बाड़ में नाखून: चोट लगने वाले बच्चों को शब्द कहने से कैसे रोकें

ऐसा एक प्राच्य दृष्टान्त है। बुद्धिमान पिता ने तेज-तर्रार बेटे को कीलों का एक थैला दिया और उससे कहा कि जब भी वह अपने गुस्से पर लगाम नहीं लगा सके, तो वह हर बार बाड़ बोर्ड में एक कील चलाए। सबसे पहले, बाड़ में कीलों की संख्या तेजी से बढ़ी। लेकिन युवक ने खुद पर काम किया, और उसके पिता ने उसे सलाह दी कि जब भी वह अपनी भावनाओं पर लगाम लगाने में कामयाब हो, तो वह बाड़ से एक कील निकाल ले। वह दिन आ गया जब बाड़ में एक भी कील नहीं बची।

लेकिन बाड़ अब पहले जैसी नहीं रही: उसमें छेद हो गए थे। और फिर पिता ने अपने बेटे को समझाया कि हर बार जब हम किसी व्यक्ति को शब्दों से चोट पहुँचाते हैं, तो उसकी आत्मा में वही छेद रह जाता है, वही निशान। और भले ही हम बाद में माफी मांगें और "कील निकाल लें", निशान अभी भी बना हुआ है।

यह केवल क्रोध नहीं है जो हमें हथौड़ा उठाता है और नाखूनों में ड्राइव करता है: हम अक्सर बिना सोचे समझे, परिचितों और सहकर्मियों की आलोचना करते हुए, मित्रों और रिश्तेदारों को "बस अपनी राय व्यक्त करते हुए" आहत शब्द कहते हैं। इसके अलावा, एक बच्चे की परवरिश।

"आप मेरे बच्चे नहीं हैं, उन्होंने आपको अस्पताल में बदल दिया!", "यहाँ मैं आपकी उम्र में हूँ ...", "और आप ऐसे कौन हैं!", "ठीक है, पिताजी की एक प्रति!", "सभी बच्चे हैं बच्चों की तरह…”, “कोई आश्चर्य नहीं कि मैं हमेशा एक लड़का चाहता था… «

ये सभी शब्द दिल में बोले गए, निराशा और थकान के क्षण में, कई मायनों में वे वही दोहरा रहे थे जो माता-पिता ने खुद एक बार सुना था। लेकिन बच्चा यह नहीं जानता कि इन अतिरिक्त अर्थों को कैसे पढ़ा जाए और संदर्भ को कैसे समझा जाए, लेकिन वह अच्छी तरह से समझता है कि वह ऐसा नहीं है, वह सामना नहीं कर सकता, वह अपेक्षाओं पर खरा नहीं उतरता।

अब जब मैं बड़ा हो गया हूं, तो समस्या इन नाखूनों को हटाने और छिद्रों को ठीक करने की नहीं है - इसके लिए मनोवैज्ञानिक और मनोचिकित्सक हैं। समस्या यह है कि गलतियों को कैसे न दोहराएं और इन जलते, चुभने वाले, आहत करने वाले शब्दों का जानबूझकर या स्वचालित रूप से उच्चारण न करें।

«स्मृति की गहराई से उठकर, क्रूर शब्द हमारे बच्चों को विरासत में मिले हैं»

यूलिया ज़खारोवा, नैदानिक ​​मनोवैज्ञानिक

हम में से प्रत्येक के पास अपने बारे में विचार हैं। मनोविज्ञान में, उन्हें "आई-कॉन्सेप्ट" कहा जाता है और इसमें स्वयं की एक छवि होती है, इस छवि के प्रति दृष्टिकोण (अर्थात, हमारा आत्म-सम्मान) और व्यवहार में प्रकट होता है।

स्व-अवधारणा बचपन में बनने लगती है। एक छोटा बच्चा अभी तक अपने बारे में कुछ नहीं जानता है। वह अपनी छवि "ईंट से ईंट" बनाता है, जो करीबी लोगों, मुख्य रूप से माता-पिता के शब्दों पर निर्भर करता है। यह उनके शब्द, आलोचना, मूल्यांकन, प्रशंसा हैं जो मुख्य "निर्माण सामग्री" बन जाते हैं।

जितना अधिक हम एक बच्चे को सकारात्मक मूल्यांकन देते हैं, उसकी आत्म-अवधारणा उतनी ही सकारात्मक होती है और हम एक ऐसे व्यक्ति की परवरिश करते हैं जो खुद को अच्छा, सफलता और खुशी के योग्य मानता है। और इसके विपरीत - आपत्तिजनक शब्द विफलता की नींव बनाते हैं, स्वयं की तुच्छता की भावना।

उम्र के साथ, क्रूर शब्द कहीं भी गायब नहीं होते। स्मृति की गहराइयों से उठकर वे हमारे बच्चों को विरासत में मिले हैं। कितनी बार हम खुद को उनसे उन्हीं आहत शब्दों में बात करते हुए पाते हैं जो हमने अपने माता-पिता से सुनी हैं। हम भी बच्चों के लिए "केवल अच्छी चीजें" चाहते हैं और उनके व्यक्तित्व को शब्दों से अपंग कर देते हैं।

पिछली पीढ़ियां मनोवैज्ञानिक ज्ञान की कमी की स्थिति में रहती थीं और अपमान या शारीरिक दंड में कुछ भी भयानक नहीं देखा। इसलिए, हमारे माता-पिता अक्सर न केवल शब्दों से घायल होते थे, बल्कि बेल्ट से भी मारते थे। अब जबकि मनोवैज्ञानिक ज्ञान लोगों की एक विस्तृत श्रृंखला के लिए उपलब्ध है, यह समय क्रूरता के इस डंडे को रोकने का है।

फिर कैसे शिक्षित करें?

बच्चे न केवल खुशी का स्रोत हैं, बल्कि नकारात्मक भावनाओं का भी स्रोत हैं: जलन, निराशा, उदासी, क्रोध। बच्चे की आत्मा को ठेस पहुँचाए बिना भावनाओं से कैसे निपटें?

1. हम शिक्षित करते हैं या हम खुद का सामना नहीं कर सकते हैं?

एक बच्चे के प्रति अपना असंतोष व्यक्त करने से पहले, सोचें: क्या यह एक शैक्षिक उपाय है या आप अपनी भावनाओं का सामना करने में असमर्थ हैं?

2. दीर्घकालिक लक्ष्य सोचें

शैक्षिक उपाय अल्पकालिक और दीर्घकालिक दोनों लक्ष्यों को प्राप्त कर सकते हैं। वर्तमान पर केंद्रित अल्पकालिक: अवांछित व्यवहार को रोकें या, इसके विपरीत, बच्चे को वह करने के लिए प्रोत्साहित करें जो वह नहीं चाहता है।

यदि आप निर्विवाद आज्ञाकारिता की मांग करते हैं, तो 20 साल आगे की सोचें। क्या आप चाहते हैं कि आपका बच्चा, जब वह बड़ा हो जाए, आज्ञा का पालन करे, अपनी स्थिति का बचाव करने की कोशिश न करे? क्या आप एक बेहतरीन कलाकार, रोबोट की परवरिश कर रहे हैं?

3. «I-message» का उपयोग करके भावनाओं को व्यक्त करें

"आई-मैसेज" में हम केवल अपने और अपनी भावनाओं के बारे में बात करते हैं। "मैं परेशान हूं", "मैं गुस्से में हूं", "जब शोर होता है, तो मेरे लिए ध्यान केंद्रित करना मुश्किल होता है।" हालांकि, उन्हें हेरफेर के साथ भ्रमित न करें। उदाहरण के लिए: "जब आपको एक ड्यूस मिलता है, तो मेरा सिर दर्द करता है" हेरफेर है।

4. किसी व्यक्ति का नहीं, बल्कि कार्यों का मूल्यांकन करें

अगर आपको लगता है कि आपका बच्चा कुछ गलत कर रहा है, तो उसे बताएं। लेकिन डिफ़ॉल्ट रूप से, बच्चा अच्छा है, और कार्य, शब्द खराब हो सकते हैं: "आप बुरे नहीं हैं", लेकिन "मुझे ऐसा लगता है कि आपने अब कुछ बुरा किया है"।

5. भावनाओं से निपटना सीखें

यदि आप अपने आप को अपनी भावनाओं को संभालने में असमर्थ पाते हैं, तो प्रयास करें और आई-मैसेज का उपयोग करने का प्रयास करें। फिर अपना ख्याल रखना: दूसरे कमरे में जाओ, आराम करो, सैर करो।

यदि आप जानते हैं कि आपको तीव्र आवेगी प्रतिक्रियाओं की विशेषता है, तो भावनात्मक आत्म-नियमन के कौशल में महारत हासिल करें: श्वास तकनीक, सचेत ध्यान के अभ्यास। क्रोध प्रबंधन रणनीतियों के बारे में पढ़ें, अधिक आराम करने का प्रयास करें।