विषय-सूची
मेलानी अकेली ऐसी सास नहीं हैं जो एक मिश्रित परिवार की चुनौती का सामना करने पर खुद को असफल पाती हैं ...
एक आदमी को चुनना उसके बच्चों को नहीं चुनना है!
आंकड़े संपादित कर रहे हैं: दो तिहाई से अधिक पुनर्विवाह अलगाव में समाप्त हो जाते हैं जब भागीदारों के पहले से ही बच्चे होते हैं! कारण: सौतेले माता-पिता और सौतेले बच्चों के बीच संघर्ष। हर कोई इस साहसिक कार्य को अधिकतम सद्भावना, प्रेम, आशा के साथ शुरू करता है, लेकिन अपेक्षित सफलता जरूरी नहीं है। उपद्रव की इतनी दर क्यों? कई ऐसे धोखे के कारण जो नायक को इस पारिवारिक मॉडल में संलग्न होने पर वास्तव में उनका इंतजार करने की यथार्थवादी दृष्टि रखने से रोकते हैं। सबसे पहले, दुर्जेय प्रलोभनों में से एक, यह सामान्यीकृत मान्यता है कि प्रेम, केवल अपनी शक्ति से, सभी कठिनाइयों पर विजय प्राप्त करता है, सभी बाधाओं को उलट देता है। ऐसा इसलिए नहीं है क्योंकि हम एक आदमी से पागलपन से प्यार करते हैं कि हम अपने बच्चों से प्यार करने जा रहे हैं! इसके विपरीत भी। यह महसूस करना कि आपको उस आदमी को साझा करना है जिसे आप प्यार करते हैं, आसान नहीं है, खासकर जब उसके बच्चों का मतलब है कि आपका स्वागत नहीं है। न ही पिछले मिलन के बच्चे से प्यार करना आसान है, जो स्पष्ट रूप से इस बात का प्रतीक है कि अतीत में एक और महिला थी, एक और रिश्ता जो उसके साथी के लिए मायने रखता था। यहां तक कि उन लोगों के लिए भी जिनके पास दुनिया में सबसे अच्छे इरादे हैं और जो यह सोचने के लिए तैयार हैं कि यह ईर्ष्या उनके व्यक्तिगत इतिहास पर क्या प्रतिक्रिया देती है, और वे इस पूर्व प्रेमिका से इतना खतरा क्यों महसूस करते हैं जो अब प्यार में प्रतिद्वंद्वी नहीं है। हमारा समाज मानता है कि एक महिला बच्चों से प्यार करती है, बेशक अपने और दूसरों से। क्या यह सामान्य नहीं है कि उस बच्चे के साथ "मातृ" महसूस न किया जाए जो आपका नहीं है?
4 वर्षीय क्लो की सास पॉलीन के लिए, समस्या अधिक महत्वपूर्ण है, वह अपनी बहू की बिल्कुल भी सराहना नहीं करती है: “यह स्वीकार करना कठिन है, लेकिन मुझे यह छोटी लड़की पसंद नहीं है। उसके खिलाफ कुछ भी नहीं है, लेकिन मुझे उसकी देखभाल करने में कोई मज़ा नहीं है, मुझे वह मनमौजी, कष्टप्रद, नासमझ, रोने वाली लगती है और मैं सप्ताहांत के अंत की प्रतीक्षा कर रहा हूं। मैं उसे पसंद करने का दिखावा करता हूं क्योंकि मुझे पता है कि उसके पिता मुझसे यही उम्मीद करते हैं। वह चाहता है कि जब उसकी बेटी हमारे साथ हो तो सब कुछ ठीक हो, और विशेष रूप से कोई संघर्ष नहीं। तो मैं भूमिका निभाता हूं, लेकिन वास्तविक विश्वास के बिना। "
अपने आप को दोष देने का कोई मतलब नहीं है, आपने इस आदमी से प्यार करना चुना है लेकिन उसके बच्चों को नहीं चुना है। आप अपने आप को प्यार करने के लिए मजबूर नहीं करते हैं, यह वहां है, यह बहुत अच्छा है, लेकिन यह दुनिया का अंत नहीं है, अगर यह नहीं है। हम अपने सौतेले बच्चों को पहले पल से शायद ही कभी प्यार करते हैं, हम समय के साथ उनकी सराहना करते हैं, इसमें महीनों या साल भी लग सकते हैं। अपने आप को मजबूर करने की आवश्यकता नहीं है क्योंकि बच्चे को पता चल जाएगा कि क्या मातृ रवैया नकली है। दूसरे के बच्चे के साथ मातृत्व की खोज करना आसान नहीं है। आदर्श यह है कि खुद से सवाल करें और उनसे मिलने से पहले नींव रखें, इस विन्यास में खुद की कल्पना करें, अपने डर, अपने डर के बारे में बात करें, प्रत्येक की भूमिकाओं को परिभाषित करें : तुम मेरे बच्चों के साथ क्या जगह लेने जा रहे हो? आप क्या करना चाहते हैं? और तुम, तुम मुझसे क्या उम्मीद करते हो? हम जो करने के लिए सहमत हैं और जो हम बिल्कुल नहीं करना चाहते हैं, उस पर तुरंत ठोस सीमा निर्धारित करके हम भविष्य के कई झगड़ों से बचते हैं: “मैं उन्हें नहीं जानता, लेकिन मैं ऐसा करने का अधिकार सुरक्षित रखता हूं। , लेकिन वह नहीं। मैं खरीदारी करने, भोजन तैयार करने, उसके कपड़े धोने में ठीक हूं, लेकिन मैं चाहता हूं कि आप उसे नहलाएं, उसे सुलाने के लिए शाम की कहानियां पढ़ें, न कि आप। उन्हें पार्क में खेलने के लिए ले जाओ। अभी के लिए, मैं चुंबन, गले लगाने में सहज नहीं हूं, यह अस्वीकृति नहीं है, यह महीनों में बदल सकता है, लेकिन आपको इसे समझना होगा। "
मिश्रित परिवार: वश में होने में समय लगता है
यदि एक सौतेली माँ को अपने सौतेले बच्चों को वश में करने में समय लगता है, तो इसका विपरीत सच है। मैथिल्डे ने मैक्सेंस और डोरोथी के साथ इसका अनुभव किया, 5 और 7 साल के दो छोटे इम्प्स: "उनके पिता ने मुझसे कहा, 'तुम देखोगे, मेरी बेटी और मेरा बेटा तुम्हें प्यार करेंगे"। वास्तव में, उन्होंने मेरे साथ एक घुसपैठिए की तरह व्यवहार किया, उन्होंने मेरी एक नहीं सुनी। मैक्सेंस ने मेरे द्वारा तैयार की गई चीजों को खाने से इनकार कर दिया और हर समय अपनी मां और उसके अद्भुत खाना पकाने के बारे में बात की। मथिल्डे हमेशा अपने पिता और मेरे बीच बैठने के लिए आती थी, और जैसे ही उसने मेरा हाथ लिया या मुझे चूमा, वह फिट हो गया! »भले ही सहना मुश्किल हो, यह समझना चाहिए कि किसी नई स्त्री को अपने जीवन में उतरते देख बच्चे की आक्रामकता स्वाभाविक है, क्योंकि वह उस स्थिति पर प्रतिक्रिया कर रहा है जो उसे तनाव दे रही है और एक व्यक्ति के रूप में आप पर नहीं। क्रिस्टोफ़ फॉरे चीजों को सही बनाने के लिए प्रतिरूपण की सलाह देते हैं: "यह वह अद्वितीय स्थान है जिस पर आप कब्जा करते हैं, एक सौतेली माँ के रूप में आपकी स्थिति, चाहे आप कोई भी हों, जो बच्चे की शत्रुता को प्रेरित करती है। किसी भी नए साथी को रिश्ते में उन्हीं कठिनाइयों का सामना करना पड़ेगा, जिनका सामना आप आज कर रहे हैं। इसे समझना उन हमलों और हमलों को प्रतिरूपित करने में मदद करता है जो आपको लक्षित करते हैं। असुरक्षा के अनुभव से आक्रामकता भी जुड़ी हुई है, बच्चे को अपने माता-पिता के प्यार को खोने का डर है, वह सोचता है कि वह उससे कम प्यार करेगा। यही कारण है कि उसे आश्वस्त करना और उसे आश्वस्त करना कि वह कितना मायने रखता है, उसे सरल शब्दों में बताकर कि माता-पिता का प्यार हमेशा के लिए मौजूद है, चाहे कुछ भी हो, भले ही उसके माँ और पिताजी अलग हो गए हों, फिर से उसे सुरक्षित करना आवश्यक है। नए साथी के साथ रह रहे हैं। आपको समय देना होगा, सौतेले बच्चों को धक्का देने के लिए नहीं और वे अंत में आदत डाल लेंगे। यदि वे देखते हैं कि उनकी सास/पिता उनके पिता/माता के लिए स्थिरता का कारक हैं और यदि वे हैं, यदि वे सभी बाधाओं के खिलाफ हैं, यदि वह संतुलन, जीवन की खुशी, सुरक्षा का आनंद लाती हैं घर में, उनका दृष्टिकोण सकारात्मक हो जाएगा।
बहुत स्पष्ट शत्रुता के मामलों में, सास पिता को अनुशासन सौंपने का विकल्प चुन सकती है अपने आप को बहुत अधिक सत्तावादी तरीके से न थोपें. 4 वर्षीय थियो की सास नोएमी ने यही किया: "मैंने खुद को सुखद पर रखा, मैं उसे झूले पर ले गया, चिड़ियाघर में, धीरे-धीरे उसका आत्मविश्वास हासिल करने के लिए। धीरे-धीरे, मैं अपने अधिकार को सुचारू रूप से लागू करने में सक्षम था। "
कैंडिस, उसने कम से कम 6 साल की अपनी सौतेली बेटी ज़ो के साथ रिश्ते में निवेश करने का फैसला किया: "जैसा कि मैंने देखा कि ज़ो और मेरे बीच करंट बुरी तरह से चला गया था, और मैंने खुद को ऐसा करते नहीं देखा" जेंडरमेट जो हर समय चिल्लाता है ”, मैंने उनके पिता को सप्ताहांत के दौरान जितना संभव हो सके प्रबंधन करने दिया। मैंने दोस्तों को देखने, खरीदारी करने, संग्रहालय जाने, नाई के पास, अपना ख्याल रखने का अवसर लिया। मैं खुश थी, ज़ो और मेरा प्रेमी भी, क्योंकि उसे अपनी बेटी को आमने-सामने देखने की ज़रूरत थी, बिना सौतेले कदम के! सह-पालन एक विकल्प है और सौतेले माता-पिता खुद को कानून के वाहक के रूप में स्थापित करने के लिए बाध्य नहीं हैं यदि वह नहीं चाहता है। यह प्रत्येक मिश्रित परिवार पर निर्भर करता है कि वे उनके अनुकूल होने के तौर-तरीकों को खोजें, इस शर्त पर कि वे सौतेले बच्चों को कानून नहीं बनाने देंगे, क्योंकि यह उनके लिए या माता-पिता के लिए अच्छा नहीं है।
जब सुंदर बच्चे अपनी सास के अधिकार से इनकार करते हैं, तो यह अनिवार्य है कि उनके पिता विश्वास की नीति का पालन करें और परिवार में नवागंतुक के साथ एकजुट हों: “यह महिला मेरी नई प्रेमी है। चूंकि वह एक वयस्क है, कि वह मेरी साथी है और वह हमारे साथ रहेगी, उसे आपको यह बताने का अधिकार है कि इस घर में क्या करना है। आप सहमत नहीं हैं, लेकिन ऐसा ही है। मैं तुमसे प्यार करता हूं, लेकिन मैं हमेशा उसकी बात से सहमत रहूंगा क्योंकि हमने इस पर एक साथ चर्चा की थी। "इस प्रकार के क्लासिक हमलों का सामना करना पड़ा:" तुम मेरी माँ नहीं हो! », अपनी पंक्तियाँ तैयार करो - नहीं, मैं तुम्हारी माँ नहीं हूँ, लेकिन मैं इस घर में वयस्क हूँ। नियम हैं, और वे आप पर भी लागू होते हैं! - एक बच्चे का सामना करते समय एक स्पष्टीकरण भी आवश्यक होता है जो लगातार अपनी माँ को संदर्भित करता है जब वह अपने पिता के साथ सप्ताहांत बिताता है: "जब आप हर समय अपनी माँ के बारे में बात करते हैं, तो इससे मुझे दुख होता है। मैं उनका सम्मान करता हूं, वह एक बेहतरीन मां होंगी, लेकिन जब आप घर पर हों, तो अच्छा होगा कि आप इस बारे में बात न करें। "
किसी के अधिकार को लागू करने में अधिक या कम कठिनाई आंशिक रूप से उन बच्चों की उम्र से जुड़ी होती है जिनकी सास को ध्यान रखना होगा। एक प्राथमिकता, टॉडलर्स के साथ यह आसान है क्योंकि उन्होंने तलाक को एक हिंसक आघात के रूप में अनुभव किया है और उनके पास है भावनात्मक सुरक्षा की बहुत आवश्यकता है। नया साथी, नया घर, नया घर, उन्हें यह जानने की अनुमति देता है कि वे दुनिया में कहां हैं। जैसा कि क्रिस्टोफ़ आंद्रे बताते हैं: “10 साल से कम उम्र के बच्चे आमतौर पर सौतेले माता-पिता के अधिकार के प्रति कम प्रतिरोधी होते हैं। वे तेजी से अनुकूलन करते हैं, वे अधिक मिलनसार होते हैं, उन पर नियम अधिक आसानी से थोपे जाते हैं। खासकर अगर युवा सौतेली माँ परेशानी उठाती है फिर से खोजी गई सुरक्षा की उसकी भावना को सुदृढ़ करने के लिए पिताजी से बच्चे के छोटे-छोटे अनुष्ठानों और आदतों के बारे में पूछें. »वह इस तरह अपने कंबल के साथ सोता है, वह सोने से पहले ऐसी और ऐसी कहानी सुनाना पसंद करती है, उसे कैंटोनीज़ टमाटर और चावल पसंद हैं, नाश्ते के लिए वह पनीर खाती है, उसका पसंदीदा रंग लाल है, आदि।
पिता से संवाद है जरूरी
यह सारी जानकारी जल्दी से एक निश्चित जटिलता पैदा करना संभव बनाती है, निश्चित रूप से, कि माँ का भाषण हर चीज में हस्तक्षेप नहीं करता है। 5 साल की लुसिएन की सास लॉरेन ने यही समझा:
यदि माँ और नए साथी के बीच कम से कम संचार संभव हो, यदि वे बच्चे के सर्वोत्तम हितों पर चर्चा करने में सक्षम हों, तो यह सभी के लिए बेहतर है। लेकिन यह हमेशा संभव नहीं होता है। हम आसानी से समझ सकते हैं कि एक माँ ईर्ष्यालु है, अपने बच्चों को एक पूर्ण अजनबी को सौंपने के लिए उत्सुक है, लेकिन उसकी शत्रुता युगल और मिश्रित परिवार के लिए एक वास्तविक खतरा बन सकती है। यह केमिली द्वारा किया गया कड़वा अवलोकन है: "जब मैं विन्सेंट से मिला, तो मैंने कभी नहीं सोचा था कि उनकी पूर्व पत्नी का मेरे दैनिक जीवन पर इतना प्रभाव पड़ेगा। वह निर्देश देती है, मेरी आलोचना करती है, सप्ताहांत में अपनी मर्जी से बदलाव करती है और अपनी 4 साल की बेटी के साथ छेड़छाड़ करके हमारे रिश्ते को कमजोर करने की कोशिश करती है। ऐसी स्थिति को सुलझाने के लिए पिता से बातचीत जरूरी है। यह उसके ऊपर है जब भी वह अपने नए परिवार के कामकाज में हस्तक्षेप करती है तो सीमा निर्धारित करती है और अपनी पूर्व-प्रेमिका को वापस बुलाती है. उनके मन की भावनात्मक शांति के लिए, क्रिस्टोफ़ फॉरे ने सिफारिश की है कि सास अपने पति या पत्नी के पूर्व के प्रति सम्मान दिखाएं, तटस्थ रहोसौतेले बच्चों के सामने कभी भी उसकी आलोचना न करें, बच्चे को ऐसी स्थिति में न रखें जहां उसे अपनी सास और अपने माता-पिता के बीच चयन करना चाहिए (वह हमेशा अपने माता-पिता का पक्ष लेगा, भले ही वह गलत हो) और व्यवहार करें न तो प्रतिद्वंद्वी के रूप में और न ही विकल्प के रूप में। वह यह भी सुझाव देता है कि वे बच्चों के सामने प्यार के प्रदर्शन से बचें ताकि उन्हें रोके नहीं। इससे पहले, उनके डैडी उनकी माँ को चूमते थे, यह उनके लिए एक सदमा है और उन्हें वयस्क कामुकता में शामिल होने की ज़रूरत नहीं है, यह उनके किसी काम का नहीं है। यदि आप इन महान युक्तियों का पालन करते हैं, तो एक सफल मिश्रित परिवार का निर्माण संभव है। कठिनाइयों का सामना करने के बावजूद, जब आपके सौतेले बच्चों के साथ संबंधों की बात आती है तो कुछ भी निश्चित रूप से पत्थर में सेट नहीं होता है। समय के साथ, सब कुछ विकसित हो सकता है, सुलझ सकता है और सर्वथा मज़ेदार हो सकता है। आप न तो "बुरी सौतेली माँ" होंगी और न ही आदर्श सुपर-सौतेली माँ, लेकिन आपको अंततः अपना स्थान मिल जाएगा!
क्या आप इसके बारे में माता-पिता के बीच बात करना चाहते हैं? अपनी राय देने के लिए, अपनी गवाही देने के लिए? हम https://forum.parents.fr पर मिलते हैं।