प्रशंसापत्र: "माँ बनकर, मैं अपने परित्याग को दूर करने में कामयाब रही"

"मैं एक गोद लिया हुआ बच्चा हूं, मैं अपने मूल को नहीं जानता। मुझे क्यों छोड़ दिया गया है? क्या मुझे हिंसा का सामना करना पड़ा है? क्या मैं अनाचार का, बलात्कार का परिणाम हूँ? क्या उन्होंने मुझे सड़क पर पाया है? मैं केवल इतना जानता हूं कि एक साल की उम्र में फ्रांस आने से पहले मुझे बॉम्बे अनाथालय में रखा गया था। मेरे माता-पिता ने मुझे देखभाल और प्यार देते हुए इस ब्लैक होल को एक रंग बनाया। पर एक अँधेरा भी। क्योंकि हमें जो प्यार मिलता है वह जरूरी नहीं कि हम उम्मीद करते हैं। 

प्रारम्भ में प्राथमिक विद्यालय से पहले मेरा जीवन सुखमय था। मुझे घेर लिया गया था, लाड़ प्यार किया गया था। यहां तक ​​कि अगर कभी-कभी मैंने अपने पिता या अपनी मां के साथ शारीरिक समानता के लिए व्यर्थ खोज की, तो जीवन के हमारे दैनिक आनंद ने मेरे प्रश्नों पर पूर्वता ले ली। और फिर, स्कूल ने मुझे बदल दिया। उसने मेरी चिंताओं को अपना चरित्र बना लिया। यानी, जिन लोगों से मैं मिला, उनके प्रति मेरा अति-लगाव मेरे होने का एक तरीका बन गया। मेरे दोस्तों को इसका खामियाजा भुगतना पड़ा। मेरा सबसे अच्छा दोस्त, जिसे मैंने दस साल तक रखा, ने उसे मुझ पर वापस कर दिया। मैं अनन्य था, गोंद का बर्तन, मैंने केवल एक होने का दावा किया और सबसे बुरी बात यह है कि मैंने यह स्वीकार नहीं किया कि जिस तरह से वे अपनी दोस्ती व्यक्त करते हैं, उससे दूसरे मुझसे भिन्न होते हैं। मुझे एहसास हुआ कि मेरे अंदर परित्याग का कितना डर ​​है।

एक किशोरी के रूप में, मुझे इस बार एक लड़के के प्यार की याद आई। मेरी पहचान की खाई किसी भी चीज़ से अधिक मजबूत थी और मुझे फिर से एक स्पष्ट बीमारी होने लगी। मैं नशे की तरह खाने का आदी हो गया। मेरी माँ के पास मेरी मदद करने के लिए शब्द नहीं थे, और न ही मेरे पास पर्याप्त संपर्क था। वह कम कर रही थी। क्या यह चिंता से बाहर था? मुझें नहीं पता। ये बीमारियाँ उसके लिए थीं, किशोरावस्था की सामान्य बीमारियाँ। और इस ठंडक ने मुझे चोट पहुंचाई। मैं अपने आप इससे बाहर निकलना चाहता था, क्योंकि मुझे लगा कि मेरी मदद के लिए पुकारें सनक के लिए ली गई थीं। मैंने मौत के बारे में सोचा था और यह कोई किशोर कल्पना नहीं थी। सौभाग्य से, मैं एक मैग्नेटाइज़र देखने गया। मुझ पर काम करने के बाद, मैंने महसूस किया कि समस्या स्वयं गोद लेने की नहीं थी, बल्कि प्रारंभिक परित्याग की थी।

वहां से, मैंने अपने सभी चरम व्यवहारों का पता लगा लिया। मेरा समर्पण, मुझ में निहित, मुझे बार-बार याद दिलाता है कि मुझे लंबे समय तक प्यार नहीं किया जा सकता है और यह चीजें टिकती नहीं हैं। मैंने निश्चित रूप से विश्लेषण किया था, और मैं अभिनय करने और अपने जीवन को बदलने में सक्षम होने जा रहा था। लेकिन जब मैंने काम की दुनिया में प्रवेश किया, तो अस्तित्व के संकट ने मुझे जकड़ लिया। पुरुषों के साथ मेरे संबंधों ने मेरा साथ देने और मुझे विकसित करने के बजाय कमजोर कर दिया। मेरी प्यारी दादी मर चुकी है, और मुझे उसके अपार प्यार की याद आई। मुझे बहुत अकेलापन महसूस हुआ। पुरुषों के साथ मेरे पास जो भी कहानियाँ थीं, वे जल्दी से समाप्त हो गईं, जिससे मुझे परित्याग का कड़वा स्वाद मिला। उसकी जरूरतों को सुनना, अपने साथी की लय और उम्मीदों का सम्मान करना, यह एक अच्छी चुनौती थी, लेकिन मेरे लिए इसे हासिल करना इतना मुश्किल था। जब तक मैं मथियास से नहीं मिला।

लेकिन इससे पहले, मेरी भारत यात्रा थी, जिसे एक महत्वपूर्ण क्षण के रूप में अनुभव किया गया: मैंने हमेशा सोचा कि यह मेरे अतीत के साथ आने में एक महत्वपूर्ण कदम था। कुछ ने मुझसे कहा कि यह यात्रा साहसी थी, लेकिन मुझे चेहरे पर, मौके पर ही वास्तविकता देखने की जरूरत थी। इसलिए मैं अनाथालय लौट आया। क्या थप्पड़ है! गरीबी, असमानता ने मुझे अभिभूत कर दिया। जैसे ही मैंने गली में एक छोटी लड़की को देखा, उसने मुझे कुछ बताया। या यूं कहें कि किसी को...

अनाथालय में रिसेप्शन अच्छा रहा। मुझे यह बताते हुए अच्छा लगा कि वह स्थान सुरक्षित और स्वागत योग्य है। इसने मुझे एक कदम आगे बढ़ने की अनुमति दी। मुझे वहां रुकना पड़ा। मैं जानती थी। मैंने देखा था।

मैं 2018 में माथियास से मिला, ऐसे समय में जब मैं भावनात्मक रूप से उपलब्ध था, बिना किसी प्राथमिकता या आलोचना के। मैं उनकी ईमानदारी, उनकी भावनात्मक स्थिरता में विश्वास करता हूं। वह जो महसूस करता है उसे व्यक्त करता है। मैं समझ गया था कि हम अपने आप को शब्दों के अलावा और भी व्यक्त कर सकते हैं। उससे पहले, मुझे यकीन था कि सब कुछ असफल होने के लिए बर्बाद हो गया था। मुझे उस पर हमारे बच्चे के पिता के रूप में भी भरोसा है। हम जल्दी से एक परिवार शुरू करने की इच्छा पर सहमत हुए। बच्चा कोई बैसाखी नहीं है, वह भावनात्मक अंतर को भरने नहीं आता है। मैं बहुत जल्दी गर्भवती हो गई। मेरी गर्भावस्था ने मुझे और भी कमजोर बना दिया। मुझे एक माँ के रूप में अपनी जगह न मिलने का डर था। शुरुआत में, मैंने अपने माता-पिता के साथ बहुत कुछ साझा किया। लेकिन जब से मेरे बेटे का जन्म हुआ है, हमारा बंधन स्पष्ट हो गया है: मैं बिना उसकी रक्षा किए उसकी रक्षा करता हूं। मुझे उसके साथ रहने की जरूरत है, कि हम तीनों एक बुलबुले में हैं।

यह छवि, मेरे पास अभी भी है, और मैं इसे नहीं भूलूंगा। वह मुझे दर्द देती है। मैंने उसकी जगह खुद की कल्पना की। लेकिन मेरे बेटे का जीवन परित्याग और अकेलेपन के डर से, मेरी आशा से कम परजीवी होगा। मैं मुस्कुराता हूं, क्योंकि मुझे यकीन है कि सबसे अच्छा आना अभी बाकी है, जिस दिन से हम इसे तय करेंगे।