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"मैं खुद को माँ के रूप में नहीं सोच सका, मैंने उसे 'बेबी' कहा।" मेलोई, एक 10 महीने के बच्चे की माँ
"मैं पेरू में अपने पति के साथ रहती हूं जो पेरूवियन है। मैंने सोचा कि स्वाभाविक रूप से गर्भवती होना मुश्किल होगा क्योंकि जब मैं 20 साल की थी तब मुझे पॉलीसिस्टिक ओवरी सिंड्रोम का पता चला था। आखिर में ये प्रेग्नेंसी बिना प्लानिंग किए ही हो गई। मैंने अपने शरीर में इतना अच्छा कभी महसूस नहीं किया। मुझे उसके प्रहारों को महसूस करना अच्छा लगता था, अपने पेट को हिलते हुए देखना। वास्तव में एक सपना गर्भावस्था! जितना संभव हो सके देखभाल करने और मां बनने के लिए मैंने स्तनपान, बच्चों को कपड़े पहनाने, सह-नींद पर बहुत शोध किया। मैंने फ्रांस में उन लोगों की तुलना में बहुत अधिक अनिश्चित परिस्थितियों में जन्म दिया, जिनके लिए हम भाग्यशाली हैं। मैंने सैकड़ों कहानियाँ पढ़ीं, बच्चे के जन्म की तैयारी की सारी कक्षाएं लीं, एक सुंदर जन्म योजना लिखी... और जो मैंने सपना देखा था उसके विपरीत सब कुछ निकला! श्रम शुरू नहीं हुआ और ऑक्सीटोसिन प्रेरण बहुत दर्दनाक था, बिना एपिड्यूरल के। चूंकि प्रसव बहुत धीमी गति से आगे बढ़ा और मेरा बच्चा नीचे नहीं आया, हमारे पास एक आपातकालीन सीज़ेरियन था। मुझे कुछ भी याद नहीं है, मैंने अपने बच्चे को सुना या देखा नहीं है। मैं अकेला था। मैं 2 घंटे बाद उठा और 1 घंटे बाद फिर से सो गया। इसलिए मैं अपने सिजेरियन के 3 घंटे बाद अपने बच्चे से मिली। जब उन्होंने आखिरकार उसे मेरी बाहों में डाल दिया, तो मुझे कुछ भी महसूस नहीं हुआ। कुछ दिनों बाद, मुझे जल्दी ही एहसास हुआ कि कुछ गड़बड़ है। मैं बहुत रोया। इस नन्हे-मुन्नों के साथ अकेले रहने के विचार ने मुझे बहुत परेशान किया। मैं खुद को एक माँ होने का अनुभव नहीं कर पा रही थी, उसका पहला नाम उच्चारण करने के लिए, मैं "बच्चा" कह रही थी। एक विशेष शिक्षा शिक्षक के रूप में, मैंने मातृ लगाव पर कुछ बहुत ही रोचक सबक लिया था।
मुझे पता था कि मुझे शारीरिक रूप से उपस्थित होना है, लेकिन मेरे बच्चे के लिए मनोवैज्ञानिक रूप से भी
मैंने अपनी चिंताओं और अपनी शंकाओं से लड़ने के लिए सब कुछ किया। मैंने जिस पहले व्यक्ति से बात की वह मेरा साथी था। वह जानता था कि मुझे कैसे सहारा देना है, मेरा साथ देना है, मेरी मदद करना है। मैंने इसके बारे में एक बहुत अच्छे दोस्त, दाई के साथ भी बात की, जो जानती थी कि बिना किसी वर्जना के मेरे साथ इस मातृ कठिनाइयों के विषय पर कैसे संपर्क किया जाए, जैसे कि कुछ सामान्य। इसने मुझे बहुत अच्छा किया! मुझे अपनी कठिनाइयों के बारे में बात करने में सक्षम होने में कम से कम छह महीने लग गए, बिना शर्मिंदा हुए, बिना दोषी महसूस किए। मुझे यह भी लगता है कि प्रवासन ने एक महत्वपूर्ण भूमिका निभाई: मेरे आसपास मेरे रिश्तेदार नहीं थे, कोई स्थलचिह्न नहीं था, एक अलग संस्कृति थी, कोई मातृ मित्र नहीं थे जिनके साथ बात करनी थी। मैं बहुत अलग-थलग महसूस कर रहा था। मेरे बेटे के साथ हमारे संबंध समय के साथ बने हैं। धीरे-धीरे, मुझे उसे देखना, उसे अपनी बाहों में लेना, उसे बड़ा होते देखना अच्छा लगता था। पीछे मुड़कर देखें, तो मुझे लगता है कि 5 महीने में फ्रांस की हमारी यात्रा ने मेरी मदद की। अपने बेटे को अपने प्रियजनों से मिलवाने से मुझे खुशी और गर्व हुआ। मुझे अब न केवल "मेलोई द बेटी, द सिस्टर, फ्रेंड" महसूस हुई, बल्कि "मेलोई द मदर" भी महसूस हुई। आज मेरी जिंदगी का छोटा सा प्यार है। "
"मैंने अपनी भावनाओं को दफन कर दिया था।" 32 साल की फैबिएन, 3 साल की बच्ची की मां।
“28 साल की उम्र में, मुझे अपने साथी को अपनी गर्भावस्था की घोषणा करते हुए गर्व और खुशी हुई, जो एक बच्चा चाहती थी। मैं, उस समय, वास्तव में नहीं। मैंने हार मान ली क्योंकि मुझे लगा कि मेरे पास कभी भी क्लिक नहीं होगा। गर्भावस्था अच्छी चली। मैंने बच्चे के जन्म पर ध्यान दिया। मैं इसे प्राकृतिक रूप से चाहता था, एक जन्म केंद्र में। सब कुछ वैसा ही हुआ जैसा मैं चाहता था, जैसा कि मैंने घर पर अधिकांश काम किया। मुझे इतना सुकून मिला कि मैं अपनी बेटी के जन्म से ठीक 20 मिनट पहले ही जन्म केंद्र पर पहुँच गया! जब इसे मुझ पर लगाया गया, तो मैंने एक अजीब घटना का अनुभव किया जिसे वियोजन कहा जाता है। यह वास्तव में मैं नहीं था जो इस पल से गुजर रहा था। मैंने बच्चे के जन्म पर इतना ध्यान केंद्रित किया था कि मैं भूल गया था कि मुझे एक बच्चे की देखभाल करनी है। मैं स्तनपान कराने की कोशिश कर रही थी, और चूंकि मुझे बताया गया था कि शुरुआत जटिल थी, मैंने सोचा कि यह सामान्य था। मैं गैस में था। वास्तव में, मैं इसकी देखभाल नहीं करना चाहता था। मैंने अपनी भावनाओं को दफन कर दिया था। मुझे बच्चे से शारीरिक निकटता पसंद नहीं थी, इसे पहनने या त्वचा से त्वचा करने का मन नहीं करता था। फिर भी वह काफी "आसान" बच्चा था जो बहुत सोता था। जब मैं घर गया तो मैं रो रहा था, लेकिन मुझे लगा कि यह बेबी ब्लूज़ है। मेरे साथी के काम पर लौटने से तीन दिन पहले, मैं अब बिल्कुल नहीं सोया। मुझे लगा कि मैं डगमगा रहा हूं।
मैं अति सतर्कता की स्थिति में था। मेरे लिए अपने बच्चे के साथ अकेले रहना अकल्पनीय था।
मैंने मदद के लिए अपनी मां को फोन किया। जैसे ही वह आई, उसने मुझे जाकर आराम करने के लिए कहा। मैंने पूरे दिन रोने के लिए खुद को अपने कमरे में बंद कर लिया। शाम को, मुझे एक प्रभावशाली एंग्जायटी अटैक आया। मैंने चिल्लाते हुए अपना चेहरा खुजलाया, "मैं जाना चाहता हूं", "मैं इसे ले जाना चाहता हूं"। मेरी माँ और मेरे साथी ने महसूस किया कि मैं वास्तव में बहुत बुरा था। अगले दिन, मेरी दाई की मदद से, एक मदर-चाइल्ड यूनिट में मेरी देखभाल की गई। मैं दो महीने के लिए पूरे समय अस्पताल में भर्ती रहा, जिसने आखिरकार मुझे ठीक होने दिया। मुझे बस देखभाल करने की जरूरत थी। मैंने स्तनपान बंद कर दिया, जिससे मुझे राहत मिली। मुझे अब अपने बच्चे की अकेले देखभाल करने की चिंता नहीं थी। कला चिकित्सा कार्यशालाओं ने मुझे अपने रचनात्मक पक्ष के साथ फिर से जुड़ने की अनुमति दी। जब मैं वापस आया, तो मैं और अधिक सहज था, लेकिन मेरे पास अभी भी यह अटूट बंधन नहीं था। आज भी, मेरी बेटी से मेरी कड़ी उभयलिंगी है। मुझे उससे अलग होना मुश्किल लगता है और फिर भी मुझे इसकी जरूरत है। मैं इस अपार प्रेम को महसूस नहीं करता जो आप पर हावी हो जाता है, लेकिन यह छोटी चमक की तरह है: जब मैं उसके साथ हंसता हूं, तो हम दोनों गतिविधियां करते हैं। जैसे-जैसे वह बड़ी होती है और उसे कम शारीरिक निकटता की आवश्यकता होती है, अब मैं ही हूं जो उसके गले लगने की अधिक तलाश करती है! यह ऐसा है जैसे मैं पीछे का रास्ता कर रहा हूं। मुझे लगता है कि मातृत्व एक अस्तित्वपरक साहसिक कार्य है। उनमें से जो आपको हमेशा के लिए बदल देते हैं। "
"मैं सिजेरियन से होने वाले दर्द के लिए अपने बच्चे से नाराज़ थी।" 26 साल की जोहाना, 2 और 15 महीने की उम्र के दो बच्चे।
“अपने पति के साथ, हमने बहुत जल्दी बच्चे पैदा करने का फैसला किया। हमारी मुलाकात के कुछ महीने बाद हमने सगाई कर ली और 22 साल की उम्र में एक बच्चा पैदा करने का फैसला किया। मेरी गर्भावस्था वास्तव में अच्छी रही। मैंने टर्म भी पास कर लिया। निजी क्लिनिक में जहां मैं था, मैंने ट्रिगर होने के लिए कहा। मुझे इस बात का अंदाजा नहीं था कि इंडक्शन के परिणामस्वरूप अक्सर सिजेरियन होता है। मैंने स्त्री रोग विशेषज्ञ पर भरोसा किया क्योंकि उसने दस साल पहले मेरी मां को जन्म दिया था। जब उसने हमें बताया कि कोई समस्या है, कि बच्चे को दर्द हो रहा है, तो मैंने देखा कि मेरे पति का रंग गोरा हो गया है। मैंने अपने आप से कहा कि मुझे उसे आश्वस्त करने के लिए शांत रहना होगा। कमरे में, मुझे स्पाइनल एनेस्थीसिया नहीं दिया गया था। या, यह काम नहीं किया। मुझे छुरी के कटने का अहसास नहीं हुआ, दूसरी ओर मुझे लगा कि मेरी अंतड़ियों के साथ छेड़छाड़ की गई है। दर्द ऐसा था कि मैं रो रहा था। मैंने वापस सोने के लिए, संवेदनाहारी पर वापस डालने के लिए विनती की। सिजेरियन के अंत में, मैंने बच्चे को एक छोटा सा चुंबन दिया, इसलिए नहीं कि मैं चाहता था, बल्कि सिर्फ इसलिए कि मुझे उसे एक चुंबन देने के लिए कहा गया था। फिर मैं "छोड़ गया"। मैं पूरी तरह से सो गया था क्योंकि मैं काफी देर बाद रिकवरी रूम में जागा था। मुझे अपने पति को देखने को मिला जो बच्चे के साथ था, लेकिन मेरे पास प्यार का वह प्रवाह नहीं था। मैं बस थक गया था, मैं सोना चाहता था। मैंने अपने पति को हिलते हुए देखा, लेकिन जो मैंने अभी अनुभव किया था उसमें मैं अभी भी बहुत अधिक थी। अगले दिन, मैं सिजेरियन के दर्द के बावजूद प्राथमिक उपचार, स्नान करना चाहता था। मैंने अपने आप से कहा: "तुम माँ हो, तुम्हें इसका ख्याल रखना है"। मैं बहिन नहीं बनना चाहती थी। पहली रात से ही बच्चे को भयानक शूल था। पहली तीन रातों तक कोई उसे नर्सरी में नहीं ले जाना चाहता था और मुझे नींद नहीं आई। घर वापस, मैं हर रात रोता था। मेरे पति तंग आ चुके थे।
जब भी मेरा बच्चा रोया, मैं उसके साथ रोया। मैंने इसकी अच्छी तरह से देखभाल की, लेकिन मुझे कोई प्यार महसूस नहीं हुआ।
हर बार जब वह रोता था तो सिजेरियन की तस्वीरें मेरे पास वापस आ जाती थीं। डेढ़ महीने के बाद, मैंने अपने पति के साथ इस पर चर्चा की। हम सोने जा रहे थे और मैंने उसे समझाया कि मैं इस सिजेरियन के लिए अपने बेटे से नाराज़ था, कि हर बार जब वह रोता था तो मुझे दर्द होता था। और उस चर्चा के ठीक बाद, उस रात, वह जादुई थी, कहानी की किताब खोलने और उसमें से निकलने वाला इंद्रधनुष जैसा था। बातचीत ने मुझे बोझ से मुक्त कर दिया है। उस रात मैं चैन से सोया। और सुबह में, मैंने आखिरकार अपने बच्चे के लिए प्यार की इस अपार लहर को महसूस किया। लिंक अचानक बनाया गया था। दूसरी बार, जब मैंने योनि से जन्म दिया, तो मुक्ति ऐसी थी कि प्रेम तुरंत आ गया। भले ही दूसरा प्रसव पहले की तुलना में बेहतर हो, मुझे लगता है कि हमें विशेष रूप से तुलना नहीं करनी चाहिए। सबसे बढ़कर, अफसोस न करें। आपको यह याद रखना होगा कि हर बच्चे का जन्म अलग होता है और हर बच्चा अलग होता है। "