हमें माता-पिता का क्या देना है?

हमारे समकालीन सौ साल पहले की तुलना में आज अधिक समय तक जीवित रहते हैं। इसके लिए धन्यवाद, हम लंबे समय तक बच्चे बने रहते हैं: हम प्यार महसूस कर सकते हैं, देखभाल का आनंद ले सकते हैं, जान सकते हैं कि कोई है जिसके लिए हमारा जीवन अपने से ज्यादा कीमती है। लेकिन एक और पक्ष है।

वयस्कता में, हम में से कई लोग खुद को ऐसी स्थिति में पाते हैं जहां हमें एक ही समय में बच्चों और माता-पिता की देखभाल करनी होती है। इस स्थिति को "सैंडविच पीढ़ी" के रूप में जाना जाने लगा है।

"हम दो पड़ोसी पीढ़ियों के बीच सैंडविच हैं - हमारे बच्चे (और पोते!) और माता-पिता - और उन्हें एक साथ गोंद कर देते हैं जैसे सैंडविच में भरने के दो टुकड़े एक साथ चिपक जाते हैं," सामाजिक मनोवैज्ञानिक स्वेतलाना कोमिसारुक, पीएच.डी. "हम सभी को एकजुट करते हैं, हम हर चीज के लिए जिम्मेदार हैं।"

दो पक्ष

माता-पिता हमारे साथ या अलग रहते हैं, कभी-कभी बीमार हो जाते हैं, आसानी से या गंभीर रूप से, स्थायी रूप से या अस्थायी रूप से, और उन्हें देखभाल की आवश्यकता होती है। और कभी-कभी वे बस ऊब जाते हैं और चाहते हैं कि हम उन पर अधिक ध्यान दें, पारिवारिक रात्रिभोज की व्यवस्था करें या मिलने आएं, एक साथ छुट्टियां बिताएं, एक बड़े परिवार के साथ छुट्टी पर जाएं। कभी-कभी हम यह भी चाहते हैं कि वे हमारे बच्चों की देखभाल करें, जिससे हम अपने और अपने करियर के लिए अधिक समय दे सकें।

जल्दी या धीरे-धीरे, वे बूढ़े हो रहे हैं - और सीढ़ियों पर चढ़ने, कार में बैठने और अपनी सीट बेल्ट बांधने के लिए मदद की ज़रूरत है। और हमें अब यह आशा नहीं है कि हम बड़े होकर स्वतंत्र हो जाएंगे। भले ही हम इस बोझ से थक गए हों, फिर भी हम यह आशा नहीं कर सकते कि यह एक दिन समाप्त हो जाएगा, क्योंकि इसका अर्थ होगा उनकी मृत्यु की आशा करना - और हम स्वयं को इसके बारे में सोचने की अनुमति नहीं देते हैं।

साइकोड्रामाथेरेपिस्ट ओक्साना रयबाकोवा कहती हैं, "अगर बचपन में हमने उन पर ज़्यादा ध्यान नहीं दिया तो हमारे लिए बुजुर्ग रिश्तेदारों की देखभाल करना मुश्किल हो सकता है।"

42 साल की इरिना याद करती है, "मेरी माँ कभी विशेष रूप से गर्म नहीं थी।" - यह अलग-अलग तरीकों से हुआ, लेकिन अंत में हमें एक-दूसरे की आदत हो गई। अब मैं उसकी देखभाल करता हूं और करुणा से लेकर जलन तक विभिन्न भावनाओं का अनुभव करता हूं। जब मैं अचानक देखता हूं कि वह कैसे कमजोर हो रही है, तो मुझे कष्टदायी कोमलता और दया का अनुभव होता है। और जब वह मुझ पर दावा करती है, तो मैं कभी-कभी बहुत तीखा जवाब देता हूं और फिर मुझे अपराधबोध से तड़पाया जाता है। "

अपनी भावनाओं से अवगत होकर, हम भावना और क्रिया के बीच एक अंतर पैदा करते हैं। कभी-कभी आप गुस्सा होने के बजाय मजाक करने में कामयाब हो जाते हैं, और कभी-कभी आपको स्वीकृति सीखनी पड़ती है।

45 वर्षीय दिमित्री कहते हैं, "मैंने अपने पिता के लिए एक प्लेट में मांस के टुकड़े काट दिए और मैंने देखा कि वह असंतुष्ट है, हालांकि उसे कोई आपत्ति नहीं है।" कागजी कार्रवाई भरें, कपड़े पहनने में मदद करें… लेकिन अपने बालों में कंघी करें, अपना चेहरा धोएं, अपने दाँत ब्रश करें - स्वच्छता और चिकित्सा प्रक्रियाओं का ध्यान रखना बड़ों के लिए दर्दनाक हो सकता है।

अगर हमारी विनम्रता उनकी कृतज्ञता से मिलती है, तो ये क्षण उज्ज्वल और यादगार हो सकते हैं। लेकिन हम माता-पिता की जलन और गुस्सा भी देख सकते हैं। "इनमें से कुछ भावनाएँ हम पर नहीं, बल्कि हमारी अपनी लाचारी की स्थिति में निर्देशित होती हैं," ओक्साना रयबाकोवा बताती हैं।

ऋण अच्छा मोड़ दूसरे का हकदार है?

कौन और कैसे निर्धारित करता है कि हम पर माता-पिता का क्या ऋण है और क्या नहीं? एक भी उत्तर नहीं है। "कर्तव्य की अवधारणा मूल्य स्तर से संबंधित है, उसी स्तर तक जहां हम प्रश्नों को पूरा करते हैं: क्यों? क्यों? किस कारण के लिए? क्या बात है? उसी समय, कर्तव्य की अवधारणा एक सामाजिक निर्माण है, और हम, समाज में रहने वाले लोगों के रूप में, एक डिग्री या किसी अन्य का पालन करने के लिए निर्धारित किया जाता है ताकि इस समाज द्वारा अस्वीकार न किया जा सके, ओक्साना रयबाकोवा नोट करती है। 

- सामान्य प्रणाली के कानून के दृष्टिकोण से, जिसे जर्मन मनोचिकित्सक और दार्शनिक बर्ट हेलिंगर द्वारा वर्णित किया गया था, माता-पिता का बच्चों के संबंध में कर्तव्य है - शिक्षित करना, प्यार करना, रक्षा करना, सिखाना, प्रदान करना (एक निश्चित उम्र तक) ) बच्चे अपने माता-पिता के लिए कुछ भी नहीं देते हैं।

यदि उन्होंने स्वीकृति, प्रेम, विश्वास, अवसर, देखभाल में निवेश किया है, तो माता-पिता समय आने पर स्वयं के प्रति उसी दृष्टिकोण की अपेक्षा कर सकते हैं।

हमारे माता-पिता के साथ यह हमारे लिए कितना मुश्किल होगा, यह काफी हद तक इस बात पर निर्भर करता है कि हम खुद को कैसे देखते हैं कि क्या हो रहा है: क्या हम इसे सजा, बोझ या जीवन में एक प्राकृतिक अवस्था मानते हैं। 49 वर्षीय इलोना कहती हैं, "मैं अपने माता-पिता की देखभाल और उनकी ज़रूरत को उनके लंबे, स्वस्थ और काफी सफल जीवन के स्वाभाविक अंत के रूप में मानने की कोशिश करती हूं।"

अनुवादक की आवश्यकता है!

जब हम बड़े हो जाते हैं, तब भी हम अपने माता-पिता के लिए अच्छा बनना चाहते हैं और अगर हम सफल नहीं होते हैं तो हमें बुरा लगता है। "माँ कहती है: मुझे किसी चीज़ की ज़रूरत नहीं है, और फिर वह नाराज होती है अगर उसके शब्दों को शाब्दिक रूप से लिया जाता है," 43 वर्षीय वेलेंटीना हैरान है।

"ऐसे मामलों में, यह केवल यह स्वीकार करने के लिए बनी हुई है कि यह हेरफेर है, अपराध के माध्यम से आपको नियंत्रित करने की इच्छा," ओक्साना रयबाकोवा कहते हैं। हम टेलीपैथिक नहीं हैं और दूसरों की जरूरतों को नहीं पढ़ सकते हैं। अगर हमने सीधे पूछा और सीधा जवाब मिला, तो हमने अपनी तरफ से पूरी कोशिश की।

स्वेतलाना कोमिसारुक कहती है: “अक्सर माता-पिता को यह एहसास नहीं होता कि चीजों के बारे में उनका दृष्टिकोण ही एकमात्र संभव नहीं है। “वे एक अलग दुनिया में पले-बढ़े, उनका बचपन मुश्किलों में बीता। पृष्ठभूमि में उनके लिए व्यक्तिगत असुविधा, उन्हें सहना चाहिए था न कि बड़बड़ाना।

आलोचना कई लोगों के लिए शिक्षा का मुख्य साधन थी। उनमें से कई ने बच्चे की व्यक्तिगत विशिष्टता की पहचान के बारे में भी नहीं सुना है। उन्होंने हमें जितना हो सके उतना बड़ा किया, जैसे वे खुद बड़े हुए। नतीजतन, हम में से बहुत से लोग अप्रभावित, अप्रसन्न महसूस करते हैं। ” और उनके साथ यह अभी भी हमारे लिए मुश्किल है, क्योंकि बच्चों का दर्द अंदर ही अंदर प्रतिक्रिया करता है।

लेकिन माता-पिता बूढ़े हो रहे हैं, उन्हें मदद की जरूरत है। और इस बिंदु पर एक नियंत्रित बचावकर्ता की भूमिका निभाना आसान है जो मदद करना सबसे अच्छी तरह जानता है। स्वेतलाना कोमिसारुक जारी रखने के दो कारण हैं: “या तो, अपनी खुद की बढ़ी हुई चिंता के कारण, आप अपने प्रियजन पर अपनी समस्याओं पर भरोसा नहीं करते हैं और उसकी अपरिहार्यता को रोकने का प्रयास करते हैं, जैसा कि आपको लगता है, हर तरह से विफलता। या आप मदद और देखभाल में जीवन का अर्थ देखते हैं, और इसके बिना आप अपने अस्तित्व की कल्पना नहीं कर सकते। दोनों कारण आपके साथ जुड़े हुए हैं, मदद की वस्तु से बिल्कुल नहीं।

इस मामले में, आपको अपनी सीमाओं और उद्देश्यों के बारे में पता होना चाहिए ताकि देखभाल न थोपें। यदि हम तब तक प्रतीक्षा करते हैं जब तक कि हमसे मदद नहीं मांगी जाती और यदि हम माता-पिता की पसंद की स्वतंत्रता का सम्मान करते हैं, तो हमें अस्वीकार नहीं किया जाएगा। स्वेतलाना कोमिसारुक जोर देती है, "केवल मेरे और मेरे व्यवसाय को अलग करके, हम वास्तविक देखभाल दिखाते हैं।"

हम नहीं तो कौन?

क्या ऐसा हो सकता है कि हमें अपने बड़ों की देखभाल करने का अवसर न मिले? "मेरे पति को दूसरे देश में नौकरी की पेशकश की गई थी, और हमने फैसला किया कि परिवार को अलग नहीं होना चाहिए," 32 वर्षीय मरीना, दो बच्चों की मां कहती है, "लेकिन हमारे पास मेरे पति की बिस्तर पर पड़ी दादी है, वह है 92 वर्ष। हम उसका परिवहन नहीं कर सकते, और वह नहीं चाहती। हमें एक अच्छा बोर्डिंग हाउस मिला, लेकिन हमारे सभी परिचित हमारी निंदा करते हैं।"

केवल 7% ही ऐसे संस्थानों में अपनी नियुक्ति की संभावना को स्वीकार करते हैं¹. इसका कारण न केवल एक समुदाय, एक विस्तारित परिवार में रहने की किसान प्रथा है, जो हमारी पुश्तैनी स्मृति में अंकित है, बल्कि इस तथ्य में भी है कि "राज्य हमेशा बच्चों को अपने माता-पिता के प्रति कर्तव्य महसूस कराने में रुचि रखता है, " ओक्साना रयबाकोवा कहते हैं, "क्योंकि इस मामले में, उन्हें उन लोगों की देखभाल करने की आवश्यकता से राहत मिली है जो अब काम नहीं कर सकते हैं और निरंतर देखभाल की आवश्यकता है। और अभी भी ऐसे बहुत से स्थान नहीं हैं जहां वे गुणवत्तापूर्ण देखभाल प्रदान कर सकें।

हमें इस बात की भी चिंता हो सकती है कि हम अपने बच्चों के लिए किस तरह की मिसाल कायम करते हैं और बुढ़ापे में क्या भाग्य हमारा इंतजार करता है। "अगर एक बुजुर्ग माता-पिता को आवश्यक ध्यान, चिकित्सा देखभाल, देखभाल और सहायता प्रदान की जाती है, यदि संचार बनाए रखा जाता है, तो यह पोते को दिखा सकता है कि गर्मी और प्यार कैसे रखा जाए," ओक्साना रयबाकोवा आश्वस्त है। और इसे तकनीकी रूप से कैसे व्यवस्थित किया जाए, हर कोई अपनी परिस्थितियों को ध्यान में रखते हुए अपने लिए निर्णय लेता है।

जीते रहो

यदि परिवार में एक वयस्क है जो काम से मुक्त है, अच्छे स्वास्थ्य में, कम से कम बुनियादी चिकित्सा देखभाल प्रदान करने में सक्षम है, तो एक बुजुर्ग व्यक्ति के लिए घर में, परिचित परिस्थितियों में, एक अपार्टमेंट में रहना सबसे सुविधाजनक है, जिसके साथ कई यादें हैं संबद्ध।

हालांकि, ऐसा भी होता है कि एक बुजुर्ग रोज देखता है कि कैसे रिश्तेदार उसकी ताकत को दबाते हुए उसकी देखभाल करते हैं। और फिर, वास्तविकता के लिए एक आलोचनात्मक रवैया बनाए रखते हुए, यह अवलोकन कठिन हो सकता है, साथ ही किसी की असहायता और दूसरों के लिए जो बोझ पैदा करता है, उसके बारे में जागरूकता। और अक्सर यह सभी के लिए आसान हो जाता है यदि कम से कम कुछ चिंताओं को पेशेवरों को सौंपा जा सकता है।

“मैं कूड़े के डिब्बे को साफ करता हूं, शाम को चाय बनाता हूं, लेकिन बाकी समय, एक नर्स मेरी मां की देखभाल करती है, वह शौचालय और दवा के साथ उसकी मदद करती है। मेरे पास इस सब के लिए पर्याप्त नहीं होता!" - 38 वर्षीय दीना कहती हैं, 5 साल के बेटे की कामकाजी मां।

“समाज को उम्मीद है कि एक बेटी बेटे के बजाय अपने माता-पिता की देखभाल करेगी; या तो बहू या पोती," ओक्साना रयबाकोवा कहती हैं, "लेकिन आपके मामले में क्या होगा यह आप पर निर्भर है।"

जो कोई किसी रिश्तेदार की परवाह करता है, इस गतिविधि की अवधि के लिए जीवन नहीं रुकता है और इससे थकता नहीं है। यदि हम अपने आप को और दूसरों को नियमों का पालन करने और कर्तव्यों को पूरा करने वाले व्यक्ति के रूप में नहीं, बल्कि एक जीवित बहुमुखी व्यक्ति के रूप में संपर्क कर सकते हैं, तो कोई भी संबंध बनाना आसान है।

1. एनएएफआई विश्लेषणात्मक केंद्र के शोध के संदर्भ में इज़वेस्टिया, iz.ru 8.01.21।