस बात को स्वीकार करना इतना कठिन है" (उत्पत्ति, 2017)।

यहां कुछ सबसे सामान्य अंतर-लिंग परिदृश्य दिए गए हैं।

माँ और बेटी के बीच प्रतियोगिता। यूएसएसआर के हालिया इतिहास में स्त्रीत्व का विकास शामिल नहीं था। यूएसएसआर में, "कोई सेक्स नहीं था", आकर्षण "शो के लिए" निंदा और आक्रामकता का कारण बना। दो भूमिकाएँ "स्वीकृत" थीं - एक महिला-कार्यकर्ता और एक महिला-माँ। और अब, हमारे समय में, जब बेटी स्त्रीत्व का प्रदर्शन करना शुरू करती है, तो निंदा और माँ से अचेतन प्रतिस्पर्धा उस पर पड़ती है। माँ अपनी बेटी को उसके फिगर की स्पष्टता, उद्दंड रूप, खराब स्वाद आदि के बारे में संदेश भेजती है। नतीजतन, लड़की को बेड़ियों में जकड़ा जाता है, चुटकी ली जाती है और उसे अपनी मां के भाग्य को दोहराने का एक उच्च मौका मिलता है।

पिता-पुत्र की प्रतिद्वंद्विता। एक अचेतन पिता अपने मर्दाना गुणों के बारे में निश्चित नहीं है। उसके लिए अपने बेटे की सफलता को स्वीकार करना बेहद मुश्किल है, क्योंकि यह उसके सामने उसकी खुद की विफलता और सत्ता खोने के डर का सामना करता है।

अचेतन पिता — एक आदमी जो कई कारणों से वास्तव में कभी वयस्क नहीं हुआ, उसने जीवन का सामना करना नहीं सीखा। उसके लिए अपने बच्चों में वयस्क के साथ व्यवहार करना मुश्किल है। ऐसे पिता ने अपनी पत्नी की स्त्रीत्व से संबंधित होना नहीं सीखा है और इसलिए यह नहीं जानता कि अपनी बेटी की स्त्रीत्व से कैसे निपटें। वह अपने करियर की उपलब्धियों पर ध्यान केंद्रित करते हुए, उसे "एक बेटे की तरह" पालने की कोशिश कर सकता है। लेकिन साथ ही, उसके लिए अपनी सफलता का सामना करना उतना ही मुश्किल है। हालांकि, उसके बगल में एक पर्याप्त आदमी को स्वीकार करना मुश्किल है।

2. स्कूल में सहकर्मी संबंध

हर कोई उदाहरण जानता है जब प्रतिभाशाली बच्चे, सफल छात्र कक्षा में हाशिए पर आ जाते हैं और बदमाशी की वस्तु बन जाते हैं। वे अपनी प्रतिभा को छुपाते हैं क्योंकि वे अस्वीकृति या आक्रामकता से डरते हैं। एक किशोर वही चाहता है जो एक सक्षम सहपाठी के पास है, लेकिन इसे सीधे व्यक्त नहीं करता है। वह यह नहीं कहता है, "आप बहुत अच्छे हैं, मुझे जलन हो रही है कि आपके पास यह है, आपकी पृष्ठभूमि के खिलाफ, मुझे ठीक नहीं लग रहा है।"

इसके बजाय, ईर्ष्यालु व्यक्ति सहकर्मी का अवमूल्यन करता है या आक्रामक रूप से हमला करता है: “आप अपने बारे में क्या सोचते हैं! मूर्ख (के) या क्या?", "ऐसे कौन चलता है! आपके पैर टेढ़े हैं!» (और अंदर - "उसके पास कुछ है जो मेरे पास होना चाहिए, मैं इसे उसमें नष्ट करना चाहता हूं या इसे अपने लिए लेना चाहता हूं")।

3. वयस्कों के बीच संबंध

ईर्ष्या उपलब्धि के प्रति सामाजिक प्रतिक्रिया का एक सामान्य हिस्सा है। काम पर, हम अक्सर इसका सामना करते हैं। हमें ईर्ष्या नहीं है क्योंकि हम बुरे हैं, बल्कि इसलिए कि हम हासिल करते हैं।

और हम इस अनुभव को रिश्तों के लिए खतरनाक भी मान सकते हैं: बॉस की ईर्ष्या हमारे करियर को नष्ट करने की धमकी देती है, और सहकर्मियों की ईर्ष्या से हमारी प्रतिष्ठा को खतरा होता है। बेईमान उद्यमी हमारे सफल व्यवसाय को हथियाने का प्रयास कर सकते हैं। हमारी उपलब्धियों के लिए हमें दंडित करने के लिए परिचित हमारे साथ संबंध समाप्त कर सकते हैं और हमारी पृष्ठभूमि में जगह से बाहर महसूस नहीं कर सकते हैं। एक साथी जिसे जीवित रहना मुश्किल लगता है कि हम उससे कहीं अधिक सफल हैं, हमारा अवमूल्यन करता है, और इसी तरह।

जैसा कि लेन-देन विश्लेषक और एकीकृत मनोचिकित्सक रिचर्ड एर्स्किन ने कहा, "ईर्ष्या उपलब्धि पर एक आयकर है। जितना अधिक आप प्राप्त करते हैं, उतना ही अधिक आप भुगतान करते हैं। यह इस तथ्य के बारे में नहीं है कि हम कुछ बुरा करते हैं; यह कुछ अच्छा करने के बारे में है।»

हमारी संस्कृति में, अपनी "अच्छाई" को बाहरी दुनिया में पेश करने का डर प्रसिद्ध संदेशों में प्रसारित होता है: "उपलब्धियों को दिखाना शर्म की बात है," "अपना सिर नीचे रखो," "अमीर मत बनो ताकि वे नहीं ले लो।"

बेदखली के साथ XNUMX वीं सदी के इतिहास, स्टालिन के दमन और कॉमरेडली कोर्ट ने केवल इस लगातार भावना को मजबूत किया: "यह आमतौर पर खुद को दिखाने के लिए असुरक्षित है, और दीवारों के कान हैं।"

और फिर भी वयस्कों की क्षमता का एक हिस्सा ईर्ष्या को झेलने और पहचानने में सक्षम होना है, जबकि उनके मूल्यों को महसूस करना जारी है।

क्या किया जा सकता है?

शर्म और ईर्ष्या के बीच के संबंध को समझना इस दर्दनाक रवैये से मुक्ति की दिशा में पहला कदम है। इस प्रतिस्थापन की खोज करना महत्वपूर्ण है - कैसे "वह ईर्ष्या करता है कि मैं शांत हूँ" की भावना को "मैं शर्मिंदा हूँ कि मैं शांत हूँ" की भावना में बदल गया, और फिर इस विश्वास में "मैं शांत नहीं हूँ" .

इस ईर्ष्या को देखने के लिए (अर्थात, पहले स्वयं को, किसी के दर्द को समझने के लिए, और फिर दूसरे की भावनाओं को उनके मूल कारण के रूप में समझना) एक ऐसा कार्य है जिसे एक व्यक्ति हमेशा अपने दम पर सामना नहीं कर सकता है। यह वह जगह है जहाँ एक मनोचिकित्सक के साथ काम करना प्रभावी होगा। विशेषज्ञ किसी विशेष स्थिति के खतरे का आकलन करने, उसके वास्तविक परिणामों का विश्लेषण करने, सुरक्षा प्रदान करने और दूसरे की ईर्ष्या का सामना करने में मदद करता है (जिसे हम नियंत्रित करने में सक्षम नहीं हैं)।

वास्तविक अनुभवों को पहचानने और विक्षिप्त शर्म को मुक्त करने का कार्य अत्यंत सहायक है। यह मेरे मूल्य की भावना को पुनः प्राप्त करने में मदद करता है (और इसके साथ खुद को दिखाने का अधिकार), बाहरी मूल्यह्रास के खिलाफ खुद को बचाने की तैयारी और क्षमता, अपने आप पर विश्वास और प्रतिबद्धता बहाल करने के लिए।