सुने जाने का अर्थ है किसी की विशिष्टता की मान्यता प्राप्त करना, अपने अस्तित्व की पुष्टि करना। यह शायद इन दिनों सबसे आम इच्छा है - लेकिन साथ ही सबसे अधिक जोखिम भरा है। कैसे सुनिश्चित करें कि हमें आसपास के शोर में सुना जा सकता है? "असली के लिए" कैसे बात करें?
इससे पहले हमने कभी इतना संवाद, बोला, लिखा नहीं था। सामूहिक रूप से बहस करना या सुझाव देना, निंदा करना या एकजुट होना और व्यक्तिगत रूप से अपने व्यक्तित्व, जरूरतों और इच्छाओं को व्यक्त करना। लेकिन क्या ऐसा महसूस होता है कि हमें सच में सुना जा रहा है? हर बार नहीं।
हम जो सोचते हैं हम कह रहे हैं और जो हम वास्तव में कहते हैं, उसमें अंतर है; दूसरा जो सुनता है और जो हम सोचते हैं कि वह सुनता है, के बीच। इसके अलावा, आधुनिक संस्कृति में, जहां आत्म-प्रस्तुति सबसे महत्वपूर्ण कार्यों में से एक है, और गति संबंधों का एक नया तरीका है, भाषण अब हमेशा लोगों के बीच पुल बनाने का इरादा नहीं रखता है।
आज हम व्यक्तित्व को महत्व देते हैं और अपने आप में अधिक से अधिक रुचि रखते हैं, हम अपने भीतर अधिक बारीकी से देखते हैं। "इस तरह के ध्यान के परिणामों में से एक यह है कि समाज का एक महत्वपूर्ण हिस्सा पहली जगह में खुद को देखने की क्षमता के नुकसान के लिए खुद को प्रकट करने की आवश्यकता रखता है," गेस्टाल्ट चिकित्सक मिखाइल क्रायखतुनोव कहते हैं।
हमें बोलने वालों का समाज कहा जा सकता है, जिसकी कोई नहीं सुनता।
संदेश कहीं नहीं
नई प्रौद्योगिकियां हमारे «मैं» को सामने लाती हैं। सामाजिक नेटवर्क सभी को बताते हैं कि हम कैसे रहते हैं, हम क्या सोचते हैं, हम कहाँ हैं और हम क्या खाते हैं। "लेकिन ये एक मोनोलॉग मोड में बयान हैं, एक भाषण जो विशेष रूप से किसी को संबोधित नहीं है," एक प्रणालीगत पारिवारिक मनोचिकित्सक इना खमितोवा कहते हैं। "शायद यह शर्मीले लोगों के लिए एक आउटलेट है जो वास्तविक दुनिया में नकारात्मक प्रतिक्रिया से बहुत डरते हैं।"
उन्हें अपने विचार व्यक्त करने और खुद को मुखर करने का अवसर मिलता है, लेकिन साथ ही वे अपने डर को बनाए रखने और आभासी स्थान में फंसने का जोखिम उठाते हैं।
संग्रहालयों में और दर्शनीय स्थलों की पृष्ठभूमि के खिलाफ, हर कोई सेल्फी लेता है - ऐसा लगता है कि कोई भी एक-दूसरे को नहीं देख रहा है, या उन उत्कृष्ट कृतियों को देख रहा है जिनके लिए वे इस जगह पर थे। संदेशों-छवियों की संख्या उन लोगों की संख्या से कई गुना अधिक है जो उन्हें देख सकते हैं।
"संबंधों के क्षेत्र में, जो लिया जाता है, उसके विपरीत, जो निवेश किया जाता है, उसकी अधिकता होती है," मिखाइल क्रियाखतुनोव पर जोर देती है। "हम में से प्रत्येक खुद को व्यक्त करने का प्रयास करता है, लेकिन अंत में यह अकेलेपन की ओर ले जाता है।"
हमारे संपर्क लगातार तेज होते जा रहे हैं और इसी के कारण कम गहरे होते जा रहे हैं।
अपने बारे में कुछ प्रसारित करते हुए, हमें नहीं पता कि तार के दूसरे छोर पर कोई है या नहीं। हम प्रतिक्रिया से नहीं मिलते और सबके सामने अदृश्य हो जाते हैं। लेकिन हर बात के लिए संचार के साधनों को दोष देना गलत होगा। "अगर हमें उनकी आवश्यकता नहीं होती, तो वे बस प्रकट नहीं होते," मिखाइल क्रियाखतुनोव कहते हैं। उनके लिए धन्यवाद, हम किसी भी समय संदेशों का आदान-प्रदान कर सकते हैं। लेकिन हमारे संपर्क अधिक से अधिक तीव्र होते जा रहे हैं और केवल इसी के आधार पर कम गहरे होते जा रहे हैं। और यह न केवल व्यावसायिक वार्ताओं पर लागू होता है, जहां सटीकता पहले आती है, भावनात्मक संबंध नहीं।
हम "लहर" बटन दबाते हैं बिना यह समझे कि हम किसे लहरा रहे हैं और कौन पीछे की ओर। इमोजी लाइब्रेरी सभी अवसरों के लिए तस्वीरें पेश करती हैं। स्माइली - मस्ती, एक और स्माइली - उदासी, हाथ जोड़कर: "मैं तुम्हारे लिए प्रार्थना करता हूं।" मानक उत्तरों के लिए तैयार वाक्यांश भी हैं। "आई लव यू" लिखने के लिए, आपको बस एक बार बटन दबाने की जरूरत है, आपको पत्र द्वारा पत्र लिखने की भी जरूरत नहीं है, गेस्टाल्ट चिकित्सक जारी है। "लेकिन जिन शब्दों में न तो विचार की आवश्यकता होती है और न ही प्रयास की, वे अपना व्यक्तिगत अर्थ खो देते हैं।" यही कारण है कि हम उन्हें "बहुत", "वास्तव में", "ईमानदारी से ईमानदार" और इसी तरह जोड़कर उन्हें मजबूत करने की कोशिश करते हैं? वे हमारे विचारों और भावनाओं को दूसरों तक पहुंचाने की हमारी भावुक इच्छा को रेखांकित करते हैं - लेकिन यह भी अनिश्चितता है कि यह सफल होगा।
छोटा स्थान
पोस्ट, ईमेल, टेक्स्ट मैसेज, ट्वीट हमें दूसरे व्यक्ति और उनके शरीर, उनकी भावनाओं और हमारी भावनाओं से दूर रखते हैं।
इन्ना खमितोवा कहती हैं, "इस तथ्य के कारण कि संचार उन उपकरणों के माध्यम से होता है जो हमारे और दूसरे के बीच मध्यस्थ की भूमिका निभाते हैं, हमारा शरीर अब इसमें शामिल नहीं है," लेकिन एक साथ रहने का मतलब है दूसरे की आवाज सुनना, सूंघना उसे, अनकही भावनाओं को समझना और उसी संदर्भ में होना।
हम शायद ही कभी इस तथ्य के बारे में सोचते हैं कि जब हम एक सामान्य स्थान पर होते हैं, तो हम एक सामान्य पृष्ठभूमि को देखते और समझते हैं, इससे हमें एक-दूसरे को बेहतर ढंग से समझने में मदद मिलती है।
यदि हम परोक्ष रूप से संवाद करते हैं, तो "हमारा सामान्य स्थान छोटा कर दिया गया है," मिखाइल क्रियाखतुनोव जारी रखता है, "मुझे वार्ताकार नहीं दिख रहा है या, यदि यह स्काइप है, उदाहरण के लिए, मैं केवल चेहरे और कमरे का हिस्सा देखता हूं, लेकिन मैं नहीं करता ' पता नहीं दरवाजे के पीछे क्या है, यह दूसरे को कितना विचलित करता है, स्थिति क्या है, उसे बातचीत जारी रखनी होगी या तेजी से बंद करना होगा।
मैं व्यक्तिगत रूप से लेता हूं जिसका मुझसे कोई लेना-देना नहीं है। लेकिन उसे मेरे साथ ऐसा नहीं लगता।
इस समय हमारा सामान्य अनुभव छोटा है - हमारा संपर्क कम है, मनोवैज्ञानिक संपर्क का क्षेत्र छोटा है। यदि हम सामान्य बातचीत को 100% के रूप में लेते हैं, तो जब हम गैजेट्स का उपयोग करके संवाद करते हैं, तो 70-80% गायब हो जाते हैं।" यह कोई समस्या नहीं होगी यदि ऐसा संचार एक बुरी आदत में न बदल जाए, जिसे हम सामान्य रोजमर्रा के संचार में ले जाते हैं।
हमारे लिए संपर्क बनाए रखना कठिन होता जा रहा है।
पास के दूसरे की पूर्ण उपस्थिति तकनीकी साधनों द्वारा अपूरणीय है
निश्चित रूप से, कई लोगों ने इस तस्वीर को एक कैफे में कहीं देखा है: दो लोग एक ही टेबल पर बैठे हैं, प्रत्येक अपने डिवाइस को देख रहा है, या शायद वे खुद ऐसी स्थिति में हैं। "यह एन्ट्रापी का सिद्धांत है: अधिक जटिल प्रणालियां सरल लोगों में टूट जाती हैं, इसे विकसित करने की तुलना में नीचा दिखाना आसान है," गेस्टाल्ट चिकित्सक प्रतिबिंबित करता है। - दूसरे को सुनने के लिए, आपको खुद से अलग होना होगा, और इसके लिए प्रयास की आवश्यकता होती है, और फिर मैं सिर्फ एक स्माइली भेजता हूं। लेकिन इमोटिकॉन भागीदारी के मुद्दे को हल नहीं करता है, पता करने वाले के पास एक अजीब भावना है: ऐसा लगता है कि उन्होंने इस पर प्रतिक्रिया की, लेकिन यह कुछ भी नहीं भरा था। दूसरे पक्ष की पूर्ण उपस्थिति तकनीकी साधनों द्वारा अपूरणीय है।
हम गहरे संचार के कौशल को खो रहे हैं, और इसे बहाल किया जाना चाहिए। आप सुनने की क्षमता को पुनः प्राप्त करके शुरू कर सकते हैं, हालांकि यह आसान नहीं है।
हम कई प्रभावों और अपीलों के चौराहे पर रहते हैं: अपना पेज बनाएं, लाइक करें, अपील पर हस्ताक्षर करें, भाग लें, जाएं ... और धीरे-धीरे हम अपने आप में बहरापन और प्रतिरक्षा विकसित करते हैं - यह सिर्फ एक आवश्यक सुरक्षात्मक उपाय है।
संतुलन की तलाश में
"हमने अपने आंतरिक स्थान को बंद करना सीख लिया है, लेकिन इसे भी खोलने में सक्षम होना उपयोगी होगा," इन्ना खमितोवा नोट करती है। "अन्यथा, हमें प्रतिक्रिया नहीं मिलेगी। और हम, उदाहरण के लिए, बोलना जारी रखते हैं, उन संकेतों को नहीं पढ़ते हैं जो अब हमें सुनने के लिए तैयार नहीं हैं। और हम खुद ध्यान की कमी से पीड़ित हैं।"
संवाद के सिद्धांत के विकासकर्ता मार्टिन बूबर का मानना था कि संवाद में मुख्य बात सुनने की क्षमता है, कहने की नहीं। "हमें बातचीत की जगह में दूसरे को जगह देने की जरूरत है," मिखाइल क्रियाखतुनोव बताते हैं। सुनने के लिए सबसे पहले सुनने वाला बनना चाहिए। मनोचिकित्सा में भी, एक समय ऐसा आता है जब ग्राहक अपनी बात कहने के बाद जानना चाहता है कि चिकित्सक के साथ क्या हो रहा है: "आप कैसे हैं?" यह परस्पर है: यदि मैं आपकी नहीं सुनता, तो आप मुझे नहीं सुनते। और इसके विपरीत"।
यह बारी-बारी से बोलने के बारे में नहीं है, बल्कि स्थिति और जरूरतों के संतुलन को ध्यान में रखने के बारे में है। गेस्टाल्ट चिकित्सक स्पष्ट करते हैं, "टेम्पलेट के अनुसार कार्य करने का कोई मतलब नहीं है: मैं मिला, मुझे कुछ साझा करने की आवश्यकता है।" "लेकिन आप देख सकते हैं कि हमारी बैठक क्या हो रही है, बातचीत कैसे विकसित हो रही है। और न केवल अपनी आवश्यकताओं के अनुसार, बल्कि परिस्थितियों और प्रक्रिया के अनुसार भी कार्य करें।"
स्वस्थ, सार्थक, मूल्यवान महसूस करना और दुनिया से जुड़ाव महसूस करना स्वाभाविक है।
मेरे और दूसरे के बीच का संबंध इस बात पर आधारित है कि मैं उसे क्या स्थान देता हूं, वह मेरी भावनाओं और मेरी धारणा को कैसे बदलता है। लेकिन साथ ही, हम यह निश्चित रूप से कभी नहीं जानते हैं कि कोई दूसरा हमारे शब्दों को अपनी कल्पना के काम के आधार के रूप में उपयोग करने की क्या कल्पना करेगा। इन्ना खमितोवा बताती हैं, "हमें किस हद तक समझा जाएगा, यह कई बातों पर निर्भर करता है: संदेश को सटीक रूप से तैयार करने की हमारी क्षमता पर, दूसरे के ध्यान पर और हम उससे निकलने वाले संकेतों की व्याख्या कैसे करते हैं।"
किसी के लिए, यह जानने के लिए कि उसकी बात सुनी जा रही है, उस पर टिकी हुई निगाह को देखना आवश्यक है। एक नज़दीकी नज़र दूसरे के लिए शर्मनाक है - लेकिन जब वे सिर हिलाते हैं या स्पष्ट प्रश्न पूछते हैं तो इससे मदद मिलती है। "आप एक ऐसे विचार को व्यक्त करना भी शुरू कर सकते हैं जो पूरी तरह से नहीं बना है," मिखाइल क्रियाखतुनोव आश्वस्त है, "और यदि वार्ताकार हम में रुचि रखता है, तो वह इसे विकसित करने और औपचारिक रूप देने में मदद करेगा।"
लेकिन क्या होगा अगर सुनने की इच्छा सिर्फ संकीर्णता है? "चलो आत्म-प्रेम और आत्म-प्रेम के बीच अंतर करते हैं," मिखाइल क्रियाखटुनोव का सुझाव है। "स्वस्थ, सार्थक, मूल्यवान महसूस करना और दुनिया से जुड़ाव महसूस करना स्वाभाविक है।" आत्म-प्रेम के लिए, जो आत्मरक्षा में निहित है, खुद को प्रकट करने और फलदायी होने के लिए, इसे बाहर से दूसरों द्वारा पुष्टि की जानी चाहिए: ताकि हम उसके लिए दिलचस्प हों। और बदले में, वह हमारे लिए दिलचस्प होगा। यह हमेशा नहीं होता है और यह सभी के साथ नहीं होता है। लेकिन जब हमारे बीच ऐसा संयोग होता है, तो उससे निकटता की भावना पैदा होती है: हम खुद को एक तरफ धकेल सकते हैं, दूसरे को बोलने की अनुमति दे सकते हैं। या उससे पूछो: क्या तुम सुन सकते हो?