मुख्य गलती जो हमें रिश्ते में खुश रहने से रोकती है

"सब कुछ कितना अच्छा था: वह कोमल, चौकस था, उसके पीछे मुझे ऐसा लगा जैसे मैं एक पत्थर की दीवार के पीछे हूँ। वह कब एक ऐसा राक्षस बन गया जो मुझे जीने नहीं देता, हर छोटी-छोटी बात से ईर्ष्या करता है और अपना मुंह बंद कर लेता है?

ऐसी शिकायतें अक्सर किसी मित्र या चिकित्सक के साथ बातचीत में सुनी जा सकती हैं, मंचों पर पढ़ी जाती हैं। लेकिन क्या अंधेपन या मायोपिया के लिए खुद को दोष देने का कोई मतलब है? हम गलत चुनाव करते हैं, इसलिए नहीं कि हम किसी व्यक्ति में गलत हैं, बल्कि इसलिए कि हम अनजाने में उन गुणों के प्रति आकर्षित होते हैं जो दुख का कारण बनते हैं।

पुनरावृत्ति हुई

टॉल्स्टॉय ने लिखा: "सभी परिवार एक ही तरह से खुश हैं, लेकिन प्रत्येक परिवार अपने तरीके से दुखी है।" वह भले ही सही रहा हो, लेकिन दुखी रिश्तों में भी कुछ समानता है। अपने पिछले कुछ रिश्तों के बारे में सोचें। आप आवर्ती सुविधाओं को देख सकते हैं।

उदाहरण के लिए, आप बार-बार एक ही जोड़तोड़ के लिए गिरते हैं, विश्वासघात को क्षमा करते हैं, अपने साथी तक पहुंचने की कोशिश करते हैं, लेकिन ऐसा लगता है कि वह ध्वनिरोधी कांच की दीवार के पीछे है। कई लोगों के लिए, यह निराशा की भावना है जो अंतिम विराम का कारण बनती है। और इसके लिए एक स्पष्टीकरण है।

हमारे जीवन में, बहुत कुछ आदतों से निर्धारित होता है, जिनमें से कुछ हम अपने दम पर विकसित करते हैं, अन्य अनायास उठते हैं, क्योंकि यह बहुत सुविधाजनक है। आदतें चिंता से बचाती हैं, आपको परिचितों तक पहुंचने के लिए मजबूर करती हैं। यह रिश्तों से कैसे संबंधित है? उनमें, हम परिचितों पर भी भरोसा करते हैं, जो हम परिवार में पहले ही मिल चुके हैं। दार्शनिक एलेन डी बॉटन के अनुसार, हम रिश्तों में खुशी की तलाश नहीं कर रहे हैं, बल्कि परिचित संवेदनाओं की तलाश कर रहे हैं।

प्यार के असहज साथी

माता-पिता या किसी अन्य अधिकारी के प्रति हमारे शुरुआती लगाव-अन्य लोगों के साथ भविष्य के संबंधों के लिए मंच तैयार करते हैं। हम वयस्क रिश्तों में उन भावनाओं को फिर से बनाने की उम्मीद करते हैं जिनसे हम परिचित हैं। इसके अलावा, माता और पिता को देखकर, हम सीखते हैं कि रिश्ते कैसे काम करते हैं (या काम करना चाहिए)।

लेकिन समस्या यह है कि माता-पिता के लिए प्यार अन्य, दर्दनाक भावनाओं के साथ घनिष्ठ रूप से जुड़ा हुआ है: असुरक्षा और अपना पक्ष खोने का डर, हमारी "अजीब" इच्छाओं के बारे में अजीब। परिणामस्वरूप, हम प्रेम को उसके शाश्वत साथियों - पीड़ा, शर्म या अपराधबोध के बिना पहचानने में असमर्थ हैं।

वयस्कों के रूप में, हम अपने प्यार के लिए आवेदकों को अस्वीकार करते हैं, इसलिए नहीं कि हम उनमें कुछ बुरा देखते हैं, बल्कि इसलिए कि वे हमारे लिए बहुत अच्छे हैं। हमें लगता है कि हम इसके लायक नहीं हैं। हम हिंसक भावनाओं की तलाश इसलिए नहीं करते क्योंकि वे हमारे जीवन को बेहतर और उज्जवल बनाती हैं, बल्कि इसलिए कि वे एक परिचित परिदृश्य के अनुरूप हैं।

"वही", "हमारे अपने" व्यक्ति से मिलने के बाद, हमें यह सोचने की संभावना नहीं है कि हमें उसकी अशिष्टता, असंवेदनशीलता या आत्म-जुनून से प्यार हो गया है। हम उनकी निर्णायकता और संयम की प्रशंसा करेंगे, और हम उनकी संकीर्णता को सफलता का संकेत मानेंगे। लेकिन अचेतन कुछ परिचित और इसलिए चुने हुए की उपस्थिति में आकर्षक है। उसके लिए यह इतना महत्वपूर्ण नहीं है कि हम पीड़ित हों या आनन्दित हों, मुख्य बात यह है कि हमें फिर से "घर" मिलेगा, जहाँ सब कुछ अनुमानित है।

नतीजतन, हम न केवल पिछले रिश्ते के अनुभव के आधार पर एक व्यक्ति को एक साथी के रूप में चुनते हैं, बल्कि हमारे परिवार में स्थापित नियमों के अनुसार उसके साथ खेलना जारी रखते हैं। शायद हमारे माता-पिता ने हम पर बहुत कम ध्यान दिया, और हम अपने साथी को हमारी ज़रूरतों की उपेक्षा करने देते हैं। माता-पिता ने हमें अपनी परेशानियों के लिए दोषी ठहराया - हम एक साथी से वही फटकार सहते हैं।

मुक्ति का मार्ग

तस्वीर धूमिल लगती है। अगर हम असीम रूप से प्यार करने वाले, खुश और आत्मविश्वासी लोगों के परिवार में पले-बढ़े नहीं, तो क्या हम अपने जीवन में ऐसे साथियों से मिलने की उम्मीद कर सकते हैं? आखिरकार, भले ही वे क्षितिज पर दिखाई दें, हम उनका मूल्यांकन नहीं कर पाएंगे।

यह पूरी तरह से सच नहीं है। हम आदतें तो जीते हैं, लेकिन वे हम पर तभी तक हावी रहती हैं, जब तक हम उनके बारे में जागरूक नहीं होते। अपनी प्रतिक्रियाओं का निरीक्षण करने का प्रयास करें और उनमें अपने बचपन के अनुभवों के साथ समानताएं खोजें। जब आपका साथी आपकी भावनाओं को दूर करता है तो आप कैसा महसूस करते हैं (या पिछले रिश्ते में महसूस किया है)? जब आप उससे सुनते हैं कि आपको हर चीज में उसका साथ देना चाहिए, भले ही आपको ऐसा लगे कि वह गलत है? यदि आप उसकी जीवन शैली की आलोचना करते हैं तो वह आप पर विश्वासघात का आरोप कब लगाता है?

अब अपने मन में उच्च आत्मसम्मान वाले एक मजबूत, परिपक्व व्यक्ति की छवि बनाएं। लिखें कि आप उसे कैसे देखते हैं, और इस भूमिका को अपने ऊपर आज़माएँ। अपनी समस्या स्थितियों को खेलने की कोशिश करें। आप पर किसी का कुछ भी बकाया नहीं है, और किसी का आप पर कुछ भी बकाया नहीं है, आपको किसी को बचाने या दूसरों के लिए कुछ भी बलिदान करने की आवश्यकता नहीं है। अब आप कैसे व्यवहार करेंगे?

हो सकता है कि आप बचपन की आदतों की कैद से तुरंत मुक्त न हो पाएं। आपको विशेषज्ञ सहायता की आवश्यकता हो सकती है। लेकिन समय के साथ, आप अपने व्यवहार में खतरनाक संकेतों को पहचानना सीखेंगे। अपने आप पर काम करने की प्रक्रिया में, ऐसा लग सकता है कि वर्तमान संबंध एक मृत अंत की ओर ले जाता है। शायद नतीजा ब्रेकअप होगा। आप आगे बढ़ने की सामान्य इच्छा भी महसूस कर सकते हैं, जो एक नए, स्वस्थ रिश्ते की नींव होगी।

लेखक के बारे में: एलेन डी बॉटन एक लेखक, दार्शनिक, प्रेम पर पुस्तकों और निबंधों के लेखक और स्कूल ऑफ लाइफ के संस्थापक हैं, जो प्राचीन ग्रीस के स्कूलों के दर्शन की तर्ज पर शिक्षा के लिए एक नए दृष्टिकोण को बढ़ावा देता है।