आदर्श परिवार? यह मौजूद नहीं है

आइए तुरंत कहें: कोई भी अब एक आदर्श परिवार में विश्वास नहीं करता है। हालाँकि, यह इस वजह से नहीं है कि हमने "आदर्श परिवार" की अवधारणा को छोड़ दिया है जो हमारे सपनों में मौजूद है और जो, एक नियम के रूप में, मूल रूप से उस परिवार "कोर" से अलग है जिसमें हम बड़े हुए हैं या जिसे हम हमारे चारों ओर बनाया गया। हर कोई इस विचार को अपने जीवन के अनुभव के अनुसार ढालता है। यह हमें दोषों के बिना एक परिवार की इच्छा की ओर ले जाता है, जो बाहरी दुनिया से शरण के रूप में कार्य करता है।

द कपल: मिथ एंड थेरेपी के लेखक रॉबर्ट न्यूबर्गर बताते हैं, "आदर्श आवश्यक है, यह इंजन है जो हमें आगे बढ़ने और विकसित करने में मदद करता है।" "लेकिन सावधान रहें: यदि बार बहुत अधिक है, तो कठिनाइयाँ उत्पन्न हो सकती हैं।" हम चार मुख्य मिथकों के लिए एक गाइड प्रदान करते हैं जो बच्चों को बड़े होने से रोकते हैं और वयस्कों को बिना किसी अपराध और संदेह के अपना कर्तव्य करने से रोकते हैं।

मिथक 1. एक अच्छे परिवार में आपसी समझ हमेशा राज करती है।

कोई डांटता नहीं, सब एक-दूसरे की बात सुनने को तैयार रहते हैं, सभी गलतफहमियां तुरंत दूर हो जाती हैं। कोई दरवाजा नहीं खटखटाता, कोई संकट नहीं और कोई तनाव नहीं।

यह तस्वीर मनमोहक है। क्योंकि आज, मानव जाति के इतिहास में सबसे अस्थिर रिश्तों और संबंधों के युग में, संघर्ष को एक खतरे के रूप में माना जाता है, गलतफहमी और चूक से जुड़ा हुआ है, और इसलिए एक जोड़े या परिवार के भीतर संभावित विस्फोट के साथ।

इसलिए, लोग हर उस चीज़ से बचने की कोशिश करते हैं जो असहमति के स्रोत के रूप में काम कर सकती है। हम सौदेबाजी करते हैं, हम बातचीत करते हैं, हम हार मान लेते हैं, लेकिन हम संघर्ष का डटकर सामना नहीं करना चाहते। यह बुरा है, क्योंकि झगड़े रिश्तों को ठीक करते हैं और सभी को उनकी भूमिका और महत्व के अनुसार न्याय करने की अनुमति देते हैं।

प्रत्येक दमित संघर्ष अंतर्निहित हिंसा को जन्म देता है, जो अंततः एक विस्फोट या अन्य अप्रिय परिणामों की ओर ले जाता है।

अधिकांश माता-पिता के लिए, बच्चे के साथ संवाद करने का अर्थ है बहुत सारी बातें करना। बहुत सारे शब्द, स्पष्टीकरण, एक लाख दोहराव फिर भी विपरीत परिणाम की ओर ले जाते हैं: बच्चे आमतौर पर कुछ भी समझना बंद कर देते हैं। «चिकनी» संचार गैर-मौखिक भाषा, यानी इशारों, मौन और न्यायपूर्ण उपस्थिति द्वारा भी किया जाता है।

एक परिवार में, एक जोड़े की तरह, एक-दूसरे को पूरी तरह से सब कुछ बताना बिल्कुल भी आवश्यक नहीं है। माता-पिता सच्ची भागीदारी के प्रमाण के रूप में अपने बच्चों के साथ भावनात्मक और मौखिक अंतरंगता का अनुभव करते हैं। बच्चे, अपने हिस्से के लिए, ऐसे रिश्तों में फंस जाते हैं, इस हद तक कि वे अत्यधिक उपायों (जैसे ड्रग्स) का सहारा लेते हैं जो अलग होने की उनकी गहरी आवश्यकता को व्यक्त करते हैं। संघर्ष और झगड़ों से उन्हें अधिक हवा और स्वतंत्रता प्राप्त करने में मदद मिलेगी।

मिथक 2. हर कोई एक दूसरे से प्यार करता है

हमेशा सद्भाव और सम्मान होता है; यह सब आपके घर को शांति के नखलिस्तान में बदल देता है।

हम जानते हैं कि भावनाओं की एक उभयलिंगी प्रकृति होती है, उदाहरण के लिए, प्रतिद्वंद्विता भी प्यार का एक हिस्सा है, साथ ही जलन, क्रोध या घृणा ... यदि आप इस बहुमुखी प्रतिभा को नकारते हैं, तो आप अपनी भावनाओं के साथ असंगति में रहते हैं।

और फिर, एक परिवार में अक्सर दो विपरीत ज़रूरतें होती हैं: एक साथ रहने और स्वतंत्र होने की इच्छा। अपने आप को या दूसरों को न आंकते हुए, सही संतुलन खोजना, स्वतंत्रता और आपसी सम्मान की दिशा में एक मौलिक कदम उठाना है।

संयुक्त जीवन अक्सर उन गुणों से संपन्न होता है जिनमें बड़ा खतरा होता है। उदाहरण के लिए, वे कहते हैं: "मेरे इतने प्रतिभाशाली और प्यारे बच्चे हैं," जैसे कि परिवार अपने सदस्यों के संबंधों पर आधारित किसी प्रकार का क्लब है। हालाँकि, आप बच्चों को उनके गुणों के लिए प्यार करने या उनकी कंपनी का आनंद लेने के लिए बाध्य नहीं हैं, माता-पिता के रूप में आपका केवल एक कर्तव्य है, उन्हें जीवन के नियम और इसके लिए सर्वोत्तम परिदृश्य (सभी संभव) से अवगत कराना।

अंत में, एक "प्यारा" और "प्यारा" बच्चा पूरी तरह से असंगत में बदल सकता है। क्या हम इस वजह से उससे प्यार करना बंद कर देंगे? परिवार का ऐसा "भावुकता" सभी के लिए घातक हो सकता है।

मिथक 3. बच्चों को कभी डांटा नहीं जाता।

आपको अपने अधिकार को मजबूत करने की आवश्यकता नहीं है, सजा की कोई आवश्यकता नहीं है, बच्चा आसानी से सभी नियमों को सीख लेता है। वह अपने माता-पिता द्वारा निर्धारित निषेधों को स्वीकार करता है, क्योंकि वह सहज रूप से समझता है कि वे उसे बढ़ने में मदद करते हैं।

यह मिथक मरने के लिए बहुत मजबूत है। सामूहिक अचेतन में, यह विचार जीवित है कि सही परवरिश अधिकार की न्यूनतम अभिव्यक्ति है। इस मिथक के मूल में यह विचार निहित है कि एक बच्चे में शुरू में वयस्क जीवन के लिए आवश्यक सभी घटक होते हैं: यह "उन्हें ठीक से निषेचित करने" के लिए पर्याप्त है, जैसे कि हम एक ऐसे पौधे के बारे में बात कर रहे हैं जिसे विशेष देखभाल की आवश्यकता नहीं है।

यह दृष्टिकोण विनाशकारी है क्योंकि यह माता-पिता के «ट्रांसमिशन ड्यूटी» या «प्रसारण» की अनदेखी करता है। माता-पिता का कार्य बच्चे को उन पर निवेश करने से पहले नियमों और सीमाओं को समझाना है, ताकि उन्हें "मानवीकरण" और "सामूहीकरण" किया जा सके, बाल मनोचिकित्सा के अग्रणी फ्रांकोइस डोल्टो के शब्दों में। इसके अलावा, बच्चे बहुत जल्दी माता-पिता के अपराधबोध को पहचान लेते हैं और कुशलता से उनमें हेरफेर करते हैं।

बच्चे के साथ झगड़ों से पारिवारिक सौहार्द बिगड़ने का डर माता-पिता के लिए किनारे हो जाता है, और बच्चे इस डर का कुशलता से उपयोग करते हैं। परिणाम ब्लैकमेल, सौदेबाजी और माता-पिता के अधिकार की हानि है।

मिथक 4. हर किसी के पास आत्म-अभिव्यक्ति के अवसर होते हैं।

व्यक्तिगत विकास प्राथमिकता है। परिवार को न केवल "एक ऐसी जगह जहां वे सीखते हैं" होना चाहिए, बल्कि सभी के लिए अस्तित्व की पूर्णता की गारंटी भी होनी चाहिए।

इस समीकरण को हल करना मुश्किल है, क्योंकि रॉबर्ट न्यूबर्गर के अनुसार, आधुनिक मनुष्य ने निराशा के लिए अपनी सहनशीलता को काफी कम कर दिया है। अर्थात्, बढ़ी हुई अपेक्षाओं की अनुपस्थिति एक सुखी पारिवारिक जीवन की शर्तों में से एक है। परिवार एक ऐसी संस्था बन गया है जो सभी की खुशी की गारंटी दे।

विरोधाभासी रूप से, यह अवधारणा परिवार के सदस्यों को जिम्मेदारी से मुक्त करती है। मैं चाहता हूं कि सब कुछ अपने आप हो जाए, जैसे कि श्रृंखला की एक कड़ी स्वतंत्र रूप से कार्य करने में सक्षम हो।

यदि सभी सुखी हैं तो यह एक अच्छा परिवार है, यदि सुख की मशीन चल रही है, तो यह बुरा है। इस तरह की राय हमेशा के लिए संदेह का स्रोत है। इस जहरीली «हैप्पी एवर आफ्टर» अवधारणा के लिए मारक क्या है?

यह मत भूलो कि बच्चों के लिए, परिवार एक ऐसी जगह है जहाँ उन्हें अपने पंखों पर उड़ने के लिए खुद को अलग करना सीखना होगा। और अगर हर इच्छा पूरी हो जाए तो आप घोंसले से बाहर कैसे उड़ना चाहते हैं, लेकिन कोई प्रेरणा नहीं है?

परिवार का विस्तार - एक संभावित चुनौती

यदि आपने परिवार शुरू करने का दूसरा प्रयास किया है, तो आपको अपने आप को "आदर्शों" के दबाव से मुक्त करने की आवश्यकता है। हालांकि, विशेषज्ञों का मानना ​​है कि ज्यादातर मामलों में विपरीत होता है, और तनाव ही बढ़ता है, और दबाव बच्चों और माता-पिता दोनों के लिए असहनीय हो जाता है। पूर्व विफलताओं के लिए जिम्मेदार महसूस नहीं करना चाहता, बाद वाला कठिनाइयों से इनकार करता है। हम दबाव को नियंत्रण में रखने के लिए कई तरीके पेश करते हैं।

1. खुद को समय दें। अपने आप को जानें, अपना स्थान खोजें और अपना क्षेत्र लें, बच्चों, नाती-पोतों, माता-पिता, दादा-दादी के बीच अपनी गति से और किसी को रिपोर्ट किए बिना पैंतरेबाज़ी करें। जल्दबाजी अक्सर असहमति और गलतफहमी का कारण बन सकती है।

2. बात करो। यह आवश्यक नहीं है (और अनुशंसित नहीं) सब कुछ कहने के लिए, लेकिन परिवार तंत्र में "काम नहीं करने" के बारे में आप क्या सोचते हैं, इसके बारे में खुला होना बहुत महत्वपूर्ण है। एक परिवार को बहाल करने का अर्थ है एक नए जीवनसाथी के प्रति अपनी शंकाओं, आशंकाओं, दावों, नाराजगी को व्यक्त करने का निर्णय लेना... यदि आप चूक छोड़ देते हैं, तो यह रिश्तों को नुकसान पहुंचा सकता है और गलतफहमी पैदा कर सकता है।

3. सम्मान हर चीज का मुखिया होता है। एक परिवार में, खासकर अगर वह नवगठित (नया पति / पत्नी) है, तो कोई भी अपने सभी सदस्यों से प्यार करने के लिए बाध्य नहीं है, लेकिन एक दूसरे का सम्मान करना आवश्यक है। यह वही है जो किसी भी रिश्ते को ठीक करेगा।

4. तुलना से बचें। पिछले एक के साथ नए पारिवारिक जीवन की तुलना करना बेकार और खतरनाक है, खासकर बच्चों के लिए। पेरेंटिंग का अर्थ है रचनात्मकता और मौलिकता के लिए नए आउटलेट ढूंढना, एक नए परिवार में दो आवश्यक विशेषताएं।

5. मदद के लिए पूछें। यदि आपको गलत समझा या आहत महसूस होता है, तो आपको किसी चिकित्सक, पारिवारिक संबंध विशेषज्ञ या सशर्त अधिवक्ता से संपर्क करना चाहिए। अपने आप को गलत व्यवहार से पकड़ने के लिए और घटनाओं से एक बदतर मोड़ लेने के लिए सुरक्षित रखें।

एक मिथक का क्या उपयोग है?

आदर्श परिवार की अवधारणा आवश्यक है, भले ही इससे कष्ट हो। हमारे सिर में आदर्श परिवार के बारे में एक मिथक है। हम इसे महसूस करने के लिए संबंध बनाते हैं, और उस समय हम पाते हैं कि एक का आदर्श दूसरे के आदर्श से मेल नहीं खाता। यह पता चला है कि एक आदर्श परिवार के बारे में सोचना एक आदर्श रणनीति नहीं है!

हालाँकि, अगर हमारे पास यह मिथक नहीं होता, तो विपरीत लिंग के साथ हमारे संबंधों का कोई खास मतलब नहीं होता और वे अधिकतम एक रात तक चल पाते। क्यों? क्योंकि एक "प्रोजेक्ट" की भावना जो एक साथ बनाई जा सकती है, गायब होगी।

मनोवैज्ञानिक बोरिस त्सिरुलनिक कहते हैं, "हम एक परिवार के अपने नेक सपने को साकार करने की कोशिश कर रहे हैं, जिससे झूठ और संघर्ष भी हो सकता है।" “और असफलता के सामने, हम क्रोधित हो जाते हैं और दोष अपने साथी पर डाल देते हैं। हमें यह समझने के लिए एक लंबा समय चाहिए कि आदर्श अक्सर धोखा देता है और इस मामले में पूर्णता प्राप्त नहीं की जा सकती है।

उदाहरण के लिए, बच्चे एक परिवार के बिना बड़े नहीं हो सकते हैं, लेकिन वे एक परिवार में बड़े हो सकते हैं, भले ही यह मुश्किल क्यों न हो। यह विरोधाभास एक विवाहित जोड़े पर भी लागू होता है: यह सुरक्षा की भावना हमें स्वस्थ बनाती है और तनाव से राहत देती है। दूसरी ओर, आत्म-साक्षात्कार के रास्ते में कई लोगों के लिए एक साथ जीवन एक बाधा हो सकता है। क्या इसका मतलब यह है कि एक आदर्श परिवार का हमारा सपना दर्दनाक से ज्यादा जरूरी है?