नियमों से प्यार: काल्पनिक प्रेम कहानियों में क्या गलत है?

बड़े होकर, हम परियों की कहानियों की जादुई दुनिया को अलविदा कहते हैं। हम समझते हैं कि पाईक के कहने पर सूरज नहीं निकलेगा, बगीचे में कोई खजाना नहीं गाड़ा जाएगा, और एक पुराने दीपक से एक सर्व-शक्तिशाली जिन्न प्रकट नहीं होगा और एक हानिकारक सहपाठी को कस्तूरी में बदल देगा।

हालांकि, कुछ भ्रमों को दूसरों द्वारा प्रतिस्थापित किया जा रहा है - वे जो रोमांटिक फिल्में और किताबें उदारता से हमें प्रदान करते हैं। दार्शनिक एलेन डी बॉटन कहते हैं, "रोमांटिकवाद नियमित रूप से प्यार, तर्कसंगत पसंद के जुनून, शांतिपूर्ण जीवन के लिए संघर्ष का विरोध करता है।" संघर्ष, कठिनाइयाँ और एक संप्रदाय की तनावपूर्ण अपेक्षा काम को आकर्षक बनाती है। लेकिन जब हम खुद अपनी पसंदीदा फिल्म के नायकों की तरह सोचने और महसूस करने की कोशिश करते हैं, तो हमारी उम्मीदें हमारे खिलाफ हो जाती हैं।

हर किसी को अपना «दूसरा आधा» खोजना होगा

जीवन में हमें खुशहाल रिश्तों के लिए कई विकल्प मिलते हैं। ऐसा होता है कि दो लोग व्यावहारिक कारणों से शादी करते हैं, लेकिन फिर वे एक-दूसरे के प्रति सच्ची सहानुभूति रखते हैं। ऐसा भी होता है: हम प्यार में पड़ जाते हैं, लेकिन तब हमें एहसास होता है कि हम साथ नहीं रह सकते, और छोड़ने का फैसला करते हैं। क्या इसका मतलब यह है कि रिश्ता एक गलती थी? बल्कि, यह एक मूल्यवान अनुभव था जिसने हमें खुद को बेहतर ढंग से समझने में मदद की।

ऐसी कहानियाँ जिनमें भाग्य या तो नायकों को एक साथ लाता है या उन्हें अलग-अलग दिशाओं में अलग करता है, हमें चिढ़ाती है: आदर्श यहाँ है, आस-पास कहीं भटक रहा है। जल्दी करो, दोनों को देखो, नहीं तो तुम्हारी खुशी छूट जाएगी।

फिल्म "मि. कोई नहीं» नायक भविष्य के लिए कई विकल्प जीते हैं। एक बच्चे के रूप में वह जो चुनाव करता है, वह उसे तीन अलग-अलग महिलाओं के साथ लाता है - लेकिन केवल एक के साथ ही वह वास्तव में खुश महसूस करता है। लेखक चेतावनी देते हैं कि हमारी खुशी हमारे द्वारा चुने गए विकल्पों पर निर्भर करती है। लेकिन यह विकल्प कट्टरपंथी लगता है: या तो अपने जीवन का प्यार खोजें, या कोई गलती करें।

खेल के इन नियमों को स्वीकार करके, हम अपने आप को शाश्वत संदेह के लिए बर्बाद कर देते हैं। सही व्यक्ति से मिलने के बाद भी, हमें संदेह है - क्या वह वाकई इतना अच्छा है? क्या वह हमें समझता है? या हो सकता है कि आपको सब कुछ छोड़ कर उस आदमी-फोटोग्राफर के साथ यात्रा करनी चाहिए थी, जिसने एक कॉर्पोरेट पार्टी में गिटार के साथ इतनी खूबसूरती से गाया था? इन फेंकने से क्या हो सकता है, यह फ्लैबर्ट के उपन्यास से एम्मा बोवरी के भाग्य के उदाहरण में देखा जा सकता है।

"उसने अपना पूरा बचपन एक कॉन्वेंट में बिताया, जो नशे की लत रोमांटिक कहानियों से घिरा हुआ था," एलन डी बॉटन ने कहा। - नतीजतन, उसने खुद को प्रेरित किया कि उसका चुना हुआ एक आदर्श व्यक्ति होना चाहिए, जो उसकी आत्मा को गहराई से समझने में सक्षम हो और साथ ही उसे बौद्धिक और यौन रूप से उत्तेजित करे। अपने पति में इन गुणों को न पाकर, उसने उन्हें प्रेमियों में देखने की कोशिश की - और खुद को बर्बाद कर लिया।

प्यार तो जीतना है पर निभाना नहीं

"हमारे जीवन का एक बड़ा हिस्सा उस चीज़ की लालसा और खोज में व्यतीत होता है जिसकी हम कल्पना भी नहीं करते हैं," मनोवैज्ञानिक रॉबर्ट जॉनसन लिखते हैं, "यूज़: द डीप एस्पेक्ट्स ऑफ़ रोमांटिक लव" के लेखक। "लगातार संदेह करना, एक साथी से दूसरे साथी में बदलना, हमारे पास यह जानने का समय नहीं है कि रिश्ते में रहना कैसा होता है।" लेकिन क्या आप इसके लिए खुद को दोषी ठहरा सकते हैं? क्या यह वह मॉडल नहीं है जिसे हम हॉलीवुड फिल्मों में देखते हैं?

प्रेमी अलग हो जाते हैं, कुछ लगातार उनके रिश्ते में हस्तक्षेप करता है। केवल अंत की ओर ही वे अंत में एक साथ समाप्त होते हैं। लेकिन उनका भाग्य आगे कैसे विकसित होगा, हम नहीं जानते। और अक्सर हम जानना भी नहीं चाहते, क्योंकि हम इतनी कठिनाई से प्राप्त मूर्ति के विनाश से डरते हैं।

एलेन डी बॉटन कहते हैं, "हम में से अधिकांश के जीवन में, मुख्य चुनौती साहित्यिक और फिल्म नायकों के जीवन की तुलना में अलग दिखती है।" "एक ऐसा साथी ढूंढना जो हमारे लिए उपयुक्त हो, केवल पहला कदम है। इसके बाद, हमें एक ऐसे व्यक्ति के साथ रहना होगा जिसे हम मुश्किल से जानते हैं।

यहीं से रोमांटिक प्रेम के विचार में निहित धोखे का पता चलता है। हमारा साथी हमें खुश करने के लिए पैदा नहीं हुआ था। शायद हमें यह भी एहसास होगा कि हम अपने चुने हुए के बारे में गलत थे। रोमांटिक विचारों के दृष्टिकोण से, यह एक आपदा है, लेकिन कभी-कभी यह भागीदारों को एक-दूसरे को बेहतर तरीके से जानने और भ्रम को समाप्त करने के लिए प्रेरित करता है।

अगर हमें संदेह है - जीवन जवाब देगा

उपन्यास और पटकथा कथा के नियमों का पालन करते हैं: घटनाएं हमेशा लेखक की आवश्यकता के अनुसार होती हैं। यदि नायक भाग लेते हैं, तो कई वर्षों के बाद वे निश्चित रूप से मिल सकते हैं - और यह मिलन उनकी भावनाओं को भड़काएगा। जीवन में, इसके विपरीत, कई संयोग होते हैं, और घटनाएं अक्सर एक-दूसरे से जुड़े बिना असंगत रूप से घटित होती हैं। लेकिन रोमांटिक मानसिकता हमें कनेक्शन तलाशने (और खोजने!) के लिए मजबूर करती है। उदाहरण के लिए, हम यह तय कर सकते हैं कि एक पूर्व प्रेम के साथ मौका मिलना आकस्मिक नहीं है। शायद यह भाग्य का सुराग है?

असल जिंदगी में कुछ भी हो सकता है। हम एक-दूसरे के प्यार में पड़ सकते हैं, फिर शांत हो सकते हैं, और फिर महसूस कर सकते हैं कि हमारा रिश्ता हमें कितना प्यारा है। रोमांटिक साहित्य और सिनेमा में, यह आंदोलन आमतौर पर एकतरफा होता है: जब पात्रों को पता चलता है कि उनकी भावनाएं शांत हो गई हैं, तो वे अलग-अलग दिशाओं में फैल जाते हैं। यदि लेखक के पास उनके लिए कोई अन्य योजना नहीं है।

एलेन डी बॉटन कहते हैं, "उन संकेतों को पकड़ने की कोशिश कर रहे हैं जो भाग्य हमें भेजता है, हम आत्म-धोखे में पड़ जाते हैं।" "हमें ऐसा लगता है कि हमारे जीवन को बाहर से किसी चीज द्वारा नियंत्रित किया जाता है, और इसके परिणामस्वरूप हम अपने निर्णयों की जिम्मेदारी से बचते हैं।"

प्यार का मतलब होता है जुनून

फॉल इन लव विद मी इफ यू डेयर जैसी फिल्में एक अडिग रुख पेश करती हैं: एक ऐसा रिश्ता जिसमें भावनाओं को सीमा तक बढ़ाया जाता है, किसी भी अन्य प्रकार के स्नेह से अधिक मूल्यवान होता है। अपनी भावनाओं को सीधे व्यक्त करने में असमर्थ, पात्र एक-दूसरे को प्रताड़ित करते हैं, अपनी स्वयं की भेद्यता से पीड़ित होते हैं और साथ ही साथ दूसरे को बेहतर बनाने की कोशिश करते हैं, उसे अपनी कमजोरी को स्वीकार करने के लिए मजबूर करते हैं। वे टूट जाते हैं, अन्य साथी ढूंढते हैं, परिवार शुरू करते हैं, लेकिन कई वर्षों के बाद वे समझते हैं: एक जोड़े में एक मापा जीवन उन्हें कभी वह रोमांच नहीं देगा जो उन्होंने एक-दूसरे के साथ अनुभव किया।

"बचपन से, हम ऐसे पात्रों को देखने के आदी हो जाते हैं जो लगातार एक-दूसरे का पीछा करते हैं, शाब्दिक और लाक्षणिक रूप से," चिंता विकार सलाहकार शेरिल पॉल कहते हैं। “हम इस पैटर्न को आंतरिक करते हैं, हम इसे अपनी रिलेशनशिप स्क्रिप्ट में शामिल करते हैं। हम इस तथ्य के अभ्यस्त हो जाते हैं कि प्रेम एक निरंतर नाटक है, कि इच्छा की वस्तु दूर और दुर्गम होनी चाहिए, कि दूसरे तक पहुंचना और अपनी भावनाओं को केवल भावनात्मक हिंसा के माध्यम से दिखाना संभव है।

नतीजतन, हम इन पैटर्न के अनुसार अपनी प्रेम कहानी का निर्माण करते हैं और अलग दिखने वाली हर चीज को काट देते हैं। हमें कैसे पता चलेगा कि पार्टनर हमारे लिए सही है? हमें खुद से पूछने की जरूरत है: क्या हम उसकी उपस्थिति में विस्मय महसूस करते हैं? क्या हम दूसरों से ईर्ष्या करते हैं? क्या इसमें कुछ दुर्गम, वर्जित है?

"रोमांटिक संबंध पैटर्न के बाद, हम एक जाल में पड़ जाते हैं," शेरिल पॉल बताते हैं। - फिल्मों में किरदारों की कहानी प्यार में पड़ने की स्टेज पर खत्म हो जाती है। जीवन में, रिश्ते और विकसित होते हैं: जुनून कम हो जाता है, और साथी की आकर्षक शीतलता स्वार्थ में बदल सकती है, और विद्रोह - अपरिपक्वता।

जब हम एक साहित्यिक या फिल्मी चरित्र का जीवन जीने के लिए सहमत होते हैं, तो हम उम्मीद करते हैं कि सब कुछ योजना के अनुसार होगा। भाग्य हमें सही समय पर प्यार भेजेगा। वह हमें उसके (या उसके) खिलाफ दरवाजे पर धक्का देगी, और जब हम शर्म से हमारे हाथ से गिर गई चीजों को इकट्ठा करते हैं, तो हमारे बीच एक भावना पैदा होगी। अगर यह नियति है, तो हम निश्चित रूप से साथ रहेंगे, चाहे कुछ भी हो जाए।

लिपि के अनुसार जीते हुए हम उन नियमों के बंदी बन जाते हैं जो केवल एक काल्पनिक दुनिया में काम करते हैं। लेकिन अगर हम रोमांटिक पूर्वाग्रहों पर थूकते हुए कथानक से परे उद्यम करते हैं, तो चीजें हमारे पसंदीदा पात्रों की तुलना में थोड़ी अधिक उबाऊ होंगी। लेकिन दूसरी ओर, हम अपने अनुभव से समझेंगे कि हम वास्तव में क्या चाहते हैं और अपनी इच्छाओं को एक साथी की इच्छाओं से कैसे जोड़ना है।

स्रोत: फाइनेंशियल टाइम्स।