अपने जीवन पर नियंत्रण रखें — व्यक्तिगत सीमाएँ निर्धारित करें

"हमारी व्यक्तिगत सीमाएं निर्धारित करती हैं कि हम क्या करने के लिए तैयार हैं और क्या करने के लिए तैयार नहीं हैं। हमारी सीमाएँ निर्धारित करती हैं कि हम दूसरों के व्यवहार पर कैसे प्रतिक्रिया देते हैं, लेकिन सीमाएँ निर्धारित करके, हम अन्य लोगों को बदलने की कोशिश नहीं कर रहे हैं, ”मनोचिकित्सक शैरी स्टाइन्स बताते हैं।

हमारी सीमाएं हमारे आत्म-मूल्य, जिम्मेदारी और परिपक्वता की भावना से निकटता से संबंधित हैं। सीमा संबंधी समस्याएं आमतौर पर दो कारणों से उत्पन्न होती हैं: पोषण या भय।

तीन मुख्य प्रकार की व्यक्तिगत सीमाएँ हैं:

1. कठिन - हम उन्हें उन स्थितियों में सेट करते हैं जहां हम सख्त नियमों का पालन करते हैं और अन्य लोगों के करीब आए बिना अपनी दूरी बनाए रखते हैं।

2. भ्रमित - ये सीमाएँ एक सहजीवी संबंध में उत्पन्न होती हैं जिसमें या तो आप किसी और की जरूरतों और जरूरतों को पूरा करने के साधन के रूप में कार्य करते हैं, या कोई आपके लिए ऐसे साधन के रूप में कार्य करता है।

3. पारगम्य - यह आमतौर पर सबसे स्वस्थ प्रकार की सीमाएँ होती हैं: आप स्पष्ट रूप से जानते हैं कि आपका स्थान कहाँ समाप्त होता है और दूसरे का स्थान शुरू होता है, लेकिन साथ ही आप एक दूसरे को अपने स्थान में जाने से डरते नहीं हैं।

“अक्सर यह विश्वसनीय, लेकिन एक ही समय में झरझरा सीमाओं के निर्माण के प्रयास के लायक है। इसका मतलब है कि आप खुद को, अपने अधिकारों और जिम्मेदारियों को जानते हैं, दूसरों को आपके लिए बदलने की आवश्यकता के बिना खुद को होने देते हैं, ”शैरी स्टाइन्स कहते हैं।

अपनी सीमाओं को कैसे परिभाषित करें?

कोच मारियो टेगू सलाह देते हैं, "जब आप परेशान, ईर्ष्यालु या प्यार में हों तो कभी भी बड़े फैसले न लें।" अंत में, मुख्य बात यह है कि वास्तव में अपने आप को जानना, अपनी मूल्य प्रणाली और जिम्मेदारी के क्षेत्र का निर्माण करना है। शैरी स्टाइन्स एक व्यायाम की सलाह देते हैं जो आपकी व्यक्तिगत सीमाओं को बेहतर ढंग से समझने में आपकी मदद करेगा और यह निर्धारित करेगा कि क्या बदलने की आवश्यकता है:

1. अपनी समस्याओं की सूची बनाएं। आपको क्या चिंता है?

2. अपनी समस्याओं से जुड़े सभी लोगों की सूची बनाएं। ये समस्याएं किससे संबंधित हैं? इन लोगों के प्रति आपके क्या दायित्व हैं?

3. आप क्या चाहते हैं? अक्सर, जिन्हें व्यक्तिगत सीमाओं की समस्या होती है, उन्हें यह भी नहीं पता होता है कि वे वास्तव में क्या चाहते हैं। अपनी सच्ची इच्छाओं और जरूरतों को समझने के लिए खुद को सही मायने में जानना महत्वपूर्ण है।

4. निर्धारित करें कि कौन किसके लिए जिम्मेदार है। क्या आप किसी और की जिम्मेदारी ले रहे हैं? तय करें कि मौजूदा हालात में किसे क्या करना चाहिए।

5. जो स्वीकार्य है उसकी चरम सीमाओं को परिभाषित करें: आप क्या तैयार हैं और सहने के लिए तैयार नहीं हैं। इन सीमाओं पर चर्चा नहीं की जाती है।

याद रखें कि आपकी सीमाएं आपके कार्यों से परिभाषित होती हैं, न कि दूसरों के कार्यों से। मनोवैज्ञानिक हेनरी क्लाउड और जॉन टाउनसेंड लिखते हैं, "आप तय करते हैं कि आप क्या करते हैं, और मैं तय करता हूं कि मैं क्या सहने को तैयार हूं।"

आइए एक घरेलू उदाहरण लेते हैं: आप अपने साथी से अपने मोज़े निकालने के लिए लगातार कहते-कहते थक गए हैं। उसे इसके बारे में याद दिलाना बंद करो, बस अपने मोज़े कहीं रख दो (जैसे कपड़े धोने की टोकरी) और इसके बारे में भूल जाओ। यह इस विषय पर बात करने लायक भी नहीं है - बस समस्या से स्वयं निपटें और आगे बढ़ें।

सीमाएँ कैसे निर्धारित करें:

1. याद रखें, आपकी सीमाएं आपके बारे में हैं, दूसरों के बारे में नहीं।

2. प्रतिरोध के लिए तैयार रहें - दूसरों और अपने दोनों के लिए। आपको अपने डर पर काबू पाना होगा और बचपन से या पिछले रिश्तों से छिपे हुए मुद्दों को सामने लाना होगा, जिसमें आपको अपनी सीमाओं को स्थापित करने और बचाव करने की अनुमति नहीं थी। जब आप एक मनोवैज्ञानिक रूप से अस्वस्थ या दुराचारी व्यक्ति के साथ संबंधों में सीमाएं बनाने की कोशिश करते हैं, तो आप प्रतिरोध का सामना कर सकते हैं या बदला लेने का प्रयास भी कर सकते हैं।

3. अपने आप को सीमा निर्धारित करने दें। याद रखें कि आपको अपने हितों की देखभाल करने का अधिकार है। यहां तक ​​कि अगर आप स्वार्थी और दोषी महसूस करते हैं, तो इन विश्वासों पर पुनर्विचार करने का प्रयास करें और हार न मानने का एक सचेत निर्णय लें। अपने आप को याद दिलाएं कि यह वही है जो वयस्क और परिपक्व लोग करते हैं।

यदि आप अपनी सीमाएँ जानते हैं, लेकिन अभी तक उनका बचाव करने के लिए तैयार नहीं हैं तो क्या करें?

शायद आप पहले से ही जानते हैं कि किसी निश्चित व्यक्ति के साथ संबंध में आप किन सीमाओं का निर्माण करना चाहेंगे, लेकिन किसी कारण से आप अभी तक उन्हें स्थापित करने और उनकी रक्षा करने के लिए तैयार नहीं हैं। क्या किया जा सकता है?

1. अपनी इच्छाओं के बारे में खुले रहें। उनके बारे में किसी को बताएं। उन्हें कागज पर लिख लें।

2. यह समझने के लिए अपने भीतर देखें कि इन सीमाओं की रक्षा करना आपके लिए कठिन क्यों है। आपको अपने डर, असुरक्षा और आंतरिक अवरोधों को दूर करने में मदद की आवश्यकता हो सकती है जो आपको सीमाओं को स्थापित करने और बचाव करने से रोकते हैं।

3. किसी खास व्यक्ति के साथ अपने रिश्ते को धीरे-धीरे बदलें। "मैं इससे सहमत नहीं हूं", "मुझे यह मंजूर नहीं है" जैसे वाक्यांशों से शुरू करें। आप जो सोचते हैं उसे खुलकर कहने से न डरें, बल्कि धमकियों से बचें। आप जो चाहते हैं उसे खुलकर कहें, जबकि यह समझते हुए कि यह आपके व्यक्तिगत विकास की प्रक्रिया का हिस्सा है। समय के साथ, आप सीमाओं को निर्धारित करने और उनकी रक्षा करने के लिए मजबूत और आसान महसूस करेंगे और अभ्यास में अपनी जरूरतों और जरूरतों का ख्याल रखेंगे।

यदि आपको लगता है कि आपके लिए आवश्यक सीमाएँ निर्धारित करना कठिन है, तो धैर्य रखें और अपने आप पर कृपा करें। खुद को डांटें नहीं। याद रखें कि आपकी कठिनाइयों के अपने कारण हैं, लेकिन धीरे-धीरे आप हर चीज का सामना करेंगे। आप अपने लिए एक सीमा निर्धारित करके शुरू कर सकते हैं: "मैं खुद की आलोचना करना बंद कर दूंगा और खुद के साथ धैर्य रखूंगा, यह महसूस करते हुए कि मुझे कठिन निर्णय लेने हैं।"

“समय के साथ, आप सीमा निर्धारित करने और बचाव करने में बेहतर होते जाएंगे। यह मत भूलो कि वे तुम्हारा भला करें, उनके दास न बनें और इस बात की चिंता न करें कि दूसरे क्या सोचते हैं। आपकी अपनी जरूरतें और संभावनाएं हैं। अपनी सीमाओं को स्थापित करने की प्रक्रिया में मुख्य बात यह है कि आप क्या तैयार हैं और क्या करने के लिए तैयार नहीं हैं, यह दृढ़ता से तय करने का साहस रखें और अन्य लोगों की आपत्तियों को नजरअंदाज करें, ”शरी स्टाइन का सारांश है।

लेखक के बारे में: शैरी स्टाइन्स एक मनोचिकित्सक हैं जो व्यक्तित्व विकारों के उपचार और मनोवैज्ञानिक आघात के प्रभावों में विशेषज्ञता रखते हैं।