"मुझे पता है कि आप मुझे एक हारा हुआ मानते हैं!", "आप हमेशा केवल वादा करते हैं, लेकिन आप कभी कुछ नहीं करते!", "मुझे अनुमान लगाना चाहिए था ..." अक्सर, दूसरों के साथ संवाद करते हुए, विशेष रूप से महत्वपूर्ण और संवेदनशील विषयों पर, हम खुद को एक में पाते हैं विभिन्न प्रकार के जाल। बातचीत रुक जाती है, और कभी-कभी संचार शून्य हो जाता है। सबसे आम नुकसान से कैसे बचें?
लटकने के बाद, मैक्स को एहसास हुआ कि वह फिर से असफल हो गया है। वह अपनी वयस्क बेटी के साथ संबंध बहाल करना चाहता था, वह फिर से उसके संपर्क में आया ... लेकिन उसने सचमुच हर कदम पर जाल बिछाया, उसे परेशान किया, उसे चिंतित किया, और फिर बातचीत को समाप्त कर दिया, यह घोषणा करते हुए कि वह अनुचित व्यवहार कर रहा था।
अन्ना को काम पर कुछ इसी तरह का सामना करना पड़ा। उसे लग रहा था कि बॉस उससे नफरत करता है। हर बार जब वह उसे संबोधित करती, तो वह एक मोनोसैलिक उत्तर के साथ उतर जाता, जिसने किसी भी तरह से उसकी मदद नहीं की। जब उसने उसे और अधिक विस्तार से समझाने के लिए कहा, तो उसने उसे एक अन्य कर्मचारी को निर्देशित किया, जो भी कुछ भी सार्थक नहीं कह सका। उलझन में, अन्ना ने फिर से सवाल पूछने की कोशिश की, लेकिन जवाब में उन्हें अनिर्णायक और "बहुत संवेदनशील" कहा गया।
मारिया और फिलिप अपनी ग्यारहवीं शादी की सालगिरह मनाने के लिए एक रेस्तरां में गए। बातचीत अच्छी तरह से शुरू हुई, लेकिन फिलिप ने अचानक शिकायत की कि मेनू में झींगा मछली बहुत महंगी हैं। पैसे की कमी और ऊंची कीमतों के बारे में लगातार शिकायतें सुनकर मारिया पहले से ही थक गई थी, और वह गुस्से में चुप हो गई। इसने उसके पति को नाराज़ कर दिया, और उन्होंने बाकी रात के खाने के लिए मुश्किल से बात की।
ये सभी उस जाल के उदाहरण हैं, जिसमें हम तब भी फंसते हैं जब हम रचनात्मक संवाद करने की कोशिश करते हैं। मैक्स की बेटी निष्क्रिय-आक्रामक रूप से बातचीत से बचने की कोशिश कर रही थी। एना का बॉस उसके प्रति खुलकर रूखा था। और मैरी और फिलिप ने वही विवाद शुरू किया जिसने दोनों मूड को खराब कर दिया।
उन जालों के प्रकारों पर विचार करें जिनमें अधिकांश लोग आते हैं।
1. "सभी या कुछ नहीं" के सिद्धांत पर विचार करना। हम केवल दो चरम सीमाएँ देखते हैं - श्वेत और श्याम: "आप हमेशा देर से आते हैं", "मुझे कुछ भी सही नहीं मिलता!", "यह या तो होगा या वह, और कुछ नहीं।"
जाल को कैसे बायपास करें: वार्ताकार को दो चरम सीमाओं के बीच चयन करने के लिए मजबूर न करें, एक उचित समझौता करें।
2. अति सामान्यीकरण। हम व्यक्तिगत समस्याओं के पैमाने को बढ़ा-चढ़ाकर पेश करते हैं: "यह बदमाशी कभी नहीं रुकेगी!", "मैं इसका सामना कभी नहीं करूंगा!", "यह कभी खत्म नहीं होगा!"।
जाल को कैसे बायपास करें: याद रखें कि एक नकारात्मक कथन - आपका या वार्ताकार - का अर्थ यह नहीं है कि बातचीत समाप्त हो गई है।
3. मनोवैज्ञानिक फिल्टर। हम सभी सकारात्मक टिप्पणियों को अनदेखा करते हुए एक नकारात्मक टिप्पणी पर ध्यान केंद्रित करते हैं। उदाहरण के लिए, हम केवल आलोचना देखते हैं, यह भूल जाते हैं कि इससे पहले हमें कई प्रशंसाएँ मिली थीं।
जाल को कैसे बायपास करें: सकारात्मक टिप्पणियों को नजरअंदाज न करें और नकारात्मक टिप्पणियों पर कम ध्यान दें।
4. सफलता के लिए अनादर। हम अपनी उपलब्धियों या वार्ताकार की सफलता के महत्व को कम करते हैं। "आपने वहां जो कुछ भी हासिल किया है उसका कोई मतलब नहीं है। क्या आपने हाल ही में मेरे लिए कुछ किया है?", "आप केवल दया से मेरे साथ संवाद करते हैं।"
जाल को कैसे बायपास करें: अच्छे पर ध्यान केंद्रित करने की पूरी कोशिश करें।
5. «पढ़ना दिमाग।» हम कल्पना करते हैं कि दूसरे हमारे बारे में बुरा सोचते हैं। "मुझे पता है कि आपको लगता है कि मैं मूर्ख हूँ", "वह मुझ पर पागल होना चाहिए।"
जाल को कैसे बायपास करें: अपनी धारणाओं की जाँच करें। क्या उसने कहा कि वह तुम पर पागल थी? यदि नहीं, तो सबसे बुरा मत मानिए। इस तरह की धारणाएं संचार में ईमानदारी और खुलेपन में बाधा डालती हैं।
6. भविष्य की भविष्यवाणी करने का प्रयास। हम सबसे खराब परिणाम मानते हैं। "वह मेरे विचार को कभी पसंद नहीं करेगी", "इससे कुछ भी कभी नहीं आएगा।"
जाल को कैसे बायपास करें: भविष्यवाणी न करें कि सब कुछ बुरी तरह खत्म हो जाएगा।
7. अतिशयोक्ति या ख़ामोशी। हम या तो "मोलहिल से मोलहिल बनाते हैं" या हम कुछ गंभीरता से नहीं लेते हैं।
जाल को कैसे बायपास करें: संदर्भ का सही मूल्यांकन करें - सब कुछ इस पर निर्भर करता है। जहां कोई नहीं है वहां छिपे अर्थ की तलाश करने की कोशिश न करें।
8. भावनाओं को प्रस्तुत करना। हम बिना सोचे समझे अपनी भावनाओं पर भरोसा करते हैं। "मैं एक मूर्ख की तरह महसूस करता हूं - मुझे लगता है कि मैं हूं", "मैं अपराध बोध से तड़प रहा हूं - इसका मतलब है कि मैं वास्तव में दोषी हूं।"
जाल को कैसे बायपास करें: अपनी भावनाओं को स्वीकार करें, लेकिन उन्हें बातचीत में न दिखाएं और उनके लिए जिम्मेदारी को वार्ताकार पर स्थानांतरित न करें।
9. शब्द «चाहिए» के साथ बयान। हम "चाहिए", "चाहिए", "चाहिए" शब्दों का उपयोग करके अपनी और दूसरों की आलोचना करते हैं।
जाल को कैसे बायपास करें: इन अभिव्यक्तियों से बचें। शब्द "चाहिए" अपराध या शर्म का संकेत देता है, और वार्ताकार के लिए यह सुनना अप्रिय हो सकता है कि उसे कुछ करना चाहिए।
10. लेबलिंग। हम गलती करने के लिए खुद को या दूसरों को कलंकित करते हैं। "मैं एक हारे हुए हूँ", "तुम मूर्ख हो।"
जाल को कैसे बायपास करें: लेबल न लगाने का प्रयास करें, याद रखें कि वे बहुत अधिक भावनात्मक नुकसान पहुंचा सकते हैं।
11. आरोप। हम दूसरों को या खुद को दोष देते हैं, भले ही वे (या हम) जो कुछ भी होता है उसके लिए जिम्मेदार न हों। "यह मेरी गलती है कि तुमने उससे शादी की!", "यह तुम्हारी गलती है कि हमारी शादी टूट रही है!"।
जाल को कैसे बायपास करें: अपने जीवन की जिम्मेदारी लें और इसके लिए दूसरों को दोष न दें जिसके लिए वे जिम्मेदार नहीं हैं।
इन नुकसानों से बचने के लिए सीखकर, आप अधिक प्रभावी ढंग से और उत्पादक रूप से संवाद करने में सक्षम होंगे। महत्वपूर्ण या भावनात्मक रूप से गहन बातचीत से पहले, आपको मानसिक रूप से सूची को फिर से देखना होगा।