«यह पर्याप्त नहीं है»: हम अपने आप से इतने कम ही संतुष्ट क्यों हैं?

जब मैं एक बच्चे के रूप में प्रश्न पूछता था, तो मैं अक्सर अपने माता-पिता से सुनता था: "ठीक है, यह स्पष्ट है!" या “अपनी उम्र में, आपको पहले से ही यह जानने की ज़रूरत है,” 37 वर्षीय वेरोनिका याद करती है। - मैं अब भी एक बार फिर कुछ पूछने से डरता हूं, बेवकूफ लगने के लिए। मुझे शर्म आ रही है कि शायद मैं कुछ नहीं जानता।»

वहीं, वेरोनिका के पास दो उच्च शिक्षाएं हैं, अब उसे एक तिहाई मिल रही है, वह बहुत कुछ पढ़ती है और हर समय कुछ सीख रही है। वेरोनिका को खुद को साबित करने से क्या रोक रहा है कि वह कुछ लायक है? उत्तर कम आत्मसम्मान है। हम इसे कैसे प्राप्त करते हैं और हम इसे जीवन भर क्यों निभाते हैं, मनोवैज्ञानिक कहते हैं।

कम आत्मसम्मान कैसे बनता है?

आत्म-सम्मान हमारा दृष्टिकोण है कि हम खुद को कैसे देखते हैं: हम कौन हैं, हम क्या कर सकते हैं और क्या कर सकते हैं। "बचपन में आत्म-सम्मान विकसित होता है, जब वयस्कों की मदद से, हम खुद को समझना सीखते हैं, यह महसूस करने के लिए कि हम कौन हैं," समाधान-उन्मुख अल्पकालिक चिकित्सा में विशेषज्ञता रखने वाले मनोवैज्ञानिक अन्ना रेजनिकोवा बताते हैं। "इस तरह मन में स्वयं की एक छवि बनती है।"

लेकिन चूंकि माता-पिता आमतौर पर अपने बच्चों से प्यार करते हैं, हम अक्सर खुद की सराहना क्यों नहीं करते? "बचपन में, वयस्क दुनिया में हमारे मार्गदर्शक बन जाते हैं, और पहली बार हमें उनसे सही और गलत का विचार मिलता है, और मूल्यांकन के माध्यम से: यदि आपने इसे इस तरह से किया, तो अच्छा है, यदि आपने किया यह अलग है, यह बुरा है! मनोवैज्ञानिक जारी है। "मूल्यांकन कारक अपने आप में एक क्रूर मजाक करता है।"

यह हमारी खुद की स्वीकृति, हमारे कार्यों, उपस्थिति का मुख्य दुश्मन है ... हमारे पास सकारात्मक आकलन की कमी नहीं है, बल्कि स्वयं और हमारे कार्यों की स्वीकृति है: इसके साथ निर्णय लेना आसान होगा, कुछ कोशिश करना आसान होगा, प्रयोग . जब हमें लगता है कि हमें स्वीकार कर लिया गया है, तो हम डरते नहीं हैं कि कुछ काम नहीं करेगा।

हम बढ़ रहे हैं, लेकिन आत्मसम्मान नहीं है

तो हम बड़े हो जाते हैं, बड़े हो जाते हैं और... दूसरों की नजरों से खुद को देखते रहते हैं। जेस्टाल्ट थेरेपिस्ट ओल्गा वोलोडकिना बताती हैं, "इस तरह से अंतर्मुखता का तंत्र काम करता है: बचपन में हम रिश्तेदारों या महत्वपूर्ण वयस्कों से अपने बारे में जो सीखते हैं वह सच लगता है, और हम इस सच्चाई पर सवाल नहीं उठाते हैं।" — इस प्रकार सीमित विश्वास उत्पन्न होते हैं, जिसे "आंतरिक आलोचक" भी कहा जाता है।

हम बड़े होते हैं और अनजाने में अभी भी अपने कार्यों को इस बात से जोड़ते हैं कि वयस्क इस पर कैसे प्रतिक्रिया देंगे। वे अब आसपास नहीं हैं, लेकिन मेरे सिर में एक आवाज घूम रही है, जो मुझे लगातार इसकी याद दिलाती है।

42 साल की नीना कहती हैं, "हर कोई कहता है कि मैं फोटोजेनिक हूं, लेकिन मुझे ऐसा लगता है कि मेरे दोस्त मुझे परेशान नहीं करना चाहते।" - दादी लगातार बुदबुदाती थीं कि मैं फ्रेम खराब कर रही हूं, फिर गलत तरीके से मुस्कुराऊंगी, फिर गलत जगह खड़ी हो जाऊंगी। मैं अपनी तस्वीरों को बचपन में और अब दोनों में देखता हूं, और वास्तव में, एक चेहरा नहीं, बल्कि किसी तरह की मुस्कराहट, मैं एक भरे हुए जानवर की तरह अप्राकृतिक दिखता हूं! दादी की आवाज अभी भी आकर्षक नीना को फोटोग्राफर के सामने पोज देने का आनंद लेने से रोकती है।

43 साल के विटाली कहते हैं, "मेरी तुलना हमेशा मेरे चचेरे भाई से की जाती थी। देखो, वाडिक कितना पढ़ता है," मेरी माँ ने कहा, "बचपन में मैंने सिर्फ यह साबित करने की कोशिश की कि मैं उससे बुरा नहीं था, मुझे यह भी पता है कि कैसे करना है। बहुत सारी चीज। लेकिन मेरी उपलब्धियों पर ध्यान नहीं दिया गया। माता-पिता हमेशा कुछ और चाहते थे।"

भीतर का आलोचक ऐसी ही स्मृतियों पर भोजन करता है। यह हमारे साथ बढ़ता है। यह बचपन में उत्पन्न होता है, जब वयस्क हमें शर्मिंदा करते हैं, हमें अपमानित करते हैं, तुलना करते हैं, दोष देते हैं, आलोचना करते हैं। फिर वह किशोरावस्था में अपनी स्थिति मजबूत करता है। VTsIOM अध्ययन के अनुसार, 14-17 वर्ष की आयु की प्रत्येक दसवीं लड़की वयस्कों से प्रशंसा और अनुमोदन की कमी के बारे में शिकायत करती है।

अतीत की गलतियों को सुधारें

अगर हमारे अपने असंतोष का कारण बचपन में हमारे बड़ों का हमारे साथ व्यवहार है, तो शायद हम इसे अभी ठीक कर सकते हैं? क्या यह मदद करेगा यदि हम, अब वयस्क, अपने माता-पिता को दिखाएं कि हमने क्या हासिल किया है और मान्यता की मांग करते हैं?

34 वर्षीय इगोर सफल नहीं हुए: "एक मनोचिकित्सक के साथ कक्षाओं के दौरान, मुझे याद आया कि मेरे पिता मुझे बचपन में हर समय बेवकूफ कहते थे," वे कहते हैं, "मैं जरूरत पड़ने पर उनसे संपर्क करने से भी डरता था।" होमवर्क में मदद। मैंने सोचा कि अगर मैं उसे सब कुछ बता दूं तो यह आसान होगा। लेकिन यह दूसरी तरह से निकला: मैंने उससे सुना कि अब तक मैं एक अवरोधक बना हुआ हूं। और यह मेरी अपेक्षा से भी बदतर निकला।"

उन लोगों से शिकायत करना बेकार है, जो हमारी राय में, हमारी असुरक्षा के लिए दोषी हैं। "हम उन्हें बदल नहीं सकते," ओल्गा वोलोडकिना पर जोर देती है। "लेकिन हमारे पास विश्वासों को सीमित करने के प्रति अपना दृष्टिकोण बदलने की शक्ति है। हम बड़े हो गए हैं और हम चाहें तो खुद का अवमूल्यन करना बंद करना सीख सकते हैं, अपनी इच्छाओं और जरूरतों के महत्व को बढ़ा सकते हैं, अपना खुद का सहारा बन सकते हैं, वह वयस्क जिसकी राय हमारे लिए महत्वपूर्ण है। ”

स्वयं के प्रति आलोचनात्मक होना, स्वयं का अवमूल्यन करना एक ध्रुव है। इसके विपरीत तथ्यों को देखे बिना अपनी प्रशंसा करना है। हमारा काम एक अति से दूसरी अति पर जाना नहीं है, बल्कि संतुलन बनाए रखना और वास्तविकता से संपर्क बनाए रखना है।